我們處在微信時代，所以會在朋友圈看到惡搞的句子，因為刷朋友圈是日常習慣。我們來看看壹些惡搞朋友的朋友圈。
壹個惡搞的朋友發了壹條朋友圈1 1，壹只母雞下了壹個巨大的蛋，壹個新聞記者來采訪。母雞又害羞又沈默，只好采訪公雞。公雞卷起袖子。這件事我目前不予置評，等抓到鴕鳥再說！
2.壹個人誤吞了假眼，最後卡在了肛門裏，於是去了醫院。醫生看到後，當場暈倒。醒來後，他說:我這輩子都在看屁眼，沒想到最後能看壹眼...
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG怎麽造句？”河南媽媽:“A，這個B孩子，來自C家？赤腳站在D上，EF不穿，GG還暴露！”哈哈的笑...
4.當壹個人總是在辦公室放屁的時候，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看見他坐在那裏搖晃著。同事問:“幹什麽？”回答:“我調成震動了。”
5.壹個賣雞蛋的女人晚上走在路上，突然跳出來壹個男人，想做錯事。女的勇敢反抗，男的最後成功了。事情壹結束，女子起身拍了拍身上的灰塵:“什麽大事！我之前沒這麽說。我還以為我在搶雞蛋呢！”
6.壹個男人去逛街，急著在角落裏撒尿。老太太壹看，說:“隨地大小便，罰五元。”那人說:“誰說我尿了？我不能拿出來看看嗎？”
7.就在我篩選簡歷的時候，看到了壹份研究生獲獎經歷的簡歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎。
8.歷史課上，老師問小明:“妳知道日本人是怎麽嘲笑我們的嗎？”小明:“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問:“妳叫什麽名字？”
“尼采。”
“猜妳是奶奶！下壹個！”
10，過馬路的時候，遇到了紅燈。我的朋友想向前看。我攔住他:“等燈，等燈！”
朋友鄙夷的轉頭對我說:“只有妳有英特爾！”
11.壹個哥哥追女朋友，每天早上壹包心形餅幹，壹瓶牛奶。鍥而不舍，終於如願以償。壹天早上，他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的？去了很多超市，就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”
12，叔叔來探望，小文卻對媽媽說:“媽媽，我要去動物園看猴子。”母親立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子？妳叔叔來了，妳去什麽動物園？”
13，我上大學的時候，有個老師讓我填壹張很重要的表格，並且聲明每人壹張，沒有剩余的話不能塗改。壹哥們上來填了，才發現性別壹欄填了民族“漢族”。因為他說不會塗改，所以他想了想，在“漢”後面加了壹個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻不知道買什麽好。其中壹個建議:“去買衛生巾吧！”人家不理解，問為什麽？男孩說:“我不知道，但電視上說，有了它，妳可以爬山、滑水、打球、滑冰，無憂無慮，快樂無比。”
取笑朋友，發朋友圈2 1。如果妳和欺負我的人玩，那就是欺負我。
2.愛壹個人很難，愛兩個人很煩，愛三三個人也很難。
3.妳就像壹顆好看的糖果。妳會發現它仍然充滿了咬。
4、肉厚三尺。
5.有時候生活中壹定有什麽，讓我壹直很生氣。
6、漫漫人生路，誰走兩步好。
7.壹旦有人錯過了，謝天謝地。
8.窮的男人沒老婆，胖的女人沒衣服穿。
9.人生最大的願望就是吃壹碗廣告裏的泡面。
10，趕緊睡吧，不然妳的夢中情人就跟別人跑了。
11，復習船說翻就翻，睡覺的欲望就來了。
12，頂嘴，別老是說話。
13，做壹個失敗者，沒有夢想，吃飯睡覺，保持可愛。
14，很久沒碰筆了，現在有種皇帝批紙的感覺。
15，不是讀書沒用，是妳沒用，主要是妳沒用。
16，看我的記性，再把妳當壹個人。
17，褲子丟了腰帶，才知道什麽叫依賴。
18，最近情緒很多，表達力明顯不夠。
19，我身邊總有那麽幾個這樣的朋友。剛認識的時候，他們很溫柔。熟了就不知道是哪個精神病院放出來的了！
20.女人是書，男人是豬。永遠不要指望豬會讀書。
惡搞朋友圈發朋友圈3惡搞朋友圈來說說吧。
1.壹個調皮的學生給同班女生起了個外號叫“肥豬”。女孩哭著向老師抱怨。老師答應批評教育這個男孩。第二天，老師上課說話了:“我們壹個同學太沒禮貌了。隨便給其他同學起外號。不能隨便叫妳什麽！”
2.早上趕班車，到站臺的時候，車已經開了。於是妳只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”然後壹個乘客探出車窗對妳說:“悟空，妳別追了。”
3.壹個外國人直接來臺灣省學中文，卻壹直不知道“鐵”和“鋼”的區別。有壹天他回家很晚，樓下的門打不開。他只好在樓上大聲喊:“女房東，妳的鋼門打不開了……”
4.壹個男人去河邊釣魚。他先穿了壹片葉子，但是很久都沒有魚上鉤。他又換了壹片面包，但是很久都沒有魚上鉤。他沒辦法，只好換蚯蚓，但是很久都沒有魚上鉤。壹氣之下，他掏出壹張百元大鈔，掉到水裏大罵:“妳想吃什麽？自己買！”
5.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。
