經典段子和大段(熱門文章)合集
1.爸爸把小靈通換成了手機，不知道什麽是群發信息，就壹個個給朋友打電話。我剛下班回家，我媽說，妳爸打了壹下午電話&；hellip& amphellip春節期間，短信滿天飛，媽媽的手機收到了很多條短信，但是發不了短信，忍不住壹條條回電話。那天，壹個朋友問我:ldquo用手機好還是聯通的手機好？& amprdquo老板把他的手機給了我:&；ldquo妳看我手機怎麽只能接卻打不了電話。& amprdquo我看了看，原來鍵盤鎖沒有打開。跟他聊了半天，老板不耐煩了:&；ldquo麻煩到妳把鎖拿掉了。& amprdquo眩暈與hellip& amphellip
2.“有壹天，蚊子和螳螂去偷看壹個女人洗澡。蚊子得意地說:妳看，十年前我刺了她兩次胸，現在腫得這麽厲害；螳螂不服氣的說，怎麽了？十年前我在她兩腿間割了壹刀，現在每個月都還在流血。hellip& amphellip袋鼠和青蛙去嫖雞。袋鼠三下兩下，整晚只聽隔壁的蛙聲。壹二三。嘿！包sd鼠標好羨慕。第二天，袋鼠說:&；ldquo哇！~ ~蛙哥，妳好棒# &；rdquo青蛙說:&；ldquo他媽的，我整晚都沒上床！~ ~ & amprdquo壹頭大象問駱駝:&；ldquo為什麽妳的胸長在背上？& amprdquo駱駝說:&；ldquo離我遠點！我不和臉上有雞巴的東西說話！& amprdquo蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑不止。大象轉身對蛇說:&；ldquo笑屁！妳陰莖上有臉，妳沒資格！& amprdquo壹個窮書生刻苦讀書，在門前寫對聯勉勵自己。第壹聯是:&；lsquo關著門睡在茅草屋裏&；rsquo，底線是:&；lsquo趴著吹笛子&；rsquo，橫批:&；lsquo願意追隨自己的命運。。有壹天，壹個河南人路過這裏，看到這副對聯，產生了好奇，用家鄉話大聲念出來:&；lsquo誰幹了我的屁股&；rsquo，& amplsquo我讓他受傷了。rsquo& amphellip& amphellip喲，還有橫批！但是這次他倒著讀:&；lsquo明天再做/&；rdquo幼兒園壹位女老師帶領學生遊泳，不小心露出了壹根頭發。壹個學生問老師，那是什麽？女老師拉出來說是線頭！小女孩總是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩無奈脫下褲子說妳永遠不會有這個！女孩還脫了褲子說，我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！壹排婦女在街上等候客人。壹位80多歲的老太太看到他們，好奇地問，妳們在等什麽？_女人生氣的說:等棒棒糖！老婆婆排隊加入隊伍，等糖。結果，mop.com抓住了她。mop.com問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎？老婆婆笑著說，我能舔！！！司機送領導去參加壹個文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我和領導是壹個系統，保安說:“雞和蛋也是壹個系統。雞進了，蛋能進嗎？"
3.有壹天他們逛街的時候遇到了上帝！他們告訴上帝，他們都死得很慘，希望送他們上天堂！上帝無奈地說，現在天上的居民太多了，都滿了。但是還有壹個地方！妳說，誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第壹個鬼開始說&；hellip& amphellip我死前是個清潔工。工作很辛苦！從早忙到晚！有壹天，我在壹棟大樓外面擦玻璃！就是那種高空吊在外面的危險工作！在壹樓！突然，我的腳滑了壹下，摔倒了！我覺得結束了！我要死了！但是生存本能讓我不自覺的抓撓！幸運的是，我抓住了陽臺的欄桿。我覺得有救了！所以我想等我恢復了再爬上去！誰知道，突然有人拍了壹下我的手，我又摔倒了！我想我現在真的完了！然而，我的人生不該被決定，壹個帳篷把我抓到了下面。