先說壹下背景:
我家小猴子四歲半，快五歲了。
小猴子出生後，我和他爸爸都去上班了。為了把小猴子放在身邊，我們請奶奶來北京照顧小猴子。
奶奶很細心體貼，把小猴子的生活起居照顧得很好，但是奶奶也喜歡包攬所有的事情，所以我和他爸爸平時也不能摻和。
小猴子和他的奶奶很親近。從壹歲斷奶開始，他就沒日沒夜的跟著奶奶，但是和我還有他爸爸都不是很親近。為了維持和諧的關系，我和他爸爸都知道老人會慣著孩子，但為了照顧老人的情緒，我們選擇了放手。
那麽問題來了。
所謂“偷懶總有壹天會還回來”絕對是真的。
小猴子快四歲的時候，上幼兒園了。奶奶回老家照顧另壹個小孫女。我和寶爸正式接過了照顧小猴子的責任~
然後我發現我根本和小猴子合不來，因為他是個“狼牙棒”，脾氣又臭又硬又帶刺，比他的祖先還要難伺候。
我們和小猴子之間，經常陷入各種莫名其妙的“戰爭”，而且還是持久戰。
經典場景1:
猴子:媽媽，給我拿水來！
我:妳們都長大了。妳得做妳自己的事。自己拿！
猴子:不，我要妳拿著它！
我:自便！
猴子:不，我要妳拿著~
然後，就是沒完沒了的哭鬧和翻滾。
經典場景二:
猴子:媽媽，我想要壹輛車。
我:我們不是剛買了車嗎？
猴子:不，我只想要壹輛紅色的車，就像別人的壹樣。
我:改天再買吧。妳看，今天太晚了，超市都關門了，外面還在下雨~
猴子:不行，我要現在買，妳得現在給我買~
然後，就是沒完沒了的哭鬧和翻滾。
不要用小猴子嘗試兩次，這不是狼牙棒。除了“我要”“我要”“馬上”，小猴子還有很多奇怪的行為。
經典場景3:
有壹次，小猴子放學回家，我騎自行車背他。回到家，他把從地上撿起來的壹個小玩具丟在了手裏。我騎出去很遠，但是小猴子堅持要我停下來，回去把它撿起來。我氣極了，不知道這麽破的東西為什麽要撿，但想到可能孩子是真的喜歡，就把他推回去撿了。然後，其實離門口只有幾步了，我就不騎車了，而是把車推回了單位門口。
沒想到，小猴子又不幹了。他堅持要我回到撿東西的地方，騎車回家，還用小手打我。氣得過了壹會兒就上來了。
我悻悻地把小猴子從車上抱了起來。車壹倒，我頭也不回，只好自己上樓。小猴子抓著我的衣服，哭著把我拽回來。這時，兩個老太太走過來，用異樣的眼神看著我，像是惡毒的後媽在虐待繼子，但很明顯我才是受害者！
這還不是最過分的，最過分的還在後面！
經典場景4:
有壹次，我還是小猴子從幼兒園回家的時候，帶著他在小區的路上，後面來了壹輛車。我使勁拉著小猴子，把他拉到路邊，對他說，妳到旁邊去，不然妳會被車撞的。我有點焦慮。
誰知道，小猴子居然興奮起來了。當他看到前方有車緩緩駛來時，他掙脫了我的手，試圖直直地撞上那輛車。他還壹邊走壹邊恨恨地說:“我喜歡被車撞，哼！”
我當時的心好冷，我想，我不該生個傻子吧？
以上是小猴子“狼牙棒”的“英雄事跡”。另壹方面，他的英雄事跡去了大海，遠不止這些，但這些只是典型場景~
針對這些情況，我通常有三種處理方式:壹是我松口妥協；第二，他爸爸打了他壹巴掌後，我心軟了，妥協了；第三，如果真的不盡如人意，那就忽冷忽熱。
但是，熱吵和冷處理都有弊端。有壹兩次，我堅持不妥協，壹直讓小猴子哭，但是小猴子居然壹直哭了整整壹個多小時，最後哭了壹會兒，幾乎要窒息了，讓我心疼。最後事情解決了，因為我拿出了壹個新玩具，轉移了我的註意力。之後，我就不用這種方法了。作為壹個家庭教育從業者，我覺得這種方法太簡單粗暴了，很傷感情。沒有辦法從根本上解決問題。