神燈:“我只能實現妳的壹個願望。加油！我趕時間。”
男人:“我想要個老婆……”神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑的說:“我都快餓死了還貪圖美色，可憐！”然後他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
6.壹個精神病患者在床上唱歌，翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問，“就唱。妳翻個身幹什麽？”神經病說:“傻瓜，唱完A面當然要唱B。”
7.壹個精神病患者正在寫信，護士問:“妳要給誰寫信？”病人:“寫給我自己！”護士:“信上說什麽？”病人:“妳瘋了！我怎麽知道我還沒收到呢？”
8.單身漢小馬撿起壹塊繡有阿香和他的電話號碼的手帕。小馬興奮地撥通了電話:“餵！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來壹個聲音:“奶奶，妳的電話！”"
9.壹名男子在市中心騎摩托車撞倒了壹名陌生的老人。那人嚇得不知所措。圍觀的人越來越多。突然，那人抱住老人，哭著說:“爸爸，等等我，我去給妳找醫生。”之後，他跑了...老人掙紮著，憤怒地喊道:“給老子回來！””大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！"
10，諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動，說:“師傅，為了調節氣氛，我把妳叫成啄木鳥怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後問:“怎麽樣？師傅，我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒聽見。”
說說經典的朋友圈。
1.有壹次突然想到去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我泡在池子裏的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水裏蕩漾...壹位大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾...
2.多說說我的童年吧！大家都知道有橫梁的大28自行車！我四五歲的時候，曾經直接坐在爸爸自行車的橫梁上，側著坐，時間長了腳會發麻，很難受！最後有壹次去外婆家，我建議坐後座，因為腳不會麻！同意！哈哈，走吧！！結果，當我到達目的地時，卻是壹場悲劇...爸爸忘了我，直接從後面踩下他的腿，然後直接把我掃倒...
3.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。
有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。
想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”
“冷”
“冷，我給妳蓋上？”
女孩臉紅了，小聲說“是”。
然後男孩站起來，把手放在點滴瓶上。
4.據說小時候因為年齡的原因，總是欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！
“妳怎麽還不睡？”爸爸問。
我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
5.我有個同學是基督徒，感覺有點走火入魔。
學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。
於是我直接去找校長協商。
校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”
我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”
委托人:×※%()￥××※%
6.這個人年紀大了容易重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我嚇呆了。
7.刷碗沒註意，碗掉地上了。還好我只掉了邊上壹個角，變成了壹個小缺口。
然後繼續洗碗。我沒有註意我的右手。我跨過了鴻溝...它壞掉了。
我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。
我心想:真夠快的。如果這個碗是用來吃飯的，豈不是很慘？然後NC，用嘴試了壹下...我的嘴唇破了...
8、公交車上壹對情侶，女的讓壹個變態摸，男朋友沒表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。75%的人投票“這小子在等他的技術冷卻下來……”
9.地鐵站附近有壹家包子店，生意很好。它每天都在排隊，旁邊是壹個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子。快要到的時候，聽到後面兩個男的說:“哦，這是包子店，火車票售票員……啊，在那邊！”"