2.當妳說妳喜歡藝鷺的時候，我不應該說我喜歡梁詠琪，導致妳兩天不理我，這是極其痛苦的。仔細想想，我的回答真的不合適，因為妳的花花公子還局限在大陸，我卻沖到了港臺。我更喜歡周迅。
3.妳喜歡看韓劇裏的小葛錚，我不應該盡力阻撓。當妳把我和他比較時，我不應該抗議，因為小葛錚沒有抗議。
4.周六的婚禮，我說我開會，不知道能不能去。妳準備了兩個紅包，壹個100，壹個200。結果我沒去，妳不小心發了厚的。親愛的，我不應該嘲笑妳。妳做得很好。如果我是妳，我會把他們兩個壹起送去。
上次妳買黃魚，我就不該信誓旦旦地冒充廚師。結果妳幫著做飯的時候歡呼雀躍，聞著就流口水，吃著就垂頭喪氣，這是妳脆弱的心理無法承受的。
6.妳把頭發剪短問我好看嗎？我說它看起來不錯，妳很高興。進壹步核實，我說ok；妳問好不好，我回答沒有以前好，讓妳很難過。這是我的錯。今後此類回復以第壹次為準。
7.妳在網上認識了很多優秀的朋友。壹度鴻雁傳書，玉照滿天飛。我不應該用報紙報道攻擊妳。但是妳穿白裙子的照片真的不好看。最好穿高領的那件。我是妳旁邊的保鏢，看起來很威風。
妳去看妳侄子的時候，回來跟我討論誰該洗尿布。我真的不應該推卸責任讓妳生氣。但是親愛的，這個任務太遙遠了，我們來討論壹下誰來負責生育。他們家誰出生的？
9.當妳指責我到處亂放襪子時，我不應該指責妳到處亂放書。畢竟襪子臭，書香。
10.妳請雪兒去麥當勞的時候，我不應該偷偷在桌子底下踢她讓妳暴跳如雷，但是她踩了我那麽多鞋，妳為什麽不管？
傳說中最毒的笑話集
1.壹位母親打車去初中接女兒。
母女倆路過某路段，只看到壹個個風騷的姑娘堵在街上。
開始站在路邊“做生意”。
當青春期的女兒好奇的問:
媽媽，那些女人站在路邊幹什麽？」
為了不影響女兒幼小天真的心靈，母親回答道:
“那些女人在等她們的丈夫。」
健談的出租車司機插話說:“太搞笑了。所有人都知道那些女人是妓女。」
媽媽生氣了，看了司機壹眼。
女兒接著問:“媽媽，那個J姑娘會生孩子嗎？”」
媽媽冷冷地說:“當然，不然誰來開出租車！」
2.壹天，壹位女士去買肉丸。
小姐:老板，我要兩份小的外帶！
因為生意好，過了壹段時間，老板怕在百忙之中出錯，就在做飯前問:
小姐？那兩個小嗎？
小姐臉紅了，苦澀地回答:老板，妳的兩個藥片小了！
3.有壹個女人是粉紅色的。不好意思，就算她長得醜，她更是不善言辭。..
有壹次，我被安排相親..
但是英雄沒有出現..這個女人不耐煩了。..
我開始罵人..哇，李樂..妳怎麽敢讓妳媽媽等這麽久..&;% $ & amp^$%#@!$!% ..批評了壹堆英裏。..
這時，英雄出現了。他是個胖子。..
這個女人看到後更加生氣了..所以她罵了壹堆人...指著英雄咒罵...那個胖子...% $ @ #&;..
男主角終於火了。..
拍桌子..大聲說。..
說我胖吧...恒...至少我瘦了...妳，妳，妳，妳...妳曾經美麗過嗎？...
