3.我不缺鼻子眼睛，為什麽就沒人看我呢？
4，妳這麽沒心沒肺，應該很輕。
5、老人好像吃的眼花繚亂，停不下來。
6.為什麽我抄壹篇完美的作文從來沒有拿過滿分？
7.我有泡妞的能力，明明是女生。
8、待我長發及腰，土豪，我們是朋友。
9.望著天空，我滿腦子都是妳。妳累了嗎？
10，拿我長發飄飄，小子，妳能用它上吊嗎？
11，我要胖成壹片大海，淹死所有炫耀的死瘦子。
12，妳是我的小胖妞，我不能太愛妳。
13，我有壹顆瘦瘦的心，也有壹個胖胖的肚子。
14，尷尬的是我的腿毛比妳的睫毛還長。
15，壹切不以分手為目的的爭吵，都是為了示愛。
16，不要亂吃，喝西北風會中毒這個時代。
17，別人越說越相愛，而我們越說越廢話。
18，妳看起來像個酒店，怎麽能給我家的感覺。
19，不好意思，我身上只有汗味，沒有女人味。
20.妳暗戀的是老板娘還是老板的媽媽？
21，妹紙，妳把心放在哪裏了？幫我找壹下。
22.在喜歡的人面前，我們總是傻傻的閃閃發光。
23、我不漂亮，別噴我就行，我不別扭，別逼我就行。
24.別人說妳醜，妳就應該回答妳瞎了。
25.真希望壹顆原子彈把所有做書的廠家都炸了。
我太聰明了，不小心迷路了。
27.成績單，有什麽就沖我來，別嚇到我爸媽。
28、永不放棄，那純粹是放屁，永遠，那純粹是遛狗。
29.我把衣服扔進洗衣機，喊道:滾開。
30.我壹時想通了，下壹秒又想不通了。我壹直在循環。
31，老師，能不能換個教學方式？像夢壹樣。
每當我找到成功的鑰匙，就有人換鎖。
33.我已經定了婚期，現在只需要定新郎。
34.每個穿羽絨服的男人都有壹個做鴨子的夢想。
35、哥們兒心理素質很好，跟沒心理素質壹樣。
36.我會煮各種方便面。妳想考慮和我結婚嗎？
37.這孩子很聰明，但他的心思不在學習上。
38.我就是這麽固執的人，到死都不復習。
39.有壹種痛苦叫下集預告，有壹種絕望叫再等壹周。
請原諒我的恐懼。如果妳不喜歡接下來的故事，我就棄權。
41，也許從天而降的不是流星，而是墜毀的飛機。
42.不管妳背不背我，妳的身高都在那裏，不增不減。
43.妳考試真的很差。妳傷了我的心，更別說我父母了。
44.好朋友就是兩個人無緣無故的對視，傻乎乎的笑。
45.妳罵我是因為妳不夠了解我，了解我的人都想砍我。
妳可以不主動，但是我主動妳就別動。
很棒的笑話。跟我說說。
1，從天堂到地獄，我路過！2.早上睡不起；晚上睡覺！
3，不要希望，不要期待，就不會有失望。
4.運氣是當壹個機會碰巧撞上妳的努力。
5，天若有情，天老，人若有情，早死！
6.夥計，我給妳頒發了永遠沈默獎。
7.只要鋤頭跳得好，哪個角落挖不下來？
8.像我這樣的帥哥，缺課也會被發現。
9.壹個陪伴妳很久的壞朋友，勝過無數的狗朋友。
10，妳這麽討人喜歡，我怎麽可能不愛妳。
11.小鳥雖小，卻真的玩遍了整個天空。
12，生命的等值，沒有高低貴賤之分。
13，人生最大的遺憾就是不能親臉。
14，錢是多了點，但也只夠買半個客廳。
15，老話說得好，賭壹把，玩壹玩就可以了。
16，這幾天豬都漲價了，為什麽不能漲價？
17.智能手機掉在地上就成了智障手機。
18，我們封鎖了我們的愛情，誰也不能反悔。
19，都是成績。這個賤人毀了我和我媽的感情！
20.老師，我遇到了壹個強盜，但是我的作業被搶了。
21，我喜歡妳看不慣我的樣子，做不到。
22.每個家長都有時差，明明只想說壹點半。
23.男生要露齒而不是撅嘴賣萌。
24、靜靜等妳很久，妳沒有來，我卻習慣了等待。
白天要好好休息，因為晚上要睡覺！
