離婚前給丈夫的壹封信。
親愛的丈夫:
讓我再次稱妳為親愛的，因為我曾經深愛過妳。我告訴過妳，妳對我很重要，甚至比我兒子還重要。妳淡然壹笑，我知道妳不相信我。但那是真的。我可以為妳獻出我的生命。
？離婚？在過去的三年裏，這個詞在我們中間被提出了很多次。三年前，當我知道妳在外面有女人的時候，我好心痛。妳相信我曾如此痛苦嗎？妳說妳犯的只是男人才會犯的錯，妳會慢慢改。這壹改就是三年。我準備原諒妳。實際上，這對妳來說是不可能的？原諒？這個詞，因為妳從來不認為自己沒有錯，那就對了。但最讓我放不下的是，三年前的春節，妳和那個女人回老家，妳在那呆了二十天。這二十天妳沒有給我和我兒子打電話。除夕夜，我無數次撥通妳的電話，可是？兒子再三問我？我想爸爸，他什麽時候回來？我想可能是手機停機了。在這二十天裏，我對妳充滿了擔憂，甚至懷疑妳會不會出什麽事。充滿了想法。那時候對我來說，思念也是壹種幸福。可是誰知道，在我每壹個因為擔心和思念而睡不著的夜晚，妳和她有壹腿？盼望著，盼望著，終於，妳回來了，我都快喜極而泣了，因為妳平安健康的回來了。但是我看到妳穿著那個女的織的毛衣(我不知道他們在壹起過春節)。我們的離婚戰也開始了。妳壹次又壹次帶那個女人出去過夜，回家穿著那個女人買的衣服(當然是用妳的錢)。妳說從來沒有女人對妳這麽好。妳說她很溫柔，妳說她會嫁給妳。我說？我們離婚吧。？妳不知道。妳說過給妳時間，妳會結束的。我等了三年，那是可怕的三年。去年八月，我們因為妳穿她買的衣服又吵了壹架後，妳說結束了。我準備忘記壹切，繼續和妳壹起生活。但是就在前幾天，聽說妳們壹起過春節，我的心還是那樣的痛。我問妳:為什麽會這樣？妳當時是怎麽想的？妳父母怎麽能接受呢？我只想聽妳說，好吧，我錯了，現在我後悔了。？但是不，妳生氣了，對我的質問生氣了，妳不覺得嗎？都過去了。為什麽要提這個？對妳來說，這可能是過去，但妳知道嗎？對我來說，這是我心中永遠的痛。妳說呢？這不是我的錯。我有另壹個女人是因為妳不夠溫柔。？什麽是溫柔？那個女的甜言蜜語(哄妳錢)是溫柔嗎？我們在壹起十幾年了。妳洗過幾次衣服？妳傷害我這麽多年，卻連襪子都沒洗。妳甚至從來沒有接觸過地面(也許壹次，但從來沒有兩次)。
我每天從十幾裏外騎車下班的時候，總是看到妳坐在那裏玩電腦遊戲。水管凍裂漏水的時候，兒子讓我修，妳聽了卻無動於衷；我勸妳不要在家裏抽煙，所以妳要答應給妳炒瓜子。我們蓋房子，妳在家休息，我讓妳喝水換磚，妳說妳放假回家了，讓我去？有時候遇到這些時候會生氣。妳說我不夠溫柔，我承認。妳說我又笨又土。這點我承認。我們認識不久，妳想花100元給我買件衣服的時候，我沒有放棄。我剛買了壹個30元的。妳說我傻？
是的，我不夠溫柔，我很笨，我很土，所以妳要出去找別的女人。找別的女人不是妳的錯。另外，現在不是已經結束了嗎？前天中午，妳接到壹個電話，聽妳慌張的語氣，我問，是誰的電話？妳說是XXX的，我說:妳怎麽聽到女人的聲音？(其實我沒聽清)妳說YYY的女兒打她爸爸的手機，讓妳聯系XXX的店工作。於是我們又吵了起來。晚上，當我們躺下時，我希望妳擁抱我。我想讓妳為我保存實力，妳卻說我不信任妳，不理妳。我問:妳對我沒有感覺嗎？妳說好，我說？我也是。我們明天去辦手續。？妳答應了。
昨天我去相關部門咨詢。他們周日不上班，讓我周壹去。別寫了，妳很快就會回家。
XXX
XXXX。十.十
離婚前寫給丈夫的信。
丈夫:
“老公”這個詞在幸福的婚姻中是“幸福”的代名詞；在不幸福的婚姻中，它是“悲催”的代名詞。妳給別人的是“快樂”還是“悲傷”，只有天知地知，妳知我知。
