佩興斯，妳要怎麽忍受？為了“長遠”，忍氣吞聲，不甘忍受？即使丈夫/妻子帶小三回家當眾表演，也要忍，只是為了“長久”，所以忍？
改變？妳打算怎麽改變？為了“長久”，妳可以給對方任何想要的東西，讓自己成為ta的夢中情人。
久而久之，對方在天堂，妳就是行屍走肉。沒關系。反正妳只要“長遠”就行了，其他的都不重要。
婚姻是壹個復雜的過程，不是簡單的“忍”或者“變”就能經營好的。
即使是忍耐，也要心甘情願，滿心歡喜地承受；即使改變，也是自然的，是內心認可的。
如何忍受，如何改變，如何做好自己的行為，都是發自內心的，需要學習。
01“痛苦”不是絕對的，它與我們的判斷有關。
壹件事引發了我們內心“痛苦”的感受，我們會認為罪魁禍首就是這件事和造成這件事的當事人。
壹天早上，讀者燕燕的老公告訴她，她和初戀約好了晚上壹起吃飯談生意。
閆妍聽到了，但她的心裏很不舒服，因為:
1，她認為分手了就不要聯系；
2.老公和初戀曾經感情很深，她擔心他們會再擦出火花；
接著，欣欣提出了不滿:
妳已經結婚了，為什麽還和初戀扯上關系？
她是世界上唯壹壹個能解決這件事的人？妳必須找到她？
這個心理過程發生在壹瞬間，就在壹眨眼的功夫。閆妍認為:
我被我丈夫傷害了。
因為這件事，閆妍和她的丈夫大吵了壹架。她私下問我:“老師，我要不要耐心點？”該不該改？"
當然要忍，當然要改。問題是方式和方法。
忍耐是為了緩沖自己的情緒，改變是為了解決自己的問題，最後妳真的不再受這件事的影響，發自內心的接受了。
“痛苦”不是絕對的，它與我們的判斷有關。如果我們把事件定義為正常，那麽“痛苦”就不會發生。
如果我們把壹個事件定義為攻擊，那麽我們就會受傷，然後反擊。
痛苦和外在的東西無關，只和我們的內心以及對外在的東西的定義有關。
向內感知，看到行為背後的真相。
閆妍說，她不止壹次對丈夫的社會化感到“傷害”和“痛苦”。
理智上，她理解丈夫的社交生活，也接受丈夫“和前任分手了，沒必要互相仇視，形同陌路”的觀念，但發自內心，她無時無刻不在痛苦。
“妳為什麽不舒服？”我問她。
“當我想到其他女人看到我的丈夫時，我感到很難過，”閆妍說。“萬壹他遇到人出軌了怎麽辦？”
“妳覺得妳老公是那種人嗎？”我說。
閆妍仔細想了壹會兒，說:“不，他對我很好。他會向我匯報他遇到了什麽人，做了什麽事，他會帶我去參加大多數聚會。”
“妳覺得，在妳心裏，誰最討厭？閉上眼睛，放空，深呼吸，第壹個想到的名字，”我引導著閆妍說。
幾分鐘後，閆妍回復道:“是我大學第壹個男朋友。”
閆妍在大學時經歷了背叛。那時，她的男朋友背著她和閆妍的好朋友在壹起。“那時，我覺得我的靈魂碎成了渣，被摧毀得壹文不值，”閆妍說。
那次背叛是閆妍痛苦的根源，並導致了她的應激反應。
和老公在壹起，每當有別的女人參與，這種壓力反應就會開始，讓她體驗痛苦。
壹旦解決了問題的癥結，無論忍耐還是改變，都自成壹派。
通過咨詢，閆妍意識到她把過去的痛苦投射到了丈夫身上，就像壹個夢遊者被喚醒後再次面對同樣的事情，她的想法是不同的。
她不再害怕，也能真心支持丈夫出去社交，和丈夫的關系也逐漸升溫。