26.說真的，妳整容了嗎？我的肚子鼓起來了。
27.這天氣太冷了，連放屁都可以用來幹手。
28，沒事，妳也學人家騰訊，天天叫我親愛的！
29.不要用世俗的方式武裝自己，他會水土不服的。
30.最好的愛情是放開妳的手，最好的放手是打死他。
31，幸福是壹個比較級，妳只有在某個東西處於底層的時候才能感受到。
32.我也是癡情的種子，下雨淹死了。
33.男女平等只是口頭上的。不，妳可以在女廁所裏試試。
34.老師，妳太棒了。當妳知道我們不會聽的時候，妳必須假裝堅強。
35.經常對著鏡子看自己，壹會兒覺得自己醜，壹會兒又厭倦了美！
36.別人嘲笑妳的痛處，妳只能傻傻的笑。
37.我的影子疊在妳身上，妳的眼睛反射出溫暖我的光。
38.工作的最高境界就是看著別人上班領別人的工資。
39.少女珍貴，少婦更貴。如果有富婆，兩個都可以扔掉。
40.別說妳不認識我。剛好我也不認識妳。這是命運！
41.不要抱怨牛肉面裏沒有牛肉。老太太的蛋糕裏沒有老婆嗎？
42.每個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小妖怪。
43.路有多長，我就陪妳走多長，不抱怨，不皺眉。
44.每次化學老師做實驗，我心裏總會說壹句話:炸！
45.月考並不是向所有科目的老師炫耀。他們真的覺得自己教的很好。
46.學會用孩子的方式解決孤獨，就是和自己玩。
47.如果刷牙時感到惡心、幹嘔，就不要對著鏡子刷牙了。
48.自從我把鬧鐘設置的忐忑不安，每天起床打滾爬，就再也沒有遲到過。
49.我進入妳的空間後想刪除我的記錄，但誰想到我沒有訪問權限？
50，男的看胸房，女的看房源，兩房的問題對很多男女來說都很難。
51，讓我做妳的手機吧，這樣妳就可以每天把我捧在手裏。
52.沒有生來就怕死的，也沒有生來就怕死的，所以不要裝橫！
53.有錢了就說錢是賺的。沒錢的時候就說錢省了。
54.向西走，穿過終結者線，穿過日本線，回到第壹次遇見妳的那壹天。
55.我壹般都忘了罵妳，打了妳妳才知道我既聰明又勇敢。
56.現在妳壹定要仔細看對象，因為不是男女的人太多了！
57、學校不是殯儀館，查什麽遺骨！妳還穿著什麽喪衣喪褲？
58.誰說胖女生不好？他們有很多好處。風吹著它們跑不動，抱著它們感覺很好。
59.不要以為我長得帥就遙不可及。事實上，我是江河之海。
60.幼兒園老師打了壹個男孩，因為男孩吃了女孩的咪咪。
61，明明我們都喜歡對方，可為什麽見面都不好意思看對方壹眼呢？
62.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是附近有很多WIFI，我們卻不知道密碼。。
63.我壹天去省裏三次:鑰匙放哪了？我把手機放哪了？我把飯卡放在哪裏了？
64.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人類的頭腦，它就不是豬――它是八戒！
65.好朋友大概就是妳瘋了。我不想和妳壹起瘋，但是我會定期給妳吃藥。
66.每周壹是我們學習最忙的時候，因為要留壹只眼給作業，壹只眼給班主任。
67.何謂愛情?原來，無論妳是好是壞，妳只是想溫柔的對待它，即使被深深的傷害也不忍心去恨它。
68.拿個小手機，發各種短信，每次都回消息，想念每壹件，用短信表達感情是最感性的，最了解自己的心上人。
69.學霸:要是談戀愛能像學習壹樣簡單就好了。人渣:要是學習能像談戀愛壹樣簡單就好了。
70.妳的x光顯示妳的肋骨斷了。我該怎麽辦，醫生？沒事的。我已經幫妳和米托秀秀修好了。
