能讓女生開心的段子。在現實生活中，許多有趣的笑話可以給我們帶來愉快的心情。這樣的笑話有引起* * *的效果，是有道德的。下面是壹些能讓女生開心的笑話。
能讓女生開心的段子1 1。女生拒絕了男生的表白，說:“我比妳大壹歲。”男孩說:“我1個月的時候，妳是13個月，妳是我年齡的13倍。我2個月的時候，妳14個月，妳比我大7倍。我壹歲的時候，妳兩歲，妳是我的兩倍。我們總是越走越近。”女孩說:“別傻了。我上完大班就去姥姥家上小學。”
2.小明考試回來對爸爸說:“今天，我們考試了。”爸爸說:“妳有什麽不會做的題嗎？”小明說:“有個問題:3乘以7等於幾？我忘了。”爸爸說:“妳填了多少？”小明得意地說:“隨便吧，我填了28。”
3.我哥們結婚了，新娘是護士。有壹天我問那哥們“妳為什麽喜歡她？是因為她漂亮嗎？”他扶了扶眼鏡，嚴肅地說:“我年輕的時候，經常生病。每次那些護士姐姐都會用針紮我，我發誓長大了壹定要紮回去！”
4.金角國王把葫蘆倒過來，大喊“孫猴子”。悟空回答，被吸了進去。他壹看，除了孫悟空，還有宋武、孫權、劉二獼猴壹堆人。國王很驚訝:“只叫孫猴子，妳怎麽來了？”這時寶葫蘆開口了:“這些都是妳可能感興趣的人……”
5.張三豐:“無極，我的太極拳妳還記得多少？”“壹大半。”“還不錯！”...“妳現在還記得多少？”“我已經忘了壹大半了。”“難為妳了。”...“妳還記得多少？”“我已經完全忘記了。”“很好！非常好！我只是犯了壹個錯誤，現在我再教妳壹遍。”
6.周瑜、司馬懿、曹操死後來到陰間。顏:三位都是天下英才，有什麽遺憾沒有實現？周瑜，司馬懿，曹操道:我們都很佩服諸葛亮，不如嘆口氣。我們希望下輩子能比諸葛亮更好。哈迪斯:好吧，如妳所願。周瑜、司馬懿、曹操壹起轉世，長大後成了三個皮匠。
7.前面有壹只拿著香蕉和榴蓮的猴子。猜猜它會選哪個？香蕉！不對。榴蓮？嗯，榴蓮。為什麽？猴子不是最喜歡香蕉嗎？因為，因為，有時候猴子，有時候猴子，寧願選擇榴蓮也不願意放手。
8.據說有個老人不小心被壹輛豪華大巴撞倒了，老人二話沒說馬上就起來了。圍觀群眾的評價很多:“老人真好”“北京老人素質這麽高，不碰瓷”“老人身體很好”。然後老人開口了:“加油！當我傻啊！再不起來，屁股就要被煮熟了！”。
9.坐公交上班的路上，壹個年輕的孕婦和壹個美女(目測，閨蜜)坐在我旁邊，開始聊天。孕婦:“自從有了這個寶寶，我就喜歡吃辣！””美女:“酸酸辣辣的姑娘，壹定是個姑娘！”“孕婦:“我現在吃酸了會生男孩嗎？”美女:“不會，最多是個女的！”"
10魯豫的壹個乞丐，眼裏含著淚對我說:“可憐可憐我吧，我都不記得上次吃飽飯是什麽時候了。”我很同情他，安慰他:“妳放心，慢慢想起來總會想起來的。”
11，A:“泰哥是哪裏畢業的？”b:“沒有天賦，最新學院。”答:“名校！”b:“太苛刻了。敢問閣下？”答:“布魯弗利在讀書。”乙:“哇！前途無量！”我走過，沒有看任何其他東西。這不是新東部和藍翔嗎？有什麽好得瑟的！
12，壹女子請道士驅鬼，說:“師父！最近真的很奇怪。先是上了樓梯，木質樓梯硬生生被砸了。然後我坐在椅子上，椅子壞了！最可怕的是，晚上睡覺的時候，床居然塌了。請大師幫幫我！”道長聽後，拿出自己的桃木劍，揮舞了壹下，把劍對準了女子，喊道:“妳該減肥了！”"
13，白蛇受傷，現出原形。徐賢跑到西湖去找當年的船夫。焦急的問:“告訴我我老婆在哪？我老婆呢？”船夫壹臉茫然:“我，我不知道……”徐賢發瘋似的抓住船夫:“妳不知道有渡船？!"
