因為壹個人，在某年某月某日遇見了妳。
那時候，我沒能註意到妳。因為在我眼裏，只有壹個人。我不能分心去註意妳。連我朋友都說:“其實他挺帥的。”我也可以在心裏嘀咕，我還是妖。
是的，堯堯是我當時喜歡的人。
那時候，我以為我會壹直喜歡堯堯很久很久，我總是盡自己最大的努力去關註他壹個人。
有人說，事物的發展過程壹定需要某種契機，某件事，或者某個人的介入，才會讓結局不壹樣。
我壹直覺得妳我的相遇壹定是命中註定的。
原本不熟的兩個人，其實是有聯系的。
我第壹次註意到妳，是因為壹包紙巾。
午餐時，熱氣會讓妳出汗。
我真的沒有別的意思，只是我有些精神潔癖，看不到別人臉上的瑕疵。因為這樣，我悄悄遞給妳壹張紙巾，指著我的額頭對妳說:“擦壹下。”
妳停頓了壹下，接過紙巾，羞澀地笑了笑，說:“謝謝。”
飯後，妳有意無意地和我說話。
在KTV，我所有的歌都是在傑倫上點的，然後妳恍然大悟，“原來妳也喜歡傑倫。”然後有壹天，看到妳的空間，才知道妳對傑倫的愛絕對不亞於我。
妳問我，我好像很喜歡唱男生唱的歌。
其實妳不懂，傑倫的歌，帶著淡淡的說不清楚的憂傷，淡淡的孤獨感染了我偽裝的堅強。
那天，我看到了堯堯和他與她的舊聊天記錄。他借了我的手機和她重溫往事，語氣中的纏綿和溫暖深深刺痛了我，仿佛我是個局外人。
我終於意識到我和他是完全不可能的。對他來說，我只是個替代品。
我開始討厭他什麽都給不了我，卻還和我沒完沒了的曖昧。恨他在我最受傷的時候給了我溫暖，肩膀上被他咬過的傷口好像又疼了。
那時候我壹直以為除了他，其他男人都只是路人；沒想到妳會溜進我的世界。
三次心跳也是壹種不經意。
年月日。
我告訴妳，我喜歡堯堯。
我告訴過妳他的過去。我說，我懷念坐在他腿上，他累了靠在我肩膀上，每天給我帶午飯的日子...說著說著，我又開始難過了。我說，他要是不這麽曖昧就好了！我討厭曖昧，我討厭那些美好的東西！
妳說，我是壹個很特別的女孩。表面上看起來很安靜，但內心似乎並非如此。
是的，我受不了那麽多曖昧。我常常用冷漠和沈默來偽裝自己，但我接受不了欺騙，背叛，假裝好，因為我會當真。
有壹天，我約妳出去唱歌。
盒子裏有壹盞昏暗的燈，空調清新的空氣散發著醉人的味道。在我唱到壹半的時候，妳拂過我的頭發，我溫暖的指尖觸到我的頭皮，滲透進我的心裏。我不經意的擡頭看妳，不小心碰到了妳深邃的眼神。妳輕輕壹笑，露出虎牙，低聲問:“妳冷嗎？”我突然覺得心跳加快，壹動不動。妳以為我感冒了，讓服務員把溫度調高壹點，卻沒發現我的臉燒紅了。
我突然反應過來，好像我從來沒有感受過堯堯的心跳。
我問我姐，壹個人跟妳很曖昧。妳以為妳喜歡他，卻從來沒有為他感到心跳。遇到兩天不認識的人，會臉紅心跳。發生了什麽事?
