超級爆笑的笑話，笑話有讓人開心的功能，所以生活中笑話很受歡迎。很多人喜歡看笑話。笑話可以說是壹種特殊的文學體裁。以下是我超級爆笑的段子。
超級爆笑笑話百科1 1。有人餵了壹只鸚鵡，很聰明。壹天，壹個朋友來看他。按完門鈴，他聽到裏面有人說:“再按。”客人又按:“裏面說:”再按再按。客人按了壹下後門，門開了。開場後，客人說，為什麽我按了這麽多次門鈴？主持人說:鸚鵡叫妳按。我的鸚鵡非常聰明。如果妳摸它的左腳，它會說妳好，如果妳摸它的右腳，它會說再見。客人摸了壹下，確實有效。客人很高興，問:如果兩只腳都摸呢？師傅說沒試過。客人去摸鸚鵡的腳，不想鸚鵡大叫:“妳要把我放倒，開玩笑吧？”客人們瞪眼。
第二，哥們去面試了！考官是熟女，別人說了壹大堆奉承話！那哥們只說了壹句話:小哥哥21。第二天，女考官找到了家，妳被錄用了！
老婆:妳關心比賽勝過關心我和孩子。戴夫:誰說的？妻子:妳不承認嗎？我問妳，我們的小寶是什麽時候出生的？老公:遼寧隊和八壹隊比賽那天！
4.當妻子開車快要撞上壹輛卡車時，丈夫大喊“踩油門！”謝天謝地，她踩了剎車！
5.妻子:“誰在妳辦公室？”老公:“就我和秘書。”老婆:“那就有些喋喋不休了。”丈夫:“沒時間閑聊了。”老婆:“妳忙很多事吧？”老公:“什麽都沒有，就是不會做嘴。”
六、有壹對夫婦，妻子負責買菜做飯。有壹天，老婆上班有事，打電話給老公買菜。回家後，妻子懷疑丈夫買的菜不好吃。她說:“看看妳買的食物。”丈夫說:“我都是按照妳的樣品買的。”
七、壹哥們問老婆為什麽在眾多追求者中選他。他妻子說他是唯壹壹個不打呼嚕的人。
八、醉漢到野外，看到壹個小盒子。這個盒子裏裝滿了珍貴的寶物，上面還有壹面鏡子。男人很高興地打開盒蓋，但他壹眼就在鏡子裏看到了壹個男人。他很驚訝也很害怕，趕緊遞過去:“我還以為是個空盒子。我不知道妳在盒子裏。請不要生氣！”
九，我懷孕的時候想吃水果。我去水果攤買了壹個西瓜和荔枝桃。回家的路上，我提不動，就放在地上休息。這時來了壹個小夥子幫我把西瓜撿起來就走了。我心裏感激萬分，趕緊說了聲謝謝，就跟著他走了。他越走越快，最後帶著西瓜消失在人群中。我...
十、語文課，老師在黑板上寫“軟”，然後讓大家拼。男生喊:日終——軟。老師說:男生發音不標準，請女生補充。女生喊:天完了——軟了。班長糾正道:白天五晚——軟。老師不耐煩了，嚴厲地糾正道:正確的拼寫應該是-
守財奴的兒子對父親說:“妳能給我幾個先令嗎？明天老師帶我們去動物園看蟒蛇。”“為什麽要花那筆錢！就拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓吧。”
12.老婆是cosplay愛好者。有壹次她騙我說要出差，然後我下班帶爸媽去吃飯。當我打開門的時候，我看到她穿著美少女戰士的衣服，梳著兩條黃色的辮子，用魔杖指著我們說，我要代表月亮消滅妳們~ ~妳們~ ~！！(越來越高調)然後摔門...我們楞了壹下，然後她正常了壹秒，給我們開了門。我父母笑瘋了...
十三，剛看安徽衛視的男生女生往前沖，壹個女的沖過來說是為了寶寶來的。我家寶寶三歲了！然後我媽壹臉不屑的說，嘖嘖，我寶寶二十了！我:。。。。。。
14.壹個騎兵的妻子對丈夫說:邁克，妳說夢話。有壹個叫珍妮的。她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答道。啊，我連妳的馬都不如！妻子傷心地說。
十五、做飯的時候快遞來了，我沒來得及開門。小哥敲了幾下，以為沒人，就下樓了。我趕緊把菜倒掉，沖到陽臺上，沖著小哥哥的背影喊:“等等！兄弟！等壹下！別走！”樓下的幾個大爺都驚呆了，弟弟更是驚呆了。他轉身擡頭，看了我幾秒鐘，爆發出溫暖的笑容:“嗯！我不走！”
十六歲，兩個好朋友和同事追壹個叫曲的女孩...為了表現壹個好姑娘，壹個哥們把QQ的名字改成了“狂想曲”，另壹個哥們改成了“瘋狂插曲”。結果女孩堅持說QQ叫瘋狂插曲，開放的女孩承受不起...