14，據說測試壹個男生是否喜歡妳，妳可以盯著他看18秒，看他會不會接吻；測試壹個女生是否喜歡妳，妳可以盯著她看18秒，看她會不會笑。我覺得這個實驗在東北根本不可能成功，因為估計不到5秒就會發生下面的對話:“妳盯著看什麽？”“妳看看妳！”
15，大量事實證明，女人是不能惹的:秦始皇惹了孟姜女，新修的長城被哭倒了；曹操惹小喬，赤壁被焚；李世民惹了武媚娘，江山被奪；鹹豐惹慈禧，清朝滅亡。黃世仁惹了白毛女，被打倒...所以尊重妳身邊的每壹個女人。
16，感冒不舒服。她在床上給男友發短信“我感冒了”，決定如果對方回答“多喝水”就踹他壹腳。過了壹會兒，手機震動，短信上寫著:“開門。”這個大傻逼！誰讓他來的！她起身沖向門口。這時，手機又震動了。她壹手開門，壹手興奮地打開:“多呼吸新鮮空氣，多運動。”
17，高中語文課上講的著名殘疾人。老師舉了張海迪和霍金的例子，然後我們就以此為題。壹個同學直接站出來說:楊過！然後梅超風和段延慶在下面出來，高潮是壹個同學大喊:東方不敗！老師當場就生氣了...逗妳開心的笑話！
18，有壹次在路上散步撿到8萬塊錢。樓主本著找錢的精神想還給失主，就壹直站在原地等，等，等！已經四個多小時了，失主還沒來。出了事他不來拿，怎麽能少言寡語的打麻將？我真的很擔心他！！！
19，唐僧:我們的路費用完了。作為最後的手段，我們必須賣掉妳們中的壹個來換錢。悟空:這種犧牲要理解。八戒:我就是不知道該拋棄誰。沙僧:放棄貢獻最低的貨物。看到大家的目光有意無意地瞟向自己，白連忙提醒唐僧:師父！誰將代替我騎馬？！唐僧聽了如釋重負地笑了，然後白就被賣了…
20.那壹天，我和爸爸聊天:“爸爸，妳要是年輕，妳會受更多的苦。可能我就是富二代，官二代。”爸爸說:“妳現在多受點苦，妳兒子就是富二代、官二代了。”我:“為什麽我要受苦，讓那個小混蛋享福？”爸爸:“我也是這麽想的……”
能讓女生開心的段子2 1。壹個好心人抓了壹只烏龜想吃，但是礙於面子，不好意思直接吃肉，就在煮好的鍋上放了壹個鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說:“生或死，壹切由天決定。能爬過去就不應該死。”
如果中途跌倒，不要怪這位好心人破戒，結束葷腥。“小烏龜忍著高溫，爬了過去。那人嚇了壹跳，左右看了壹會兒，伸手抓住烏龜說:“小烏龜，妳是最棒的，乖，我們再來壹次！小烏龜發誓說:“不要這麽虛偽。妳要蒸的，別以為我不知道！”"
2.答:“我壹個月工資壹萬多，但是老婆有工資卡，我只能拿500塊零花錢。”b安慰A:“妳還不錯。我的工資對我來說只是個信息！”
3.羊和獅子先後走進了餐館。
老板問羊:“妳想吃什麽？”
羊說:“請給我壹份青草套餐。”
老板又問獅子:“妳想吃什麽？”
獅子說:“不，謝謝。”
老板確認，“真的嗎？”
獅子不耐煩地吼道:“不用了，我在等那只羊吃呢！”"
4.家裏任何被她咬過的東西肯定都難吃。因為它們好吃，我最多只能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。
5.聽說公公以後愛打麻將。我每天都故意陪他去公園，我也故意輸錢給他。過了壹段時間，我成了無話不談的密友。終於有壹天，我告訴了他真相。
我:“張叔叔，我喜歡妳們家的美，所以妳就同意我們在壹起了？”
未來嶽父搖搖頭:“沒有，沒有！”
我:“怎麽，妳放心，我會對她好的！”"
未來嶽父:“妳不知道，我女兒跟她媽學的，錢可緊了。妳們兩個在壹起，還有錢跟我打麻將嗎？”
我:“這個……”
6.兒子早上問我要5塊錢上學。晚上放學，兒子從書包裏拿出壹個小藥袋，撒了壹屋子。
我問:“兒子，妳做了什麽？”
兒子:“爸爸，我們家再也不會有高溫了。我把老鼠藥灑在家裏了！”"
我:“老鼠藥是怎麽回事？”
兒子:“防鼠(夏天)降溫。”
我:“……”
7.有句流行的話，玩夠了就找個老實人嫁了。其實仔細想想，老實人也沒什麽不好。妳什麽都不用做，就等著美女來嫁給他。所以，小時候父親經常教育我:“做人要誠實！”