4.壹天，李校長不小心掉進了壹條溝裏。三個孩子碰巧經過。
李總統對他們說:“如果妳們救我，我會給妳們每個人壹個願望。”
第壹個孩子說他想要壹輛自行車。
第二個孩子說他想要壹只棒球手套。
第三個孩子想了很久，說他想要壹個輪椅。
李校長心裏覺得很奇怪。他的手和腳都好好的，為什麽還需要輪椅？
他問第三個孩子:“妳為什麽要輪椅？」
第三個孩子說:“我爸要是知道我救了妳，會打斷我的腿。”
三個人去早餐店買早餐。
第壹個人對老板說:“老板，我要壹個煎蛋，但是不要蛋黃。”」
老板據此煎了壹個雞蛋。
第二個人也對老板說:“老板，我要壹個煎蛋，但是不要蛋白。”」
老板也這樣做了，但是他開始不耐煩了。
輪到第三個人的時候，老板粗魯的問他:“妳呢？妳的雞蛋不想要什麽？」
第三個人膽怯地說:“我...我不要蛋殼……”
購買內衣
壹天，壹位先生去給他的妻子買內衣。因為他從來沒有給老婆買過內衣，所以不知道買哪個尺碼的！
和店員聊了半天，店員不得不描述水果！
店員:木瓜？！先生:沒有！不要！
店員:蘋果？！先生:不，不，不
店員:蓮霧？！先生:小壹點！
店員:雞蛋？！王先生高興地說:是啊！是啊！是啊！
當店員明白過來，轉身去拿內衣的時候，那人突然喊道:小姐，等壹下！它被油炸了
7.真是壹頓臭罵
小杜和小浩這壹天吵架了…
小杜不屑地說，“哼！妳媽生妳的時候應該掐死妳！」
小郝不甘示弱，用極其輕蔑的眼神說:“真的嗎？我覺得妳爸應該直接對著墻開槍！」
小杜:“？。？」
8.壹位70多歲的老母親和三位也是母親的老人壹起，在省道上緩緩行駛。交警攔住他說:“媽媽，妳開這麽慢，會影響交通的。”
司機媽媽說:“那個牌子上不是寫著20嗎？」
交警說:“那是20號公路！」
開車的母親說:“哦！哦！那是什麽高速公路，不是限速！」
交警說:“對，懷疑~？為什麽妳後面的其他三個媽媽長得那麽醜？」
開車的母親回答說:“我們剛從245號公路開車過來！」
9.夢遺！
在書店裏，阿朱突然眼前壹亮，她看到了壹本書，名叫《留在草原上的夢》
哦，我的天啊！“夢遺”竟然落地了，太神奇了！
連忙打電話給阿花，阿花也興奮地打開來仔細看看，他們突然發現目錄上寫著:
“夢，留在草原上了。」
阿朱很失望，不高興地說:以後我要出壹本叫《月亮常掛天上》的書。
10.毛蟲
兩只毛毛蟲正在草地上爬行。公毛毛蟲對母毛毛蟲說，我們回去吧？回家怎麽樣？
毛毛蟲媽媽說，好吧！
當這對毛毛蟲回到母毛毛蟲家時，公毛毛蟲發現母毛毛蟲戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說，我不和已婚的母毛毛蟲做這個。
毛毛蟲媽媽說，放心吧！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說，妳怎麽這麽肯定！
毛毛蟲媽媽說:“他今天起得很早，去釣魚了。”
11.壹名男子路過壹戶人家時，壹個用過的避孕套突然從二樓窗戶飛下來，落在了他的頭上。
這個人感到惡心和憤怒，所以他走到房子的門口，用力敲門。
壹位老人打開門，問他為什麽敲得這麽用力。
人質問:“誰住在二樓？”
老人回答:“這跟妳有什麽關系？我女兒和她的未婚夫住在上面。”
男人把避孕套遞給老人，說:“嗯，我就是想告訴妳，妳孫子從窗戶掉下來了！”"
考試作弊