我慶幸我壹定是上輩子積德了！想等體力恢復再下去。誰知道，壹個冰箱從上面掉下來砸死了我！第二個鬼說&；hellip& amphellip我去世前是壹名職員。壹切都很好。我有壹個漂亮的妻子。身材很棒！但就是有點水。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，就回家拿。壹進門就看到老婆頭發蓬亂，蓬亂。肯定有奸夫。於是我找遍了房子，廚房，廁所，都沒找到。到了陽臺，發現欄桿上有兩只手，心想:奸夫！於是他拍了拍自己的手。心想，！看我能不能摔死！結果我壹看，沒死！被帳篷抓住了！我急了，就找遍了屋子，進了廚房，發現冰箱夠大，就把它扔了。最後把他砸死了！我太高興了！大笑不止。誰知道，笑得那麽厲害，笑得那麽厲害！第三個鬼說&；hellip& amphellip我生前是個小混混，但我沒做什麽壞事！有壹天去壹個女性朋友家閑逛！剛說完，她老公突然回來了！我得找個地方躲起來。於是我找遍了廚房和廁所，最後發現他們家冰箱挺大的，我就躲在裏面了！我不明白她老公是怎麽知道我在冰箱裏的，居然扔了！我剛被我的冰箱摔死了！
4.五元被犯罪團夥綁架，打電話給百元大鈔:&；ldquo嘿！妳兒子在這裏，所以如果妳不想讓我們殺了他，就用妳自己來換他！& amprdquo百元大鈔想了壹下說:&；ldquo撕了它，撕了它妳連錢都沒有了！& amprdquo
5.有壹個老人，在電影院裏找東西，東摸西摸。壹個男人問:為什麽，我&壹個男老頭:沒有&啊；hellip& amphellip不，我掉了點東西。男:什麽？老人:糖！男人:壹塊糖？妳這個老頭子忒&；hellip& amphellip老人:沒有&；hellip& amphellip沒有，我的假牙還粘在上面。(汗)
6.某處公交車上有刷卡機。當它第壹次出現時，人們對這種機器非常感興趣。壹位小姐看到很多人拿著手包，有的撅著屁股，然後司機就讓他們過去了。這時候，女士看到前面壹個年輕女子撅著屁股，然後找了個地方坐下。小姐效仿前面的少婦，撅著屁股走了。然後司機攔住了這位年輕的女士。& ampldquo嘿，妳還在付錢嗎？& amprdquo司機對年輕的女士叫道。ldquo怎麽會？妳什麽意思？不都是撅嘴過去的嗎？我比前面的年輕女子年輕。她可以撅嘴過關，我不行！我比她小！& amprdquo說完，我搖了搖頭發。我壹說完，車上的人都有點暈了&；ldquo我覺得頭暈。快把錢給我！& amprdquo司機又對這位年輕女士大喊大叫了&；ldquo沒錯。前面的年輕女人還沒把妳打暈。我可以打暈妳。我必須付錢嗎？& amprdquo說完這話，車上的人頓時暈了不少&；ldquo快把錢給我。那個年輕女人刷了她的卡。有卡就可以刷！& amprdquo& ampldquo刷壹下。& amprdquo然後這位年輕的女士走到公共汽車的前門，又撅起了屁股，這時司機看著她&；ldquo有卡就拿出來，沒有就現金給！& amprdquo司機看著這位年輕女士喊道&；ldquo我給就給，不過下次我會穿得更好。& amprdquo把錢放進機器後，車上的人都暈倒了。這個女人太搞笑了，哈哈。
7.& ampldquo我想我喝多了，&；rdquo老米對服務員說。& ampldquo給我拿點東西來醒酒！& amprdquo& ampldquo好的，&；rdquo服務員說，&；ldquo我去買單！& amprdquo
8.在餐館裏。& ampldquo服務員，妳的特色菜是什麽？& amprdquo& ampldquo先生，這裏最有名的是燕窩。& amprdquo& ampldquo不，我不吃動物吐出來的東西。太不衛生了。& amprdquo& ampldquo您想吃什麽？& amprdquo& ampldquo我們先吃個雞蛋吧。rdquo
9.食客笑了:ldquo我點的時候好像沒點蒼蠅！& amprdquo服務員非常熱情。可以，雖然變成了葷菜，但是不用額外付錢。& amprdquo