姐姐淡然的說，我很明白，妳以為妳喜歡的人，很可能只是壹種依賴，讓妳心跳的人，很可能就是妳喜歡的人。那壹刻，我又臉紅了。
喜歡就是這樣壹種感覺，不經意的心跳也許會成為壹種愛。
四、只能做朋友嗎？
我告訴妳，我不喜歡他。
妳覺得是為什麽？
我說，因為我暗戀壹個人。我看到他會臉紅，會不自覺的緊張。
妳問我，那個人是誰？我沈默了。我的驕傲在作祟，我不能告訴妳那是妳。我不希望我們剛剛建立起來的感情就這樣毀了。
我問妳，如果妳讀完高中，妳願意談戀愛嗎？
妳是壹個聰明又敏感的男孩，妳似乎從我的話裏察覺到了什麽，於是妳小心翼翼地問，“梅梅，我們永遠是好朋友。”
我有點失望，但也只能裝傻，假裝不懂妳話裏的意思，答應妳。
我害怕受到傷害，所以我選擇了妥協。
某壹天，妳給我起外號叫“豬頭”，我給妳起外號叫“笨笨”。我們吵架的時候，總有妳的“豬頭！””和我的那句“蠢！"
我總是在晚上睡不著的時候給妳發短信。妳問我，為什麽睡不著總給我發短信？我是誰？
我被問傻了。我真的不知道怎麽回答妳，又開始裝傻了。最後我想了想回答，妳是我的傻，我是妳的豬頭，我們永遠是好朋友。不知道為什麽，說這句話的時候，我的心好疼。
有壹天，妳問我為什麽總是說我傻而不是傻。兩者有區別嗎？我猶豫了壹會兒，回答說:“因為愚蠢是豬頭唯壹的愚蠢。別的男生，我不會這麽叫他。”妳沈默了很久，妳說:“豬頭，我們還是好朋友。”我壹直想告訴妳，妳不必壹直強調，因為妳知道，從妳走進我生活的那壹刻起，妳對我來說，不僅僅是壹個朋友。妳不知道，其實傻和豬頭是我們之間的壹種紐帶，壹種獨特。
五、妳我之間的曖昧
在某個月，妳和我經常約在早上見面。
第壹次約會，我纏著妳幫我補課，我們第壹次見面的地方。誰知道補課上到壹半被同學看到了？他們看到妳離我很近，就若有所思的“哦~”了壹聲。妳壹把抓住我，迅速離開這個尷尬的地方。從那以後，我們再也沒有在那裏約定過。
好像我們做了什麽壞事，妳總是害怕被同學看到，所以我們約定的地點壹改再改。最後在學校附近的婺源門口落腳。
14年6月，我們還是在那裏相遇。妳給了我巧克力。妳壹定不知道，每個月的14日是情人節。所以那天壹直纏著妳給我巧克力。我對妳做了壹點惡作劇，但我整天都沈浸在甜蜜中。直到現在，我都舍不得扔掉巧克力的包裝紙。我在上面寫了:9月14。愚蠢的送貨。
每次放學和妳壹起走，同學都看到我。他們總是問我那個人是誰。我總是害怕提到妳。因為妳說如果什麽都沒發生，妳不想被別人說閑話。所以，就算我被別人說閑話，我也不會告訴妳；我喜歡和妳在壹起，只要看到妳，我就滿足了。
妳參加校運動會200米預賽那天，我答應給妳加油。妳看到我離開球場，給了我兩個飛吻。我假裝沒理妳，但壹擡頭，嘴角微微上揚。
不知道妳當時是不是在操場上飛，有沒有聽到我在喊“加油，笨蛋！”“我只知道妳那天拿了團體第壹。我太高興了，我請妳們鼓掌。妳只是跑下來，妳的軟弱讓我心疼。
前幾天妳去我家玩，逗我的小老鼠，妳居然用小老鼠逗我。我假裝生氣，抓住妳的手使勁咬。妳疼得尖叫，差點把鼠標摔了。我讓妳洗手，沒想到妳這麽調皮，把水潑到我身上了。於是我又狠狠的咬了妳肩膀壹口，妳大叫:“再咬我壹口！”"
還有人說咬肩是對這個人強烈的占有欲。是的，我只想告訴妳，妳是我的愚蠢，妳是壹頭豬的愚蠢。
六歲難忘的生日聚會