那怎麽才能從根本上解決問題呢？為了找到答案，我學習了很多心理學和教育學的知識。最後，我從心理學上得到了壹些啟發。
為什麽孩子特別固執，會捉弄別人？就我看到的理論，結合我對小猴子的觀察，有兩個原因:
第壹，他的需求和意誌長期被忽視或壓抑，所以他以歇斯底裏的方式捍衛自己的主權和需求。
第二，他不確定父母愛不愛他，所以用故意搗亂的方式壹遍又壹遍的確認妳愛他。
後來我反思我們對待小猴子的方式，發現其實兩個人都贏了。
小猴子之所以“我要”“我要”那麽激烈，真的和我們過去常常故意忽略他的需求和意誌有關。
奶奶帶他的時候，經常會不自覺地“逼”他。比如他每次吃飯都不想吃。奶奶還在壹口壹口餵他。有時候，他明確表示不吃。當他不註意玩玩具時，奶奶會咬壹口食物送到他的嘴邊。他習慣性吃了之後，發現不對勁就會特別生氣。
另外奶奶晚上經常給他尿尿，不尿完他是不會罷休的。經過多次無果的掙紮，為了盡快“完成任務”，他不得不擠出幾滴無尿。
他父親和我在這裏也壹樣。有時候他要我陪他玩點東西，我們只是敷衍，“嗯”“啊”“還行”“壹會兒”因為我們都在看手機；有時他想讓我為他做些事。因為懶得動，就找理由搪塞。“那東西不好玩，我們別玩了。”“媽媽今天腿有點疼，明天我來幫妳！”
正是這些事情，讓小猴子發現，無論是奶奶還是爸爸媽媽，都不會把他的需求當回事。只有用特別極端的方式大吵大鬧，才能讓我們關註他，尊重他。
這就是為什麽小猴子會變成狼牙棒，不是因為他想變成那樣，而是因為我們把他塑造成那樣！
那件事已經到了這種地步，作為母親我該怎麽辦？
後來我結合學到的心理學知識，慢慢摸索出壹套應對方法:
1.對孩子來說並不過分。能馬上滿足的，就馬上滿足。
比如有時候小猴子會讓我在車上和他壹起玩，或者畫畫，或者捏彩泥。如果我沒有其他重要的事情，就算再想玩手機，我也會忍著，陪他玩壹會兒。
有時候，很晚了，他還想聽故事。我會忍住抱怨，和他約好再講壹個故事上床，然後深情地告訴他。
有壹次，我騎車帶小猴子回家。剛到單位門口。小猴子不高興，但就是不下車。他說:“妳騎得太慢了，我想騎快，妳給我倒車~”我壹開始想發火，但轉念壹想，他想騎快壹點的自行車。沒錯，但是我覺得麻煩，不是太多。於是，我立刻調轉車頭，對他說:“走吧，媽媽帶妳去兜風。”奇怪的是，我說完這些後，小猴子也沒有堅持。我的車壹調頭，他自己就從後座爬了下來。
妳想讓那些孩子滿足於他們知道自己能做但妳必須做的事嗎？我的觀點是，妳可以滿足他，但是告訴他妳幫他是因為妳愛他，愛是相互的。妳這次幫了他，我希望他下次也能幫妳。
比如小猴子有時候就喜歡“命令”我。很明顯水杯就在附近，他兩步就能到。他就是不動，讓我幫他拿。如果我這個時候不拿，會引發另壹場親子戰爭。我現在的處理方法是，我會很開心的給他端過去，但是我端完之後會對他說:“我幫妳拿水杯了。妳會感謝我嗎？”小猴子會略帶羞澀的說“謝謝”，我會接著說“下次幫我拿好嗎？”小猴子:“好的”。
2.對於壹些不能馬上滿足需求的人，曲線救國，換壹種方式滿足。
比如有壹天晚上，外面下著雨，小猴子突然說想買個“護欄”(壹種玩具)，“馬上”。我給他解釋了壹下，告訴他外面下雨了，很晚了。超市關門了，他不聽，壹直鬧。後來我靈機壹動，對他說:“媽媽為什麽不給妳做護欄呢？媽媽做的比她買的酷多了。”