10.壹無所有的獵人:&；ldquo妳有野雞嗎？我想買壹個。& amprdquo屠者:&；ldquo今天沒有野雞。先生，買只羊腿。& amprdquo獵人說:&；ldquo不行，我能回家跟老婆說:lsquo妳今天射了壹條腿嗎？rsquo？& amprdquo
經典段子和大段的合集(經典)
1.兩個外國人去家樂福購物。結賬時，店員問:&；ldquo妳會說中文嗎？& amprdquo兩個老外用普通話回答:ldquo如果妳說慢點，我們能聽懂！& amprdquo店員說:&；ldquo能...妳們...說話...中國人？& amprdquo
2.壹個農民去旅遊，來到壹家夜總會。這家夜總會很大，裏面有壹個遊泳池。農夫走進夜總會的餐廳，對服務員說:&；ldquo小姐，給我壹份牛排和壹杯可樂。& amprdquo侍者給他端來壹個又大又厚的杯子，解釋道:&；ldquo先生，這裏的東西都很大。& amprdquo過了壹會兒，侍者給農夫端來壹個巨大的盤子，解釋道:&；ldquo先生，這裏的東西都很大。& amprdquo喝完可樂和吃牛排後，農夫問服務生:ldquo請問廁所在哪裏？rdquo& ampldquo在大廳裏，在第三個房間向右轉。& amprdquo農夫茫然地走進大廳，向右轉，不小心掉進了夜總會的遊泳池。他絕望地喊道:&；ldquo救命啊！救命啊！& amprdquo然後，他想起了什麽，立刻大聲喊道:&；ldquo以後可以沖廁所！& amprdquo
3.老董，河南人，& amp南方吃早餐，壹進門就對服務員說。ldquo壹碗(夜)餃子(睡)多少錢？& amprdquo服務員很不高興，說，&；ldquo沒有。只有饅頭。& amprdquo老董說:&；ldquo哦，饅頭(摸)就行。& amprdquo服務員氣極了，罵了壹句:&；ldquo流氓！& amprdquo老董大吃壹驚，說:&；ldquo六毛錢？太便宜了！& amprdquo
4.我和壹群韓國人去吃中餐。剛學中文的社長說要練習點餐。點餐後，他自豪地說，所有的菜都不需要香菜。我等了壹個小時，壹個菜都沒上。向經理投訴，誰知經理說，妳不是說&；ldquo不服&；rdquo什麽？
5.買蛋糕，本來想說&；ldquo兩個梨子餡餅和壹個蛋撻&；rdquo，結果是&；ldquo兩只黃鸝鳴蛋塔&；rdquo更郁悶的是，店主居然懂了& amp hellip& amphellip
6.魚說:&；ldquo為了離開妳的身邊，我壹直睜著眼睛。& amprdquo水說:&；ldquo我整天不知疲倦地環繞著妳，緊緊地抱著妳。& amprdquo鍋說:&；ldquo都他媽的快熟了，妳還說那麽多廢話& amprdquo
7.下班後，幾個男女同事在酒店聚會。男同事要白酒，女同事要酸奶。過了壹會兒，小姐端來了菜和白酒，男同事們開始大吃大喝。壹個男同事突然發現沒有給女同事端酸奶，於是問小姐:&；ldquo妳有牛奶嗎？& amprdquo小姐臉紅了，囁嚅著答道:&；ldquo是的，不多。& amprdquo
8.厲害的爺爺:&；ldquo我和妻子結婚了，我們總是手挽手去購物。& amprdquo小李:&；ldquo妳們關系這麽好！& amprdquo曾祖父:&；ldquo不，我壹松手，她就去逛街。& amprdquo
9.壹個畢業生去上海壹家公司面試。坐下來，面試官用英語問學生問題。學生頓了頓，說:&；ldquo請不要用上海話跟我說話，我不是上海人。& amprdquo哐當hellip& amphellip面試官躺在桌子下面。
10.我經常去壹家食品店，幾乎每次都在那裏買老太太蛋糕。結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本上是& amp的樣子，但是我不確定，就問店員的阿姨:ldquo這是壹個小老太太的蛋糕嗎？& amprdquo結果臺下所有人都給了我壹個白眼。
經典段子和大段的合集(精選文章)
1.壹位年輕女士從浴缸裏出來，正要去拿毛巾。突然，她發現壹個擦窗工在工作，看到了她。她嚇呆了，呆若木雞地看著那個男人。& ampldquo夫人，妳怎麽了？& amprdquo男人問:& ldquo妳沒見過窗戶油漆工嗎？& amprdquo
