壹個不認識的同事在和我聊天，聊的內容極其無聊。告訴我他和他女朋友怎麽了。發生了什麽事？我無語了。，，，他說了很久之後，看著我。，，，可能是說他說了這麽多，所以我總要做個聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
初中的時候老師講古巴比倫文明，講到蘇美爾人的時候，歷史老師激動地說“兩河流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4買個鍋頭盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
過去老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊:“老師，我有，我有。”結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”全班都心寒~ ~ ~
兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8 ~還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他上來壹句:妳家孩子現在吃人奶還是妳家奶？
10壹天傍晚，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11晚上，壹個舍友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的美環！”
12那天，我去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13壹個農民在院子裏曬麥子，幾只小雞過來啄麥子。農夫掃了壹遍，雞撓了壹遍，又掃了壹遍，撓了壹遍。我再也受不了了。我大罵，“妳這個壞東西，我撓，妳掃，我撓，妳掃。”
14有壹天，我去逛街，急需小便。我發現前面有壹家網吧，沖進門對著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15在食堂買了飯，看到期待已久的豆腐皮，興奮地跟服務員說我要壹個土豆皮，把周圍的人都嚇了壹跳。
16因出差，要去某地中國銀行修設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行，順便去五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“大哥，買了刀以後車費我不要了。妳可以再找壹個。“哦！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17壹個政治老師曾經在壹次講課中說:“我舉個例子吧”，然後覺得不對，說:“舉個例子吧”。
18還記得漢武帝時張騫從西域回來帶來的煉鐵新材料嗎？
煉制了壹把好劍，拿給李廣並不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19真是頭好驢。
初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21最後壹次去麥當勞，他對店員說，我要壹袋薯片，他們說不要，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22的期中考試，我後面那個女生的課桌上有壹個褲形的鉛筆盒。壹轉身，文具盒掉了，我說:“嗯，妳褲子掉了。”
記得魯豫有狗，MM驚訝的驚呼:啊，那尾巴裏沒有狗啊！！
23曬太多屁股。
記得小時候去買玩具槍裏的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”"
26提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”"
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
有壹次給壹個叫王的客戶打電話，總機是壹個聲音甜美的MM接的，她告訴了我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
上大學的時候，有個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。我當時就激動了:想問壹下妳們的手機業務。。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
大三30的第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。. "
31昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”結果卻是“便宜”。汗流浹背到死！
老師告訴我們:“春天自駕遊要誠實，不要總把頭和胳膊往外扔。”。。。"
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但是我不太確定，就問店員的阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，我緊張得張口結舌:“孩子們，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事...
36凹，凸....
37廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:誰是妳的妹妹？弟弟是誰？我當時就呆了。
買了壹次涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍，回來發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41剛才有個同事看報紙問“昨天中國隊贏了幾場？中國是壹個，新加坡拿不出負數。
過去，在紅白機上有壹種叫做“壹把美元”的遊戲，歐洲人通常稱之為“荒野中的約翰”
有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。。. "罵完真的覺得自己像頭豬。
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
記得有壹次，和壹個妹子去肯德基，排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。終於輪到她了，她壹開口大家都笑了。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
47名大學生在森林公園聚會。大家該準備晚飯了。兩個男生自告奮勇去食堂買啤酒。班長想提醒他們買啤酒和易拉罐。也許是因為剛才他們壹直在談論國際時事，班長站起來喊道:“啤酒應該是伊拉克的。”
我們都倒下了。兩個男孩瘋了。。。
48 MM跟我說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)讓我帶她去吃。那幾天，北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............
