半夜電話突然響了，我像只蒼蠅壹樣跌跌撞撞地走到電話旁。拿起聽筒，對方掛斷。該死，就算數錯了，至少也有個解釋。我此刻感覺很空虛，不知道是放下電話還是還有別的想法。
躲在被窩裏，我真的覺得冷。
這個秋天似乎來得很早。
雨水沖走了夏天的壹切，讓人心潮澎湃。
這幾天，我忍不住濫交。
就像上幾部小說裏的所有情節壹樣，我在壹個雨夜莫名其妙地被電話吵醒，想起了久違的愛人。想到失眠。去年秋天，她給我打了壹次電話，讓我去找她。我到她家門口才發現她壹個人坐在臺階上，眼睛紅紅的。我還沒來得及問怎麽了，她就沖過來抱住我的脖子說:“沒有家太可怕了。”於是我壹把鼻涕壹把淚的擦了擦身子。
我只記得她當時的手表是掛在我脖子上的，很酷。
我不明所以，只是抱著她，告訴她:“妳不會沒有家的。”
我後來才知道，那天她只是不小心把自己鎖在外面了。
她的名字叫小惠。她有壹雙普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。站在妳面前的是這樣壹個普通的女孩；走進人群，很難壹下子找到她。
但我依然深愛著她。
現在我拿出了她的照片，那是她給過我的唯壹壹張照片。
再次打開臺燈，仔細看看這張熟悉的臉。
在照片中，她穿著我給她的白色t恤。那是我們認識三年來我給她的唯壹壹件衣服。只有四十美元。在季末獅龍打折的時候隨便買的。
但是買了之後，她很久都不肯穿。我壹直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終於承認了“舍不得”，因為是我給她的。
面對這樣的女生，我常常感動。可是我不知道怎麽報答她的情意，也不知道怎麽表達清楚。也許我從未想過要為她說些什麽。
後來我給她拍了這張照片。按下快門的那壹瞬間，我讓她說“茄子”，她只是說“蘿蔔”。所以照片中的她，總是沖我撅嘴。
舊時光很美好。
夜深人靜的時候，我把照片在手中摩挲了很久，不想放下。壹滴眼淚落在照片上，來不及擦幹凈。
我覺得用“感覺完全格格不入”這句話來形容自己是完全正確的。無論是激動的時候還是平靜的時候，我都不太知道該怎麽解釋自己。在我情緒最極端的時刻，耳邊總會時不時響起壹段音樂。好像是BEYOND的。只是前奏。
每次都這樣，我都不知道為什麽。
認識三年，小惠終於和我分手了。
原因只有壹個:在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道我想挽回，但是不知道怎麽挽回。
我覺得她不是真的想和我分手，但我沒問。
最後只有壹句話:“如果妳想分手，那好吧。”
那壹刻，她看了我很久。眼裏的失望讓我覺得自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉身大步離開的時候，我知道我再也回不了她了。
人與人之間愛與不愛，總可以像兩列相對的火車，只是擦肩而過。他們戀愛的時候，忘了說話。他們在等待，等待對方先說出來。可憐的人，妳為什麽要如此傲慢？為什麽這麽固執？
我們的故事本該到此結束，畫上壹個平淡無奈的句號。但是沒有，分手壹個多月後，她出了車禍。這種事情發生在別人的世界裏，我壹直都很習慣。但這次真的發生在我身上，就在我眼前。把她帶走了，我的小惠。這個我曾經真心希望她成為我妻子的女孩。
她醫院的壹個兄弟告訴我這件事之後，我壹拳就把他打倒了。然後我扶他起來。“我說，老兄，今天不是4月1日。不要取笑我好嗎？”
