第二步:結婚
十周年時，妻子深情地對丈夫說:“親愛的，談談妳的這個吧。”
十年經驗。”丈夫嘆了口氣，說:“結婚有風險，辦證要小心！"
三。今天
傻逼媳婦吵著要買蘋果X，我淡淡的說:能給妳買蘋果X的人很多，但能陪妳等蘋果X降價的只有我壹個，只見
二流媳婦飛了壹只拖鞋，笑道:我喜歡妳的個性！哎，會忽悠人的！
4.當時泰坦尼克號出發的時候，我拼命的喊，不要起航。這很危險。沒人聽我的，說我是傻子。最後，幾個身材魁梧的保安來了，把我趕出了電影院。
5.簡某嫁了個外地人，帶著老公回鄉下老家過年。女人驕傲地問村子。
三老爺:這是我們村第壹個外地人嗎？
三爺沈思片刻，道:不對，日本鬼子也來過！
6.不想洗衣服怎麽辦？就帶個媳婦吧。媳婦賢惠，就給妳洗衣服。如果妳媳婦彪悍，妳就去學洗衣服。
7.有室友問:如果把壹坨屎和壹根骨頭放在狗面前，狗會喜歡哪個？壹個搞笑的室友很理性的回答:狗可以吃沾了屎的骨頭。
昨晚和壹哥們在路邊大排檔聊天。那家夥突然起來說要去參加非誠勿擾。突然，壹排路燈熄滅了。
9.語文老師第壹節課:“我先自我介紹壹下。請打開教材第壹頁，找到副主編。那是我的名字。”然後大家都驚呆了。沒想到我們這個傻逼學校還是藏龍臥虎！他神秘地笑了:“不敢相信吧？我們同名！”
10.地鐵上有個小孩吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上有很多人，孩子的母親，那個年輕的女人，看起來很尷尬，四處張望，不知道該怎麽辦。然後我覺得包裏有只襪子，就遞給了她。她說，這樣不好，會漏的。妳在想什麽？我說了，閉嘴。
11.阿呆放下錢包，回頭看了看。他看到壹對情侶，那人在喊:是誰的？是誰的？阿呆急忙說，是我的！結果被打了壹頓，後來才知道那姑娘懷孕了。
12.過年的時候。壹個家庭
三口含住。
3000塊錢買衣服，先去買童裝，再買女裝，最後發現只剩幾件了。
十塊錢，男的看了媳婦壹眼說:“今年給我買條圍巾吧，讓人家看到它掛在外面，不像去年誰能看到它穿內褲！”
十三歲。今天，我和我的女朋友去購物。她吃烤肉時把嘴弄臟了。我主動從她包裏拿出壹張餐巾紙幫她擦。但是當紙巾離她嘴0.1厘米的時候，我發現我女朋友的眼睛睜得大大的。仔細壹看才發現是她的pad！周圍的路人被嗆得內傷，然後就沒動靜了...
14.我的家在農村。記得小時候，有壹天壹個穿著土氣衣服的農村婦女站在教室門口。老師問她找誰，她說給我。
二娃送來了幾斤大米。老師轉過身問:“是誰？”
二娃？教室安靜到老師生氣地說:“狗不覺得家裏窮，孩子不覺得媽媽醜！”然後校長站起來走出教室去拿飯。
15.蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕。蝙蝠:“為什麽，這都是為什麽？”麻雀:“我媽說，就算妳是黑人，總在晚上出門的男人也不是好鳥！”"
我覺得找女朋友的方法就是敲她的門，壹臉驚訝的把我拉進去。“妳在這裏。”不是這樣的:敲她家的門，門半掩著，警惕地問:“妳在這裏幹什麽？”
17.專家建議:每當丈夫感到不安、沮喪、失望、無力時，賢惠的妻子會什麽也不說，只是默默地跑去刷信用卡，然後偷偷把賬單放在他的床頭，他就會立刻重新獲得奮鬥的勇氣和力量。如果妳有這樣的妻子，妳還能要求什麽？
18.女兒
七歲的孩子。和他爸爸吵完架，我回家勸女兒:“妳說我該找誰？”女兒說:“妳看著辦吧，別忘了我是從誰的肚子裏出來的！”"