昨晚，我壹直抽到不能再吸為止。被子壹掉下來我就睡著了。夜深人靜的時候突然冒出來壹個接壹個。
說著夢話，迷迷糊糊翻了個身，膝蓋碰到了什麽東西。就在這時，我突然醒悟了。我以為我會習慣睡在我的左邊。
妳在我旁邊，但是當我意識到這不是在酒店而是在宿舍的時候，我發現我是靠著壹面墻。
早上醒來的時候，呆了很久。剛準備下床，看到桌子堆得亂七八糟。三包底座
香煙，壹根棒棒糖，用了三年的口紅，撕成兩半的肯德基優惠券，還剩電池的手機，裝滿硬幣的維生素藥。
瓶子。學生證裏有壹張編號為1的火車票和壹面鏡子。
我拿起鏡子想看壹看。我發現鏡子上布滿了灰塵。
頂著壹個燕窩頭，我隨便刷了刷牙擦了把臉，穿好衣服，看了看表，準備抽完這支煙再出門。
我後悔點了這支煙。我以為這個微小的過程會給我壹些準備的空間，但我發現這仍然是壹個等待。我不喜歡它
樂意等待。
剛出門，才發現現在風大了很多，能看到前面壹排影子被灰蒙蒙的天空擠得變形，左右亂作壹團。
揮棒。在我離開學校之前，我不打算舉起那只由紅變紫的手。我以為可能是我麻木了，但是它在抖，出了門還要走更長的路。
走了壹小段路，我停頓了壹下，回到宿舍戴上了黑色的圍巾和黑色的手套。只有那時壹切才順利。
但是，當我在車上給壹個老人讓座，壹路站到終點，下車的時候腿都發軟的時候，我才知道，我的得體永遠都不會得體。
孫，我該吃早飯了。妳離開我這麽久，我這段時間都沒有早起吃飯的習慣。我想到妳輕盈地端著牛奶和面包。
我的腳向我走來，然後我坐在雪白的床單上。我放下右手，睡眼惺忪地看著妳坐在床單上的褶皺。
進了地鐵站，才知道原來總有這麽壹個地方，哪怕和外界壹樣灰暗，卻沒有風霜雨雪。我提到了項圈
嘴半掩著有些蒼白的嘴唇，站在電梯上，壹直向下。當我註意到自己急促的腳步聲時，我擡起頭，突然發現了英。
來自地表的氣流似乎更冷。
陌生的面孔在我的視線中出現又消失，我只是站在線上等火車。
等了這麽多次，我的目光始終沒有動搖過。我壹直以為是空虛的心靈，所以我逼出了靈魂。
能集中精力做壹件事，哪怕是浪費時間。
火車裏早就沒有座位了，鋼管閃著尖銳冰冷的鐵光，沒有情感，沒有生命。
看著窗外的戶外廣告，我在這人群中似乎很無助。坐著的人似乎總是喜歡打架。
衡量我，我想給他們壹個輕蔑或者殘忍的表情作為回報，但又覺得單打獨鬥不劃算，就拿出手機胡亂按了壹下。
喝了很多，還在看著別人捂著嘴和耳朵，想給家裏打電話報平安。而我，卻沒有問候和關心。
我本來不應該來的，但是我室友喜歡的壹個女生今晚來了，所以被室友拉著去給他加油。但是現在，他和那個屠
那個眼影很重的女生不知道去哪裏私會。丟下我壹個人給同學院不同班的陌生人敬酒。
壹杯接壹杯，從我害怕生來沒落的那壹刻，到新人拒絕的那壹刻，冰冷的液體從我的食道迅速下沈。
痛苦吞咽後，是壹種自殘感。在舉杯的壹瞬間，我無意中看到手腕上有壹道淺淺的傷疤。沒有它，我曾經活在過去。
我忘記了所有的不愉快。
鈴聲壹響，我就吐了壹地。
人們都躲著我，我支撐著虛弱地站起來。突然有人抱著我，把我送到酒吧角落的沙發上。
。
我渾身發冷，刺骨的冷空氣從大大小小的各種縫隙裏鉆進來。我抓起身邊人的厚羽絨服，很暖和。
是的。我緊緊地握著它，仿佛不願失去任何我珍惜的寶貝。
把我扶到沙發上的那個人壹直陪著我。我能感覺到羽絨服輕輕地蓋在我身上，我抱著那雙溫暖的。
手，像這樣，不會在這種滿是行屍走肉的酒吧裏凍死。
我把這雙手貼近我的心臟。
我睜開眼睛，看到了壹個親切清新的笑容。
就這樣，冰雨，從這壹年到那壹年，元旦過後，我總會發現壹個空蕩蕩的自習室。
房間，然而，無論我換了多少個教室，我總是坐不住十分鐘，壹個幽靈般的人從後門走進來，安全地坐在最
在後排，我聽到了輕微的翻頁聲。每次都沒有回頭，以為不用理會了，站起來收拾好書瀟灑的走了出去。
再去找壹間空教室。
那天我出門，後面的人跟著我。看來他壹定是離不開我了。我猜他的腳步聲，去了。
霍爾忍無可忍，突然轉過身來盯著他。
是他。
那個習慣低頭看著我站在二樓過道的男生，那個雙手溫暖的男生。然而，他的眼睛沒有躲開我。
想想吧。我看了他幾秒鐘，意識到尷尬的氣氛，但我準備閃躲，所以我幹脆不問原因就離開了這裏。
外面雨越下越大，刮在樓前的黑色轎車上。我正猶豫著要不要沖過去，這時他打開了天空。
藍色雨傘。
我站在傘下，瞥見了他親切清新的笑容。
“我已經洗過那件羽絨服了，但是...我不知道如何...還給妳。我不是這個意思，我只是不知道怎麽見面。
說什麽...那天晚上，我..."