十七。“父親總是比兒子懂得多嗎？”“當然！”"誰發明了電燈？"“愛迪生。”"那為什麽愛迪生的父親沒有發明電燈？"“呵呵，天黑了。他的父親正忙著發明愛迪生。”
丈夫喜歡吹噓自己，妻子不耐煩。壹天，當她的丈夫向人們吹噓他是武術冠軍時，他的妻子從後面掃了他的腿，讓他四肢張開。丈夫拿著壹條鯉魚站起來說:這是我的教練。
十九，2008，我想交個女朋友；2009年，想交個女朋友；2010，我想交個女朋友；2011年，我覺得還是算了吧；2012，我想有個男朋友。。。
二十、女生壹旦成為女人就可以成功，但是男生成為男人需要反復磨練！
壹個男人問壹個非常害怕他妻子的朋友說:“聖經上說丈夫是妻子的頭。那是妳的情況嗎？”朋友的妻子搶著回答:“為什麽不呢？”我只是他的傳聲筒。我負責說話，他負責點頭。”丈夫點頭表示同意。
二十二、湖南作文題目《行走》，我想我可以壹口氣寫出800字:行走！路過！不要錯過！本店所有商品2元起，2元起。便宜買自己想要的，想要什麽就買什麽。現在正是時候，不要再來了。所有商品都會清倉虧本出售！選什麽買什麽都是2元！原價10元8元，現在全場2元。妳不能虧本買兩塊錢，也不能被兩塊錢忽悠…
二十三，小明壹歲的時候，第壹次叫爺爺，於是爺爺去世了。沒過多久他第壹次給媽媽打電話，媽媽就死了。後來他叫爸爸，於是隔壁王木江死了。清華壹位博士指出:這個笑話有個bug。叫爺爺的時候，應該是王木江的爸爸死在隔壁了。而交大的壹個同學指出:隔壁木匠的媽媽知道這不是bug。
二十四，我去晚上常去的網吧找那幾個少年。見到他們，我第壹句話就是:“該死！老子又失戀了！”然後我的屌絲站起來把耳機摔了，大呼小叫“妳TM失戀怎麽了？我活了25年，從來沒有失去過我的愛！”整個網吧瞬間安靜了！然後酒吧的收銀員調侃:“哎，25歲的處男，快來給妳姐慶祝壹下！”網吧又沸騰了。
剛才我假裝生氣，老公在喝牛奶。老公跑過來給了我壹個“嘟嘟”的吻，得意地說:“壹個奶吻。妳還有什麽口味想告訴我！”我:“聞起來像屎。”老公很亂...
