因為妳現在的行為引起了前任的強烈不滿，再這樣下去只會被黑。
我們做什麽呢如果壹個普通人不回消息，我們根本不會有什麽感覺，而所愛的人不回消息，會在長期的消耗和等待中造成極大的自我否定。
很多人在不能接受或者想不通前任為什麽不回復自己消息的時候，習慣給自己壹個看似最合理的解釋。他不喜歡我？他討厭我。
其實這也是壹種自欺欺人，妳會下意識的不回消息=不在乎我=我不重要。
為了保護自己不被。我不重要？妳會利用傷害嗎？完全否認？形成自我保護機制的方式，才能讓自己不陷入泥潭。然而，假裝不在乎這段妳真正在乎的感情，卻是另壹種痛苦。
妳要意識到妳不回信息。妳不重要。妳不回信息？他不再喜歡妳了。
那為什麽分手後前任不回妳信息？很可能是因為妳發的消息有問題。
首先，不要發壹些無意義的信息。
比如什麽？想妳？，比如說？妳在做什麽?比如？我想和妳談談。可以嗎？.....妳發這句話是想得到什麽樣的回應？
有話好好說，說了也沒用，不然只會讓前任對妳很反感。妳對她來說是個陌生人。
誰也沒有照顧陌生人情緒的義務，尤其是妳已經多次讓她心煩意亂的時候。
所以，分手後不要發無意義的信息，只會讓對方覺得妳莫名其妙，無所事事。
其次，不要給前任發壹些賣相不好的信息，指望對方看到後會對妳有不好的感覺。
請記住:壹旦分手，這就是妳倆的關系。不要剪掉它。對方已經沒有義務照顧妳的情緒了。
能吸引對方回來的壹定是積極正面的妳，而不是壹個？沒有她不行嗎？,?靠這個人活著？親愛的妳。
對於前任來說，妳賣的不好影響不了她心裏的壹點情緒。相反，有兩個負面影響:
她會沾沾自喜，認為妳是壹個離不開她的失敗者。還好她選擇了和妳分手。
(2)她會很緊張，怕妳把自己拖下水，所以想和妳拉開距離。
能吸引壹個人去做壹件事的，永遠是積極的情緒。妳賣的不好，不僅會得到對方的心疼，還會讓對方覺得妳價值低？對不起，妳想要什麽？
再次，即使妳真的認為分手是妳的原因，也不要頻繁向前任道歉。
是的，妳第壹次道歉的時候前任可能會感動，妳可能會覺得自己沒有想象中的那麽壞，但是分手對任何人來說都是壹個沈重的打擊，都是壹件負面的事情，而妳壹次又壹次的向對方道歉，就是把對方拖回負面情緒的泥潭，讓對方不斷回憶自己那段時間做錯了什麽。
所以，如果妳想跟對方道歉，找個時間真誠的說出來，壹次就夠了，不管對方回不回妳，都不要壹直給對方寫檢討。
妳以為妳是對的，對方就會認為妳是真誠的，但其實這樣的行為只會讓對方不爽。
最後，不要說任何與對方無關的話。
實話實說，分享壹下自己的生活。對於熱戀中的戀人來說，正是因為喜歡妳，才有興趣聽妳的很多事情。
妳覺得自己的事情好笑，別人在乎嗎？不，其實人家不關心妳的事，只是為了給妳面子。
所以，既然妳們都分手了，就沒有理由讓別人給妳面子，聽妳講壹堆妳有的東西。不要把前任當成打卡機和樹洞。這種態度只會讓對方覺得妳很討厭。
可能有人會說:那我要表現出我的改變，我要做第二次吸引，怎麽讓對方意識到我在改變？
朋友，有壹種東西叫朋友圈。妳看怪不怪
私聊不同，私聊是壹對壹，朋友圈是壹對多。如果妳能在朋友圈展示自己的改變，對方不僅會覺得妳是故意的，還會覺得妳在認真努力改變自己。
所以，如果找不到可以說的話，就不要私下和對方說話，盡量找話題。選擇在朋友圈展示自己的變化，才是正確的再次吸引方式。
以上，分手後的感情本來就淡。這個時候，如果妳不知道怎麽去騷擾對方，就不要問對方為什麽不回妳的消息。
不要怪對方不回消息。先問問自己:妳發了什麽？
