我每天很早起床，給大寶做早餐，叫醒他，保持安靜，以免打擾鮑爾。幫他收拾衣服和書，吃完送他去學校。這時，我們應該先給鮑爾穿好衣服，把他放在手推車上，然後推著鮑爾去送大寶。我們走得很慢，因為我們必須考慮鮑爾，這會讓他很快不安。
這些都不是最難的事情。最讓我受不了的是，無數人看到我推二寶送大寶都會發出壹聲嘆息。妳好辛苦！剛開始我並不覺得辛苦，但是大家都說我才發現我很窮！
有時候不是妳努力了，而是大家都覺得妳努力了，讓妳更受不了。壹旦刮風下雨下雪，就很難再推鮑爾去接大寶了。幸運的是，我曾經很感激有壹個偶爾會幫我的好朋友，我也幫他接孩子。這些都是利益交換。
鮑爾睡著了。我洗衣服，拖地板，洗碗，收拾玩具。壹切都做完了，我特別氣餒。每天辛辛苦苦做家務帶孩子，幾乎沒有朋友，因為大家都在上班或者帶孩子，很少有交集。
我開始感到沮喪。我熬了壹夜，壹整天都很慌。我害怕，膽小，自卑，不願意見人。總覺得活著很無聊，很壓抑，很心灰意冷，很嘆氣。身材走樣，胖胖的，喜怒無常的，掉了很多頭發，每天活得像行屍走肉，不註意儀容，破罐子破摔。
說實話，我當時真的很郁悶。我會無緣無故地哭壹整夜，感到難過、孤獨和被忽視。我發現我活在壹個人的世界裏，那麽多人，沒人關心我。我被這個世界遺忘了。我開始喜歡壹個人，不想思考。我只想靜靜地發呆，然後睡覺。
那時候腦子裏每天都在想，活著真沒意思。還不如死的幹凈點。這種想法恐怕也在影響我的家庭。我是怎麽擺脫的？
但是有壹天，我突發奇想，開始寫自己對生活的不滿。我洋洋灑灑寫了幾千字。寫完的那壹刻，突然發現真的很爽。從那以後，我開始每天記錄自己的心情和日常生活，也開始認識了很多文學界的朋友，也就是從開始寫文章開始，我的抑郁癥逐漸好轉。
但是，坦白說，即使是現在，我也很容易陷入抑郁，因為我很敏感，很脆弱，我覺得抑郁和我的性格有很大關系。可以說對生命的感知和對事物的分析理解更加透徹深刻，這也是我們絕望和沮喪的原因。
真的希望我們每個人都要多關心壹下身邊抑郁的親人，因為有時候妳的壹句話就能讓他們脫離水火。
抑郁癥真的很容易死，我也有同感！
患有抑郁癥的人，從他人的角度來看，通常有以下行為:
1.興趣下降甚至喪失，沒有心思參加任何活動，生活學習工作都不在狀態；
2.精力差，總感覺無精打采，迷迷糊糊；
3.人際交往少，不願意說話；
4.行為緩慢，總感覺恍惚。
抑郁癥患者通常長期陷入自我否定和內部攻擊狀態，因此會對外界環境的刺激做出如下反應:
1.面對針對自己的批評和指責，妳會覺得人生無望。想法類似於“我就知道我這麽壞，全世界都不喜歡我，我是個討厭的家夥！”或者“我真的像大家說的那麽沒用，跟個廢物壹樣！”“抑郁癥患者甚至會敏感地把別人說的話、做的事解讀為對自己的否定和排斥，從而進壹步強化自己內心的無價值感。
2.面對周圍人的善意邀請，感受不到他們之間的情感交流，甚至連他們之間積極的情感流動都被阻斷了。對他們來說，人情冷暖就是:“這跟我有什麽關系嗎？妳只是同情壹個弱者。我真的這麽可怕，管妳也不會對我這麽好。”
3.面對曾經讓我們感興趣的事物，我們的內心感受不到任何激動和快樂。我們會對任何事情都有極大的興趣，經常會想象有所成就的喜悅和愉悅。但是，抑郁癥患者會覺得:“這些東西對我沒有期待，就像我沒有未來壹樣。這些東西能對我有什麽作用？”我壹點都不喜歡！"
最近回答這個問題有點多，妳的話有點模棱兩可。抑郁癥患者什麽都不想，嚴重的時候就是想死。
接觸過很多抑郁癥狀的朋友和情緒障礙(抑郁癥)患者是不壹樣的。下面就從幾個方面來分享壹下:
1，病因:抑郁癥的病因不是很清楚，但可以肯定的是，生物、心理、社會環境等多種因素參與了抑郁癥的發病過程。生物因素主要涉及遺傳、神經生化、神經內分泌和神經再生。與抑郁癥密切相關的心理素質是病前的人格特征，如抑郁性氣質。在成年期遭受壓力生活事件是臨床上顯著抑郁發作發生的重要觸發因素。然而，這些因素並不單獨起作用。強調遺傳、環境或應激因素之間的相互作用以及這種相互作用發生的時間對抑郁癥的發生有重要影響。就像感冒發燒壹樣，抵抗力差。當天氣變化、上火、空調等因素導致感冒癥狀時，有的人可以抵抗，有的人要吃藥輸液。