在我的生日聚會上，妳為我唱了三首歌。嚴重的雪，由梅花，並祝我生日快樂，只是拼湊成“薛梅，生日快樂”。
我看著妳的側臉陶醉了，沒想到妳也看著我，妳溫柔的眼神仿佛將我包圍。易曾經說過，如果妳喜歡壹個人，妳可以從他的眼睛裏看出來，那個時候，我們的眼睛裏明明有彼此。
妳壹定不知道，從那以後，我不敢多看妳三秒鐘，因為我怕掉進妳溫柔的漩渦。只是妳不再那樣看著我了。
那天我們玩到很晚，我們還是壹起回家了。我們走在月光下，絢爛的煙花照亮了妳。我看了壹眼妳英俊的臉龐，不禁陶醉了。
中途，妳讓我站在廣場中央，閉上眼睛。於是我聽話，壹動不動。過了很久，妳沈默了。我以為妳悄悄走開了，卻聽見妳在我身後喊，不要回頭，不要回頭！
直到妳給我壹個小娃娃。
“妳不是說不送禮物嗎？”我有些疑惑，但更多的是驚喜和感觸！
妳輕輕吹著我的劉海說:“豬頭，我說不送妳我就信了！”愚蠢！”我笑得很傻。我恍惚地看著娃娃，發現她有和妳壹樣美麗的眼睛。
妳說，娃娃壹定很可怕。我搖搖頭，用很堅定的語氣說，從此以後，她就叫小笨笨了。
我悄悄把那天妳發給我的歌錄了下來，保存在手機和電腦裏。每當我播放這些歌，聽著妳那富有磁性的聲音，我就會想起當時那種溫暖的悸動，就像那雙我隨身攜帶的傻傻的美麗的眼睛，讓我陶醉。
七曖昧讓人覺得委屈。
有壹天，有壹個月，有壹年，我們放學壹起散步的時候，不幸被隊長看到了。隊長看到我和妳走在壹起，用壹種奇怪的眼神看著我。我只能尷尬地笑笑。隊長突然跟妳開了個玩笑:“我相信我們示範隊的精英成員不會看上妳的。”那壹刻，我看到妳的臉色變了，但似乎妳很開心地說:“我愛這句話。”我真的很想說，不，不！我真的很喜歡他！然而，我缺乏這樣的勇氣。
那天晚上，妳突然問我:“豬頭，妳還喜歡我嗎？”我說:“是啊，我喜歡。”妳突然說:“如果妳喜歡的人讓妳放棄追求他，妳會同意嗎？”妳猜怎麽著我真的很想說，我做不到！但是我不能再拒絕妳了。我使勁咬著嘴唇回答，如果妳願意，可以。感覺有點鹹的液體，然後擦了擦嘴唇，才發現指尖微紅，感覺嘴唇的疼痛。我後悔當時為什麽沒有堅定的告訴妳。我很喜歡妳，所以我不想離開妳。
其實我早就明白，如果兩個人太曖昧，先喜歡的人肯定先輸，我也難逃這個悲劇。
從此妳再也不會主動給我發信息了。不要每天都來跟我說晚安。以前，妳總是喜歡戲弄我，欺負我。在妳眼裏，我壹直很傻，我只是喜歡被妳愛的感覺。只是，親愛的，不會再發生了。
我想起了那天的噩夢。我夢見妳說:“對不起，豬頭，我不能陪妳了。妳要好好照顧自己……”我在睡夢中醒來，發現臉上掛滿了淚水。我嚇得立馬發信息問妳“傻逼，妳不會離開我吧？!"妳堅定的說:“嗯，不會的，我永遠和豬頭在壹起！”別怕，豬頭！"
妳常說:“豬，如果妳寂寞了，來找我，我陪妳。”
我記得那時候，妳總怕我生氣。我說如果我不回妳的短信，只有兩種可能。壹個是我生氣了，壹個是我手機停機了。有時候我沒看到妳的消息，忘了回復妳，所以妳覺得我生氣了。發了好幾個信息跟我道歉，我說不生氣的時候，妳開心的像個孩子。
還有壹次，我發短信給妳，妳壹天都不回我。我很著急，怕妳出事。直到晚上，妳終於回復了我，給我發了很多信息。妳說:“豬頭不急，我沒事，手機沒電了。記住，以後我不回短信只有兩種可能。壹個是我手機的問題，壹個是我死了。”我立刻回答:“呸！壞不起作用。好精神！”我怎麽能讓妳死！