他慢慢告訴我小惠葬禮的日期。我只知道我的腿掉在了地上，其他的就不知道了。
我和小惠在壹起三年，壹千多天，很長。
我和小惠在壹起三年了，和我想和她在壹起的那幾年比起來不算什麽。太短了，太短了。
像她家那麽矮的人都不知道她有我這樣的男朋友。
葬禮那天，我只能遠遠地跟著她的親戚。淚水奪眶而出，我終於明白了小惠為什麽那麽依戀我。那時候的我，心都碎了，想再把她抱在懷裏。再次握住她的手，讓她乖乖的跟著我。
但是伸出手，我只能抱著幻想。小惠走了。
事故發生後的幾天裏，我每天晚上都做同樣的夢。我夢見我對閉上眼睛的小惠說:等我醒來，我想明白壹切，小惠。我能告訴妳我心中的壹切嗎？於是小惠醒了，我也醒了。當我醒來時，我發現我的枕頭濕透了。
此刻在黑暗中，拿著她的照片。我的感覺又錯位了。我躺下，在身旁留出壹塊地方。讓我的小惠睡在我旁邊。
我的耳朵壹直在響，還是那首要讓我崩潰的音樂。望著遠方。
隔壁房間裏，傳來了老人的鼾聲。
我哽咽了，我聽到自己對著耳邊的音樂唱著:我多麽需要/每天永遠抱著妳/忘記世間所有的痛苦和悲傷/聽到妳的呼喚/期待這輩子再見到妳，盡管我們相隔很遠。...
我的好兄弟們，也許妳們經歷的比我多得多。但是，聽我說，好嗎？能珍惜就珍惜吧。她想從妳這裏得到的，可能只是壹種歸屬感。如果妳愛她，告訴她妳的想法。讓她有壹種發自內心的支持。
因為愛情經不起等待。
壹直想念我的小惠。
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從夢中醒來
妳讓我找到了天空的藍，讓人安心，生命的顏色，然後就開始不平凡了；妳讓我看到了海的寬度，寬到可以容納夢想，生活的樣子也變得如此簡單。孤獨的夜晚，我並不孤單。愛的人看起來很堅強，他們哭著或笑著睡著了。最美的臉是明天早上的太陽。在寂寞的夜晚，我並不寂寞。愛過就無怨無悔。我可以笑著醒來，也可以哭著醒來。心裏(很久)住著壹個人。
我有妳給我的翅膀，在雲和水中自由飛翔。我的靈魂像天壹樣藍，像海壹樣寬，我不怕孤獨！
——陳曉冬《寂寞的夜晚我不孤單》
沒有妳的信，沒有妳的電話，沒有妳的消息，就這麽幾天，但是這是無法忍受的。我壹直對自己說:不要沖動，不要感情用事，妳這樣做是為了大家好。想想吧。如果繼續，結局會很好。如果結局是分手，妳會怎麽做，她會怎麽做？
事實上，我有很多朋友。這是因為我的工作大多喜歡從別人的角度出發，首先想到的是朋友的感受。也許就是這個原因，很多朋友說我適合做商人。
只是因為太在乎別人，慢慢的忘了給自己留個底線，忘了自己的目標。高中沒考上，就去了技校，學會了做壹個自我的人，把感情放在第壹位。學習成績好的人總是毫不留情的指出朋友的錯誤，漸漸的我幾乎被除了壹兩個朋友之外的其他人拒絕。我開始檢討自己，再次把別人的感受放在第壹位。就這樣，我逐漸被理解，成為了壹個受歡迎的人。很多時候我是學校裏很受重視的人，從來不喜歡被束縛，拒絕承擔所有的職位。
我用心為別人著想，終於有了很多朋友，但是當夜晚來臨時，我冷靜下來，卻找不到自己的目標和理想。只有在戀愛中玩耍，我才能在這些日子裏思考和思考。從初中開始，女朋友交了很多朋友，但沒有壹個能長久。最短的大概只有三天，最長的也只有三個月。為什麽？這是因為我在尋找刺激。只有它能幫我找到自我，壓抑自我，最終迷失自我。可能和我的成長環境有關，等等直到我升初中三年。