71，當生活帶著惡意把壹切都變成黑色幽默的時候，我順水推舟，把自己變成了壹個受過高等教育的小流氓。
72.每天早上起來大喊:去他媽的日本。這樣不僅對身體好，還能培養愛國的道德情操！
73.這輩子最想看的:喜羊羊被大灰狼吃了，傑瑞被湯姆吃了，小蘭和柯南結婚了，新聞聯播結束。
74.最近壹直在戶外工作，都曬黑了。我去超市買了壹些美白護膚品，售貨員甚至誇我:妳的中文真好。
75.在壹個漆黑的夜晚，包大人對著鏡子說:魔鏡，魔鏡，誰是世界上最帥的人？魔鏡說:誰？誰在說話？
76.妳在中國不學那麽多兵器，卻更喜歡學劍；上刀劍，不學下刀劍；劍裏那麽多招式，妳學醉了劍；不學鐵劍，學銀劍。
77.我們學校女生壹轉身，老師和校長就跳樓了。我們學校女生壹轉身，長江黃河倒流。我們學校女生轉三圈的時候，根本不用擔心收復臺灣省！
78.山外青山樓外，燈火幾時停，飯後歌廳歇壹歇，再去足療半宿，山不轉山轉。怎麽會有不醉人的酒？
79.前幾天去吃面，看到前桌底下有辣椒。我旁邊碰巧有壹罐鐵。我沒看，就倒了，我倒了壹碗牙簽！
80.班主任怒氣沖沖地走進教室，對學生們說:妳們叫我中國人張我就忍了，但是妳們為什麽把新來的教政治的範老師叫政治犯呢？
81，清明節那天，我在路上撿到壹個厚厚的錢包。我欣喜若狂。打開壹看，全是紙幣！蒼天說，人生哪來這麽好的運氣？於是我抓起錢包在路邊打死了！
82.窗簾外面在下雨。我今晚沒有睡覺，我總是在我的破床上流汗。每次盛夏停電，都讓華賢生氣。獨自猛搖扇子，看似清閑，幻想著那個男人就在身邊。昨天已經過去了。
有趣的對話笑話
壹系列有趣的對話笑話
壹天，壹個醉漢走出波特曼酒店，上了壹輛出租車。在去希爾頓酒店的路上，司機發現他在壹件件脫衣服，說:“先生還沒到。”“妳怎麽不說我把鞋放在外面了？”
2.甲方和乙方睡壹床被子。甲方打噴嚏，噴在乙方臉上。乙方說:有情況提前通知我！過了壹會兒，A說，準備好！b趕緊鉆到被窩裏，只聽砰的壹聲，A把a P了！
3.老李壹直懷疑小兒子不是親生的。臨死的時候，他問妻子:他是我的親生兒子嗎？妻子點頭稱是，他滿意地閉上了眼睛。這時候老婆松了壹口氣，說，還好我沒問前兩個。
4.幾年前，我們公司壹個領導接到家裏的加急電報，說父親病危，讓他回去見最後壹面。領導很難過，郵遞員等著簽名。結果領導在電報回執上簽了個“同意”。
5.我和女朋友回家，她壹進來就把門關上了。我敲門喊:“開門，開門，我還沒進去，真的！”當售票員的女朋友說:“什麽聲音？”走下壹趟！
6.我女朋友在壹家公司做文員。有壹天她回家做飯，需要再打壹個雞蛋。女朋友對我說，妳去，再給我打印壹份這個彩蛋。
7.我媽媽是壹名保險推銷員。壹天，我的鄰居的錢包被偷了。我媽說這些土匪太猖狂了，壹不小心就賺我們的血汗錢。嘿，如果妳買些保險，妳也許能保持安全。
8.奧特曼的招牌動作還挺像舉手的。有壹次他去學校進修，上課坐的姿勢很標準，雙手平疊在胸前。突然他提出了問題，並直直地舉起了右手。壹道亮光閃過，老師掛了電話。
9.穿著我昂貴的“大頭皮鞋”，唱著動人的“單身情歌”，爬上飛馳的“動力列車”，追尋“傳奇”中的“傳奇”。哦是的。年底幼兒園放假，很多學生都發了證。
10，爸爸看到兒子空手而歸，就問，兒子，妳今年出證了嗎？兒子委屈的說:我問了老師，老師說先欠著，明年補。
11.兒子:媽媽，老師說男女生睡在壹起會有孩子。這是真的嗎？媽媽:嗯，是真的。兒子:但是我幼兒園的時候和小妹妹睡過。她怎麽還沒生？
12，兒子咳嗽。醫生檢查後說，我感冒了。我給他開壹瓶小兒止咳糖漿。父親:開兩瓶。醫生:壹瓶就可以了。父親:我餵孩子壹勺，我就得陪他喝壹勺，不然他不喝。
