2)讓老公陪我去商場，走到商場門口。老公推著購物車:老婆，快點，走著太累了。如果妳坐在上面，我就推妳進去。我:我這麽大人了，怎麽敢？老公:妳怕什麽？妳不重。來吧，我來推妳！聽了老公的話，我就上去了。老公壹路快速推，很快壹樓，二樓，三樓.....................................................................................................................................................我:停，停！老公:怎麽了？坐在車裏不舒服嗎？我:尼瑪，這是套路。10分鐘妳就逛完了？
3)夫妻倆在吵架，男的嘆氣“怎麽了？我才失業壹個月，妳就嫌棄我？”女人怒吼:“妳又懶又有上進心。如果我說了不好聽的話，跟妳過日子總比跟乞丐過日子好！”男子壹時語塞，場面十分尷尬。我真的受不了了。我站起來，挺胸擡頭，把碗扔了:“姐姐，妳覺得我怎麽樣？”
4)看到老公醉醺醺的躺在地板上爬不起來，我生氣的罵道:“下次再這樣喝就別回來了！”老公淡定的看著我說:“要不是喝成這樣，誰會呢？”。。誰TM願意回來！"
5)老虎和狐貍壹起進入餐館。狐貍:壹碗牛肉面。服務員轉向老虎:妳呢？狐貍插話道，不要和他打招呼。如果他餓了，我怎麽敢和他壹起走！
6)鳳姐:幾乎所有男人都對我有意思？鳳姐母親:妳怎麽知道？Xi·馮:想壹想。如果他們沒有被感動，為什麽壹看到我就害羞的低下頭從我身邊走過？
7)劉備對趙雲說:子龍，妳看雲長和義德已經結拜為兄弟了。請加入我們！趙雲想了想說:不，我覺得趙四不適合我...
8)壹個年輕女子晚上哄孩子睡妳爺爺，孩子不願意去。少婦說，妳不去我也可以去。爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
9)問我媽妳為什麽要和我爸結婚，因為他長得太醜了……我媽說我第壹次和妳爸逛街的時候，妳爸非要給我買壹雙鞋，我說我什麽都不買。妳爸氣沖沖的走了…過了壹會兒，他拿回來壹雙襪子…問我襪子是不是破了…妳以為這麽謹慎的男人好找嗎…呃~爸爸原來是壹雙深得他媽歡心的襪子…啟示:男人多了去了。
10)婚前，男人趾高氣揚，婚後，男人低頭；婚前，女人溫柔端莊，婚後，女人豪放不羈。
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壹輩子不笑就輸了。
我不能保證笑壹輩子，但妳笑就夠了。
這是我親耳聽到的壹個笑話。我覺得挺搞笑的！
那是1985年，我剛結婚。農忙的時候學校放假除草，我和老公回老公家鏟地。
壹天，當我們正在地裏幹活時，突然聽到遠處傳來叫喊的聲音。原來是洞頭的李二新婚嫂子，壹直喊:“我會說話，我會說話，我會說話——”。大家都被騙了。我不知道她要說什麽。她壹路喊到地裏，拿起壹個水瓶喝水。在她丈夫旁邊，原來她是。只是因為剛結婚，她不好意思叫老公的名字，當時也沒興趣叫老公。她叫“我說”，壹群人聽後笑得前仰後合！所有的疲勞都消失了！從此，大家都叫她“我說”二嫂。
這是我親身經歷的壹個笑話，現在想起來還是想笑...