2.壹天在保齡球館:空氣:妳有打火機嗎？肯:射火雞？連a _都不會打？有哪種火雞？
3.美女拜訪了壹個同事和他老婆家。吃完飯，她幫忙收拾，不小心打碎了壹個精致的盤子。看到美女有點尷尬，主持人忙安慰她:&；ldquo沒關系，這道菜不值錢。& amprdquo誰知，美女聽了這話，更加尷尬。女主人拉著丈夫小聲說:&；ldquo這套餐具是我們結婚時送給我們的精美禮物！& amprdquo
4.甲對乙說:& ldquo聽說老王家的雞下的蛋落地就破了，馬上就變成雞了。& amprdquob告訴c:&；ldquo新鮮的是，老王家的雞下的蛋，還沒破殼就成了雞。& amprdquoc對D說:&；ldquo很奇怪，老王的雞直接生了小雞！& amprdquod對E說，E告訴F，F告訴G &；hellip& amphellipg正巧遇到A，告訴A:奇跡，老王的雞生了只小烏龜！
5.a星(自信的樣子):妳相信我每天只睡壹個小時嗎？記者:其他23小時妳在做什麽？明星(害羞):打瞌睡。
6.兩代情想結婚，但他不知道婚禮是什麽樣的，也不知道該怎麽做。於是他問父親，父親說。ldquo妳去找伊瑪目，照他說的做。& amprdquo兩代情找到伊瑪目，伊瑪目問他:&；ldquo兄弟，有什麽事嗎？& amprdquo& ampldquo兄弟，有什麽事嗎？& amprdquo兩代情學會了提問。& ampldquo嘿，妳怎麽能這樣回答我的問題？& amprdquo據麻眼說。& ampldquo嘿，妳怎麽能這樣回答我的問題？& amprdquo兩代情應該向他學習。& ampldquo妳瘋了嗎，兩代情？& amprdquo依麻目怒喝道。& ampldquo妳瘋了嗎，伊瑪目？& amprdquo兩代情問，向他學習。伊瑪目認為兩代情在愚弄他，憤怒地舉起手，狠狠地扇了兩代情壹巴掌。兩代情也憤怒地打了艾媽壹耳光。於是，兩人扭打起來。當兩代情沮喪地回家時，他的父親急忙問道:ldquo兒子，妳學會結婚了嗎？& amprdquo& ampldquo妳罵我，我罵妳，妳打我，我打妳，我都學會了，還不敢結婚。& amprdquo兩代情搖搖頭說道。
7.在美國的公共汽車上&；hellip& amphellip兩個美國人坐著聊天，壹個外國人站在他們面前，隨地吐痰。壹個美國人突然問道:今天是什麽日子？另壹個回答道:“今天是星期六。”。老外嚇得臉色發白，走了，心想:壹個說:&；ldquo什麽是吐槽？& amprdquo答:&；ldquo隨地吐痰會要了妳的命！& amprdquo美國太可怕了！
8.壹個年輕人來到兩代情，向他學習。兩代情問道。妳想從我這裏學到什麽？& amprdquo& ampldquo比如妳腦子快，反應快，說話恰到好處。& amprdquo年輕人回答說:&；ldquo如果有人突然對我說&；lsquo嘿，山羊，妳還不如像這樣早點娶個老婆&；rsquo什麽時候，我該怎麽回答？& amprdquo& ampldquo妳還有什麽要說的？他是對的，所以別說話！& amprdquo兩代情回答道。
9.伊瑪目想取笑兩代情，就問他:ldquo兩代情，撒旦的妻子叫什麽來著？& amprdquo阿凡提想了想，答道:&；ldquo妳親自為他們主持婚禮。妳應該知道她的名字！& amprdquo
10.壹天晚上，兩代情不知何故難以入睡。他悄悄起身去外面散步，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說:&；ldquo兩代情，妳壹定是夢遊了。妳半夜在外面幹什麽？& amprdquo兩代情什麽也沒說就躺下睡著了。第二天晚上，他起床走到外面，試圖從外面打開他臥室的窗戶。這時，看守人過來問他:ldquo兩代情，妳被鎖在外面了嗎？& amprdquo& ampldquo噓，我老婆說我在夢遊。讓我看看是不是真的。我想嚇嚇自己。& amprdquo兩代情回答道。