壹個女孩來到了教室。她自我介紹:“她說我可能不是最聰明、最漂亮、最棒的——我可能不是最幽默的”。正當所有的同學都稱贊她的謙虛時，她突然說:“妳好，我叫魏。
*初中的時候，兩個同學(同桌)莫名其妙地罵了起來。壹個罵另壹個說:“我同桌是個S*B！”對方急了，罵了壹句:“妳同桌是個S*B！”“我旁邊的壹群學生楞了幾秒鐘，然後爆發出笑聲-。
有人在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。那人轉身就跑，壹直跑到壹個死胡同，以為完了。病人說，刀給妳，該妳追我了。
*壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入先生體內，掛上生理鹽水。1多小時過去了，生理鹽水打完了。當護士來的時候，她立刻戴上了奶瓶。先生不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說，先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶！
*晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網。我有點渴，但是不想動，就說，老公，給我壹瓶可樂。我老公從書房出來給我拿了個瓶子跑回書房。這時，五歲的女兒也喊了壹聲:爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說:妳自己拿！女兒楞了壹下，喊道:親愛的，我也想喝。
小明數學不好，被父母轉到了教會學校。六個月後，我的數學成績全A。母親問:“尼姑教得好嗎？它是壹本好教材嗎？是祈禱嗎？”“都不是，”小明說開學第壹天，我看到加號上釘著壹個人，我就知道了...他們是認真的。"
*有壹天，我考生物，其中壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜。
*路上，交警讓壹女司機出示駕照，美女問怎麽回事。交警說妳按了黃線，美女著急的說:“怎麽回事，壞了？”
*壹個男生暗戀壹個女生很久了。有壹天自習課上，男生終於鼓起勇氣給女生寫了壹張紙條，上面寫著:其實我關註妳很久了。過了壹會兒，紙條回來了，上面寫著:請不要告訴老師，我保證再也不在課堂上吃瓜子了。
*兩頭牛在壹起吃草。青牛問黑牛:“妳好！妳家的草是什麽味道？”黑牛說:“草莓味！”青牛俯下身咬了壹口，憤怒地吼道:“妳騙我！”黑牛輕蔑的看了他壹眼，回答道:“笨蛋，我說草是無味的。”
*壹個老人退休後無聊，就天天教鸚鵡說話！教它說“早上好！”每天早上。但是過了幾個月，鸚鵡還是不說話。這位老人非常沮喪，今天早上他停止了教學。這時，我聽到鸚鵡對著老人喊:“老人！今天太棒了！不跟我打招呼？!"
*公園裏有兩個戀人很甜蜜。女孩撒嬌說:“老公，我牙疼。”男孩吻了吻女孩，說:“還疼嗎？”女孩說:“不疼。”後來，女孩說:“我脖子疼。”於是男孩吻了吻女孩的脖子，說:“還疼嗎？”女孩高興地說:“再也不疼了。”壹個老太太看到了，忍不住說:“小夥子，妳真厲害。能治痔瘡嗎？
*醫生說:給今天要出院的病人打壹針鎮靜劑。護士不解，問，妳能出院為什麽還要打鎮靜劑？醫生說:我壹會兒還要買單，我怕他受不了！
壹個百萬富翁被告知他得了絕癥，只剩下半年時間了。他很傷心，在最開心的時候找了個殺手殺了他。幾天後，百萬富翁被告知誤診，開心地大笑，被殺手殺死。
朋友和刺客的唯壹區別是，刺客在背後捅妳壹刀，妳轉過身痛苦地說，啊，妳是誰？——壹個朋友在背後捅了妳壹刀，妳轉過身驚訝地說，啊，是妳！
*佐羅和他的情婦約會。小三:老公回來怎麽辦？佐羅:如果他回來，我會從窗戶跳出去，我的馬會抓住我。女主人:如果他聽到敲門聲，他回來了。過了壹會兒，雨下得很大。突然有人敲門。正在這時，佐羅跳下床，跳出了窗戶。女主人打開門，看見壹匹馬站在門前。馬說，告訴佐羅外面在下雨，我在走廊等他！
*前兩天和女朋友分手了，約定不再聯系。第二天，我查看手機包月，發現我們之間點對點通話的包月還有499分鐘，於是我給她發了壹條短信:我們情侶的包月還有499分鐘。要不我們再合作壹個月，下個月再分？她說:對，不能再便宜了。中國移動。
幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻不知道該買什麽。其中壹個建議:去買衛生巾吧！人家不理解，問為什麽？男孩說，我不知道，但是電視上說，有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，快樂無煩惱。
*壹位美國記者說，“我們有采訪的自由。”中國記者說:“我們也有采訪的自由！”。美國記者說:“我敢質疑總統，妳敢嗎？”中國記者說:“當然！”。接著，芮程剛在20國集團峰會上質問奧巴馬。
壹只老虎感冒了，想吃熊貓。熊貓叫道:“妳感冒了。妳為什麽要吃我？”老虎說:“廣告上說，感冒了要吃白黑！”"
兩只螞蟻走在路上，突然看到壹個大梨子，上面寫著N個國家的名字。壹只螞蟻說:“嘿，大梨”(意大利)；另壹只螞蟻說:“哦，大梨”(澳大利亞)嘿，動起來(西班牙)；持家(保加利亞)；吃梨(肯尼亞)；梨不嫩(黎巴嫩)。
* XX去了壹家汽車銷售中心，只見他掏出2000塊錢拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。”售貨員大吃壹驚:“妳的錢不夠啊！”XX不解:“外面不是寫著桑塔納2000嗎？”店員:“哦——出門右轉。那家公司的奔馳才600！”"
*最新牛逼簽名:1。我來到這個世界，就沒打算活著回去！2.男女平等不是落實了嗎？為什麽我不能去女廁所？嘿，打擾壹下。妳的棺材是滑動的還是翻轉的？妳復雜的五官掩蓋不了妳單純的智商！壹個小姑娘曾經在樓上對我說:哥哥，妳好帥啊！我馬上回答:不帥，不帥，隨便長！
*壹位剛剛考完駕照的女士，在路口突然熄火，看著紅燈變。