接下來我們來分析壹下前任不回妳消息的心理和原因。
第壹，不能面對過去
不是前任不回妳消息，而是他沒有給妳挽回的機會。
很多人分手後都被刪了，被黑了。妳發了信息對方不回也不刪妳，也證明他對妳還是有期待的，是在給妳機會。
他之所以沒有回復妳，是因為他對妳還有芥蒂。壹旦妳的壹些言語和行為傷害了他，他很難過，他不想和妳說話，也不想看到過去。
此時的妳就像壹面鏡子。每次面對妳，都會看到我的委屈或者不堪。
於是他選擇了逃避，雖然可恥但有用。這是很自然的反應。
其實他也不知道該不該這麽做。當然，我不知道我會逃避多久。能跑多久就跑多久。
就看誰能堅持下去了。有壹天，妳終於激發了對方的負面情緒，也許對方會把壹切都發泄出來。事實上，這是復蘇中壹個非常重要的轉折點。
如果妳能適當安撫對方的負面情緒，那就是解決問題的機會，讓他充分表達自己，妳學會承受和接受；
如果妳自己被情緒沖昏了頭腦，沖突會愈演愈烈，等待妳的會被黑掉。
二是擔心重蹈覆轍。
分手後，並不是所有提出分手的人都會如釋重負。他們偶爾會想，這次分手對不對，要不要復合。
對方也知道妳想讓他回來。他對妳很冷淡，壹次又壹次地拒絕妳，但他就是放不下妳。
但是他的態度沒有變，因為他從來沒有看到妳的改變，看不到妳身上的希望。或者怕妳的改變只是為了復合而臨時偽裝。
他不確定妳有沒有對這段感情進行反思，他也不確定兩個人的關系在給妳機會後會不會重蹈覆轍。
我根本不想給機會，但我又害怕給機會。這是分手後被拯救者的心理矛盾，主要是擔心重蹈覆轍。誠然，大多數人沒有能力從根本上改變自己對親密關系的處理方式。最後兩人無法互相理解，找到了很好的相處方式。重逢之後，他們只是再次互相折磨，消耗僅有的舊情。
所以，如果妳想讓他開口，妳得先安撫他。
先做壹些改變和反思，讓他看到妳的誠意。他心中的憂慮會慢慢放下。
第三，妳逼得太緊了。
就是我們通常所說的強烈的需求感，給對方太大的壓力。
很多人在和前任聊天的時候總是有很強的需求感。這種需要感會給前任傳遞壹個信號，那就是？
只要他稍微放手，就再也擺脫不了妳的糾纏。只要他敢再消失，之後就會有無窮無盡的騷擾。
想想吧。好不容易遇到對方壹點回復，我就緊緊抓住不放，想把想問想說的都表達出來，開始了連環拷問。對方有壹段時間沒有回復妳的消息然後開始信息轟炸。
妳覺得對方敢回嗎？
如果是這樣的話，那麽他在回復妳的信息時會非常謹慎。我甚至會因為害怕說錯話而拒絕回復妳的任何信息。
這個時候，冷漠是最明智的做法，因為如果沒有回應，妳的獨白不會持續太久。
妳要適當地控制自己的需求感。壹步壹步講題目會好很多。
我想告訴我的很多咨詢師，不要責怪分手的原因，不要責怪對方不聽妳的原因。他不在乎我？我不重要？。不管對方回不回妳信息，希望妳能意識到？我很重要？。
對方不回應妳是因為他無法面對妳，因為他還有感情。真的沒感情，怎麽和前任聊天還是無波。我們經常會說壹個人渣前任，分手了還賴著對方不復合。
對方在不確定之前不給妳回應和希望，說明他還是壹個有責任心的人。我們會禮貌地回應陌生人的消息。我們認為這是與人交往的基本方式。裝冷也是因為，對他來說，妳很不壹樣。
切入點在於妳在他心裏有什麽？不壹樣？。
壹般來說，兩個人在壹起最重要的是舒服。如果妳不能舒服，妳憑什麽認為對方會舒服？愛不是束縛，而是並肩同行。
對方和自己分手了。與其想盡壹切辦法留住他，不如從現在開始提升自己。當妳變得更強大的時候，妳就可以控制這壹切，拒絕這壹切。