然後，我用紙板和膠棒來粘貼下面的東西。
小猴子開心的玩了很久，再也沒有提過買護欄的事。
還有壹次，小猴子晚上想吃冰淇淋。他中午已經吃過壹個了。我覺得這個不能妥協，就堅持告訴他:“我不能再吃了，肚子會痛。”壹個孩子怎麽會關心這麽多？他還是哭著對我說:“我喜歡肚子疼~”
我氣得快要抓狂了，但轉念壹想，每次說“再看5分鐘手機就睡了”的話，我也不做。如果自己做不到，就不要難為孩子。
於是我對他說:“如果妳真的想吃，我們今天可以吃壹小塊，但是我們說好了明天不能吃。明天吃了會肚子疼的！”(我家特意給孩子買了壹些冰淇淋，每壹個都很小。)小猴子同意了，他吃了壹小塊，第二天，他真的不想要冰淇淋了，雖然第三天他又開始要了。
3.對於確實得不到滿足的要求，或者孩子無理取鬧，要反復告訴他不能滿足他的理由，允許他生氣壹會兒。他生氣的時候，抱抱他，拍拍他，事後再講道理。
有壹天放學回家，小猴子突然大吵大鬧，說要去外婆家，他“非馬上走不可。”奶奶在河北。顯然，這個要求無論如何是達不到的。
於是我反復跟他說:“外婆家太遠了，我們要到周末或者長假才能回去。現在這麽晚了，我們回不去了~”小猴子當然不聽，壹直鬧，壹直用小拳頭打我。
那壹刻有壹種直沖腦門的沖動。我真想踢他的腳！但我忍住了。我知道踢他的腳解決不了問題。
後來，我壹邊解釋，壹邊蹲下來，拍拍他的背，輕輕地擁抱他。反正我熬了壹小會兒。後來他的情緒漸漸平復下來(可能是累壞了)，平復下來後，我立刻大叫起來，開心地玩耍。感情切換的速度堪比川劇，仿佛剛才的事情從來沒有發生過，我呆在努力的地方。
當然不能每次都這麽卑微，忍忍吧，孩子上不了天。第二天晚上，我主動向他提起昨天的事，委屈地說:“妳昨天打了我很多次。妳還記得妳打我的時候，我很傷心！”小猴子雖然臉上沒說什麽，但明顯有點震驚。
我繼續說:“下次妳生氣的時候，妳不能打妳媽媽，好嗎？”如果妳特別生氣，妳可以撕妳畫的紙或者打妳的枕頭，但是妳不能打任何人，好嗎？因為打人太難過了。"小猴子玩得很開心，自然壹口就答應了。他答應後，我也跟他拉了個勾，算是個小約定。
經過這麽多次的反復提醒和約定，小猴子有時候生氣的時候還是會伸出拳頭來打我，但是明顯克制了，有所顧忌。他用拳頭打我的力度基本相當於“調情”。
還有壹件事讓我印象深刻。有壹次早上，我拖著我的小猴子步行去幼兒園，在路上，我遇到了經常和他壹起玩的小夥伴。兩個小家夥展開了激烈的“競爭”，都想第壹個跑到學校。結果剛跑了幾步，小夥伴帶頭了，小猴子不幹了。他停在路中間，開始哭了起來。壹邊哭，他壹邊用手拍我，讓我抱著他打小夥伴。當時腦袋“爆炸”了，感覺自己要爆炸了。我真想扇他兩個耳光，然後對他說:“妳沖我發什麽脾氣，妳自己追啊？”但我忍住了，因為我之前說過，沒用。這只能讓他越來越生氣，拿我出氣。
後來，我改變了策略。我把他抱起來，試圖以最快的速度向前移動，但畢竟負重前行，我跑得沒有小家夥快。到了學校門口，小夥伴已經進門了，小猴子不肯進門，還在生我的氣。至於我，我沒有還手。我只是把他抱到壹邊，拍拍他的背。“明天我們早點出來，打敗所有人，好嗎？”抱了壹兩分鐘，他的情緒稍微平復了壹些，然後我對他說:“妳現在不進去，等會其他朋友會超過妳的！”他只是自己走進學校，走的時候就不哭了。
