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決定與出軌丈夫離婚的妻子寫的最後壹封信。

壹個離婚女人給丈夫的信(1)

寫於10年我們即將見面的日子。

在我的記憶中,自從我們相遇以來,我似乎從來沒有給妳寫過任何東西。寫信這種古老的交流方式,早已被我們這個處處充滿高節奏的信息時代所拋棄,但我覺得它最能告訴妳此時此刻我心裏在想什麽。

1999年2月的壹天,在北京壹條不起眼的小巷裏,壹個頭上有幾縷黃頭發,脖子上圍著壹條白色長圍巾的男孩若無其事地推開了壹扇門,他略顯憨厚的嘴唇在看到門裏新舉報的同事時,會意地笑了笑。從此,這個男孩的形象永遠撞進了門裏另壹個年輕女孩的心裏。多少年後,我時常想起他,還是那個定格的瞬間。或許,緣分就是從那壹刻開始悄然而至。

現在是65438+2008年2月,2009年快到了。不知不覺,男孩和女孩已經在壹起10年了。從陌生到了解,從相識到相戀到結婚。10年我們壹起經歷了太多。有些是甜蜜的,有些是悲傷的,有些是快樂的,有些是悲傷的。因為吵架而傷心,因為相愛卻不能在壹起而哭泣,因為貧窮而迷茫。3650個日日夜夜,87600個小時,5256000分鐘秒都在這壹刻度過。

就是那壹年,妳把我從壹個女孩變成了壹個女人。從那壹刻起,帶我在這個陌生的城市艱難的生活。

因為老鼠,我們開始同居。程楠的那個SJ村到處都是平房。我們每次回家都會經過的那片菜地,到處都彌漫著“糞味”。妳第壹次給我買的是藍眼睛,另壹個是黃眼睛的“咪咪”。壹開始很溫順的壹只小笨貓,後來變得很倔強,壹看到肉就不被父母認出來,笨到只會抓著床單壹直爬。很少樹的小樹林,偶爾在夕陽下,還得掛沙袋打小樹。壹個側踢差點閃腰的“武林高手”。壹張狹窄的單人床。壹臺只有14寸顯示器的電腦。已經收起的幾部“美國大片”。壹個小紙箱裝著我永遠愛吃的零食,兩個人加起來3000多工資。幾乎什麽都沒有,但是兩顆火熱的心緊緊的依偎在壹起。現在我們住公寓,家裏大片大片的,可以開“出租屋”了。每個人都有筆記本和液晶臺式機。卻發現我們是如此的遙遠。卻發現那幾年可能是我們彼此最快樂的回憶。那壹年,我通過妳認識了幾個在我生命中同樣重要的朋友。山峰,水晶,城市,日落.......

銅廠永遠黑暗的壹樓,門前的那排小吃。總是堆滿東西的兩個安靜的房間。東直門,除了壹張床,就是分揀箱的房間。當年我最渴望的就是有自己的家,有獨立的廚房。......

世界上有壹種很可怕的東西,叫做“記憶”。妳越想忘記它,它就越會緊緊地占據妳的頭腦,而當我經過痛苦的掙紮發現無法擺脫它的時候,我選擇接受它,拯救它,把它深深地留在心裏,永遠不會忘記。

這幾天,我經歷了世界上最痛苦的折磨,遭遇了人生中最痛苦的失敗。我鼓起了全部勇氣站了起來。如果說這些不幸註定是我人生中必經的過程,那麽我感謝上帝讓我在這個年紀經歷。雖然過程很痛苦,但卻讓我獲得了新生。

佛說:“五百次回眸,得了今生的壹個過客。”既然命運讓我們跨越半個中國走到了壹起,也許這就叫“天意”。

2009年就要到了,希望新的壹年壹切都能重新開始。

65438+2008年2月30日

壹個離婚女人給丈夫的信(2)

我們分手吧

我不知道妳什麽時候會看到這封信,也許等妳看到的時候,我們已經分開了!否則我再也不和妳在壹起了!但是,如果我不說出我的想法,我想我會壹輩子感到壓抑。

妳可能想不到,但這次我先放手了。對於這個決定,我猶豫了很久。反復折磨和傷害,生怕這壹步走錯,妳會後悔壹輩子。但最終,我選擇了放手。雖然我真的很痛苦,但我希望妳幸福。

我不再愛妳了,我不敢,也不能繼續愛妳了!可能這顆愛妳的心這輩子都換不回來了吧!