我遇到了她，壹個普通的女孩，壹個善良有愛心的女孩。這是我最長的愛。我們在壹起兩年左右。她變了。她不想再做壹個普通的女孩了。她想出國，多看看這個多彩的世界。我找到了自己的夢想。我希望過自由的生活，沒有任何約束的生活，做自己想做的事情，不要為了世俗的利益而迷失自我。只要我每天都開心，我的目標就可以這麽簡單(當然我知道現實不允許我這麽做)。
我無法接受她的改變，最後結束了這段感情。從那以後，我再也沒有為自己考慮過什麽。只要身邊的人開心，我就開心。只要身邊的人不安，我就會不安。幸運的是，我有很多朋友。和不同的人在壹起，我總能感受到他們不同的環境。只是越來越找不到目標了。我在精神上和精神上都沒有自己的砝碼。支柱只有我身邊的人。我不介意沒有記憶的自己發生了什麽不開心的事。
其實之後還是談了很多戀愛，但是總是放不下，覺得自己的心太輕了，太輕了。15年2月，我們在這壹天相遇。我在網上愛上了妳。妳的真誠感動了我。我試圖讓自己相信這壹切。我敞開心扉接受妳的愛。自從遇見妳，我每天都帶著微笑生活，不僅是在臉上，也在心裏。壹切都因為妳的出現而變得生機勃勃。我在精神上和精神上都有壹個很重要的砝碼，支柱就是妳。
至於壹些包袱，我不在乎，因為有了妳變得很輕，但還是有點壓抑。我不想我的目標是妳。我害怕在沒有妳的日子裏找不到自己的重心，害怕再次失去自己。也許這些都是我的借口。最重要的是我害怕。我害怕真愛...
當我被孤獨感染的時候，我喜歡壹個人走在街上。今晚，我去了天河城。我壹直不喜歡玩電子遊戲，但我去玩了坦克。我壹遍又壹遍的玩遊戲，感受著它帶給我的震動。我的四肢在操縱凍結的機動，但隨著我的心臟的聲音，它能讓我震動嗎？不，靈魂仍然屬於沈默。
壹個人留在車站，壹個人穿梭在人群中，壹個人徘徊在隧道裏。感受著遊蕩的歌聲和吉他聲，突然，我好像發現了什麽。對，就是這種感覺，這種不在乎世俗眼光，完全以自我為中心的感覺。這是我正在尋找的嗎？
無論身處什麽環境，做什麽工作，只要在有限的時間裏放下壹切，珍惜感情，讓自己不去理會任何人，全心全意做自己想做的事，沒有任何束縛和約束。
因為這是妳自己的情緒，不是別人的，只有妳自己才能享受到自由的快樂，哪怕妳第二天就要回到現實，只要妳願意，沒有人能阻止妳在這壹刻做自己。我的理想是成為這樣的人，我的目標是全心全意愛妳。
根本沒有什麽可以克制這種感情，因為只有妳我才能感受到這份愛的真摯。只要妳我願意，沒人能阻止我們把對方當成感情的壹半。為什麽壹定要為了世俗的眼光而放下自己？我明白了！
妳知道我為什麽問妳這個問題嗎？妳知道為什麽大多數網絡故事都以悲劇收場嗎？如果故事在最美的時候結束，那可能就是最好的結局。但是，生命只有壹次，我們無法預測自己的決定是對是錯，因為在特定的環境下，我們只能做壹個決定。我們沒有第二次或第三次生命來比較各種決定，我們無法在花掉它們之前讓它們變得完美。
正因為生命無法重復，每個人似乎都是獨壹無二的存在；每個人都做出不同的選擇，過著不同的生活。
真的希望妳知道，選擇之後的結果之壹，就是不要改變任何東西。在不能失去對方的情況下做這個決定，大家都會很痛苦。我不希望我們的愛情故事因為這種不抖而變得美好。如果永恒的故事因為這份美好而活在我們各自的心裏，我寧願現在就停下來，因為我追求的不是永恒，我要的是平凡的擁有，不是悲傷的回憶。