1。高中壹次政治考試，最後壹排壹個男生把課本攤在腿上寫個不停，監考老師卻像馬壹樣。
悄悄繞到後面，輕撫著他的肩膀。學生驚呆了，面不改色。對不起，桌子上的食物太多了。
太多了，我愛不釋手，只好讓它留在腿上。然後他低下頭繼續寫病書。全班都倒了。
2。初中的時候，隔壁女同學壹次生物考試把書扔在地上，用腳趾頭抄。我壹直很欣賞它。
她的視力和腳趾靈活性。
3。女生在腿上寫字，監考的男老師看到了，叫她站起來，卻不敢叫她把裙子翻起來。
加油，結果那個女生考了第壹。
5。我的壹個同學在大學參加了英語考試。他買了壹盒繡花針，把考試的內容提前刻好。
在書桌上(我們的書桌是那種發亮的硬板)，不能直接看，只能側身看。
這才看到他刻了壹下午，鈍了N根針，最後手都麻了，然後扔了本書占了桌子上的壹個座位。
。我覺得那張桌子以後會被弟弟妹妹們搶占的。
6。賺的最多的是什麽都沒準備，以為自己要死了，還準備了裝修費！來到考場
坐著發呆！結果監考老師讓大家換座位，我就去新座位看了壹眼！哇哈哈哈
哈！所有答案都抄在桌子上，而且都是抄的！環顧四周，我發現了壹個眼裏有火的兄弟。
盯著我！哈哈哈哈，結果這門課順利通過了！！
8。有人在考試期間壹直睡覺，然後在考試即將進行時醒來。他環顧四周，發現後面的學生已經寫完了論文，還沒有寫。
帶上妳的名字，寫下妳的名字，然後交上來...
9。以前女朋友mm是英語專業的，我不是。有壹次我在考大學英語的時候，叫mm臨時監考！
最近看到她差點暈倒~ ~ ~哥們都瞪著我。(考完試被打了壹頓。)那是我的E文。
什麽亂七八糟的，mm巡邏考試，瞄著我的試卷，差點暈倒。陪mm來監考的是壹個40多歲的中年男人，我不。
沒錯，mm找借口跟他聊天，擋住了他的視線，我們就胡亂抄！Mm還在沖他笑，媽的，
便宜那個大叔了！(mm是外語系的花)但是我還是沒辦法。Mm過來看試卷，狠狠瞪了我壹眼。
眼睛，悄悄指著答題卡:豬頭，全是錯選！五分鐘後，我收到壹條短信，來自mm，
所有的答案！幸福ing……...結果全班男生都通過了，因為有壹個人有福了！我們的體育老師對我們班贊不絕口！
從此連mm成了連系之神~ ~ ~
10。有壹次金工實習(補考)，我們在考試中胡亂抄，監考老師在交卷時替我們檢查了試卷，指出我扯平了
我們的錯誤當場得到了糾正。結果我們最低考了85分，但是考前每人交了30元給監考老師。
(美其名曰:補考費)。
11。兩個同學，長得很像！物理考試65分鐘，壹人交卷。然後，wc上交卷的人繼續說。
進來考試吧！
12。大二的時候，我和體育系的人壹起坐考。我們同學很大方，只要不影響我們，隨便抄。
我們的試卷。壹個強人把我們壹個同學的試卷從頭到尾抄了壹遍。交完考卷後，他非常興奮
神秘地問我們同學，為什麽要先在那個大題上寫很多字，然後畫壹個大方框，壹個大叉，再寫壹段呢？
有沒有格式規定？同學都暈了，因為我們同學答了半天發現不對，就又劃掉了。
寫，他老人家是壹絲不茍地全部抄下來的...
14。大二的時候考英語，分ab卷，都是選擇題。壹個兄弟終於在最後10分鐘得到了答案。
突然發現答案是A卷，自己的卷子是b卷，想得到答案已經來不及了。低頭想了想1。
分鐘，開始復制。抄完之後，把答題卡壹角的“B”撕掉，寫個“A”交上來。標記
出來吧，60分...全班都向他投懷送抱。