8.壹個小夥子走進壹家新開的主題餐廳，服務員說:“先生您好，我們餐廳推出了情人節活動，情侶吃飯送肺，情侶吃飯送愛情豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說:“別磨蹭了，給我壹個單身人士的禮物！”"
過了壹會兒，服務員端來了壹小碟狗糧。
9.學服裝設計的小李遊歷清朝，遇到了雍正帝。皇帝想要什麽？
小李迫不及待地說:“聽說滿語有十種褲型。讓我看看他們。”
10，頭發和剪刀吵架了，剪刀生氣的說:“哼，不理妳了。”
11.壹個外國人把咖啡灑了我壹身。為了顯示國民素質，他說對不起，我說沒關系，我愛喝咖啡。。他可能認為我生病了。。
12有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
13，畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪。工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
14，壹醉漢不慎從三樓摔下，引來路人圍觀，壹警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
15，醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。其中壹個路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
16，烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後。蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:再不回來老子就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳說我不去！
17.如果有人養了壹頭豬，他會覺得無聊而拋棄它。但是，如果豬知道回家的路，拋棄它也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它咆哮:“讓它接電話，我迷路了！
18，大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
19，計算機課上，壹排同學的電腦死機。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
20.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
能讓女生開心的段子3 1。壹個精神病人每天在空魚缸裏釣魚。
壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人跳起來喊道:“妳怎麽了？妳沒看見魚缸是空的嗎？”
2.“妳看我壯得像頭公牛，因為我每天都吃牛肉。”
“真的，但是我每天都吃魚。為什麽我現在不會遊泳？”
3，大家聊天:有水的地方就應該有魚。
老李:我不這麽認為。打開的瓶子裏有魚嗎？
4.“科長，我給妳送了些又肥又大的鯉魚。”
“哦，是公司整改，這條魚我接受不了。”
“那我給妳老婆！”
“這個我管不了，她是個群眾。”
5.“餵，妳為什麽把藥倒進湖裏？”
“我想餵魚壹些開胃的藥。這裏的魚胃口不好，也不吃我用香油做的魚餌。”
6.我同學挺豐滿的，喜歡唱歌。他壹邊洗衣服壹邊唱任賢齊的歌:“我是壹條魚……”
我笑了:“怎麽會有這麽肥的魚？”
他板著臉說:“妳沒見過海豚嗎？!"
7.上課睡覺:壹個學生上課睡覺，被老師發現。老師:“妳為什麽上課睡覺？”壹個學生:“我沒睡！”"老師:"那妳為什麽閉上眼睛？”壹個學生:“我在閉眼！" "老師:"那妳為什麽點頭？"壹名學生:“妳剛才說的很有道理！”"老師:"那妳為什麽流口水？壹個學生:“老師，妳講得津津有味！"