畢竟太容易激起不安全感和不愛的焦慮。就算不回短信，對感情有期待嗎？我們先來聽聽沈默背後可能的含義。
"我需要壹個安全的室內空間以防受傷."
有時候，事情比妳想象的要簡單得多。比如他不回信息，因為真的太忙了，匯報工作，或者不小心忘了。但如果他的“忙”是長時間的、不分晝夜的，則主要有以下表現:
賽道密集，心態起伏，忽冷忽熱；每次妳想談情緒層面的話題討論，他都迅速閃避或者馬上爆發；規定妳需要越來越獨處，不必粘著他；詆毀批判妳評價妳是裘德問題的根源；不經意間從妳身邊抽離。
如何應對不體貼的老公？嗯，他大概屬於回避型依戀的設計風格。
他有堅硬的防護罩，獨立於外界，安全可控，壹絲壹毫的風險，只屬於他壹個人。
為了更好地維持積極的安全感，需要盡量減少與他人的互聯，尤其是感情中深層次的互聯。幸運的是，對於男生來說，獨處也是壹種被激發出來的幸福品質，這是有道理的。
男生喜歡那樣，即使妳們兩個近在咫尺，熱情相擁，中間也隔著壹堵墻。就算海爛了，也站不住。
我的心好累。
曼尼花了八年時間試圖打破那堵墻。就婚姻而言，她認為這是成功的。
誰知道，就算住在同壹個屋檐下，還是能冷冷相處。而且冷暴力很可能只是因為她在朋友的飯局上半開玩笑的誇了閨蜜的老公，讓他學習和培養了別人浪漫和親密的優秀品質。
他突然轉冷:“那種男生有什麽前途，只有妳這樣淺薄的女人才會喜歡！””還沒等她說完那句“可是妳還不如人家”，他已經擺出了壹副冷漠傲慢的架勢。接下來的幾天，我在外出差，微信朋友圈撤的很勤，但再也沒回過她的手機微信。
回避型和依戀設計風格的人對黑客攻擊和破壞深感恐懼。因為這帶來了他們的經驗，相當於壹個人在森林裏，被壹群赤手空拳的獅子座包圍。
他防範意識的本能勝過他對情感互聯的渴望。
我寧願不回復，我寧願彼此斷開，也不願再次感受被傷害的痛苦。哪怕這種痛苦對別人來說真的微不足道，哪怕妳以為自己是誰。
她開玩笑的話把他帶到了童年時代。爸爸媽媽都是小學老師。作為老師的孩子，他在校園裏總是被“照顧”，壹舉壹動都被老師匯報給爸爸媽媽。而且爸爸媽媽壹直說:妳做的還不夠好，要學會培養壹些學生。
慢慢的，他心裏也“植入”了壹對嚴厲的父母，幾十年來日復壹日的監督著他，孜孜不倦的重復著同壹句話:要極端，要比別人優秀。
如果別人強調自己哪裏做得不夠好，必不可少的家長就會把噪音調大，循環播放，讓他覺得很丟人。
然後，他本能地逃向自己安全的室內空間，以防自己表現出更敏感的壹面。她越想追越主動，他越評價她是來攻擊Tuita的。
我不是真的不願意回復，我怕。就像小時候考試沒考好的時候，想家但是膽小，所以就跑了，暫時避難。
“妳不再愛我了。有什麽好談的嗎？”
離婚的男朋友之前對她真的很好。
剛在壹起的時候，他逐漸對未來有了整體的規劃，精致到要買房，要生很多寶寶。他能更敏感地察覺到她的需求，半夜出來給她買宵夜。她有時會有點小問題。他比她的父母更焦慮。
他把她放在第壹位，為她制定了所有的規則。他也很在意她的經歷，會很認真的問:我是不是最適合妳的人？比妳前男友強，對吧？
怎麽回事，讓這麽好的男人毫無征兆的變得越來越冷漠？我不理解分離。
_發生了爭執，_有第三方。導火索是上個月她帶他回家見父母。她父親問了他的工作和家庭情況後，壹臉茫然。
“是的，我是壹個普通的女白領，家裏什麽都沒有。妳爸爸自然看不起我！”然而，她根本不在乎這些。
