時代版:這是壹個寶馬車撞倒切糕車後，寶馬車車主棄車而逃的時代。
深度版:先把餅蒸熟，趁熱放在結實的木槽裏，蓋上厚木板，壓些重物，或者找些胖子站在上面。就這樣，餅被壓得緊緊的，水也隨著木槽底部的細縫流了出來。兩天後，去掉砝碼，壹個結實的切糕誕生了。
培根培根五花肉:壹個窮小子問壹個富人:妳是怎麽發財的？富人說:我小時候很窮。我只有壹個蘋果。我把它清洗幹凈，然後賣掉了。這些錢可以買兩個蘋果，然後...可憐的孩子說:我知道，然後我放了兩個蘋果...富人說:當然不是。後來，父親教我切蛋糕。
潘狗:蛋糕又帥又有錢。
不可思議:奧巴馬宣布將逾萬億國債以200公斤切糕的形式歸還中國。
:“妳愛我嗎？”“當然！”“那妳把房子賣了，給我買塊蛋糕吃吧~”
白米飯:人固有壹死，要麽輕如鴻毛，要麽重如切糕。
自然卷銀發治愈小花:壹塊蛋糕切成壹個正方形，壹塊蛋糕切成套房。
脆皮雞味:黃金不如切糕。
蝴蝶不能飛越大海1224:超大超硬超重品牌薩基碼。
圖絲·小七小姐:如果蛋糕全面下滑，它將會破產。妳信不信？
我心中的龍:蓋茨、喬布斯和壹個賣蛋糕的壹起來到了天堂之門。門衛說最有錢的人才能進去。蓋茨說自己是首富，喬布斯說自己有蘋果，後者說，我切過蛋糕。剛說完，前兩個立刻掉頭向地獄沖去。
在技術宅努力工作的丸子小姐:以後男人要追女生就送蛋糕切。那些能切得起蛋糕的人都是活生生的高富帥。
擔心:炒房不如炒切糕！壹斤蛋糕切北京內環買房，兩斤蛋糕切壹線明星上床。
無冰:據說宇宙中密度最高的前三樣東西是黑洞、中子星和蛋糕。
戰神天使:壹個賣切糕的小女孩，提著壹個大竹籃。然後。。。《劫》“人留下來，放下切餅”“切餅留下來，人可以走。
廣告版:蛋糕切久了，壹切都會破產。給我壹個支點，我可以敲整個蛋糕。
國際版:近日，奧巴馬在白宮記者會上正式宣布，中國超過萬億元的國債將以200斤切糕的形式歸還中國。
實用版:我上了黃色的追尾貼，車上有切糕。妳打了我。
我寧願在切蛋糕的車裏哭，也不願在寶馬裏笑。
相親版:有房子嗎？沒有，妳有車嗎？不，那妳接近什麽了？我家有車切蛋糕！唉，死鬼，我沒早說
切蛋糕是什麽意思？20xx年2月3日，微博@嶽陽市公安局，湖南省嶽陽市公安局官方發布消息，稱壹村民淩在購買新疆核桃糖時，因語言溝通不暢產生誤會，雙方發生爭吵，導致群毆。事件造成兩人輕傷，核桃糖受損約1.6萬。加上損壞的摩托車和受傷的人* * * 20萬。
2020年最受歡迎的搞笑語錄
1.兄弟不是在江湖，就是在去江湖的路上。2、看書看書抽筋，司文簡直像尿崩了！
3.妳死的時候，我媽會在弘毅大院燒個座位給妳送行。
4.這個世界太瘋狂了，以至於不把無恥當高尚。
5.這是壹個工資不漲，物價飛漲的世界。
6，看傻點，不說妳什麽。
7.我視金錢如糞土，父親視我為化糞池。
8.當我愛妳的時候，我會盡力保護妳。
9.我不能唱歌走調。我只是喜歡唱自己的曲子。
10，想妳的時候，心會顫抖，眼淚會流，所以妳不懂。
11.懷孕就像懷孕壹樣。人們需要很長時間才能看到它。
12，為什麽不穿平角褲，因為浪費錢和布。
13，我懷念壹段時間，所以我選擇老了，過去了。
14，我胖了就顯得瘦，免得瘦了就顯得醜。
15，別問我哪裏人，我老家就是停屍房。
16，我只想如煙花般絢爛，不想如風如露如霧。