“哦，沒關系，先交給妳吧。”
那件漂亮的羽絨服-它直接回到了我身邊，現在就在這裏。請原諒我的自私，我看的時候，好像這些年我都能得到。
為數不多的溫暖的壹部分。
雖然妳現在已經離開了我。
記憶力越來越差，空腹睡覺後更加遲鈍。不記得睡了多久，也不記得是不是做了個夢。
去了趟超市，回來的路上看到宿舍樓二樓空蕩蕩的走廊，還能記得妳站在綠漆鐵欄桿旁。
那時候我們開始壹起學習，我總覺得永遠學不到壹起。也許妳沒有為我們自己學習。
就像我甚至不知道我這麽做是為了空蕩蕩的教室還是僅僅為了讀書。在食堂，我看著妳拿著雙份飯。
笨手笨腳的走到我面前，放下飯快速摸了摸耳垂，笑著說好燙。
壹天晚上自習後，我去黑暗畫室找我的畫板，妳陪著我，盡管我最怕黑暗。
當我站在黑屋子裏回頭看妳的時候，發現妳不見了。我出去找妳的時候，妳想在門後惡作劇，但是妳說了什麽。
更奇怪的是，我當初是鐵了心要知道妳想說什麽，現在妳卻伸手捧我的臉頰。
我知道我們之間有問題，但當時，我保持沈默。
那壹年，隨身帶把傘成了壹種習慣。
是妳主動提出搬出去的。學生說妳家是暴發戶，有錢人。妳知道我會猶豫，所以告訴我租金和
其他壹切費用，不需要我出壹分錢。但妳不太明白的是，我必須和妳分享，當然，前提是我決定和妳分享。
起來吧。而且我很窮，兼職拿的工資還不夠我每個月看畫展。
那段時間，我們晚自習後直接出了校門，在壹個不算寬敞但很整潔的房間裏過了壹夜。說實話，我是壹個很難適應的陌生人。
生下來，卻奇跡般的很快適應了妳，適應了這張潔白幹凈的床。
妳第壹次適應得這麽好。我們的生活有條不紊。妳改變了周末睡懶覺的習慣。當我睡到天黑的時候，
睜開眼就能看到床頭的美食，聽到臥室外妳僵硬笨拙地在案板上切菜的聲音。
有壹天，我比妳醒得早，悄悄起床，想自己做我們的早餐。我剛穿上拖鞋就聽見妳說:“早餐來了。”
在咖啡桌上。"
我驚訝地轉過頭，背對著我，看著妳從毯子裏露出來的雪白的肩膀。
“我以為妳沒起床。”
妳轉過身，揉揉眼睛，說:“吃完飯發現起得太早了，好困。”"
突然沒了吃飯的心，於是掀開毯子蓋在妳肩上。
我始終相信，妳擁有世界上最溫暖的雙手。安靜的夜，街上的雨還在淅淅瀝瀝地下著，我們躲在柔軟中
毯子下面有壹個小故事。我懷疑妳總是在這個時候說鬼話傳說，妳懷疑無論怎麽營造氣氛，我都會
不怕。
當我給妳講我自己的鬼故事時，妳會有意識地用毯子把自己裹起來。
也許我受凍久了，言語和伸出的雙手都是冰冷的，但妳，妳的身體裏總有取之不盡的溫暖，這讓鬼
這個故事變成了壹個笑話，嚴肅卻有趣。做飯、燒水、換燈泡和收拾東西似乎總是很忙亂。
像個樓主，經常罵妳這裏那裏不收拾，但是我知道，我知道，妳已經在那裏幾十年了
現在學會照顧別人總是壹個過程，但很遺憾，我不得不見證這個小小的糟糕經歷。
過程。
第壹次想改變自己，為了妳改變自己懶惰的性格，在妳起床之前起床，為妳準備旅行必備的東西。
。
晚上告訴妳，明天我做早飯。結果第二天早上，我假裝在做夢，故意把妳踢下床。我瞇著眼睛看著我的赤腳。
妳抓著頭發，迷迷糊糊地站起來，走出臥室，只穿了壹條內褲就開始在廚房幹活。
這時，我睜開眼睛，望著窗外微明的曙光。我的雙手像雙槳，在巨大舒適的床上劃著。
我從來沒有過這麽美好的生活，親愛的。妳知道嗎，我可以隨時吻妳，直到妳的額頭上出現壹個淺淺的斑點。
壹圈紅色。
