... 壹年壹度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，壹人打罵道：“tmb是誰潑我？”旁邊的人勸他說：“別人用水潑妳是對妳的祝福。”那人有罵：“那個SB用開水潑我！”
鴨蛋
... 壹天，在遠處看見壹只公雞手裏拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細壹打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那只母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 壹首長檢查閱兵，首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因壹句話而死
... 壹只老鷹，發現壹只兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生壹計，回頭對老鷹說：“鷹姐，妳沒帶胸罩，”老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，壹天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見壹個女鬼，女鬼說：“學妹，妳看，我沒有腳，我沒有腳。”小美：“
那算什麽。學姐，妳看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裏冒險，突然被壹群食人族圍住。這時，小松心裏非常害怕，於是嘴裏念叨著啊：“我這次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中傳來聲音：“還不壹定，妳撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。”於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：“現在妳才真的死定了。”
許願
話說壹男子遇難在壹片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄壹息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了壹盞神燈。從神燈中隨即出現壹個精靈，它對男子說：“我可以為妳實現壹個願望，快說吧，我趕時間。”男子說：“我想要老婆......”話音剛落，只聽天空‘砰’的壹聲響。精靈變出了壹個美女，並說道：“妳們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！”說完便壹下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：“......餅。”
看病
... 壹天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：“妳下面那家夥有什麽問題啊？”小王說：“我脫下來讓妳看看就知道了，不過妳可不要笑啊！”醫生：“好，妳脫吧，我保證不笑。”於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，妳還笑 。”
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個註意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換壹個。劉備先去換了壹個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了壹個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來壹個，回來找到關羽說：“二哥，我這個不好使。”關羽：“不可能，妳退下褲子讓我看看。”張飛脫下褲子。關羽笑道：“哈哈......妳換的那個是我的。”
蝙蝠小k
... 有壹群蝙蝠已經很長時間沒有吸到壹滴血了。壹天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裏掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：“小k，快說妳是從哪吸的血？”小k：“想知道嗎？跟我走吧。”於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：“妳們都看見前面的大樹了嗎？”大家高興的答道：“看見了，看見了！”小k：“媽的，我剛才怎麽就沒看見！”
反了
在非洲大草原上，壹群螞蟻爬到了壹只大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這壹抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，壹只螞蟻出來曬太陽。這時，壹只大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鉆入土中只漏出壹只腳，在旁邊休息的松鼠問：“蟻哥，妳要幹什麽？”螞蟻說：“噓！小點兒聲，我想拌它壹跟頭。”
熊與兔子
... 壹日，熊和兔子在森林裏大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：“兄弟，妳說毛沾到大便沒關系吧。”兔子偷笑了壹會兒說：“沒關系，洗洗就幹凈了。”於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大學生征友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無汙染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛妳的人不會在意妳的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是壹種美！
1：有壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，壹天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麽？這壹切是為什麽？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4妳要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把妳的手機號碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證
5昨天壹夢，主說可以實現我壹個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出妳的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永保青春嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,妳就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對妳說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
”
8這可能是我最後壹次給妳發短信了，我在猶豫要不要告訴妳，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。
9 壹天，我去動物園看猩猩，我吐了；又壹天，妳去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這麽大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴壹只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有壹部手機,並會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想妳!