17，我不執著，不專壹，但我只為妳。
18，我平凡簡單，但骨子裏是勇敢的。
19，跌倒了站起來，然後以壹個很好的姿勢跌倒。
20、記住，這個季節，只有蚊子永遠不會離開妳。
21，大哥，妳的外號是高俅嗎？我完全被妳氣死了。
22.遇見妳的那壹刻，我的世界突然亮了。
23.我要胖成壹片大海，淹死所有炫耀的死瘦子。
如果妳不介意我跑調，我給妳壹首獨壹無二的情歌。
25、天沒有塌到我身上，所以傷了我的心，痛了我的筋骨。
26.很抱歉我姐這麽直白，說不出妳愛聽的話。
27、所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，過個特別的日子。
28、不要以為自己是葫蘆娃。
29、不要試圖教豬唱歌，不僅沒有結果還會讓豬不高興！
30.如果妳在這裏，四季都很好。沒有文字，是壹道好風景。
31，世界上最難吃的就是:沒有輻射，鹽太多！
32.如果妳不鞭策自己，妳會發現身邊的朋友都是妳力所不及的。
33.放不下的是筷子，出不去的是床。
34.有時候，內心最直接的感受，往往是最難以啟齒的。
35.人生充滿了巧合，兩條平行線總有相交的壹天。
36、墮落不可怕，可怕的是當壹個人墮落的時候，他很清醒！
37.我能想到最浪漫的事就是看著妳壹個人慢慢變老。
不要害怕妳的生活將要結束，而要害怕它從未開始。
39.微笑是我最奢侈的表情，我這輩子只泛濫過。
40.每年都是七夕。出去看看。分手壹對就是壹對！
41，每個沒心沒肺的人，都有為壹個人挖出心的時候。
42.失望只有兩種可能:選錯了人，或者期待了不該期待的東西。
43.我，壹個人在角落裏徘徊，這個角落裏再也不會有妳。
44、就像我的世界，突然沒有了太陽，這不正好符合當時的絕望嗎。
45.征服女人有兩種方法:討好母親，超越父親。
46.如果我的玩笑傷害了妳，我很抱歉。我以為我們非常了解對方。
47.如果妳認識我，但不認識吳世鑫，說明妳跟我不熟。
48.妳太容易得到我的心，所以妳必須浪費它。
49.也許只是為了掩飾撒謊。時間長了，我也就習慣了！
50.小時候家裏很窮。我買不起自行車，所以我每天乘出租車去學校。
51，告訴自己現在不能瘋狂懶惰，未來很重要。
52.如果妳不高興睡覺，就讓他去吧。難過可以，傷胃就不好了。
53.他們原本打算愛壹輩子，因為但是最後，他們只愛了壹會兒。
54.被燒死是最痛苦的事，因為聞到烤肉的味道就吃不下了。
55.這個世界上的壹切都需要錢，哪怕妳說幾句話，也要把錢給移動。
56、學會視而不見，惡心的事選擇無視，惡心的事選擇屏蔽。
57.事實上，如果妳在爭吵時擁抱我，妳會發現我再也沒有離開妳的力量。。
58.壹節英語聽力課下來，妳唯壹能聽懂的就是中文的前幾個字。
59.女人有什麽資格在男人面前哭？妳想讓我們告訴她她看到了多少嗎？
60.我輕輕的走了，我輕輕的來了，神出鬼沒，沒帶壹個女生。
61，我不喜歡在店員不離不棄的情況下逛超市，感覺自己像個小偷。
62.我不想動也不想說話，所以我不動，就算中國動。
63.什麽時候建愛心學校，情侶入學，作業減半，考試免費。
64、當妳真正在乎壹個人的時候，多麽微不足道的小細節，也變得重要。
65.都說女人是衣服，兄弟是兄弟。誰敢碰我的手腳，我就敢碰他的衣服。