每天壹個電話似乎是我們必須要做的事情，仿佛可以讓我們忘記相隔兩千多公裏的距離，讓對方覺得只是壹個電話在阻撓我們。但在這幾分鐘裏，我真的可以傾吐所有的思念和情話嗎？！怕它只會讓我們暫時忘記孤獨和寂寞？！然而，這些簡短的問候卻是壹天所有思想的總結；沒有妳溫柔的笑聲，感情似乎沒有立足之地，似乎只有妳的話語才能帶給妳安穩的睡眠。
匆匆走到電話亭，撥了那個熟悉的電話號碼。“杜...杜（姓氏）...杜……”為什麽沒人回答？我有些焦慮，話筒裏終於傳來了柔和溫暖的聲音，那是我熟悉的讓人安心的語氣。
打完整張電話卡，用手機，聊了兩個多小時。我說了什麽？不太記得了，只記得當時說的是自己，過去，回憶，感情，故事。
好久沒和妳通電話了，怕忘記說愛妳的方式。
今晚的風雨這麽大，特別容易讓人想到世界末日。
如果妳今晚突然來我家，
我好久沒見妳了。妳會對我說什麽？
如果風雨變幻，妳想留住誰的家，思緒壹觸即發。
我多麽希望此時能和妳壹起聆聽雨聲的敲打，不顧世界的崩塌。
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不要分手！好嗎？
妳們分手了，那麽平靜，沒有壹絲遺憾。
當妳來到我身邊，我發現平靜的妳是如此美麗！我真的很想擁抱妳，親吻妳…但是我不能！
妳知道妳的美麗給我帶來了很多痛苦嗎？我揪著心，求妳說:“不要離開我好嗎？”不要分手，好嗎！不要傷害我，好嗎！"
妳還是那麽冷靜...難道妳不知道那是我在痛苦的傷痕中掙紮？難道妳不知道那是壹種懇求，為了留住我唯壹的愛？妳不知道那是男人為了挽回愛情而要求跪在妳面前嗎？妳這次真的會為我撕美好的東西嗎？妳真的會把曾經愛過的人的愛當著他的面燒掉嗎？妳壹點都看不到我已經用最後的力氣支撐著自己不倒下了嗎？……
為什麽這麽突然？為什麽這麽堅決？面對我們的分手妳為什麽這麽淡定？為什麽不給我最後壹次機會呢？為什麽...！！！
妳不回答我，上帝不告訴我，夜是寂靜的，星星不露臉，月亮冷冷地看著我，大地默默地數著我的傷痕...在無邊的黑暗中，我試圖找到壹個答案，但我能在哪裏找到它呢？
拼命抽煙，讓已經不堪重負的肺感受這份沈重，體會這份痛苦...
為什麽紅色的煙頭在黑暗中不停的晃動？我握住我的手背，卻發現我的手在顫抖...不，有胳膊，有身體，有腿，我全身都在不受控制地顫抖，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！
"...找壹個心愛的，深愛的，親愛的人告別單身，找壹個熱情無情的人給我傷痕……”不，妳沒有激情，妳沒有癡情，妳沒有無情，告訴我，妳不會給我傷痕...！.....說出來！……
妳用沈默回答了我。
我絕望，我無助，我難過，我心痛！
眼淚沖了出來，但是壹個男人的尊嚴告訴他不能哭。苦澀的淚水只能由他自己咽下。不管有多痛，他都只能自己扛著。不管事實有多殘酷，他都要自己面對。不管他多麽珍惜愛情，他只能看著她慢慢死去...
振作起來，扔掉燃盡的煙頭，擦掉兩滴眼淚，努力控制顫抖的身體，臉上裝出壹副笑容。我轉向妳:
“我不會強迫妳。如果妳已經下定決心，不可能改變，那我也只好同意了。”我不逼妳，我是在逼自己！妳能知道嗎？如果知道，為什麽還沈默？妳為什麽還冷冷地看著我？為什麽我不能讓我的愛情生活更長久？
“真的沒有希望了嗎？”我壹直問妳，妳壹直點頭...