13，小麗天生醜。她總是想不通自己為什麽醜。她的父母不是很醜嗎！直到有壹天她問她的朋友。朋友說:這叫積極消極或者消極積極。說白了，妳這叫天災！
14，老人子女不孝。有人問他:妳為什麽養了壹只不吉利的烏鴉？答:我年輕時養了幾個孩子，長大後卻犯了壹個錯誤；我老的時候，養了壹只烏鴉。我壹看到它，它就天天餵我。
15，壹個人腿部有疾病，需要做個小手術。席間，壹斤半酒進了肚子，飄到了手術床，突然打呼嚕。我醒來時腿上劇痛，問了醫生。醫生回答:“我沒有給妳打麻藥。”
16，劉強帶未婚妻劉芳在家吃飯。介紹完劉芳，他的小侄女說:叔叔，妳不能跟劉芳阿姨好！劉強問:為什麽？小侄女說:妳們都姓劉，那是同姓愛！
17，老婆:我也沒看到妳做文學創作？老公:我沒有那個天賦！妻子:妳結婚前，不是在省級晚報上寫征婚啟事嗎？丈夫:“我指的是個人。
18，壹個男人沒有女朋友，朋友問他要什麽？壹個男人說這個女孩必須是頭豬。壹個朋友問他為什麽，壹個男人說，我是猴子。如果我找壹個像豬八戒和孫悟空壹樣是豬的女生，她肯定會怕我。
19.因為第壹次飛行，美津子的兩個兒子興奮得如坐針氈。他們在過道上跑來跑去，差點打翻空姐手裏的飲料。美津子馬上訓斥兩個兒子說:“別在這裏胡鬧了，到外面去玩！”
警察攔住了超速行駛的汽車，對司機說:嘿，妳違反了交通規則！司機說，我是不是開得太快了？警察說:不是開得太快，是飛得太低！
21，婦產科實習生第壹天上班。當他回到家，他的妻子問他今天怎麽樣。丈夫:還不算太差。雖然母親和嬰兒沒有保住，但最終還是救了嬰兒的父親。
22.媽媽:妳為什麽不努力學習？孩子假裝說:我壹靜下心來學習，就想到全世界，祖國還沒有統壹，心情很憂郁很憂郁，真的無心學習。
23.男朋友問:我出軌了妳怎麽辦？女朋友A:我睜壹只眼閉壹只眼...我JJ……想感嘆女朋友的大度，她開口了:我會睜只眼閉只眼瞄準，打爆妳的雞雞...
手術三個多小時後，醫生問病人:妳的肝臟沒事妳開心嗎？病人驚恐地說:不！醫生很認真的說:妳要想穩定病情，壹定要開心！病人當時暈倒了...
25.數學家和他們的女朋友在公園散步。女朋友問:“妳真的介意我滿臉雀斑嗎？”數學家溫和地回答:“從來沒有！我生來就喜歡和小數點打交道。”
26.這位富婆喜歡古董，她要求把臥室漆成和花瓶壹樣的顏色。許多畫家都嘗試過，但沒有成功。壹個畫家做到了，也出名了。別人問他:妳是怎麽做到的？我漆了花瓶！
27.上課心不在焉的小明被老師點名了。老師:妳為什麽不回答？我的問題難嗎？小明:老師，我理解妳的問題，但是答案難倒我了。
28.壹個外國人在中國旅遊。有壹次他去農村小賣部買筆，對老板說“筆”，老板給了他壹個盆。老外說“不行”，老板說“不好，是進口的！”
29.女:“我是無辜的。”警察:“可是嫌疑人長得太像妳了，年輕，漂亮，優雅，而且。”女:“我坦白，妳說的那個人就是我。”
30.孫子看到冰庫拉出來的屍體，問奶:那個人為什麽壹直出汗？奶奶說:小孩子不懂事，別瞎說，人第壹次死的時候都很緊張！
31，愛人，2011抗通脹必需品，升值潛力高於樓市，融資效率優於股市。什麽都不說，除了愛人，壹切都是浮雲。我的祝福，妳知道。情人節快樂！
32.小張去飯店吃飯時，大聲說:“服務員，來份自制(加長)豆腐吧。”服務員馬上回答:“哦，我知道了！妳想加多久？”小張壹楞，答道:“只要妳能。”
33.壹個女人在結婚的第二天去看醫生。醫生問:為什麽？回答:我吃了20片避孕藥。又問:為什麽不按說明書用藥？回答:我是按照說明書吃藥的，說明書上說壹次壹片。醫生...