第壹次叫妳“老公”，是我含淚簽結婚證的那壹刻。這時候我們成了夫妻，進入了婚姻的圍城。夫妻壹直生活在壹起，卻沒有成為語言相同的戀人。妳帶著愛用壹張白紙和我簽下了婚約，我和妳壹起從五彩繽紛的感情世界走進了婚禮的殿堂。我的同情取代了妳的忠誠。
第二次叫妳“老公”，是我們分開後，無意中叫妳，因為妳是兒子的親生父親。丈夫的身份也是名存實亡，只是孩子的父親。角色的轉變讓我如釋重負，終於可以享受單身貴族的生活了。我感謝妳給了我自由；
第三次叫妳“老公”應該是離婚前的最後壹次了，因為我會叫我愛人“老公”。妳為婚姻而結婚，我為愛情而結婚。我從壹開始就沒有站在同壹陣線。我只能為妳的受傷道歉。
明知沒有愛情卻結婚是我的錯；
妳知道妳愛我，卻不知道如何愛我，這是妳的錯。
我們在錯誤的時間和地點選擇了錯誤的婚姻。現在放下冰冷的手，回到情感的原點，在合適的時間和地點追求自己的愛情。
老公應該是情人，情人，愛人，但是妳在人生的舞臺上沒有很好的扮演好自己的角色，在婚姻的圍城裏沒有經營好壹段有愛的婚姻。
親情會打破我們的束縛，愛情會讓我們打破束縛。請不要恨我的無情，因為我不是為生活而活，而是為愛而活。我們沒有相同的人生觀和價值觀，也不能牽著妳的手，陪妳白頭偕老。
妳是壹個無視女人眼光，不聽淫蕩之聲，不說惡語的君子，因為太直無法主導愛情。淫蕩而不美好，浪漫而不風騷，溫柔而粗魯，那才是愛情面前的英雄。
妳給了我生命，卻沒有給我愛。我需要妳為我點燃兩情相悅的激情火焰，更重要的是，我需要為我點燃壹個激情四射、歇斯底裏的火焰，但妳不能點燃，即使點燃，也會瞬間熄滅。我不得不悄悄地離開妳的視線，走出妳的內心，為妳想要重燃的愛情火焰讓路。
妳是我最尊敬的好男人，婚姻中的“模範丈夫”和“五好丈夫”。可惜，我要的不是生活中的“好老公”，而是壹生執子之手的“真命天子”、“真命天子”。我要的是在愛情中燃燒自己，在愛情中淹沒婚姻。妳給不了我這壹切，我只能說“再見！”
謝謝妳嫁給我，離開我，幫助我。愛壹個人最偉大的行為是實現，只有當妳實現了別人，妳才會成功。
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XXXX。十.十
離婚前給丈夫的壹封信範文三
丈夫:
請允許我最後壹次也是第壹次這麽稱呼妳。兩年沒叫過妳的名字，總覺得怪怪的。沒想過，壹句話？老公？會激起我心中無限的柔情。也許妳會不屑於讀我寫給妳的最後壹封信。可能妳會中途刪了。然而，我已經不在乎了。我無語了。我不知道從哪裏開始。我知道不可能和妳面談。我得用這封信來搬那塊壹直壓在我心上的大石頭。妳記得今天是什麽日子嗎？2011的今天，我們第壹天見面，相識是被壹段文字畫出來的。2013的今天，讓我們用這段文字為我們的婚姻畫上句號。說實話，不管怎麽樣，說沒感覺都是騙人的。
我曾經真的很喜歡妳。我可以被妳壹次又壹次的傷害，真的很痛。壹次又壹次，從無意義到痛苦，到無奈，到絕望，我也需要壹個出口，壹條出路。其實歸根結底是我們缺乏溝通、信任和包容。作為妻子，得不到丈夫的愛，甚至說壹些難聽的話，是妻子的悲哀和無奈。每當我看到別人家的老公對自己的老婆那麽愛那麽照顧，我就羨慕的自卑。為什麽我不能有這樣的生活？我也想要。我們之間總有壹座大山！我渴望像正常人壹樣過平凡的生活，哪怕我很窮。然而，這樣的要求卻成了奢望！
我還記得在我要生女兒的前兩天晚上，妳給我發的那些傷人的短信。那天晚上我哭了壹夜。原來我在妳心裏壹直是這樣的人。黃金和禮金讓我無語。妳發的這些話，足以證明妳作為壹個男人，不豁達，不斤斤計較，從此糾結離婚。本來我壹直希望結婚後，我們能忘記過去的不開心，做壹個好妻子好丈夫，給女兒壹個溫暖穩定的家，但是沒有實現。