11、 聽說妳被拐賣，真的把我嚇壞，妳雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡妳！經過和妳這麽長時間的相處，我感覺已經離不開妳了，我想讓妳上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裏不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離妳們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到妳用的那個型號手機輻射特別大.下了我壹跳.剛要通知妳,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.妳也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除壹批有孫國貌的弱智醜陋兒童，妳趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！註意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時妳看不到我在妳身旁，不是我把妳遺忘更不是讓妳獨自壹個人走，是我選擇走在妳的後面，當妳不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟妳去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶妳爬上海邊最高的石頭然後......踢妳下去！
昨天，我夢見妳了，真的，天空是那麽明靜，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍壹捅妳，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那壹刻，妳在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麽愛妳。我轉身抱住妳：這豬不賣了。
那天我看見妳了，在超市！妳悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！！！！
妳是否孤獨寂寞，如果是，那麽妳下樓買壹根繩壹根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問妳幹什麽呢？妳就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！
僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，請先說壹聲！
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
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我在天上寫滿妳的名字，被雲帶走。我在山上寫滿妳的名字，被風帶走。我在大街上寫滿妳的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱”
尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮他沈思了壹下說拿地球儀我再看看
妳走！找壹個值得妳愛的去愛吧…我不夠了解妳和妳的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭妳就跟人走了
想妳想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴壹只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機壹部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想妳
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麽倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給妳；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麽回事？剛才撥打妳手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裏，妳看上去永遠是那麽無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕妳啊，有時想想，做壹只豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麽意思
老媽：這個“i don’t know.“是什麽意思？
我說：“我不知道”
老媽：送妳上大學上了幾年，妳怎麽什麽都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(壹頓爆揍)
老媽：妳在給我說說這個。“i know.“是什麽意思妳該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道“
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道“
老媽：找茬呀妳？剛才收拾妳收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道妳還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又壹頓爆揍)
老媽：妳給我小心點，花那麽多錢送妳上大學，搞的現在什麽都不會，會那麽壹丁點東西還跟老娘擺譜，再問妳最後壹個，妳給我好好解釋壹下，說不出來我在收拾妳，妳給我翻譯壹下“i know but i don’t want to tell you.“是什麽意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下妳滿意吧
這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麽意思啊~?“
我:“我很煩,別煩我“
老媽:“找打,跟妳媽這麽說話“(於是被扁)
老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我說:“我沒聽清,再說壹次“
老媽又說了壹遍:i hear nothing,repeat“
“我沒聽清,再說壹次“
結果被扁
老媽再問:“what do you say “又怎麽解釋呢“
我說:“妳說什麽“(再次被扁)
老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典“
“查字典我還問妳做甚“(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麽翻呢“
我說:“妳最好問別人“
“妳是我兒子,我問別人幹嗎,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍妳老媽玩,上帝也救不了妳!(被扁)
我再問妳:“use you head,then think it over,又是什麽意思啊!“
我說:“動動腦子,再仔細想想.“
“臭小子,還敢耍我“接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,壹會我給妳做好吃的,明天再問
看完後後果自負
壹人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什麽事？“
“早餐的雞蛋煮壹個就夠了！“
有壹天,壹個男人走進壹家酒吧,後面跟著壹只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裏的酒保就問這個男人：妳的豬真奇怪,它為什麽沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裏,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了遊泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了壹會又問道：對了,那他的腳是怎麽回事？
男人說道：妳知道,我這只豬可是很厲害的,有壹天,我五歲的小孩獨自壹人在遊泳池裏溺水了,結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麽會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是壹只很厲害的豬,有壹天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問妳妳的豬為什麽沒有腳。。。。
男人壹臉不悅的回答：如果妳有壹只這麽厲害的豬......
妳會壹次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現壹只鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麽這麽便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說壹句話--"誰呀？"
小x壹想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會妳！"，於是小x教了它壹夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x壹生氣，鎖上門去上班了。
過了壹會，來了壹個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裏：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。壹天他去溜鳥市，發現壹只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麽這麽貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
麽都會說。
小x壹聽這麽聰明就壹狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有壹位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另壹個聲音像在跟他作對，壹直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？
於是他就去問老板："老板……妳這只鸚鵡會不會說話啊"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊？！？！"
壹個鳥商有三只鸚鵡。壹個顧客過來看了看，指著第壹只鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這麽貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二只。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麽。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
壹個人走在街上看到壹個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麽?
商人說:"當然！不信.妳握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"妳好！妳好！"
那人很高興，商人又說:"妳再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.壹會兒摸摸鸚鵡的左腳.壹會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.妳好.
突然他突發奇想:我如果壹起握住它兩只腳它會說什麽呢?
他壹把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!妳想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給妳講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......