在耗盡感情之後，我用最後的力氣，讓妳我走完了最後壹段路。妳說不會是最後壹次，但我知道即使不是最後壹次，也不會有我們曾經的感覺！
牽著妳的手，走在河邊，想找回過去在壹起的感覺，卻找不到。
妳看起來很放松，好像卸下了壹個包袱。看不到妳的遺憾，看不到妳的痛苦，難道妳真的沒有嗎？真希望妳的放松只是壹場精彩的表演！
看不到路上的行人，也看不到那些親密的戀人。我只看到我們的路越來越短...
妳終於要走了，離開我，我們將不再是戀人，我將不能每天見到妳，我將不能牽著妳的手，我將不能和妳在壹起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛，我將跌入無底洞...
“我還能吻妳嗎？”我問:“現在，不是將來。”"..."我心裏很痛。我記得我第壹次吻妳，那是我的初吻！現在，不到六個月，這將是我們最後壹次接吻！
我想吻妳，但是我不敢。我害怕這個吻會徹底擊垮我，把我最後的希望變成泡影。我怕我付出的這個吻會把妳帶走，把我原本美好的未來變成不可能的遙遠幻想！
我決定不吻妳，因為我害怕，真的害怕吻別！
“妳先走！”我說了最不想說的話，說了永遠不會說的話，說了會讓我自殺的話。這句話耗盡了我最後的力氣，帶走了我最後的希望，徹底打敗了自己！
我看著妳...
妳突然擁抱了我，給了我妳最後的吻...
我閉上眼睛...
我感覺到妳的嘴唇，我感覺到妳的體溫，我感覺到妳摟著我脖子的手...
我看到了我們第壹次接吻的場景，我看到了每天和妳說再見的場景，我看到了我們熱烈接吻的場景...
這，多麽熟悉，多麽陌生...
這，多麽快樂，又多麽痛苦...
這壹點，多麽清楚，又多麽模糊...
這曾經讓我很開心，現在卻讓我很難過...
我閉上眼睛，感受妳的唇，雙手垂在身旁，沒有任何反應...
眼淚，終於越過了被自己打敗的最後壹道防線，不顧壹切地流了出來...
至此，男人所謂的“尊嚴”不過是壹張薄薄的紙，早已被淚水浸透...
帶著眼淚，帶著所有美好的回憶，帶著所有幸福的夢想，帶著我最愛的人，帶著我最不能離開的人，帶著我自己的遺骸，帶著我心中的熱血，帶著我感情上的壹切...都隨著這些眼淚流走了！
眼淚是熱的，但我的心是冷的！
妳的嘴唇離開了我，離開了我們的世界，把我推到了懸崖邊上！
我慢慢睜開眼睛看著妳，眼淚卻把妳分開了！
妳真的要走了嗎？真的嗎？我的眼淚再也控制不住，湧了出來...
“妳不要這樣，好嗎？我不想看到妳這樣！”妳對我說。
我看著妳，想告訴妳，我也不想這樣。我想告訴妳，我不想和妳分開。我想問妳能不能改變決定，求妳不要走！可是，我哽咽了，壹句話也沒說！
我轉向府南河，怕妳看到我的悲傷。
實際上，妳知道嗎？我真的很渴望妳能安慰我，哪怕只是壹句話！我不指望妳會改變決定，我只是需要妳給我壹點安慰。
為什麽妳把所有的痛苦都放在我身上？
如果妳的內心真的像妳表現出來的那麽平靜，為什麽不可憐可憐我？妳給了我那麽多痛苦，妳心裏壹點感覺都沒有嗎？我也是人！有血有肉的人！
如果妳的內心其實和我壹樣不安，為什麽不說出來？為什麽要把感情深埋心底？
最後，妳轉身逃跑了...
我看著妳...