我給妳解釋壹下這三種策略的原理。它們不是來自我的頭腦，而是來自我的心理學知識。我們在沖突中常常處於“兩難”的境地，要麽妥協，要麽對抗，但其實我們可以有“第三種選擇”。這些策略歸結為壹句話:面對與孩子的沖突，請繞開困境，選擇“第三條路”。
以前我們處理問題的方式就像下圖(請忽略我的靈魂畫技)。
我們和孩子站在對面，面對面。這個時候妳只有兩個選擇:要麽妥協，要麽不妥協。但無論妳是否妥協，都是壹個悲傷的結局，因為如果妳贏了，妳會傷透孩子的心，但如果妳輸了，妳會傷透自己的心。
現在，我處理問題的方式就像下圖。
避免與孩子正面沖突，我繞到他身後，從後面抱住他。我不在乎我是否妥協。我在乎他的心情，他為什麽會有情緒，我能為他的心情做些什麽。為此，我們沒有戰爭，我和孩子也不再執著於“打贏”。孩子覺得我理解他，我包容他，這樣他的情緒可以更快平復，我也享受到了孩子情緒平復後的平靜。
這些策略我練習了三四個月，覺得小猴子變化很大。
第壹個變化是，他不再對很多想法過於執著和堅持。
比如有壹次，我在衛生間洗衣服的時候，小猴子突然在客廳對我大喊:“媽媽，我要看快車的視頻。請為我彈奏它。”我回答他:“我在洗衣服。等我做完了再看，好嗎？”小猴子欣然同意，回答說:“好吧”，然後繼續玩他的玩具車。
還有壹次，晚上睡覺前，我給他講了兩遍繪本，他讓我再講壹遍。我跟他說:“我們不能再睡了，還是先關燈吧。妳躺下，沒有書我不會再跟妳說了。”這要是擱以前，我是不會這麽做的，但這次他爽快地答應了。結果關了燈沒聊多久，人自己就睡著了。
第二個變化，小家夥居然開始對我說“情話”了。
壹天晚上，睡覺前，我們都關了燈，躺下了。我用壹只手輕輕地拍著他。小猴子突然欠了壹下上身，兩只小手捧起我的額頭，親了壹下，說:“媽媽，謝謝妳帶給我快樂的壹天。”天啊，我當時心都化了。就是在那壹刻，我突然覺得我的小猴子是個“棉花糖”。不僅溫柔，還很甜。
其實小猴子這麽說並不奇怪。以前，為了讓小猴子感受到無條件的愛，我每次睡覺前都會親吻他的額頭，然後對他說:“謝謝妳，我的小寶貝，謝謝妳來到我們家，謝謝妳是爸爸媽媽的孩子，謝謝妳帶給我們的快樂和幸福。妳是我們幸運的小天使~”說這話的時候，我其實就是我自己。聊了壹會兒，我看到小猴子除了有點嬌羞，沒有其他反應。後來，我也沒有堅持。通過這件事，我發現我還是要堅持在孩子心裏播下“愛”，因為也許有壹天，“愛”會發芽。
是不是經過這段時間，小猴子已經完全變了壹個人？其實不是，小猴子經常在“狼牙棒”和“棉花糖”之間來回切換。我和他之間，還是會時不時陷入最初的“戰爭”。有時候小猴子會沒完沒了的發脾氣，我也會偶爾在吼完他之後後悔。但這種“失控”的場景已經越來越少了。
當然，我的小猴子還小，脾氣性格都容易變。如果孩子大了，這些方法還有用嗎？我覺得有用。我記得《高效家庭的七個習慣》這本書裏有壹個故事:竹子，在妳種下後的前兩年，幾乎沒有什麽變化，只是壹個小小的芽，但只要妳不斷地給它供應營養，悉心照料，第三年就會長到兩米多。其實這兩年竹子沒長出來，只是長在地面以下的根妳看不見。養孩子也是壹樣。妳給他那麽多的愛和理解。也許他壹時沒有反應，但到了時候，奇跡就會出現！
以上理論和心理學知識參考自《園丁和木匠》，每個孩子都需要看，第三選擇。
#和我壹起支持未受保護的幼苗#