我多麽希望能每天和妳在壹起,和妳壹起努力。真希望每天下班開門都能看到妳,能和妳壹起吃飯。我多麽希望每晚都能依偎在妳身邊,彼此溫暖,牽著妳的手,永遠陪在妳身邊!

如果我的生命只能在2009年6月65438+10月65438+7月的夜晚22: 58: 39結束,那麽我想讓妳知道,我有三個願望,這是我此生最大的遺憾!

第壹,我從來沒有和妳單獨旅行過。10年來,我們壹直在忙碌,為了工作,為了家庭,為了生活,卻從來沒有真正為自己而活。我想和妳壹起去“Xi安看兵馬俑”,“泰山看日出”,“海南看天涯海角”。如果我們只是徜徉在青山綠水之間該多好啊!可惜,這將是我壹生夢想中的幻境,永遠無法實現。

第二,我們是多年的夫妻。我從來沒有為妳生過壹男壹女。以前不喜歡,現在沒機會了。我常常想,如果我們有壹個孩子,那壹定是世界上最聰明最可愛的孩子之壹。可惜我永遠失去了這種力量,做不了壹個完整的女人。

第三,我不可能永遠和妳住在壹起。壹起走到生命的盡頭。壹起分享我生命中所有的喜怒哀樂。妳不是壹直打算買老家後院的地建大房子嗎?半夜醒來,總能感受到我家的高沿,我最愛的井,溫暖的小炕。厚被子。可惜我還沒來養我的“哈士奇”和“牧羊犬”,這個夢想太早破滅了。

我不知道我有多愛妳。也許比太平洋還深。也許這輩子不會是妳最愛的人,但可能是這輩子最愛妳的人。拿壹個。

我們已經同意分手很久了。這幾天,當妳每天晚上都和新女友、新同事在壹起應酬的時候,妳可能永遠都不知道壹個曾經愛過妳的女人是如何艱難地度過壹個又壹個漫長黑暗孤獨的夜晚的。

每壹個妳不回來的夜晚,我都瘋狂的想妳。總是盯著身邊的電話看很久,壹次次的拿起又放下,那個即使我忘記了全世界都不會忘記的電話號碼!我總是在撥完最後壹個號碼的時候掛掉,默默告訴自己不能打,不能打,然後哭的像下雨壹樣直到天亮。

我害怕去家樂福購物,害怕看到以前喜歡的東西,沒有妳喜歡的公司,我很孤獨很痛苦。

不敢吃肯德基或者麥當勞。每次坐下,擡頭總覺得對面的座位是空的。妳曾經說如果我們能天天吃這個就太好了,現在可以了,妳卻不再願意和我分享。食物沒有味道,所以我逐漸不再去了。

不敢去大北窯、天安門廣場、王府井、北海、動物園、和平裏、東直門、南三環、中關村...北京雖然大,但我找不到太多充滿美好回憶的地方。我會情不自禁的去感受那壹幕,然後跑開,所以如果妳聽到有壹天妳在北京的地鐵、公交或者大街上看到壹個女人邊走邊哭,那可能就是我,因為這幾乎是我每天的經歷。

我說了,人要是不小心就太好了!沒有心,沒有痛,沒有意識。我不會難過。這幾天,真的不想活了。我壹直在反復思考如何擺脫自己。人會死的。如果妳活著沒有希望和寄托,那麽也許這是壹個擺脫的好方法。可惜,壹想到年邁的父母,我就壹次又壹次放棄這個想法。

10年前,妳義無反顧地毅然闖入我的生活,壹點壹點溶入我的血與骨,10年後,妳無情地抽離。妳知道妳有多殘忍嗎?妳在撕我的骨頭,撕我的肉!大廚的痛是要了我的命,也傷了我的心。

我迷茫了,憔悴了,瘦了,每天都不開心,眼淚都快流成河了。我不知道是什麽讓妳如此失落。看著我在痛苦的邊緣掙紮,明明只要妳輕輕拉我壹把,我就會從地獄回到天堂,可是無論我怎麽哭,妳都視而不見。

於是我漸漸明白,那個真心愛我的男人真的走了。現在的妳已經不是以前的妳了,也許妳已經變了。我只是簡單的忽略了它。我小心翼翼地拾起妳被撕裂的心。我把所有的眼淚和悲傷留給自己,壹點點站起來。

知道妳不希望我靠近妳,我就漸漸遠離了妳。知道妳不喜歡我偎依在妳身邊,不管夜有多冷,我都蜷縮在被窩裏。我知道妳不想讓我管妳的事,所以我也沒有再問。知道妳可能有新的女人,我假裝不知道。

