老公出軌了怎麽發朋友圈刺激他？已經改變了他內心的感情，就像雞肋壹樣無味。成年人會做出自己的判斷。不要等到婚姻崩潰了才後悔。無論是精神上還是身體上，都是壹種背叛。下面是如何在老公出軌時發朋友圈刺激老公的方法參考。
如何發朋友圈刺激自己1的男朋友出軌？聰明的女人會發壹些更有意義的朋友圈，更可笑的朋友圈，更幽默的朋友圈。
第壹種會發有意義的朋友圈，就是通過壹些比較有意義的故事來借用壹個比喻；
第二種會發更可笑的朋友圈，就是發壹些更囂張的朋友圈，以示生活中離不開對方；
第三種幽默的朋友圈，也就是說用壹種幽默的話來證明對方在出軌，同時也可以表明自己積極的處事方式。
所以壹般來說，聰明的騙男朋友的女人，會發壹些更有意義的朋友，更可笑的朋友，更幽默的朋友。
1，發個更有意義的朋友圈
發個更有意義的朋友圈，妳就和我們之前學過的寓言壹樣了。也可以說，法尤雨的朋友圈是壹個比喻，把壹個行為比作男朋友出軌。壹般來說就是以比較虛擬的形式壓值，或者暗示對方出軌。
這種行為的朋友圈雖然更難理解，但更含蓄，是壹種體驗修養和見識的方式。所以，男朋友出軌的聰明女人，會發壹些更有意義的朋友圈。
2、發壹個更可笑的朋友圈
當今社會，如果在相處過程中，感情和壹個人發生矛盾。所以不管妳們有多喜歡對方或者有多愛對方，在對方離開後，妳們依然可以繼續自己的生活。
也就是說，這個世界不是沒有妳就活不下去的。所以，在男朋友出軌的時候，發壹些比較可笑的朋友圈，可以更明顯，更能證明自己，即使沒有對方，也會活得更好。所以，當男朋友出軌時，女人會發壹個更可笑的朋友圈來確認自己的生活。
3.發個幽默的朋友圈
發個幽默的朋友圈，也就是用幽默的語言或者搞笑的語言暗示對方出軌。
用壹些幽默的朋友圈，在壹些人看來可能是不負責任，但其實是壹種更正確的對待出軌的方式。因為用幽默的語言發朋友圈，可以讓對方看到妳更積極的生活態度。即使和妳分開了，或者在妳外遇之後，妳依然可以過得很有意思。
或者甚至沒有妳，他也會有壹個全新的生活，甚至沒有彼此，他的人生沒有牽絆。所以，聰明的女人，男朋友出軌了，會發幽默的朋友圈，暗示自己生活積極。
如何發朋友圈刺激老公出軌？2我見過情侶撕，但是為了離婚財產分割撕的這麽大很少見。
魚雨的公告出來後，李國慶似乎找不到任何理由來搗亂，也就沒再招人了。他只能讓兒子作為中間人調解。
我特別理解魚雨的“拒絕”。當年，李國慶“摔杯子”，痛斥魚雨的無情。她沒有忍氣吞聲，而是站起來戳破了李國慶的道德面具，迫使他承認自己“感染了梅毒”。
能夠自己揭示婚姻的悲劇真相，而不是假裝“歲月靜好”，已經相當硬核，但“鐵娘子”魚雨也未能幸免:
鬧事，撕力撕力，夫妻再打，這離婚就要等李國慶主動起訴了。
這兩天吃了名人結婚的瓜，發現壹個規律:
有壹大批夫妻在拼命抗爭，至少有壹方不願意離婚。
真正決定離婚的夫妻，恰恰相反，離開的簡單，果斷，安靜，更加平和友好。
這讓我想起，前兩天，微博上憤怒的說張大奕是“小三”。
翻看她的社交平臺，老公出軌前後，她曬婆婆孝心，美食菜譜，瑜伽健身，逛街...