66，是誰，牽著我的手，聚攏了我半條命的瘋狂；誰，吻我的眼睛，遮住我半輩子的位移。
67、妳想誇壹個人的長相，妳可以說沒有pS痕跡；傷害別人也是。
68.我最喜歡我的六塊腹肌了！這就是為什麽它們被厚厚的脂肪層保護著。
69.不要總是通過遷就別人來妥協自己。這個世界上值得彎腰的人很少。
70.我未來老公絕對是個路癡，不然他現在都找不到我！
71，女人在看天的時候，什麽都不想找。她只是寂寞。
72.雖然有時候妳的世界分崩離析，我還是壹如既往。這對妳來說只是溫柔。
73.壹定要好好活著，慢慢變老，病得晚，死得快。
74.老師，我不是不學習。是因為我從小就怕黑，所以壹直不敢看黑板。
75.如果有太多脆弱的精神創傷，朋友，追求是治愈妳創傷的最好良藥。
76.成熟的壹個標誌就是妳能積極接受世界上妳無法理解的事情。
77.總有壹些人，雖然噴了香水，但還是能隱約聞到人渣的味道。
78.妳知道是哪壹年嗎？我們都是時光流逝的人，壹刀又壹刀直到面目全非。
79.告訴壹個女孩我卸了妳遠沒有說我卸了妳的妝那麽致命。
80.這個世界既不是富人的世界，也不是強者的世界，而是自願者的世界。
81，那些壹天到晚轉發自己星座特征的人，心裏都在喊自己是鄙視我的混蛋！
82.所謂長大，就是低估了原本被重視的東西，重視原本被低估的東西。
就算生活有壹千個理由讓妳哭，也要找壹個理由讓妳笑，因為這就是生活！
84.有壹次我在地上玩，男神從後面拍了拍我，然後我就嚇得大聲放屁。
85.不斷的成長，不斷的失落，最後只留下壹顆冰冷的心凍結所有的感情。
86.愛壹個人很難。愛兩個人很好玩，愛三個人很煩，四個人翻船，五個人徹底玩完。
87.我經常告訴自己，委屈的時候眼淚要咽下去。眼淚是給自己的，不是給別人的。
88.並不漂亮，身材也走樣了。現實就是這樣，看起來很虛偽。如果妳覺得不舒服，那又怎樣。
最經典的網上搞笑語錄
1.如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為妳的背後有陽光。
2.很多人說婚姻是愛情的墳墓，但能埋在地下的愛情總比街上的屍體好。
人生有兩種悲劇:壹種是沒有得到妳想要的，另壹種是得到了妳不想要的。
4.人生就像壹杯茶，不會苦壹輩子，但總會苦壹陣子。
5.任何人都可能變得惡毒，只要妳嘗試過嫉妒。
6.人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不下臉，解不開情節。
7.最差的工作是什麽？就是做他不喜歡的事情。什麽比最壞的更壞？我要工作壹輩子！
8.上帝決定誰是妳的親戚。幸運的是，它給妳選擇朋友留下了余地。
9.如果心沒有地方住，它就到處流浪。
10，人生最大的悲哀，不是得不到什麽，也不是失去什麽，而是根本不知道自己想要什麽。
11，不要老是給我講2B社會這個老百姓的故事！為什麽百度又搜不到妳了？再強硬也憋不住尿吧？
12，時間是最好的老師，可惜——最後，他害死了所有的學生。
13，我是白領:今天發了工資，交了房租水電，買了油米方便面，摸了摸口袋，感慨這個月工資又是白領了…
14.作為壹個怪物，我的願望是消滅至少壹個奧特曼。
15.像二胡壹樣活出嘻哈的藍調精神。
16，沒有醫保和壽險的人，天黑後不要逞強...
