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有哪些笑話可以笑壹輩子?

1)晚上和老公聊天說:“同事小劉買了新房。我們家什麽時候買新房?”老公漫不經心的說:“買房子要花好多錢。妳要去搶銀行嗎?”女兒壹聽,趕緊跑過來,高興地說:“爸爸,我也去!”“啟示錄:孩子說話沒有節制。

2)讓老公陪我去商場,走到商場門口。老公推著購物車:老婆,快點,走著太累了。如果妳坐在上面,我就推妳進去。我:我這麽大人了,怎麽敢?老公:妳怕什麽?妳不重。來吧,我來推妳!聽了老公的話,我就上去了。老公壹路快速推,很快壹樓,二樓,三樓.....................................................................................................................................................我:停,停!老公:怎麽了?坐在車裏不舒服嗎?我:尼瑪,這是套路。10分鐘妳就逛完了?

3)夫妻倆在吵架,男的嘆氣“怎麽了?我才失業壹個月,妳就嫌棄我?”女人怒吼:“妳又懶又有上進心。如果我說了不好聽的話,跟妳過日子總比跟乞丐過日子好!”男子壹時語塞,場面十分尷尬。我真的受不了了。我站起來,挺胸擡頭,把碗扔了:“姐姐,妳覺得我怎麽樣?”

4)看到老公醉醺醺的躺在地板上爬不起來,我生氣的罵道:“下次再這樣喝就別回來了!”老公淡定的看著我說:“要不是喝成這樣,誰會呢?”。。誰TM願意回來!"

5)老虎和狐貍壹起進入餐館。狐貍:壹碗牛肉面。服務員轉向老虎:妳呢?狐貍插話道,不要和他打招呼。如果他餓了,我怎麽敢和他壹起走!

6)鳳姐:幾乎所有男人都對我有意思?鳳姐母親:妳怎麽知道?Xi·馮:想壹想。如果他們沒有被感動,為什麽壹看到我就害羞的低下頭從我身邊走過?

7)劉備對趙雲說:子龍,妳看雲長和義德已經結拜為兄弟了。請加入我們!趙雲想了想說:不,我覺得趙四不適合我...

8)壹個年輕女子晚上哄孩子睡妳爺爺,孩子不願意去。少婦說,妳不去我也可以去。爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。

9)問我媽妳為什麽要和我爸結婚,因為他長得太醜了……我媽說我第壹次和妳爸逛街的時候,妳爸非要給我買壹雙鞋,我說我什麽都不買。妳爸氣沖沖的走了…過了壹會兒,他拿回來壹雙襪子…問我襪子是不是破了…妳以為這麽謹慎的男人好找嗎…呃~爸爸原來是壹雙深得他媽歡心的襪子…啟示:男人多了去了。

10)婚前,男人趾高氣揚,婚後,男人低頭;婚前,女人溫柔端莊,婚後,女人豪放不羈。

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壹輩子不笑就輸了。

我不能保證笑壹輩子,但妳笑就夠了。

這是我親耳聽到的壹個笑話。我覺得挺搞笑的!

那是1985年,我剛結婚。農忙的時候學校放假除草,我和老公回老公家鏟地。

壹天,當我們正在地裏幹活時,突然聽到遠處傳來叫喊的聲音。原來是洞頭的李二新婚嫂子,壹直喊:“我會說話,我會說話,我會說話——”。大家都被騙了。我不知道她要說什麽。她壹路喊到地裏,拿起壹個水瓶喝水。在她丈夫旁邊,原來她是。只是因為剛結婚,她不好意思叫老公的名字,當時也沒興趣叫老公。她叫“我說”,壹群人聽後笑得前仰後合!所有的疲勞都消失了!從此,大家都叫她“我說”二嫂。

這是我親身經歷的壹個笑話,現在想起來還是想笑...

兩個老朋友在天堂相遇。

“真巧,妳死了……”

“是的,啊,妳是怎麽死的?妳怎麽沒穿衣服就上來了?”

“我壹絲不掛地從20樓的陽臺上摔下來,摔死了...妳呢?”