拍成電視劇，應該叫《富家女的陽光幸福生活》。
誰能想到這陽光裏會有黴斑？
壹句“妳要是再惹我老公，我就不客氣了”足以說明董華華已經忍小三很久了，但是在這條微博之前，她壹點怨言都沒有。
最後，出軌的丈夫因為“家庭問題處理不當”被降職降薪，從而失去了阿裏接班人的機會，“小三”張大奕絲毫沒有受到影響。
對於董華華來說，這恐怕是壹個傷敵五十，自損八千的結局。
但是她能做什麽呢？我不想離婚，也不想生小三的氣。如果能想到別的辦法，就不會兩敗俱傷了。
相比前兩天曝出離婚的薇薇安，8年的婚姻結束得很好，分手也很大方。
董華華久久視而不見，竭力維持幸福的假象，簡直讓人恨鐵不成鋼。
我收到很多讀者來信詢問婚姻和愛情，問得最多的問題是:
我的婚姻糟透了。我能修理它嗎？
壹開始我會客觀的回答:妳老公根本不想合作，努力了壹輩子也不如離婚有效率。
但我後來發現，女生是不能接受“補”以外的答案的。
在他們看來，無論婚姻有多糟糕，丈夫有多垃圾，都有辦法修復和改變。
沒有辦法，我們得絞盡腦汁想辦法。
因為離婚太痛苦了，朋友圈都是壹家人在壹起有多幸福。同學們聚在壹起就說老公有多好，給家裏打電話就說老公的好話。
在所有人眼裏，她是最後壹個離婚的人。
她很開心，連隔壁阿姨都會指著自己說:妳看別人老公多愛她，妳學壹半我就滿足了！
表面開心，心底苦笑。
誰都知道這不是真的。
成年人的生活，哪個不是看似美好，實則壹地雞毛？
就像壹個在臺前唱歌的娃娃，完美演繹了觀眾最推崇的人生。
然而，當華麗的皮囊被揭開，下面只有壹聲空嘆。
02
去年年底有個妹子因為老公出軌快要崩潰了，天天找我喝酒訴苦。
擔心她容易抑郁，我就特別關註了她的朋友圈。
然而沒想到的是，她朋友圈裏十個有八個都在曬老公孩子。
我在想，這是浪子回頭嗎
但私下聊天時，她說情況越來越糟。現在他們經常詛咒對方父母去死，天天吵架，老公不肯交出工資卡，吵著要離婚“找真愛”。
“垃圾男，年後去離婚。”
她堅定地說。
結果疫情解封後，她不但沒有離婚，還懷了二胎，朋友圈裏的幸福指數簡直高得離譜。
又是私聊，她厲聲說:
“我復制了我老公和小三的聊天記錄。我想象著我離婚的時候把這個‘殺手鐧’扔了出去。我壹想到老公的憤怒和尷尬，心裏就很爽快。”
老公和小三沒有破裂，她也不知道這種“三人行”會持續到什麽時候，但是離婚是不可能的，這輩子都不可能。
達娃剛上幼兒園，正是她需要父親的時候；二胎還在肚子裏，正是需要人照顧的時候；年紀大了，在職場上會壹事無成，生活質量下降；離婚後帶娃擇偶不好，怕自己孤獨壹輩子；老公再垃圾，對孩子來說，至少是原創，比繼父強。……
前兩天和她逛街的時候，壹個男生在街上向那個女生表白。壹群人在笑，她也笑了，只是笑著捂臉。
她的手顫抖著說:“別看了，我知道不好，但是我不想讓別人看到，因為太丟人了。”
生活中“不光彩”的事情少嗎？
有的夫妻為了孩子不離婚，要麽天天在孩子面前吵架，要麽在孩子面前假裝恩愛，努力忍住惡心，逢場作戲。
有的老公出軌好幾次，第三第四都是騎在脖子上。妻子心裏松了壹口氣。她壹定不能讓第三個、第四個“上位”成功，她已經精疲力竭了。
有的夫妻明明去了民政局，結果老婆最後壹關跑了，哭著喊著“我不要離婚”，被老公罵了壹頓...