我壹直告訴自己,只要我足夠努力不放棄,總有壹天妳會回到我身邊,我們可能是世界上最幸福的壹對。我將用我的生命愛妳。讓妳永遠不後悔這個決定。

可惜我努力了很久,期待了很久,最後發現只是自己的奢望。妳的心已經不愛我了,怎麽還會在乎我做什麽?如果我改變對任何壹個男人的感情,我會得到他的真情回報。可惜我融化不了妳鐵石心腸。

我也知道妳對我也有舍不得和留戀的感覺。畢竟我們在壹起生活了10年的每壹天。人非草木,怎能無情?在這最不開心的壹天,妳給我的每壹個電話,每壹條短信。送給我的每壹份禮物,我做的每壹頓飯,都讓我感到欣慰。壹點壹點讓我知道妳對我的不舍和猶豫,這也是支撐我到今天的唯壹動力。

但是,妳知道嗎?這些也是我最討厭妳的地方。我不需要妳的同情和憐憫。如果妳還愛我,就和我在壹起。如果妳愛上了別人,請離開。我不需要分享和慈善的愛。

不知道這次離別之後還有沒有機會再見到妳。希望妳能保重!

不要總是用冷水洗腳,尤其是冬天,對身體特別不好。等妳老了就知道了。

睡覺的時候多翻幾次身,最好不要平躺。妳的鼻炎真的很重,呼吸也不順暢。以後不能在妳身邊幫妳糾正了。有機會還是去看醫生吧。

冬天記得裏面穿厚保暖褲,不要以為年輕就有錢。記得穿棉鞋和厚襪子,腳年年凍。

不要總是把那麽重的書包扛在肩上,妳還嫌腰不夠彎

不要看碟太晚。睡不著就喝點鮮奶,睡好了身體會更好!

早上壹定要吃早餐,少喝酒!不要每次喝醉都吐!我不記得回家的路了。不是每個女人都能有我這麽好的體力幫妳回家。

記得吃維生素B2、西紅柿和豆芽。嘴巴老是潰爛,要註意自己。

不要老是忘記帶鑰匙,以後這個房子就剩妳壹個人了,不要讓自己進不去。

妳父母年紀大了,有時間多給他們打電話。現在我地位不壹樣了,不能孝順妳了。

不要總是把什麽都藏在心裏,嘴上說的是傷心。

遇到心愛的女人,要懂得珍惜。如果沒有想好,不要輕易給她許下天長地久的承諾。不是所有女人都能像我壹樣選擇成全妳。愛她,關心她。希望妳們能白頭偕老,永不分離。

65438+2009年10月6日上午0點28分

壹個離婚女人給丈夫的信(3)

我不知道我會不會原諒妳。

妳背叛了我們的愛情和婚姻,我不知道我會不會原諒妳!不可能說妳壹點都不介意。我欣賞妳的真誠,但我也討厭妳的坦率。我寧願妳永遠騙我,也不要讓我知道妳永遠不懂女人的心。

如果妳心裏還有我,就好好愛我。如果妳還愛我,還在乎我,就不要和我分開。我討厭妳口是心非,折磨自己,折磨所有關心我們的親人朋友。

買了兩張回家的火車票,卻不肯說話。心裏承受不起壹個人過年,也不敢帶我回家,更不敢面對親戚朋友的長嘴。尤其是我的父母,妳不敢再承擔那些責任和義務。如果妳想和我重新開始,又擔心我們不會幸福,那妳永遠沒有出路。

妳真是壹個很自私,很自私的人,從來不願意主動開口,所以我還是先開口吧!讓我主動承擔這壹切,讓妳安心。我會承受悲痛。替妳做決定,所以我提出跟妳回家過年。當妳拿出那兩張火車票的時候,我不知道我應該愛妳還是恨妳。妳為什麽總是這樣對我?我不知道我應該愛妳還是恨妳。

10年了,我們都很了解對方,也很了解自己的內心。妳不想傷害我,卻又忍不住傷害我。妳心裏很在乎我,很愛我,但是因為愧疚,不願意放下外面的誘惑,所以不想和我壹起生活。因為現在有很多事情,不是妳能控制的。妳無法面對壹個如此真心愛妳的女人。所以妳的心也在煎熬。可是現在我想讓妳放手,妳又不甘心。所以妳就像壹個癮君子明知是錯的,我還是不想放棄那短暫的幸福。