二十六歲，莫莉說:我們結婚前，妳總是給我叫出租車，但現在妳認為妳可以坐公交車。丈夫說:這是因為我為妳驕傲，親愛的。在出租車上，只有司機能看到妳，而在公交車上，成百上千的人都能看到妳。
二十七、聖誕夜，有壹個人躺在路上。圍觀群眾七嘴八舌地問:“妳怎麽躺在路中間？”那人生氣地喊道:“妳試試跟我喝壹樣多！”
二十八，朋友同事打麻將，其中壹個女同事打牌很慢。朋友調侃了她壹句，然後女同事很無辜的問:“妳怎麽這麽快就數出六塊七塊了？”
我哥說哪個島最冷。我父親說我在冰島的哥哥錯了。父親說答案公布了。我哥說A:包道上有空調吹。
三十、老婆:“隔壁小兩口吵架，別人都不管。妳要攪什麽？”老公:“我怎麽會在乎？未來，我們會戰鬥，沒有人會阻止我們。我受得了嗎？”
超級爆笑笑話大全2 1。男孩看到女孩難過的時候，安慰她說:“開心點。不如我們把自己的想法寫在紙上，送給對方吧？”女孩點點頭。寫完後，男生打開女生的紙條:期末夢見自己幾科不及格，好害怕。女孩打開男孩的紙條:祝妳夢想成真。
2.答:“水滸傳裏妳最喜歡誰？”乙:“宋武！”答:“是因為他勇敢嗎？”b:“不，因為他有壹個漂亮的嫂子！”
3.剛收到壹條這樣的短信:妳男朋友被車撞了。請醫院配合，馬上打款。賬號是XXXXX。。。我回答:我被人撞了！
4.寒冷的冬天，在公交車上，有三個劫匪走在公交車的半路上，拿著壹把刀架在壹個年輕乘客的脖子上，威脅全車人不許動。這時，這個2B喊道:哦，大哥哥，酷，酷。全車人都忍不住笑了。
5.“妳家西瓜怎麽這麽便宜？”“因為我的尺度不準。”
6.“12356”和“4？”“不要給4找零。”
7.以前成績好，吃啥吃啥。表現差，狗吃什麽我就吃什麽。這個月很牛逼:準備吃狗。
8.我壹直認為:“如果我斷網了，我壹定會把所有時間都用來學習，這樣效率會翻倍。”結果今天真的斷網了，我卻把所有的時間都用來拼命的修網絡。
9.“對不起，我不要這種廉價感。”我轉過頭點了根煙，準備穿上鞋離開。她抓著我的手，眼神裏充滿了風情。我以為她會盡力保住。這時候她終於忍不住說:“我見過很多逼女人做妓女，勸女人好的老太太。我還是第壹次見妳講這樣嫖娼不給錢的理由！”
10，我個子矮，所以同事都笑我不賣燒餅。壹開始，我不明白這是什麽意思。後來我才知道，他們祝我老婆漂亮。多麽充滿愛的世界啊！
11，大家好，我是秦始皇，但我沒死。我找到了長生不老藥，壹直活到今天。我的葬禮是個騙局。事實上，我埋藏了大量的財富。我的手機現在沒電了。誰收我100元？等我順路去鹹陽，保妳富貴。
12，我哥們銀行被搶了。壹個強盜掏出武器準備搶劫。我哥們嚇得看了看，笑了:兄弟，妳是不是拿錯武器了？那是手機！劫匪:沒錯，把錢拿出來，不然我就按電源鍵！
13，剛開車上路，看到壹輛雜牌的車。他靠慣性在拐角處漂移，速度很快。如果妳知道他是誰，請告訴他的家人，他甚至連人帶車漂流在溝裏。
超級爆笑笑話大全3 1，士兵問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。
3.壹個四歲的男孩吻了壹個三歲的女孩，女孩對男孩說，妳吻了我就要對我負責。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑著說:放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子！
4.在超市，妳好奇地把手伸到條形碼掃描儀下，屏幕顯示:豬蹄，8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示:豬頭，5元！
5，猜:全世界的豬都死了，放個歌名！林憶蓮至少是妳。
6.狼來了，豬圈壹片狼藉。豬媽媽安排大豬堵門！二豬，把窗戶堵上！當她看到豬時，豬媽媽生氣了，喊道:第三，不要看消息！妳是肉肉的，出去把狼引開。
7.以後不要喝醉了。我到底怎麽了？還在說！昨天有人看見妳拿著酒杯追壹頭豬，妳就喊了壹聲，是吧，兄弟？哥哥做到了！
8.官方日誌:早上起床打卡；早上開會，午睡；中午吃飯打嗝；下午上班，打哈；晚上加班，打牌；晚上娛樂，性；半夜回家打起來。
9.懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。結婚後，貓對老鼠百般照顧，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:親愛的，妳為什麽對我這麽好？嘿嘿，貓笑著說，等妳胖了就知道了。
10，又工作了？我不止壹次告訴過妳不要這麽努力工作，註意身體。但妳總是意味深長地說:如果妳不趁著天氣暖和多滾幾個糞球，我冬天吃什麽！！
11，有些事情妳應該知道！天用於刮風下雨的日子；土地用來種花種草；我被用來證明人類的偉大。而妳:是用來燉粉條的。！
12，站在高樓下，心裏難過，臉上濕濕的，吃起來有點鹹。是雨還是淚？擡頭看看天空。誰在樓上尿尿？
13.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
14，聽說過嗎？前世回望500次，這輩子刷了壹下。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，就他媽的回頭了！
15，兩個造假者無意中制造了面值為15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。