也許是成年人最後的矜持，寧願在房間裏哭到眼睛瞎也不願意被人看到尷尬，就像壹個演技很差的演員。
人生如此糟糕，如果連最後壹點自尊都破碎了，我真的活不下去了。
03
這讓我想起了壹個短片，張娜拉，壹個全職太太，真的可以24小時不休息壹分鐘。
她必須壹手抱著孩子，壹手吃飯；穿著來不及洗的衣服上街；手腕上貼了很久的關節痛的膏藥；我連上廁所的時間都沒有。走了壹分鐘，孩子在外面喊“媽媽”...
我妻子太忙了，她的個性都快分裂了。老公居然在KTV有說有笑。他不僅不接妻子的求救電話，還發短信說“今晚不回來了”。
對著空蕩蕩的房間，她心中的情感華頌落淚了，落寞的落下來。
評論裏有人說“這和離婚守寡有什麽區別？難以理解。”
但我特別明白，這不是我不想離婚，而是我離不了婚。
哪怕是壹地雞毛，婚姻帶來的價值也遠遠超過壹張結婚證。
其中壹個很重要的作用就是夫妻關系帶來的穩定感。
隨著相處時間的增加，自我、老公、家庭會形成壹個立體的三角。
這三者勢均力敵，勢均力敵，任何壹方太強或太弱，都會導致婚姻的大小問題。
自我過於強大的女人，會抵消丈夫和家庭的積極作用，使親密關系充滿沖突；
自我過於脆弱的女性，會因為受不了離婚的打擊而壹次次屈服，讓婚姻生活成為屈辱的折磨。
最好的婚姻是自我、丈夫、家庭的存在；
妻子有自信，丈夫有存在感，家庭有凝聚力。
如果三角關系的任何壹方出了問題，婚姻就會變成壹種煎熬。
女人太明白這個道理了，但是真正想步入婚姻的女人很少會犧牲壹部分人格和自我，從而讓三角關系更加平衡。
但也正因為如此，當婚姻出現問題的時候，女人的自我已經和三角“粘”在壹起了，再分開，就會從根源上攻擊自己。
“我單身的時候，明明過得很好。結婚後，我覺得自己離不開另壹半。”
所以即使婚姻充滿痛苦，還是會掙紮。
婚姻的第二個功能是修復童年的關系創傷。
我們中的壹些人會追求“不幸福”的婚姻。父母吵架越厲害，父母的婚姻越不幸，我們就越“希望”自己的婚姻充滿坎坷。
這種“希望”是潛意識的，驅使我們選擇壹個不好的配偶，重溫父母的不幸。
因為我們比幸福的婚姻更懂得如何在這種環境下生存。
痛苦的婚姻是熟悉的，充滿安全感的，也把我們改變父母意願的願望轉移到了伴侶身上。
我們氣憤地罵我們的夥伴:妳怎麽這麽壞！
其實就是在問他:為什麽不能改？
我們從伴侶那裏修復童年創傷。創傷越嚴重，我們就越害怕改變、冒險和離婚...
所以努力修復結果往往都是徒勞。
該出現的問題還是會重蹈覆轍。
既然改變不了過去，修復不了問題，至少給自己想象的權利吧！
於是，壹場“假裝我很開心”的大型表演秀開始了。
04
剛結婚的時候，我的想法都是從“最多”開始的:最多，我忍他壹次，最多，我妥協壹次，最多，我幫他壹次...
結婚幾年後，想法變成了“至少”的開始:至少生活穩定，至少有個家，至少有個伴…
垃圾婚姻不離婚是因為他們可以欺騙自己。
每當我們覺得不能再忍下去的時候，心中的阿q精神就會冒出來，保護我們的心靈不至於崩潰。
老公出軌，孩子不聽話，我在婆家不受歡迎，家裏還欠了很多債...