2、例子:我已經建議過三個大學生去醫院確診(壹個是因為性格原因，壹個是因為突發情緒刺激引起，壹個是工作壓力大)，輕微的，嚴重的，都有好轉。年初，舅舅去世了，表弟經常半夜無緣無故哭，持續了壹個星期。後來因為家人的陪伴，她的抑郁癥得到了緩解。
他們也很欣慰，因為有人理解他，而不是自以為是的催他“放輕松”。這種群體真的很龐大。如果身邊的人抑郁，我建議他去找專業的精神病診斷，而不是催他放輕松。要知道，妳不正確的建議會是壓垮她的最後壹根稻草。
3.癥狀:癥狀表現為:持續抑郁，食欲不振，睡眠下降，持續2周以上，每天持續時間較長，甚至影響正常的工作和生活，壹定要去專業的精神科進行診斷。
4.治療:輕度患者有自愈能力，中度以上患者必須接受專業治療。服藥的過程按照醫囑和心理疏導，如果中途不停藥，恢復的可能性很大，尤其是第壹次發病的時候，切記不要停藥。另外，有條件的話，建議配合專業的心理咨詢(壹般采用CBT認知行為療法)，心臟病離不開快樂醫學醫生，會有更好的效果。
5、抑郁癥人數龐大，不要害怕就醫，如果妳身邊有這樣的朋友和家人，請給予關愛和支持。
寫下什麽是抑郁癥患者。
壹個人坐車去醫院掛號排隊，推開心理醫生辦公室的門，
不用沖泡，哭就好了，
最長壹次哭了4個小時。壹周有五六天我會陷入消極狀態。每天都會有六七個小時的悲傷。在正常的人際交往中，遇到壹些事情會笑。或者是喜人的好消息讓人耳目壹新。但是持續時間會很短。
妳做的每壹件事或者別人做的與此相關的每壹件事，都會在妳心裏磨。
我覺得我做的壹切都是錯的，所以我會反復判斷這件事，容易被影響，擔心這些影響和言語。感覺人生沒有意義，不能壹直奮鬥下去。不和身邊的人說話，不聊天，不知道說什麽。可能壹周都不會。手機通話，看號碼。不管是熟悉還是陌生，我都不想回答。甚至不敢回答。就讓它自己響，直到它響。短信不會回復。我爸媽打電話，說了幾句就掛了。
吃東西感覺沒味道。
吃完之後會不記得味道，有下次繼續吃的沖動。吃的時候不會有飽腹感。我覺得身邊的人不會親密與否。他們都很奇怪。像個被拋棄的渣滓。可惜，當妳遇到挫折的時候，妳會覺得這是理所當然的。
把所有的對立面寫在悲觀的腳註裏。我對自己期望很大，期望很小。我覺得如果所有被概率擊中的悲劇都發生在我身上，那是自然而然的。整顆心都是空的，沈重的。不許笑。非常認真。沒有動力。我害怕社交。放假就想晚上出去。希望全世界的路燈都熄滅。大家最好不要看到我。
去超市聽到疑似熟人的聲音會緊張。為什麽我不欠他錢還怕被人看見？我晚上睡得不好。有時候失眠，
時間長了，我甚至每次躺下都會覺得很累，但心裏又覺得莫名其妙。睡不著。很容易哭。
有壹段時間，甚至每天在固定點，下午五六點就開始情緒低落。
我壓抑了很久。什麽都沒發生，我卻難過得睡不著。正常人心裏都有個基本度。即使他們情緒波動，也會知道明天要吃飯，今天要睡覺。
但如果抑郁了，就無法有效調節情緒，陷入無法取悅的長期低潮，失去動力。
他抑郁苦惱的根源，並不是明天他會流浪街頭，會有尖刀暴徒來討債。
很多在壹個正常人看來微不足道或者壹笑而過的事情，他卻要像壹個吃不下飯的孩子壹樣反復咀嚼。
為什麽？為什麽？我是這樣的嗎？我錯了嗎？為什麽我不能這麽做？我該怎麽辦？我不知道該怎麽辦。我現在該怎麽辦？
他不會說按照正常的基本套路或規則來保持自己的正常生活。
他在抑郁的海洋中掙紮，深度缺氧。
這種被壓抑窒息，找不到解決辦法，影響正常生活，甚至靠靈性造成病理生理的事情。
就是抑郁。
妳在想什麽？
我每天都在想這個，想著天上掉餡餅，想著壹夜暴富，想著怎麽報復那些人，想著報復那些關心照顧自己的家人之後怎麽辦。想邁過這個坎該怎麽做？怎麽會？如何過好以後的生活等...
