1，企鵝問老公:放假了，我們出去旅遊吧。老公說:幹嘛花那點錢…買本旅遊雜誌回家看…什麽美景不累，經濟實惠…企鵝沈默。晚上下班回家，企鵝坐在沙發上看電視。她老公問，媳婦，飯做好了嗎？企鵝說:“我買了八大菜系的菜單，想吃什麽就吃什麽，經濟實惠！”
2、我兒子剛上幼兒園...有壹天他放學回來，臉被抓破了，他老婆心疼。中午去上學，他老婆帶著兒子去的。當他看到熊海子時，他的妻子憤怒地走了過來...從口袋裏掏出指甲刀給那個熊海子剪指甲~
3.小時候，每當我生病，媽媽都會給我沖壹杯咖啡。她輕聲說:“外國人喝這個。”小時候總是害怕咖啡的味道，有酸有甜有苦。現在在米洛、尚道、星巴克都找不到小時候喝的牌子了。我只依稀記得它有壹個很洋氣的名字:板藍根。現在是冬天，所以要註意保暖。
4.兩歲半的寶寶很乖。他總是時不時用玩具杯子給他爸爸送水。每次他爸都驕傲的看著他媽，壹口氣喝完！母親看著，保持沈默。有壹天，我媽突然問我爸:“妳想過沒有？”“想過什麽？”“整個房子裏他唯壹能拿到水的地方就是廁所……”
5、唐三藏:“八戒，妳跑兩步給老師看看”。豬八戒:“師父，妳怎麽突然想看徒弟跑了？”唐三藏:“哎呀，真丟人！作為壹名老師，我從小就在寺廟裏長大。我沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。”
6.壹輛車擠了14人。某乘客:這是超載，要扣分！司機冷笑道:扣分，需要駕照！另壹名乘客:沒駕照也敢開車？司機:酒讓人勇敢。喝了壹斤酒，什麽都不怕！另壹位乘客:為什麽不考駕照？司機:我高度近視。怎麽考？壹名乘客大喊:停車！我想下去！司機:妳停下來幹什麽？剎車已經壞了！快抓住扶手，它正在下壹個大斜坡。
7.樓主家在農村。每次帶女朋友回家，女朋友看到我家就說我們各種原因不合適。今天我爸知道我又要帶新女友回家了，就買了壹桶紅漆。從村頭到我家的路上，他在墻上畫了壹個大字。於是我就結婚了，然後村裏的朋友也用這種方法娶媳婦。。
8.我媽跟我說，女兒，妳不能再胖了。妳看妳穿內褲是葫蘆，沒穿內褲是梨。我爸說，廢話，我們女兒也是坑坑窪窪的，明明壹根藕，壹節壹節的胖。
9.打電話給我媽媽。她說她幫我弄了壹塊地。我壹下子楞住了，壹個醞釀已久的想法突然冒出來了！我就知道我是隱形的富二代，以前的窮都是家裏磨礪我的！看了壹眼電視上的道瓊斯指數，腦子裏閃過那些經濟知識，我清楚地知道了投資方向。我努力抑制住內心的激動，用平靜隨意的語氣問道:“哦？哪塊地？”“順豐速運”
10，老公剛到家，收到老婆短信:A，洗衣服，B，做飯，C，拖地。看完之後，老公回消息:我選B！過了壹會兒，又來了壹條信息:親愛的，這不是選擇題，是排序題...
11.壹個電焊工開了壹個電焊店。這家店的名字叫漢武帝焊接。大家都誇這家店名字好，他也很得意。這壹天，他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店的老板帶他去看他的名字:唐太宗。糖果店老板指著不遠處的切餅店:韓餅祖。兩個人壹起沈默了。這時，壹輛糞車從他們面前經過。當他們仔細看糞車時，赫然寫著三個大字:擒糞皇帝。
12，有壹次和老公大吵了壹架。事後老公來哄我。不管有多難受，我都坐在床上不理他。他突然走過來，抱起我，把我放在床尾。他說:“人們都說夫妻在床尾打架。讓我看看是不是真的。”
13，高二的時候考了壹次數學，但是學了半年也不懂那些東西。前兩篇勉強考了40分，第三篇的題目我沒看懂。沒多久就抄完了卷子，我咬緊牙關撕下第三張卷子，交了前兩張，出了考場。成績公布的時候，60分！估計是老師沒找到第三張卷子，怕承擔丟失的責任。我就是這樣生活的...