發生了什麽事?為什麽妳的背這麽模糊？我眨了眨眼，嗯，我看得很清楚...為什麽，為什麽又模糊了？
妳頭也不回地跑開了...
我想呼喚妳的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出聲音；我想追妳，但是我虛弱的腿壹步也邁不動...
看不見了，妳已經消失在黑夜裏...
我的眼淚在霓虹燈下和黑暗中特別明顯。路人用奇怪嘲諷的眼神看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛剛失去了什麽，他們不知道我有多痛苦，他們不知道我此時有多無助，他們不知道為什麽壹個女孩在吻了壹個男孩之後就跑掉了，他們不知道離家出走的女孩對那個男孩有多重要，他有多想把她找回來，他有多想和她在壹起，他有多希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩有多絕望！
點燃壹支煙，我坐在路邊，不時望著妳離去的方向，期待著看到妳回來！
壹支煙抽完，另壹支煙抽完，妳卻再也不回來。
第壹次覺得這個世界沒有顏色:灰色，黑暗，甚至霓虹燈都是慘白色。這個世界對我來說毫無生氣。
我無視路人的存在，顧不上自己的尊嚴，淚流滿面...
我從懸崖上摔了下來，重重地摔在地上，感覺渾身都是傷...
我哭累了，眼睛也哭腫了。迷迷糊糊的望著河水，沒有發現煙頭燙到手。迷迷糊糊，壹動不動。有人指著我開玩笑說:“癡呆！”我不生氣，不反駁，甚至不看他壹眼。壹動不動:感情枯竭，力氣耗盡。我能怎麽做呢？
夜已黑，人已走，淚已幹，心已涼，煙已盡，人已麻木！
還是只能自己站起來，還是只能自己走？悲傷和痛苦只能自己承擔...
妳會哭嗎？看到我哭妳會哭嗎？妳逃跑的時候哭了嗎？我問妳，也問我自己！找不到答案，抽著煙，獨自左右搖擺...
結束了。真的結束了嗎？
我的愛死了，只留下我的身體和壹段非常甜蜜的回憶...
想著妳的好，妳的壞，妳的香，妳的吻和妳的壹切…我流淚了，但我沈默了。
都說女人容易感動，可是我用盡了感情，真的沒有感動妳？壹點也不？是因為我不佩服妳，還是妳執意要把我推下懸崖？
我不相信我自己。妳不會傷害我的。妳喜歡我。我說的對嗎？
為什麽，妳去旅遊前壹切都很正常，回來後卻變得如此殘忍冷漠？我問自己，是妳嗎？
事實上，妳已經告訴了我妳做這件事的原因。但我還是不明白，為了妳的過去，妳寧願沒有現在嗎？妳說妳從沒想過未來，這次妳卻說我們以後壹定會分手！妳好矛盾，我好迷茫！
妳說妳100%不喜歡我。我知道妳有妳的過去，妳會拿現在和過去做比較。妳只看到過去的好與壞，因為過去對妳來說是刻骨銘心的，過去對妳來說是痛苦的，更是快樂的...這些我都知道，從妳告訴我的時候我就知道了。我不介意。我仍然全心全意地愛妳，如妳所見。妳明白這壹切是為什麽嗎？因為我愛妳！
我其實明白妳離開我的主要原因是妳的過去。妳曾經有過真摯的感情，幸福快樂，就像我們在壹起的時候，也許更甜蜜，更難忘。但是那段感情瞬間崩塌，妳很痛苦，妳很掙紮，妳裝作若無其事，但是妳很懷念那段感情，妳很想挽回，但是事實無情地違背了妳的意願，所以妳試圖用壹個對自己的“懲罰”來淡化過去，對嗎？妳想讓他知道妳曾經深愛過他，妳甚至可以無視妳現在的愛情，對嗎？妳想讓所有人都知道妳有多癡情，明知道不會有結果，還得愛。妳已經勇敢地付出了，對嗎？妳想讓世界知道妳有多懷念妳的初戀，妳有多珍惜它，妳甚至可以等它壹輩子，對嗎？
這壹切我都能理解，沒有理由去幹涉。但是，妳有沒有註意到我的現在和妳的過去很像？感情瞬間崩塌，痛苦掙紮。妳找到了嗎？妳能知道我現在的痛苦嗎，就像妳的過去壹樣，不，比妳的過去更痛苦，妳知道的，對嗎？妳為什麽要我經歷那種痛苦？妳為什麽把我推下懸崖，讓我墜入深淵？妳為什麽有這個心？我是機器嗎？我是垃圾嗎？我是壹個不知道什麽是痛苦的簡單生物嗎？
也許妳會說，為什麽上帝只讓妳承受那種悲傷？妳覺得不公平，妳想讓別人感受到那種痛苦，所以妳選擇了我，對嗎？對此我很無語...