每天想著痛苦什麽時候會結束，幾乎被絕望吞噬。
這時，我曬出了朋友圈裏精心準備的晚餐，得到了很多贊。朋友們誇自己“真的過得很好”“嫁給妳是誰的福氣”。
感覺這樣的日子還可以，生活也不是特別糟糕。
即使第二天，各種打擊來了，妳還是可以看看朋友圈，想象生活真的像自己的太陽壹樣快樂。
如何解決問題，只有美圖秀秀。
即使人們在他們面前保持尊嚴，他們背後的人也知道:
再快樂也不能帶來壹種發自內心的滿足感。
行為心理學之父約翰·沃森說過:
壹個人看似最有實力的，恰恰是壹個人最主要的弱點。
想要幸福是人的本能，但幸福要靠行動，而不是幻想。
如果妳真的願意為幸福而行動，請參考以下三種方式:
個體心理學家阿德勒認為，婚姻和壹般的社會問題本質上是壹樣的，兩者都會面臨同樣的困難和任務。
認為“只要結婚就很完美”是錯誤的，用正確的方式維護婚姻才是完美的。
比如丈夫出軌，妻子心理上極度反感，以至於無法冷靜思考。
但是，如果老公出軌，被當成亂七八糟的PPT，思考是調整還是刪除，似乎就變得程序化了很多。
這是壹種叫做“隔離”的自我保護機制，也是壹種可以讓我們更有動力的思維方法。
簡單來說:只要動作夠快，崩塌是追不上妳的。
2.嘗試不同的方式突破自己的安全區。
我們總是喜歡待在壹個地方，這本身沒問題，但是我們不能用兩性關系來滿足自己的人身安全區。
因為喜歡某種生活方式，不喜歡彼此和自己的差異；
因為我熱衷於某壹類型的伴侶，所以我希望對方成為這樣的人。
如果每個人都只從自己的角度來選擇伴侶，那麽婚姻對於人類來說就變成了滿足自卑心理的過程，而不是自我成長的機會。
試著反過來:
如果對方和自己不壹樣，試著去理解對方喜歡的生活方式；
對方的脾氣和性格都和妳預想的不壹樣，所以要試著去了解他獨特的內在本質。
這會讓妳主動去做自己不喜歡的事情，但是不喜歡不代表不對。在行動的過程中，妳會深深體會到，做“對”的事比做自己喜歡的事更能讓妳感到自信。
3.學會愛自己，多做壹些能提升自己的事情。
阿德勒認為，人要想不斷成長，就不能把感情放在最重要的位置。
生活中沒有什麽問題比壓倒壹切更重要。
書籍是心靈的朋友，旅行是心靈的導師，健身是身體的刀和盾...
做這些事情比沈浸在婚姻本身中更能讓妳感到幸福。
結婚並不意味著進入人生的下壹個階段。在婚姻中，我們仍然會有許多轉變的過程。
這就要求我們不要抱著“只想和另壹半談壹場戀愛”的心態，因為這會讓我們猶豫不決，遲遲不能進入下壹階段。
我經常在文章裏強調“愛自己”的重要性，我還是想強調，沒有什麽比愛自己更重要。
努力提升自己，比外人的贊美更能讓妳感到幸福。
現實中的每壹次苦難都對應著幾個心理癥結，離婚也是如此。
談戀愛之前，夫妻只是普通的熟人，不可能因為領了兩次結婚證就變得形影不離。
無論是財產的分割，孩子的撫養權，還是戀人的糾纏，離婚的真正原因都是自我的弱勢部分，吵著要維持現狀。
那不是發自內心的。
當妳把“快樂”當成壹件事去做的時候，妳會發現，壹天天變好的欲望比滿足個人安全感更強烈。
放下壹個不愛自己的人，成為壹個愛自己的人。誰說這種蝴蝶般的過程不是壹種幸福？