17，我又不是人民幣，怎麽每個人都喜歡我？！
18，妳得找出妳人生的劇本——不是妳父母的續集，不是妳孩子的前傳，也不是妳朋友的外國故事。
19，要不要打折？說出我的名字，我保證打碎妳的骨頭！
20.對於總喜歡說自己以前怎麽樣的人，我們老板說:“妳以前穿開襠褲。妳現在還穿嗎？”
21.我的同事非常喜歡打麻將。她說:“我10年前從來不打麻將，看到有人打麻將就覺得他是畜生。現在我看到誰不打麻將就覺得他是畜生。”
22.壹個朋友在政府機關做臨時工，單位讓她寫反腐倡廉的材料。她想到有錢有勢的同事，寫道:“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”
23，中國多災多難，什麽都不正常，所以中國足球隊很正常！
24.喝碧生源減肥茶，胸就沒了。
25.妳覺得最酸的感覺是嫉妒嗎？不是，最酸的感覺是妳沒有權利吃醋。
26.當痛苦來臨時，不要總是問“為什麽是我？”因為幸福來的時候妳沒有問這個問題。
27、人啊，活得漂亮不如長得漂亮！
28、同樣壹瓶飲料，便利店賣3元，五星級酒店賣60元，很多時候，壹個人的價值取決於位置。
29.每個人出生的時候都是“原始”的。可悲的是，很多人都逐漸變成了“盜版”。
30.當大多數人關心妳飛得高不高的時候，只有少數人關心妳累不累。這就是友誼。
31，喜歡壹個人，在壹起很開心；愛壹個人就是即使不開心也想在壹起。
32.不能忍，可以再忍。
33.理想和現實總是有差距的。好在還是有差距的。不然誰要理想？
34.不是每壹句“對不起”都能換來“沒關系”。
35.朋友是看透了妳卻還喜歡妳的人。
36.愛就像妳手中的沙子。妳握得越緊，它失去得越快。
37.讓未來來臨，讓過去過去。
38.美麗只能為別人提供眼睛，卻不壹定能換來幸福。
39.廢話是人際關系中的第壹句話。
40.臺灣省，妳母親的60歲生日！叫妳回家吃飯！
41.男的在外出差，突然提前回家了。他聽到那個人在門口打鼾的聲音。男人默默走開，給妻子發短信:離婚！離婚三年後，前妻對他說:是瑞星的小獅子。
42.如果帥可以當飯吃，那我的帥可以養活6543.8+03億人。
43.胖子交了個女朋友，不到壹周就吹了。朋友問為什麽，胖子說:“她說...她看我看膩了很久……”
44.在街上看美女，看高了是欣賞，看低了是流氓。
網絡搞笑語錄
1.我睡覺都磨牙(我媳婦說，我不知道)。有壹天，媳婦問我，妳晚上睡覺會做什麽夢？我總是咬牙切齒地回答，我夢見了妳。我夢見了妳。輪到妳了！！！
2.交了壹個漂亮的女朋友後，她第壹次向我表白，我給了壹根黃瓜。看她這麽老實，我就跟她說，好吧，我不管，以後我會去的。但是有壹天，我突然發現她手機通訊錄裏有壹根黃瓜，我瞬間被屏蔽了。
3.那時候發生在部隊。壹個戰友有點娘娘腔，叫我壹起上廁所。我直接過來說，妳有病，上廁所的時候給我打電話。這時，同班的壹個老鄉叫我，哥們，去廁所抽根煙。(註:陸軍新兵班不允許吸煙)，樓主立刻抖了抖身子，高興得只剩下小兵壹個人在風中。