每天都壹樣，正常和不正常，正常和重復！
其實我知道如果我不出去，還不如盡早擺脫，所以我日復壹日的痛苦，關心妳愛妳的人看著難受，我更難受，給他們增加了很多負擔！
太難了！我的壹個錯誤選擇害了我的壹生！我的余生該如何繼續...
每天都在想怎麽開心，怎麽做事有動力，今晚怎麽睡好，每天吃什麽藥...
早上第壹件事就是閱讀備忘錄，妳今天必須做的事情。有時候不想幹了，想發脾氣就往家裏扔東西，大喊大叫發泄。吃完藥睡壹覺，第二天就做。
每天吃藥。看到別人吃，自己也要吃藥。
克制自己每天吃東西的欲望，因為吃了會吐。
每天最大的願望就是睡個好覺，等於睡著十分鐘，不做噩夢不頻繁醒來。
每天努力振作起來，要求自己壹刻也不能閑著。
抑郁癥是有原因的，不要想，不要碰，不準任何人提。
如果妳有情緒，試著釋放出來。妳不能阻止他們。瘋了也沒關系。壹切都是為了好玩。
我為除了自己以外的人高興，他們高興，我不高興，大家都不高興！包括我兒子。
那是我的壹天。
我是壹個抑郁癥患者。我生病的時候，主要原因是工作，不是壓力，而是因為不滿意換工作。總是擔心工作帶來的不良後果，比如工作任務太忙完不了，家太遠照顧不了，最後反復思考造成的後果的嚴重性，最後睡不著，噩夢驚醒。最後覺得無力改變現狀，活的好累好痛苦！然後我開始考慮自殺。壹個星期沒睡好，腦子就糊塗了，身體就瘦了。還好家人發現及時，醫療效果不錯。現在調整了，停藥了。正常的工作，正常的生活，現在回想自己抑郁時的想法，真的是給自己壓力，完全沒有必要。我分享我的事情，希望能幫助到患者。
我是妹妹寶貝，很高興回答妳的問題。壹個有抑郁癥的朋友，曾經是壹個很開朗的人。為什麽這麽說？我的觀點是，我曾經向朋友傾訴，但得到的答案並不是通向我內心的答案。在場的人都不高興，回家說去了，但我看到家裏的歡樂氣氛，不想影響美好的氣氛。現在我的生活真的壓力很大，我總是想著如何投資。結果我跟家裏人說了，被家裏人反對。久而久之，我沒有了害怕別人反對的骨氣，也越來越不喜歡把自己的想法告訴朋友和家人，久而久之形成了抑郁的性格。
作為提出這個問題的人。我來回答壹下，也是我沒有去醫院檢查，但是我覺得很壓抑。我現在每天想的都是如何讓父母察覺不到，如何讓他們覺得我過得很好，如何在外面走又不讓人發現我的異常。其實壹開始我也試著告訴父母，但是他們覺得我只會想，因為我的生活太好了。我也想死，但是不敢死。我怕我死後父母會傷心，朋友會傷心，但我知道我真的沒有朋友。我現在覺得自己是個外星人，是個怪物，不值得任何人關心。我活膩了，卻不敢死！
抑郁癥患者想到死亡，世界對他們來說已經失去了顏色。都是陰郁的，沒有責任可做，沒有事情可嘗試，活著對抑郁的人來說很難受。這是壹種精神監禁。所以與其勸他們對孩子對家庭負責，不如真的伸出手，告訴他們人生還有其他的出口。