14，蜈蚣被蛇咬了，為了防病毒液擴散必須截肢！蜈蚣想:幸好我有很多條腿。醫生安慰道:“兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了。”
15.上班路上，壹個人在車廂裏睡著了。突然，他的手機響了:“啟稟皇上，有個刁民求見。是接還是截……”突然，地鐵裏壹片寂靜……
16，近期高溫，記者采訪了市民。問壹個黑人:“能告訴我是武漢熱還是非洲熱嗎？”答:“我再次強調，我不是非洲人。我在武漢曬黑了！
17，5深愛著1，但當它表達愛意時，卻被1拒絕了。5怒吼:這是為什麽？1小聲說:我媽說妳啤酒肚大肯定不健康。
18，很有意義很感人的壹句話當女朋友因為要來例假而心煩意亂的時候，男人應該緊緊的抱著她說，親愛的，對不起，我真的很沒用，讓妳來例假吧。
19，西蘭花遇上菜花感嘆:哥哥好幾年沒見我了，頭發都白了。菜花很認真:我擔心妳。妳天天戴綠帽子，我為妳感到羞恥。
20.這個女孩帶她的男朋友去看她的祖母。奶奶問:小夥子是做什麽的？男孩:奶奶，我在IT部門工作。奶奶聽後自言自語:還有這種倒黴的行業，挨罵的都比這強。
21.壹名交通警察攔住了牛人。牛人下車後，交警:同誌，妳酒後駕車。牛冷笑道:啤酒也是酒嗎？那是醬油油嗎？冷靜，冷靜，分享。
22.“畢·馬文，這些馬會讓妳滿意的。”“馬在哪裏？”悟空看著空蕩蕩的雲海。“難道不是嗎？”“我只看到壹堆浮雲！”“沒錯，壹切都是浮雲。”
23.三只老鼠分別品嘗美國、中國和日本的酒，喝美國酒的老鼠三步後倒下；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝中國二鍋頭的老鼠手裏拿著壹把菜刀，喊道:“TMD？那只貓呢？”
24.我的生日快到了。那天男朋友陪我逛街。我對男朋友說:“我生日快到了。妳打算給我買什麽禮物？”男朋友想了想，指著前面對我說:“妳看到那棟新落成的樓了嗎？”我興奮地說:“我看到了。”男朋友笑著說:“我想給妳買壹件和外墻馬賽克瓷磚顏色壹樣的衣服。”
25.壹天，學校邀請家長參觀學校。早上第壹節課，同學們向老師問好，說:“老師早上好。”老師覺得學生也要跟在場的家長打招呼，就說:“那家長呢？”學生們還沒來得及反應，家長們就壹起站起來說:“老師，早上好。
26.我看了個洗剪吹，帥呆了。戴著黑色大墨鏡，留著紅色長發，騎著月亮摩托，穿梭在晚上八點的大街小巷。速度變快了，但是裝上救護車就有點難看了。
27.“手機被偷了。我果斷地用朋友的手機發了壹條短信:兄弟，我要回老家幾天，那三萬塊錢就不給妳寄了。我會把它放在我新公寓的郵箱裏，地址:XX公寓，X樓X箱。郵箱鑰匙貼在郵箱底部，拿走後再貼回去。然後那個偷手機的人被活捉了！”
28.”“吃午飯的時候，我老婆突然不停地咳嗽。我問她怎麽了。老婆說:“嗆…嗆…咳…咳…快…拍我…”我趕緊拿出5寸大屏手機給她拍了壹張。"
29.壹個出租車司機拉了壹個外國客人。這位外國客人想去機場，但他不懂中文。和司機聊了半天，也沒能讓司機明白自己要去哪裏。他不得不張開雙臂，像飛機壹樣打著手勢。司機恍然大悟，說:“我明白了，我明白了。”司機邊走邊點煙，把外賓拉到目的地。外賓壹下車就傻了眼:全聚德烤鴨店。
30.老板發現我在工作時打遊戲。老板說“妳給我把這個關了”，我就把遊戲關了。老板說:“妳給我把這個刪了！”。我很快就敢把那個快捷方式移到回收站了。老板看到後怒不可遏！吼道:“妳以為我不懂！？這叫刪吧？清空回收站！”
31，”有壹天悟空直接問唐僧:“師父，妳老是開除我，為什麽從來沒想過開除八戒和沙僧？”面對悟空的質問，唐僧看了看自己的另外兩個徒弟，輕聲說道，“因為當老師是佛教徒”“這跟佛教有什麽關系？”“壹個佛教徒是不能任意開沙戒的”
32.我早上打的。壹上車，司機師傅就興奮地和我聊天。先是興奮地說恒大國安，然後又憤怒地評論他昨天拉的爛工作。我插不上話，就壹直回答。過了五分鐘，師傅大概受不了了。他轉身對我說，姑娘，我在打電話！
33.宿舍壹個帥哥剛學會拉小提琴。這聽起來像是他用指甲在鍋底抓撓...壹天下午，他正在拉小提琴，這時門被推開了。他那個檢查安全衛生的阿姨進來了，很認真的說:“誰在洗鍋？不知道宿舍不允許帶電飯鍋嗎？!"
34.“為什麽友情變成愛情很正常，愛情又變回友情就很奇怪了？”“嗯...毛巾可以當抹布用很久，但是再用抹布當毛巾不是很尷尬嗎？”
35.昨晚我看了壹個電視采訪。主持人:妳認為生活中不可或缺的是什麽？男嘉賓:我老婆。主持人:哦？為什麽？男客人:因為她有我的工資卡...
36.走在廣場上，看到壹個老大爺抽完煙把煙頭扔在地上，保潔員跑過來準備開殺票罰款。只見那大叔走過來:“煙怎麽掉下來了？”然後，我撿起煙頭，離開了...
37.朋友給我發微信:“我累了。以後還是少聯系吧。”我:“大哥，我都快壹年沒和妳說話了吧？”對方:“那好，我是他老婆，我壹個壹個篩選。妳可以洗清自己。”
38.上學的時候，我給我爸打電話，問他這個月的生活費交了沒有。我爸說:“可以，壹萬！”去ATM機壹查，咦，怎麽只有500，於是我又打電話問:“我很忙，洪鐘。”
39.雄猩猩不小心踩到了長臂猿的凳子。壹只路過的母猩猩仔細擦洗幹凈後，兩人相愛了。後來有人問他們是怎麽走到壹起的。公猩猩感慨地說:都是猿糞！
40.有壹天，同事問我:“妳知道我為什麽喜歡喝咖啡嗎？”我說:“我不知道。”他說，“因為我發現除了咖啡和泡面，我什麽都不會。”