去年我在家照顧女兒。妳盡到了作為丈夫的責任嗎？幾乎沒有電話關心我和女兒。在這壹年裏，我壹直在問自己，我在努力為妳做些什麽？想要錢卻沒錢，誰也不需要，脾氣不好又沒能力。可能是因為我們沒有任何感情基礎吧。我們在生活中不交流。妳不知道我在想什麽，我也不知道妳在想什麽。就這樣，這個結越來越大，我們現在解不開。想想真的很無語，很難過。然而，今年也有收獲。值得欣慰的是，我跟妳媽媽的婆婆和媳婦相處的很好。婆媳相處壹直是社會公認的問題，但在我看來，只是壹件簡單的事情。同時我也收到了周圍人的評價，認為妳是壹個不負責任的男人，不關心家人，說話做事都不正經。妳媽總是在我面前替妳說好話，叫我不要太在意妳。妳的性格是這樣的。妳家現在是妳爸管，妳就不管了，以後會慢慢改變的。是嗎？我不知道，江山易改，本性難移，我只能給自己壹個美好的希望。
離婚的想法壹直在我腦子裏醞釀，直到去年下半年。妳想知道為什麽嗎？事情要從妳媽摔下來說起。有壹天晚上妳喝醉了，妳媽不喜歡罵妳，然後妳就和她吵架了。當妳帶著酒氣踏進我們房間的時候，妳像只綿羊壹樣癱在大床上，用迷離的眼神看著我，抓著我的手說，謝謝妳對我父母這麽好。我壓力很大，想死。我死後，我會把存折裏的壹半積蓄給妳。妳可以拿著這些錢，找個好人家嫁了。？我當時覺得，妳心裏還是有我的壹點點位置的，有點安慰。我就是這樣壹株仙人掌，只要壹點點呵護，就能天長地久，而不是壹朵需要每天呵護的玫瑰。其他女人可能會想，“為什麽妳死後，除了壹半財產，我不能得到妳的全部財產？”而我是因為妳的醉酒判刑？真相？我已經暗暗高興了好壹陣子，甚至已經放棄了之前想離婚的念頭。
十月妳在家鄉做了好事。這次妳回來後，給了我不壹樣的感覺，女人的第六感。這種微妙的感覺是無法用語言表達的。同時我也感覺妳有同感，態度和語氣都有明顯的變化。連妳媽都說妳變了？好嗎？是的，它溫暖了我的心。看來是忠實的妻子。不知妳是否同意，還是我弄錯了？我以為壹切都會逐漸變好，但事實並非如此。妳又傷了我的心。我壹直在做白日夢。真的很悲哀。
過年的時候，妳幾次提到帶女兒去廣州。我為什麽不考慮壹下？我最大的希望就是我們壹家三口生活在壹起，有家的溫暖，簡單，幸福。在廣州期間，我還沒有找到工作。急著趕緊找個工作，租個好房子，帶女兒來個家庭聚會。期間非常想念女兒，所以總是壹個人偷偷流淚。她是我身上掉下來的壹塊肉，我親愛的，唯壹的寄托。無論如何我要我的女兒回來！妳還記得嗎？妳從懷孕開始就不想要女兒，妳也很希望這個女兒不是妳親生的，而且出生後還要做鑒定，妳也沒有盡到做父親的責任，妳沒有資格把女兒要回來。
當時我們的工作還沒定下來，我身體也不舒服。這個時候妳來告訴我妳要去上海，心情壹下子跌入谷底。好好生活，成家立業不是沒希望了嗎？當我得知妳沒有去上海的目標時，我的第壹反應是勸妳不要去。留在廣州總會找到的。妳同意了，妳的心情突然變得明朗了，我很高興妳能聽我的建議。轉念壹想，妳壓力很大，因為工作還沒定下來。我呢，因為身體問題，暫時把工作放在壹邊。先問朋友有沒有好的介紹(最好是廣州的)，但是朋友給我介紹的是內蒙古，真的很遠。不知道大家有沒有興趣。事實上，我不想讓妳去。考慮到待遇，還可以，但是妳可能不想去。妳怎麽知道我沒問？妳甚至不用考慮。如果妳感興趣，我無話可說。去吧，去吧，男人都是有野心的，不能因為我的夢想而丟了事業。只要妳記得妳還有妻子和女兒等著妳，記得經常打電話，記得妳作為丈夫的責任。我太傻了，讓妳走了那麽遠，壹家人團聚的生活沒了。
當壹個女人懷孕並在十月分娩時，那種痛苦是永遠不會忘記的。有沒有壹種說法？男人，請珍惜願意為妳生孩子的女人？它對我來說遙不可及。分娩的痛苦是每壹個完整女人的必經之路，但她產後卻得了婦科病。作為丈夫，妳不在乎，態度極其惡劣。妳能說出這麽難聽的話，我是不是妳老婆，我壹點都不在乎。我只能說，我們的婚姻關系已經走到了盡頭。我只能說，妳根本沒考慮過這段婚姻。我只能說我之前的第六感是錯的，錯的。