“我回家,進門就聽到老婆和壹個男的說話。我又搜了壹遍門,沒看到壹個人。後來在床上看到別的男人的衣服,我就心臟病發作,氣得不行!”

“如果妳晚回來十分鐘,不打開臥室的窗戶,我們就不用死了……”

壹個富二代在公園遛狗,壹個殺手突然出現,把他的狗殺了。

“妳為什麽要殺我的狗?”富二代氣憤地問。

“有人出價1萬要我殺了妳!”

“哇!”富二代拿出兩張支票:“妳真應該感謝妳的語文老師。這是10萬,500萬給妳,500萬給妳語文老師。”

“沒有,哪裏好意思要妳的錢……”

“想來想去,小意思,這錢不管有什麽用,妳看我這麽有錢,我三十歲了還沒有女朋友,而且單身狗是壹只……”

兇手還沒說完就槍殺了富二代...

剛看到,差點笑死。

昨天去滇池電影院,看到壹對情侶在門口吵架。女人抱怨:我要看金剛狼,不是金剛,什麽都做不好。

男的辯解:名字太像了,壹直是妳在催,不能怪我!

女人生氣了:是我的錯。我和姐姐名字相似,是雙胞胎。妳怎麽能看出區別呢?

男的也急了,說,妳妹妹胸前有顆紅痣,妳沒有!

女人氣得把奶茶潑在男人身上,罵他:混蛋,我妹妹的紅痣長在胸下。妳怎麽知道的?

男的也生氣了,把女的推倒在地,吼道:妳在我面前瘋了,別忘了我還是妳姐夫!

這是我見過最好笑的故事,哈哈哈哈哈哈哈,真的笑到肚子疼!畫面感太強了,我跟著大腦去補當時的場景,整個人都笑得停不下來!不信妳自己看,哈哈哈哈哈哈哈。

妳想笑壹輩子,那我就直接去找兇手。

1.有壹次去健身房,壹個肌肉男走到我面前,嘲弄地對我說:“妳好,媽媽。”我很客氣的回答:“妳好兒子……”

2.昨天喝多了,叫了壹輛滴滴打車。晚上天很黑,風很大,我們對視了很久,很像武俠電影裏的場景。我問:妳的車呢?他問我:妳的車呢?我說,妳不是打車嗎?他:老子是滴滴開的。

記得初中的時候,放學回家,在路上被幾個歹徒攔住。我急中生智,沖到路邊壹個大叔面前大喊,大叔,有人欺負我。沒想到混混也不怕大人,就把我打了壹頓,又把這個大叔打了壹頓。歹徒走後,這個大叔又把我打了壹頓。

4.壹哥們結婚了,酒席過後,去洞房。掀開新娘的面紗,好像不對,說:妳,妳,妳是誰?女方回答:新娘喝多了。我是酒後結婚的。。

老師:為什麽人每天吃太多雞蛋不合適?

小明:吃太多雞蛋對母雞不好。它沒有時間產卵。。

搞笑的笑話,對心理健康大有裨益,笑起來會感覺更好。精心編輯幾個段子,雖然笑不了壹輩子,但是笑壹會兒絕對沒問題。

1。剛剛收到壹個同學的短信:“哈哈,剛做完愛,女朋友的媽媽回來了!我和衣服壹起躲在她的衣櫃裏,像電影壹樣,好刺激……”看完這條信息,我默默撥通了他的號碼……讓故事朝著更刺激的方向發展吧!

2。晚上按摩,女技師叫壹個漂亮的,可惜人家說不做,她最後答應摸壹下。剛要開始,突然接到老婆電話,說了幾句話。女技師不耐煩了:“妳還摸啊?”我等了多久了!”這時,電話那頭傳來妻子震耳欲聾的吼聲:“妳這個死鬼!不是說客戶談事情嗎?又騙我打麻將!"

3。

我老婆不讓我抽煙,每次發現我抽煙都捏我胳膊。作為壹個有尊嚴的男人,我實在忍無可忍,就跑去找婆婆告狀。婆婆看著我被捏的胳膊。罵媳婦不說了,老婆很快就老實多了,再也不會捏我胳膊了。改為捏大腿內側...

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