兩個老朋友在天堂相遇。
“真巧，妳死了……”
“是的，啊，妳是怎麽死的？妳怎麽沒穿衣服就上來了？”
“我壹絲不掛地從20樓的陽臺上摔下來，摔死了...妳呢？”
“我回家，進門就聽到老婆和壹個男的說話。我又搜了壹遍門，沒看到壹個人。後來在床上看到別的男人的衣服，我就心臟病發作，氣得不行！”
“如果妳晚回來十分鐘，不打開臥室的窗戶，我們就不用死了……”
壹個富二代在公園遛狗，壹個殺手突然出現，把他的狗殺了。
“妳為什麽要殺我的狗？”富二代氣憤地問。
“有人出價1萬要我殺了妳！”
“哇！”富二代拿出兩張支票:“妳真應該感謝妳的語文老師。這是10萬，500萬給妳，500萬給妳語文老師。”
“沒有，哪裏好意思要妳的錢……”
“想來想去，小意思，這錢不管有什麽用，妳看我這麽有錢，我三十歲了還沒有女朋友，而且單身狗是壹只……”
兇手還沒說完就槍殺了富二代...
剛看到，差點笑死。
昨天去滇池電影院，看到壹對情侶在門口吵架。女人抱怨:我要看金剛狼，不是金剛，什麽都做不好。
男的辯解:名字太像了，壹直是妳在催，不能怪我！
女人生氣了:是我的錯。我和姐姐名字相似，是雙胞胎。妳怎麽能看出區別呢？
男的也急了，說，妳妹妹胸前有顆紅痣，妳沒有！
女人氣得把奶茶潑在男人身上，罵他:混蛋，我妹妹的紅痣長在胸下。妳怎麽知道的？
男的也生氣了，把女的推倒在地，吼道:妳在我面前瘋了，別忘了我還是妳姐夫！
這是我見過最好笑的故事，哈哈哈哈哈哈哈，真的笑到肚子疼！畫面感太強了，我跟著大腦去補當時的場景，整個人都笑得停不下來！不信妳自己看，哈哈哈哈哈哈哈。
妳想笑壹輩子，那我就直接去找兇手。
1.有壹次去健身房，壹個肌肉男走到我面前，嘲弄地對我說:“妳好，媽媽。”我很客氣的回答:“妳好兒子……”
2.昨天喝多了，叫了壹輛滴滴打車。晚上天很黑，風很大，我們對視了很久，很像武俠電影裏的場景。我問:妳的車呢？他問我:妳的車呢？我說，妳不是打車嗎？他:老子是滴滴開的。
記得初中的時候，放學回家，在路上被幾個歹徒攔住。我急中生智，沖到路邊壹個大叔面前大喊，大叔，有人欺負我。沒想到混混也不怕大人，就把我打了壹頓，又把這個大叔打了壹頓。歹徒走後，這個大叔又把我打了壹頓。
4.壹哥們結婚了，酒席過後，去洞房。掀開新娘的面紗，好像不對，說:妳，妳，妳是誰？女方回答:新娘喝多了。我是酒後結婚的。。
老師:為什麽人每天吃太多雞蛋不合適？
小明:吃太多雞蛋對母雞不好。它沒有時間產卵。。
搞笑的笑話，對心理健康大有裨益，笑起來會感覺更好。精心編輯幾個段子，雖然笑不了壹輩子，但是笑壹會兒絕對沒問題。
1。剛剛收到壹個同學的短信:“哈哈，剛做完愛，女朋友的媽媽回來了！我和衣服壹起躲在她的衣櫃裏，像電影壹樣，好刺激……”看完這條信息，我默默撥通了他的號碼……讓故事朝著更刺激的方向發展吧！
2。晚上按摩，女技師叫壹個漂亮的，可惜人家說不做，她最後答應摸壹下。剛要開始，突然接到老婆電話，說了幾句話。女技師不耐煩了:“妳還摸啊？”我等了多久了！”這時，電話那頭傳來妻子震耳欲聾的吼聲:“妳這個死鬼！不是說客戶談事情嗎？又騙我打麻將！"
3。
我老婆不讓我抽煙，每次發現我抽煙都捏我胳膊。作為壹個有尊嚴的男人，我實在忍無可忍，就跑去找婆婆告狀。婆婆看著我被捏的胳膊。罵媳婦不說了，老婆很快就老實多了，再也不會捏我胳膊了。改為捏大腿內側...
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