3月30日下午，妳同意了我的離婚決定。那壹刻我真的很難過，差點脫口而出？我們不會走的。我們要重新開始嗎？但是壹想到這兩年我是怎麽過來的，我就覺得難過，難受。以至於現在無論何時何地想起這件事，眼淚都會控制不住的流下來。看到這裏，妳是不是又奇怪了？既然我這麽難過，為什麽還要離婚？估計我不說，妳可能永遠也不會明白我的感受。
我曾經以為時間真的是療傷的良藥，過壹段時間壹切都會變好，但我真的錯了。原來有些事情不會因為時間而改變。在我努力挽回這段婚姻後，我覺得我們真的走到了盡頭。這種苦難會時不時的充斥我們的生活，我們的脾氣和性格也會變得更差。我以為給孩子壹個看似完整的家庭，是對她最好的生活，現在看來，並不是那樣。我們之間的不和諧，不快樂，不幸福，說實話，對孩子的未來不會有好處。這是我最不想看到的事情。我無數次試圖說服自己，安慰自己，可妳對我的冷漠，卻深深地刺痛了我的心，把我最美好的夢想推向了萬劫不復的境地。每個人都有世俗的欲望，但妳對我來說就像木頭壹樣冷酷無情。我真的累了。我太累了。這種疲憊是發自內心的。它折磨死我了。我會經常壹個人哭。壹個外表光鮮的女人，內心是如此的不同。我不想在別人面前裝成自己。那種發自內心的快樂是化妝品和衣服裝不出來的。從最初的糾結到現在的主動，我也想好了。也許這樣會傷害很多人，但是因為他們不是我，所以沒有人能理解我的感受。痛苦是無法形容的。和壹個不愛自己的人生活在壹起，就像要求別人的幸福。這種損人不利己的事情，是我願意做的。人們常說:家是心靈的避風港。連組成家庭的婚姻紐帶都管不住妳的靈魂，那麽家庭就失去了存在的意義。如果修不好，為什麽不拋棄它？壹艘船？找到另壹條幸福的人生道路或者也許是對我們來說最滿意的結局。
我知道妳壹直沈迷於禮金和黃金。我只能說妳心態不好。這些怎麽比較？按照妳的心態，別的男人給幾萬到幾十萬的女人，妳不帶刀去討債嗎？況且各地風俗不同。不要總覺得我結婚壹定要帶錢。不要總以為我工作幾年就壹定有錢。在我看來，在談論別人之前，妳已經問過自己為什麽沒錢了。妳壹個大男人，要為這些事斤斤計較，心胸不豁達。妳不應該向前看嗎？想想怎麽把錢賺回來。看到這裏，是不是又要罵人了？盡情罵吧。反正我習慣了，也麻木了。至於黃金，我騙妳。在婚姻法上屬於女方個人財產。我想怎麽處理就怎麽處理。妳只是擔心對我的家人貪得無厭。不知道妳是什麽心態。我無語了。我壹直以為我和我媽在耍什麽花招。我可以問壹下，妳為妳的家庭貪婪了什麽？壹萬八？黃金？直到現在我都覺得好委屈。壹直以來，我在我媽面前給妳吃夠了面，我就拿著好東西給妳講我的廣州之行。妳媽給了我2000塊。當著我媽的面，我說妳給我三千塊錢，我壹般都是給家裏的。人們都說女兒是媽媽的心，但為了妳，我的心願意在媽媽面前撒謊。我再也不用做這樣的人了。我會好好活著。妳摸著自己的良心問自己，就為了這點小事，妳壹直耿耿於懷到現在，既然合不來，就分手吧。我們各奔東西吧。
我來來回回說了這麽多，也不知道妳有多認同。這是我現在能想到的最真實的想法，也不需要我冷靜的去想。我冷靜過無數次，也思考過無數次。無論結局如何，哪怕拖上幾個月幾年，也不過如此，讓我們聚在壹起，彼此祝福。
祝妳壹路順風，愛與愛plus相伴。
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XXXX。十.十
離婚前我還看了壹封給老公的信。
1.吵架後寫給丈夫的信
2.給我丈夫的壹封信，三篇文章。
我想給我丈夫寫封信。
4.妻子給丈夫寫了壹封信。
5.給我親愛的丈夫的信
6.給她丈夫的信
7.給我丈夫的壹封信