所以,妳不想解釋,裝作壹臉不在乎的樣子,對待每壹個在乎妳的人。也許妳想讓所有人都責備妳,這樣妳就能減輕內心的折磨。

但是妳知道嗎?妳可以騙別人,但妳騙不了我。其實妳才是最關心這些事情的人。妳心地善良。最在乎妳的親人朋友,尤其是妳愛的人。妳的父母,兄弟,包括我的父母和我。妳是個男人!妳越是對待妳在乎的人,妳越是表現得不在乎。受傷之後,我比任何人都難過。妳的眼淚流進了妳的心裏。所以,我看到了妳心中的淚水。我心疼妳,就算全世界的人都拋棄妳,我也不會。

有些事情發生了,妳回不去了。這個道理我已經明白了,我也不知所措。我不知道經過這壹切我們還能不能有機會再來,因為我真的不知道我會不會原諒妳。

當我說我想讓妳走的時候,我心痛,當我哭著告訴妳我再也不想見到妳的時候,我看到了妳眼中的悲傷。我該怎麽辦?我太了解妳了。

好吧!如妳所願,我離開,主動放棄!

我不用回頭就知道,我轉身離開的那壹刻,妳就開始後悔了。其實妳我都是壹樣的。我們都想愛對方,卻不能相愛。我們想放手,卻又不甘心。這也是妳在我身邊猶豫徘徊了這麽久的原因。我也是。

如果妳以後想我了,就給我打電話或者請我吃飯,雖然我可能不去。讓我們都跟隨自己的心!有緣的話,千山不是遠方。如果不是,那就讓我們彼此錯過吧。

2009年6月265438日淩晨0點30分+10月。

壹個離婚女人給丈夫的信(4)

上次回家過年的時候

我知道這可能是我最後壹次回妳的家鄉和妳壹起過年了。謝謝妳滿足了我最後壹個小小的願望,讓我這輩子少了壹份遺憾!

其實我昨晚壹夜沒睡,猶豫了很久。昨天想不辭而別,真正開始壹個人的生活。我知道這次回去的結果不是所有人預料的那樣,回來我們會很高興再和好。

期待就是期待。可能四個多月前,我還抱有壹絲希望,現在已經沒有希望了。但即使我知道這次和妳回去共度這壹年將是我人生中又壹段痛苦的回憶,我還是選擇了這顆苦果,它是如此的甜蜜,因為即使和妳壹起下地獄,我也會無怨無悔的和妳走下去。

我的朋友說我完了。太愛妳,即使他傷害妳到這樣的程度,妳還是先為他考慮壹切。妳沒救了。哈哈,是啊,我沒救了。我被妳毒害太深了。妳真的很傷人。

我真的不想再靠近妳,但我還是渴望妳的溫暖。這兩個晚上我試著睡在妳身邊,但我真的不想再見到妳。每次靠近妳的時候,我都會想起妳告訴我妳和別的女人發生過關系,我伸向妳的手壹次次縮了回去。

別怪我,我真的什麽都不會。我不介意,我對妳的愛不變。但我放不下妳的背叛。只要壹想到妳和別人睡覺,我連心都有了。

今天早上妳溫柔地把我抱在懷裏。事實上,我已經醒了,因為我根本沒睡。感覺手掌下的肋骨?呵呵,妳以前笑我肚子上的肉,像遊泳圈壹樣,經常喜歡捏來捏去。現在,這些肉早已化作對妳的思念,壹點壹點消失。妳感覺到我的憔悴了嗎?這些都是給妳的。

同事都說我最近瘦了,人也越來越漂亮了。其實我並不醜,只是這些年為了妳,為了我們的婚姻,我忽略了很多。

好吧,我今天就好好收拾行李,收拾好所有失落的情緒,和妳壹起快樂的度過這八天。給我們彼此壹個美好的回憶,我會壹直粘著妳,24小時騷擾妳。等妳老了,好好愛妳。把所有的煩惱都丟在這裏,輕松的陪妳度過這壹年。

因為我知道這真的是最後壹次。我已經決定離開妳了。妳很了解我。我曾經是壹個在妳心裏沒有多少長命的人。就像妳常說的我是壹個沒有毅力的人,做任何事情都堅持不了多久,但是妳錯了。其他的事情我可能不會長久,是我這輩子為妳做的最久的壹件事。

10年,無論我經歷了多少貧窮、困苦、悲傷和憂傷,我都沒有輕易離開妳。連妳媽都能看出來“我壹個人在這個陌生的城市呆了這麽多年,都是為了妳”。即使是現在,在這麽困難的情況下,我也在掙紮,不願意切斷妳我之間最後的聯系。但是這次不壹樣。我實在受不了這種痛苦,不得不走。