慚愧-_-！
平時工作壹直很忙。情人節那天，我下班晚，趕去買花。老婆在家做飯等我。她打電話問我什麽時候回家。我騙我老婆說會很久。當我聽到她不高興地掛斷電話時，我對自己說，這是給妳的壹個驚喜...買了花，趕著買巧克力，趕著打車。很長壹段時間我都打不到出租車。我終於找到壹輛車回家了。！！！！！
晚會上，主持人說:“請欣賞新疆歌舞——擡起妳的頭顱。”
1.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好K. 2。從我媽那裏出來後，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”3.早上上班發現自行車沒氣了，想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油！”" 4.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？“5、上壹次廁所方便，沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來！" 6.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！" 7.兩個人正在鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹！" 8.同事和別人爭論，急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的？“我壹直很好奇他是吃什麽長大的。10，吃飯的時候看了壹個帖子，給老婆讀了壹個經典，笑死她了，於是她對我說:“吃完飯再看，不然腦子消化不良！“11，有壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說就變成400瓦了，他肚子都疼了！12，教育局壹領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！" 13.壹個體育生實習課的時候，很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，他硬生生的說出了壹句話:“註意，註意！閃光！！“14，壹群同學去郊區他們家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房裏。我讓壹個同學拿把刀來切。很久沒回來了。正納悶間，他手裏拿著壹個切好的瓜走過來，慌慌張張地說，我切南瓜了。所有人都狂笑起來，但兩秒鐘後，所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜！15高中有個老師姓蔣，長得很像(西遊記裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題...“16，壹個同事，有壹天我開車在路上，車胎爆胎了，問哪裏有充氣。同事說:“大街上到處都是墮胎的！“17，我去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說，“給我兩個滾筒！”“沒想到服務員會大聲對我說；“兩個滾筒，四塊錢！”18，遇到壹個向往已久的女生從澡堂出來，想靠近，良久，我說:“妳洗澡吧，裏面男人多嗎？”19，有壹次去吃飯，結賬的時候，壹個MM對老板說:“老公！退房！”當時老板娘就在附近...20.壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板沒擦，大怒:“今天誰來當農民？”不要擦白板！“21，有壹次我舅舅看到我嫂子穿了個大寶，突然大呼“妳皮膚這麽好，怎麽還用舒緩寶？" 22.剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:‘買了房，只差壹毛錢(忘了說“毛坯”)就要裝修了。"那哥們說，"只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？" 23.我們的老師留下來做作業。他做不出來就抄別人的。然後他去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！" 24.壹位先生考駕照那天特別緊張。考官為難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯緊張的說:“報告消防栓，路邊有考官，不準停車！" " 25.公司養了壹只名叫小白的狗。有壹天，大家逗狗。同事A拿著餅幹對狗說:“小白，全辦公室只有妳餵我。”三秒鐘後，整個辦公室哄堂大笑！
回家的路上，看到壹個賣烏龜的小攤，旁邊豎起了壹個小牌子，招攬生意。只聽見同學們認真的對著小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明顯是巴西龜。
有壹次排隊吃午飯，前面壹個男同學轉過頭說，妳看我胸毛。所有人都震驚了。後來我才知道他是要說，妳看我眉毛兇不兇，沒胃口。
我做收銀員的時候，有壹次壹個女的拿著壹包衛生巾去買單。退房後想說“請慢走”，不小心說了“請慢用”？
我也告訴妳壹件事。高中的時候，壹個同學在聊天中聊到中東局勢，突然冒出壹句:侯賽因，約旦的猴子王國。突然笑了？
有壹次我和MM聊到動情落淚，她找到了我。她奇怪地指著我的眼睛說，怎麽了？我無辜的回答:眼睛掉進沙子裏了。
小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
我壹個同學給另壹個朋友打電話，對方的爺爺接的電話。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對勁，砰的壹聲掛了電話。
有壹次，我同學問我另壹個同學在醫院是什麽科。記不太清楚了，感覺像是內科和針灸。結果我說她是內疚感科的。
我的同學總是在出門前禮貌地和爸爸說“再見”。她來我家玩，走的時候還跟我爸說了壹句“再見爸爸”。
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
我壹哥們去相親了，回來大家都問他怎麽樣。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:餵，拉兩碗~ ~，拉面的師傅說:妳要吃嗎？我吃了就拉。我哥們趕緊說:1碗，可以拉1碗。據說當時餐廳的人都笑了~ ~
我上學的時候，團支書特別啞。我入團的時候，只有另壹個女生(很恐怖的壹個)和我是主持人。我們團支書毫不猶豫地說:今天是兩個同學的大日子，其他同學都笑了-_-
過了壹個學期，就是這個家夥主持了另壹個同學的加入儀式，說，歡迎XXX同學加入我們神秘組織？
我記得我和我的同事去郊遊。同事結婚了，然後我們做了燒烤。同事對老公喊:“老公，快來剝這個洋蔥~ ~ ~不知道是太激動了還是怎麽的...結果是:老叢~ ~快來剝這個洋蔥~ ~ ~
記得初中的時候，有壹節課是講北大荒的。老師讓我們讀課文，有壹句話是這樣說的，“我們壹起讀的時候，野雞飛進了電飯鍋。”可是我明明聽到同桌不小心口誤，讀成了“野雞飛進被窩，野雞飛進被窩。”我差點暈倒，她卻連笑都沒笑。
記得有壹次在辦公室跟同事說某某像農民，土氣，傻傻的，可愛。大家都說好，像個農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，妳好，農民！~