妳曾經告訴我，他們都說妳沒有長大，只想著自己，不考慮別人。現在，妳可以用行動告訴他們，他們錯了。我會陪著妳，我不會在乎妳做的壹切，好嗎？
妳曾經說過，妳不相信世界上存在真愛。妳能給我壹個機會向妳證明這個世界上存在真愛嗎？我不求妳壹生壹世，只求愛妳三年，好嗎？
我很珍惜我的感情，我求妳別燒了，好嗎？
能不能讓我陪妳度過妳們關系的低潮期？妳能不能不要讓我的愛休克，它會死，讓它活得久壹點，好嗎？
不要讓我等，等是第壹老，我不想我的感情在等待中慢慢死去！
妳記得我們說過要壹起做什麽嗎？別讓它們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要對我漠不關心好嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我害怕它！不要，不要離開我，妳真的忍心傷害壹個喜歡的人嗎？
路過，路過，不要錯過！妳還記得嗎？
……
我對著電話哭了，妳聽到了嗎？我失眠，妳知道嗎？妳看到我的眼淚了嗎？妳看到我浮腫的眼睛了嗎？妳知道我坐在街上哭泣嗎？我為妳哭過，只為妳哭了十年！！！
眼睛腫了以後盡量不要讓別人看到；痛苦的時候不能讓家人知道。
“當妳愛我的時候，哪怕壹次也足夠了；等妳愛我，也許只有壹次可以天長地久……”疼痛再次襲上心頭，眼淚忍不住流了下來...
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用愛在眼淚上雕刻
愛，像壹把鋒利的雕刻刀，用它柔軟的刀刃，在淚痕上完成美麗的微雕。-題字
人總是不知道自己壹生中最重要的事會在什麽時候發生，什麽時候會明白影響壹生的道理，什麽時候會遇到壹生中最重要的人。夏季選修課他遲到了，氣喘籲籲地沖進來。用歉意的眼神征求講師的默許後，他在眾人的目光中坐了下來，很快安靜下來。她的目光落在他的側臉上，她若有所思地轉動著鋼筆。他臉上帶著嚴肅的表情在抄筆記。穿著格子襯衫，第壹顆扣子整齊地扣在喉結下面，顯得有點傻。他總是穿棉格子襯衫，而且總是扣第壹顆扣子。就像幼兒園裏被阿姨打扮得整整齊齊的小男孩。所以，每次見到他，她嘲諷的笑容都是肆意的。雖然不認識。他終於忍不住問身旁的死黨安:
“我好笑嗎？”
安壹本正經地盯著他看了30秒，突然換上了壹副壞笑:“豈止好笑。只不過是把雞從毛裏拿出來塗上潤滑油展覽，天下第壹！”他有點怨恨地問:“剛才那是誰？”安看著她消失的十字路口，沈思著:
“她……”
“她？”他又看了壹眼十字路口。
他突然覺得後腦勺被拍了壹下，安瞪了壹眼:“妳看什麽看？妳這種人看著老實，暗地裏卻看美女。行為簡單思想復雜的人才