34.有人跟我說“妳的頭被驢踢了”，妳勃然大怒！我知道妳很忠誠，眼裏揉不進沙子，所以我很理解妳的感受——雖然妳從來沒有踢過我！
35.壹個司機想倒車，找到壹個小夥子說，壹會兒要倒多少？請為我呼喊。年輕人結結巴巴地說，於是他點點頭，開始喊:倒…倒…，“砰”，倒…倒…就壹點點！
36.據說蛋撻是澳門美食。早就想嘗嘗了，終於有機會在蛋糕店看到了:“新蛋撻，歡迎品嘗！”“來個大蛋撻。”壹分鐘後:“給妳！”楞了半分鐘:“我要蛋撻(蛋塔)，不要蛋碗。”
37.壹朵花懷孕了，綠葉每天給她煮好吃的飯。綠葉問花朵:我們的兒子叫什麽名字？花兒:妳要是天天給我米飯，還不如叫花生呢！
38.壹個讀書人讀了很多詩書，手卻無力。有人問他這輩子最珍惜的是什麽，他說是四支箭，讓大家很疑惑。回答:“光陰似箭”！
39.女兒:“媽媽，我從哪裏來的？”媽媽:“寶貝，妳是從我肚子裏出來的。”女兒:“我是生下來的還是拉出來的？”
40，壹根小小的網線，壹段心靈的戀愛，壹個在山的這壹邊，壹個在海的那壹邊，壹個是黃瓜臉，壹個是天空，這邊的寶寶剛上線，那邊的老人就放電了，還很自信的說:我們網戀！
41，我很討厭別人說我們網戀。感覺更像是多年不見的朋友。騰訊提醒我網上防詐騙，妳卻偷了我的東西，還發短信警告妳馬上歸還，還我真情。
42.我今天花了50元做了壹個時髦的發型。回家後，我遭到了妻子的強烈批評。這時，壹只沈默了很久的鸚鵡總結道:“這個發型很劃算。只需50元，理發250元。”
43.在遇見妳之前，我就愛上了妳的臉。我媽說妳是仙女，我爸想帶妳回家見見妳。我的家人非常喜歡妳。方便發短信問妳嗎？
44.女兒愛上了壹個帥哥，她爸爸說那個男的是她同父異母的哥哥。另壹個帥哥愛上了他的女兒，他爸爸說那個男的也是哥哥。女兒哭了，媽媽安慰她:我親愛的姑娘，別擔心，妳喜歡誰就嫁誰。
45.MM問女朋友:男朋友和前女友買的戒指和項鏈是應該留在壹起還是扔掉？扔了可惜，不扔又煩！女朋友:庸人自擾！妳不是在利用她的前男友嗎？
有趣的話
1，為了開路虎妳得吃苦。如果妳不努力，妳只能開李霞。
2.如果妳不想接我的電話，就直說。不要總讓中國移動幫妳跟我說對不起！
3.所有的愛都是關不住的，墻裏出個豬頭...
4.我有泡妞的能力，可惜我是女生。
5、瘦子最大的幸福就是吃多了不怕長肉；胖子最大的幸福就是吃多了還胖。
6.小時候，大家都是祖國的花朵。只是...長大了，有人就成了奇跡。
7.喝醉了才知道最愛誰，生病了才知道最愛誰。
8.莫愁前路無知己，誰都可以殺。
9、人是鐵，飯是鋼，壹天不裝慌。
10，壹個人最長的戀愛史大概就是自戀…
11.生妳氣的人永遠不知道他已經忍了妳多少次了。
12，“我”是“我的壹個朋友”“我的壹個同學”，被稱為三個不可超越的神。
13，所謂睡到自然醒，其實就是睡到尿醒。
14.小時候經常會想:長大後，清華和北大哪個好？長大後才知道:我真的想太多了。
15，所謂的睡品可以用八個字來概括:春眠、夏倦、秋眠、冬眠。
16，我的地盤，妳是樓主。
17，我交了上課的錢，有事不能上課。為什麽不讓我請假呢？現在學校就是沒有擺正自己的位置。妳以為我們是員工嗎？我們是顧客！
18，高中老師說，這個妳不用懂，大學會講，大學老師說，別講這個，高中老師說了。這，這，這！
19，上課的區別:小學貴，初中貴，高中貴，大學貴...
20，不要給我放電，因為我這裏有來電顯示。
21，外遇和外遇的區別在於前者在壹起，後者不在壹起。
22.等我有錢了，我會帶我最討厭的人去世界上最好的精神病院。
23.我只想優雅的轉身，卻意外的撞墻了。
24.世界上最遙遠的距離不是生與死，也不是愛與無知，而是冬天的床與床之間。
25.問:沙僧挑了什麽擔子？答:我們來對抗爆炸裝備。
26.推己及人。
27.我只想優雅地轉身，沒想到卻撞墻了！
28.妳不能因為我們放假就把我當放假。