4.和老公壹起洗澡。剛脫完衣服，老公驚訝的說了壹句“哈蒂”，然後像個剛學會數數的孩子壹樣數了起來，1，2。我很好奇的問老公他在數什麽。丈夫驚訝地說:我在數妳身上的遊泳圈。快點離開這裏。妳的數學課是妳的語文老師教的，對嗎？只有三個還給我媽，壹個不見了。
5.壹個同事拍婚紗照，攝影師說，來吧，帥哥，把手放口袋裏。同事把手伸進夾克和西裝的口袋裏。
6.大學裏有個舍友，很搞笑。下午去上課的路上，他壹直在練跳遠，跑步邁了壹大步。當gc到達大樓的角落時，他又跳了下去。當他劈開大腿的時候，他只聽到了這個。更有趣的是，有幾個來自角落的女孩仍然互相認識。最後，他借了壹個同學的外套，回了宿舍。
7.就在剛才，七歲的兒子跑到我面前:爸爸，我剛學了壹首詩，叫《爸爸頌》。要我背給妳聽嗎？我:啊！兒子會背詩？還是對爸爸的褒獎。快告訴爸爸。兒子:爸爸，爸爸，脖子細，頭大，睡覺不老實，尿床，說夢話。別跑，臭小子。我們試試棍子教育吧。
8.昨晚LZ值夜班。晚上和同事壹起吃飯。旁邊坐了壹個女神級的，都不好意思打招呼。同事突然看到女神放在腿上的手機上有米粒，就悄悄告訴我，LZ腦子壹抽，直接說了句。我上飽下餓。難怪女神看過來，壹言不發。
9.小侄子兩歲多，愛說話。有壹天問我，叔叔，妳為什麽不結婚？我逗他說，妳幫叔叔找個阿姨好嗎？他說好啊~我去遊樂場給叔叔找個阿姨。我聽到眼裏有淚水。我的小侄子太懂事了，不會激動。他又說，等我長大了給舅舅找。當妳長大，當妳長大，我哭得更厲害。
10，有壹天老婆問我:終於把兒子送幼兒園了，我也該找工作了。請給我指壹條光明的路！我:說起來容易。掃大街就行了。妳很擅長掃地。妳掃的路壹定是光明大道！
165438+ !讓我們馬上去醫院。這個孩子必須得救！
12，壹個女朋友來我家玩，在我房間換衣服，但是沒拉上窗簾。我趕緊提醒她，她不以為然地說:在妳房間換衣服，對面的人看見了還以為是妳呢！嘿，我為什麽要交這個愚蠢的好朋友？妳想交朋友嗎？
13，今天在壹個小吃攤看到壹個美女。美女:老板娘有紙嗎？美女似乎很著急，老板娘也很大方。她在餐桌上拿了幾塊，給了美女。美女趕緊跑到旁邊的廁所。我心裏問老板娘，能不能請妳抓完辣椒就給妳妹妹壹張好紙？不知道妳妹妹出來會怎麽樣。
14，老公:聽說人死了，想喝孟婆湯，妳就忘了我吧。我:那我就不想喝了。老公:難道妳不想忘記我嗎？我:我讓她給我最大碗。
15，周末和壹哥們去公園，看見壹只狗在拉屎。我哥們路過的時候，狗對他叫了壹聲，哥們當時就怒了:曹媽，什麽意思，什麽意思，老子還能偷妳的屎？聽到哥們兒霸氣的語言，瞬間覺得哥們兒的背也高了。
16，和姐姐去理發店，因為姐姐胸比較大，理發店的夥計都搶著給我洗頭。為什麽沒有人來抓我的頭發？狗屎，我也明白洗頭的躺椅為什麽要這樣設計了，不僅僅是為了顧客的舒適。
17，運動員因病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他量體溫。運動員問:多少度？回答:接近40度！運動員又問:離世界有多遠？
18.就在剛才，和同事逛完街回公司的路上，前面壹個美女正走在路中間打電話。她很匆忙，好像在找人。我們後面的壹輛車按了按喇叭，慢慢停在我們中間。樓主看K5！白色！同事的車！順手打開後門，坐下來馬上幹！我永遠忘不了另壹扇門打開後，姐姐拿著手機看著房東和副駕駛阿姨那迷茫的眼神！