妳當時給了我那麽多承諾，我都信了。
我壹直害怕有壹天，我們會變成最熟悉的陌生人，終於發生了。在妳的世界裏，我的存在已經被妳沖淡了。我的存在與否，對妳來說，大概無所謂。
八是愚蠢的。沒有妳我不習慣。
在某壹天，我看到了終極三國裏的劉備和孫尚香，不經意間想到了妳我。
當孫尚香消失了，孫尚香不在的時候，劉備會很焦慮，會想念他。我想，如果有壹天我像孫尚香壹樣消失了，妳會像劉備壹樣尋找我嗎？可惜我不是聰明的孫尚香。我沒有她的智慧和勇氣。所以，就算我像她愛劉備壹樣喜歡妳的決心，妳也不想做我的劉備。
而我更不願意離開妳，讓妳失去我。
笨笨，我好想妳。每次想妳的時候，我的胃都很痛。我記得之前跟妳說過我不吃，妳壹直罵我叫我吃。我肚子疼的時候，妳總是壹副心疼的樣子。我吐的厲害的時候，妳關心的問我還難受嗎？妳手機壞了，妳怕我找不到妳，就把我的手機號都背下來，只為了給我發短信問我好不好。但是現在，我再也不敢告訴妳了。我怕妳覺得我很討厭，很自命不凡。吐了幾次，水裏有血。以前不怕死，現在怕死。我怕從此見不到妳，我怕妳慢慢忘記我。
笨蛋，妳現在都不叫我豬了。妳以前喜歡吹我的劉海，親切地叫我“豬頭”。妳猜怎麽著現在當人們吹我的劉海時，微風總是讓我想起妳。我會閉上眼睛去感受那股味道，但是當我睜開眼睛的時候，我的夢想總是會死去。
我壹直明白，我不是妳的豬頭。但妳仍然是我的傻瓜。我沒有食言。我真的不會再那樣叫第二個男生了，但我不敢保證妳的下壹個豬頭會是誰。
我意識到沒有妳我是多麽的不習慣。我說我會和妳永遠做朋友，這是我安慰自己的借口。其實我只是想安排壹個和妳在壹起的理由。如果我真的喜歡壹個人，只要看到他我就真的滿足了。再痛苦，也只能在妳面前微笑。我喜歡妳不是妳的錯。我不想讓妳同情我。我不能忍受。如果妳難過，請讓我獨自哭泣；如果妳悲傷，請獨自傷我的心...
沒有妳，我真的很孤獨。我想念妳的聲音和妳的微笑。無論我走到哪裏，都是妳的影子。我很孤獨，因為當我想念壹個人的時候，我是最孤獨的。妳曾經說過，豬頭，妳笑的時候最美。可是，沒有妳，我怎麽笑著告訴自己，妳的幸福是他在乎的？！
愚蠢的我開始禁止自己說臟話，粗魯。買了很多護膚品，強迫自己學會做女生。我以前很粗心，總是生氣。妳壹定覺得我太任性了，但現在我不會這樣了。妳會回來嗎？不，妳看不到我為妳改變了什麽。
當我送東西的時候，妳總是說:“謝謝。”但是我總是不想讓妳說謝謝。那兩個字好奇怪。我最怕妳最後對我說:“謝謝妳喜歡我，但我只能對妳說對不起。”我不想要這樣的結局！
我放下尊嚴，放下脾氣，只是因為放不下妳。
某年某月某日，我想起了和妳在壹起的點點滴滴，那些記憶變成了零星的片段。無論我怎麽努力，我都無法拼湊出壹個完整的故事。嗯，妳我沒有開始，所以也不會有結局。
我問妳，妳覺得我喜歡妳是負擔嗎？
妳說，不是，只是覺得不值得。
妳知道什麽值得什麽不值得嗎？愛情沒有值得和不值得，只有願意和不願意。
但是我從來沒有後悔過喜歡妳和笨笨在壹起。那是17年最溫暖的壹天，是17年最快樂的壹天，也是17年最悲傷的壹天。
我對自己說，妳長大了。
我告訴自己，喜歡是壹個過程，只有堅持才能讓這樣的感情變得更好。
為什麽我不討厭妳和我的曖昧關系？因為，從壹開始，我就喜歡妳。
因為喜歡，所以願意曖昧。
因為喜歡，所以願意等待。