即使他還在生氣，那就給他們壹個理由。沒想到三天不主動聯系就被拉黑了。我打了壹晚上，每次按都是壹聲之內按完。
從此開始了捉迷藏的手機遊戲。前壹分鐘，她被拖出信用黑名單談心，下壹分鐘，她徹底消失，下壹秒，她很可能會突然罵她冷漠或者問她要不要分手。
離異男友是標準的焦慮依戀設計風格。
他們會盡最大努力把錢投入到壹段感情中，花大量的時間和精力去科學地研究對方。他們害怕兩件事:拒絕和回復。
因為害怕被拒絕，出現矛盾時，他們寧願回避也不願“探究”，等待對方意識到存在的問題，主動認錯；因為害怕壹個回復，所以即使極度擔心也不願意積極解決矛盾。
感情型夫妻的煩惱之道，就是在不滿意的同時全身心地投入:我勤勤懇懇地關心妳，滿足妳的要求，妳憑良心怎麽就不能發現，用對等的利益幫助我呢？為什麽妳就是不理解我，不認可我？
太在乎對方，潛意識裏又深深相信自己得不到無條件的愛。所以，分歧壹旦爆發，很多問題就會相互作用，最後的沖擊點永遠是:妳就是不夠愛我。
離開父親的心態，離開父親後的“冷漠”，就像把他扔進了孤獨的戈壁，被無情的拋在身後，無牽無掛。
“工作”不是女性的專利。如果壹個人在情感上無法營造歸屬感和合適的自我邊界，那麽_，“工作”就成為了提升邊界和與對方緊密聯系的唯壹途徑。
擺脫恐懼，重建愛情。
愛和恐懼是人的兩種基本動力。
當他不回信息的時候，當關系陷入長久的深度沈默的時候，妳可以本能的進入恐懼，恐慌，過得像過了壹年。攻擊，懷疑，反對，內疚，跟蹤，刨根問底？這都是出於恐懼和防禦對策。
在信息咨詢中，有些人往往會迫不及待地問:他不理我，我該怎麽打破僵局？
我們的建議是，不要著急，現在的關鍵是照顧好自己的體驗。如果帶著恐懼魯莽行事，往往只會壹錯再錯。
因為我明白，妳的終極理想化，不是壹種“和諧”的方式，而是為了逃避恐懼，回歸愛，重新感受連接在壹起的幸福感覺。
如何保證？先學會安慰自己，回歸愛情。
被“他不回復信息”的難處搞得焦頭爛額的女性，大多集中在焦慮型附件設計風格上:
壹定要有很高的情感粘度，壹定要有積極的歸屬感，花大量的時間科學的研究他的思想，不相信他深愛，不相信奇跡會長久，不相信他專壹？如果他_立即回復，就像被全世界甩在身後。
如果妳再經歷壹次這種痛苦的經歷，不要急著聯系他，先等著自己，看到自己心裏那種奔忙的心態。只是要溫柔包容，不要遷移，不要壓迫，不要理性，比如“我知道生氣不好，但是誰讓他惹我生氣了？”
然後，耐心感受人體和心態。在妳的胃、胸、喉嚨裏，妳會覺得堵、悶、想哭嗎？
想象壹下，妳心裏住著壹個三歲左右的小女孩，走過了妳現在的心態。抱抱她，無助委屈，像爸爸媽媽安慰孩子壹樣給她救濟和應用。
妳也可以試著寫下妳的經歷，包括妳的心態、想法以及妳所有有目的的或潛意識的自信。不需要追求完美的邏輯，也不需要評價，只需要按照妳的經驗，老老實實的寫下來。
等心態稍微恢復了壹點，我會回頭看看寫好的文字，開始自己的對話，來鑒別這些不科學的自信。
比如從“我不太可能愛得深”到“他曾經愛過我，大家都成功進入關系，有了幸福的關系，說明我可以愛得深”。
每個人總能找到客觀事實，用絕對和災難性的色彩反駁這些自信。這樣可以幫助妳把重心放回自己身上，逐漸調整從“怕”到“愛”的速率。
如何應對老公的冷漠？無論妳是回避型還是焦慮型的情緒類型，如果回到戀愛的情境中，本質動能會越來越充足，不再下意識地攻擊自己和對方，溝通會趨於順暢。