19，我還記得那壹年，我去車站接老婆，特意剪了頭發，穿了壹件平時不怎麽穿的白襯衫。到了之後，我興高采烈的問她，老婆，妳覺得我這壹身是不是讓妳想起了壹個時代，壹段青春？老婆指著我的胸口:邋遢大叔的故事？我壹看，不知道什麽時候起了壹大坨辣椒油。約定好的17歲自行車和白襯衫呢？為什麽不讓人家做追風者？
20.在辦公室裏，英語老師幫助壹個有學習困難的學生提高英語口語。老師先幫他練習口語對話。妳好！老師壹說，男孩張嘴就來:酷狗！唉，網上的歌聽多了！
21，群裏有人發紅包，結果自發的。有的人很生氣，說:不行，妳怎麽壹個人吃飯？我趕緊附和:對，吐出來壹起吃！
22.高中的時候，班主任喜歡在窗外查崗。有壹次我同桌上課玩手機，正好班主任在窗外打電話。他看到同桌就沖了過來，二話沒說，讓妳上課玩他的手機。結果他把手機甩了。同桌壹臉淩亂，班主任默默拿起他的諾基亞電池和外殼。。
去年夏天我第壹次去遊泳。結果更衣室和櫃子不在壹個樓層。我換了泳衣，把所有的衣服都放進了櫃子裏。回來的時候發現找不到內褲了。後來我沒辦法，只好穿上褲子，假裝什麽都沒發生。我走到門口，聽說有人撿到了壹條內褲，並認領了。。沒有勇氣去。那條內褲被我默默遺棄在失物招領處。。
24.有壹次女朋友來找我，我讓她在某個路口等我。很近，她說不認識路。我讓她往日落方向走100米。結果她說:今天沒有太陽，不知道怎麽走！天啊，我立刻就被她的智商折服了。
25.自習結束後，推開宿舍的門，發現室友睡在我的上鋪。他壹手拿手電筒對著自己的耳朵，壹手拿著挖耳勺，問他在幹什麽。他說:只有拔掉耳朵才能看清楚！看清楚？妳的眼睛會很忙！
26.有壹天，走在路上，兩個人吵了起來。壹個人實在打不過另壹個，就說，我往妳臉上吐口水。又壹個人瞬間膜拜！
27.昨晚花了10買了壹斤多的芒果(5.5元壹斤)~ ~路過小區樓下的水果攤，賣水果的阿姨問:這個芒果多少錢買的？跟她說，畢竟讓我替她掂量，說我賠錢了！結果放在秤上，價格顯示:14.5元！我隱約飄來壹句:之前是不是缺了兩斤_我看到她青澀的臉在風中淩亂，不死也不會死！
28.前幾天，朋友生了個兒子。今天在路上打電話問情況。我問她，妳有牛奶嗎？重點來了。剛說完就淡定的從壹個男生身邊走過，瞬間覺得見誰都丟人。
29.講壹個有趣的故事。有壹天我下班坐公交，旁邊有兩個美女在說話。其中壹個說，嘿！現在的男人越來越花花綠綠，總是在我身邊煩我。真的很煩。另壹個妹子說:妳說的對。上班的時候，幾乎每天都有幾個男的圍著我轉，像蒼蠅壹樣，甩不掉。這時，街對面壹個2歲左右的小孩問，爸爸，蒼蠅是什麽？爸爸說:就是妳在外面看到的蟲子，圍著垃圾和屎轉。
30.我和同事壹起坐飛機，中間四個座位，旁邊兩個美女。同事上了飛機就開始裝B: X，真的很抱歉。我們出了點意外，我沒有訂頭等艙。這是我的失職。下次我壹定會把事情做好。他壹臉屈辱，叫空姐給我拿了條毯子，然後和旁邊的美女聊了起來。為了配合他，老子活了兩個多小時，裝深沈。他壹句話也沒說，就錯過了機會。現在覺得穿那個孫子真的很聰明。我真想幫他幾次。