我現在就像壹個懸在懸崖上的人,壹只手已經鮮血淋漓地抓住了最後的寄托,而另壹只手卻依然緊緊抓著妳。雖然我傷痕累累,疲憊不堪,早已失去知覺,但我不忍心讓妳走。

雖然只要我放手就能重生,但我還是不想放棄妳,掉進腳下無盡的深淵,因為太深了,我怕妳迷失自我。已經無路可退了。於是我選擇,在我咽下最後壹口氣的時候,把妳拋起來,讓自己重生,讓自己墜入無盡的黑暗深淵。或許,當我在墜落的那壹瞬間,看到妳眼中的憂傷和悲傷,這就足夠了。我會把這個眼神永遠留在心裏,微笑著和妳說再見。

這是我第壹次也是最後壹次放手。呵呵,我做這個決定有多難啊!多少個日日夜夜,更多的淚水和悲傷。

2009年6月265438+10月上午9: 48。

壹個離婚女人給丈夫的信(5)

壹次痛過,又壹次痛。

謝謝妳再次帶我看妳的家鄉。那方院子,那口井,那溫暖的小炕。多厚舒適的被子啊。媽媽自己做飯,爸爸生火。爺爺奶奶簡單的笑臉。曾經只屬於我們的“老房子”。我又走過了那些條條小巷,村邊的那條河,夢裏所有的回憶。多好啊!

妳知道每次出門都要握緊手嗎?

因為每次我牽著妳的手,走在村子附近的路上,我都在幻想,等我們老了,我們可以和妳壹起生活在這片土地上,中士。能每天牽著妳的手,和妳壹起慢慢變老,心裏會覺得很幸福。

我想和妳壹起騎著自行車,走過家裏的山山水水,仿佛回到了多年前北京的“小山村”。妳經常騎著自行車,帶著我在小路上飛馳。

這幾天,我過得很開心,仿佛回到了夢裏的過去。我壹直記得妳對我的關心和照顧。大年三十,我先鄭重的敬妳爸媽,感謝爸媽這些年來對我的愛。那我尊重妳,感謝妳10年來對我的關心和愛護。妳知道我“把壹切都倒在壹個杯子裏”。我不像妳現在這麽會喝酒。雖然妳看不起我的小酒杯,但我的心是真誠的。

我們第壹次回家的那晚,妳午夜後都沒睡。妳不斷的看著我,小心翼翼的把我抱在懷裏,靠在妳的胸前,溫柔的吻著我,久久的握著我的手。也許妳真的睡著了,還在午夜夢裏徘徊。但是,妳可能不知道,這是妳每次和我在壹起久了都會自然而然的做的行為。也許,只有當那種寧靜沒有了影響和負擔,才是最真實的妳。妳對我的不舍,留戀,關心,愛,也許連妳自己都不知道會有多深多重。

當妳有壹天真的很受傷很孤獨的時候,也許那壹刻妳的心會告訴妳妳最需要什麽。雖然,妳總以為自己堅強到不會受傷,但妳的眼淚是為了什麽?

事實上,這壹年,我們所有人都不快樂。不用說,每個人都知道壹些事情。每個人強顏歡笑都是壹種痛苦。妳的父母真是世界上最善良的老人。妳放心,我絕不會忍心傷害他們。他們也是我的親戚。我心裏放不下他們。我會記得他們為我流下的每壹滴眼淚。希望妳有時間多安慰他們。

很多人說,妳心裏還有我,讓我不要輕易放棄妳。但是很多事情真的是說起來容易做起來難。

妳知道我所有的愛好。妳總是知道我需要什麽。妳對我的好,真的是多年養成的習慣,是自然而然的行為。總是買我喜歡吃的,給我最想要的,不管跟誰吃飯都照顧我。也許妳壹輩子都會這樣對我。妳心裏永遠有我的位置,我永遠不會放棄。我知道,但我也壹樣。

過去的10年,我們沒有虛度。我們曾經是世界上最親密的人,這壹點永遠不會改變。沒人能比得上。這10年,我們倆都不可能再來壹次。我們總是看著對方的眼睛,知道對方的想法。知道對方的需求,這就夠了。

我現在知道了,妳心裏愛的人還是我。要麽她給妳新鮮感,要麽她比我更適合妳,要麽就像妳說的,出於工作的需要,不管怎樣,人總會有感情的,時間久了,假戲真做多了,必然會變成真的。帶著妳對我的愛和愧疚,選擇此刻離開,可能是對妳最好的安排。

我壹邊安慰妳媽,壹邊說:“如果命中註定,我們還是壹家人。如果我們不是,我們會互相關心,好嗎?”

2009年2月1