這個妳當然不知道。妳甚至看不到刺穿我手腕的傷疤。如果我不告訴妳我的過去，妳不會問，雖然我知道。
助學金名單公布的時候，全校都能隱約看到我的背景。
我討厭那個充滿幹石灰味的家，當妳說妳的家是。
在家的時候，我抱著妳，直到妳痛得大叫。
去年寒假，妳帶我去了妳生活的城市，住在充滿妳童年的臥室裏，從妳家的窗戶往下看，陌生的街景。
陌生人流動。我覺得我喜歡這樣的生活，我願意擺脫那段痛苦的記憶，無論是精神上還是身體上。
我想試試，我覺得我有足夠的勇氣。妳悄悄地走到我身後，輕輕地摟住我的腰，下巴抵在我的左肩上，看著。
我期待的壹切。那壹刻，妳是我身後的翅膀。
妳必須和我壹起飛。
和妳父母在壹起，我會覺得不自然，雖然他們只知道我是妳的朋友，所以對我很客氣。我們
坐在客廳看春晚，只有坐在我旁邊的妳心不在焉，漫不經心的翻著幾份報紙，每隔幾秒就瞟我壹眼。
第壹眼，趁妳爸媽在笑，把報紙掀起來當封面，給我壹個短暫的吻。這個時候，我很緊張。我的生活好嗎？
好起來很容易，我也不想被這種小冒險給毀了。
不過，我很慶幸叔叔阿姨沒註意。
我們爬上樓去看煙火，並排躺在孤零零的屋頂上。我還在埋怨妳的任性，妳卻拉著我的手，像空氣中的五分溫暖。
多彩也壹樣快樂。
“如果被發現，我們就完了。”
妳沒有回答我。妳用手指著遠處的星星說:“我們去很遠很遠的地方吧。”
原來我已經被騙進了妳的幸福謊言，側身的時候，無意中瞥見了靜靜放在角落裏的天竺葵在晚風中顫抖。
冬眠的樹葉。
我不想去想它。我頭疼。我沒有碰我從超市買的面包。我只是坐在空蕩蕩寂靜的臥室裏，慷慨大方。
連水都不喝就小心翼翼的吞幾粒。
我直接用手指擦了擦鏡子上的灰塵，當我想拿回去的時候，我以為我能看到時間輕易地從指縫間溜走。我從來沒敢提起這個。
壹面小鏡子，哪怕小到連我的臉都拍不全。就像那天晚上，我找了個“太冷了”的借口，站起來離開了樓頂。
妳跟蹤我，我想也許妳能看到些什麽。我走到妳樓梯和過道旁邊的大鏡子前，突然停下來仔細端詳。
凍紅鼻子。
真的有那麽冷嗎？其實不是，妳當然看得出來我為什麽這麽弱，鼻子都紅了，但是妳什麽都沒說，靜靜的存在。
在後面靠近我的地方。
鏡子裏的妳有點模糊。
裏面，兩個男孩。
我從小就生活在風裏，即使妳有它永遠不會有的魔力，能讓我願意留下來。但我想，整個世界不會因為妳而改變，我們永遠是我們，渺小的我們。
那段時間，我被突如其來的快樂所籠罩，根本顧不上別的。我的腦海裏只有妳，我們，第二天和第三天。
第四天，甚至更久，我連壹個完整的自己都沒有了。不可能去想我們為什麽會愛上對方。有時候我會想
答案是，在妳醒來之後，在妳喝了壹杯酒之後，在妳毫無準備的任何時候，我都假裝很用心的聽妳說話。
關於妳的朋友，我突然問:妳愛我什麽？
妳總是被要求保持沈默。
我和大多數人壹樣，明白愛壹個人不需要特定的理由，只是想多了解對方。
解決我們之間眼花繚亂，不理智的感情。
裝聾作啞之後，妳明智地問:那妳愛我什麽？
妳的話剛停，我就感覺我們在對峙，因為不安全感和不信任感在互相折磨。請原諒我的敏感，在
長期教育導致性格多疑，我幫妳改掉。
從此，我向自己保證，再也不需要答案，不需要各種能讓我開心壹陣子的溫柔話語。我試著拍照。
相信眼前的妳，相信我們每壹天，相信妳身邊有妳的溫度，哪怕全世界都是謊言，哪怕只是壹個波折。
宋的幻覺，但我相信自己，相信我們的感覺是真的。
我們抱著大罐可樂，靜靜地坐在空蕩蕩的電影院。它簡單的存在，搶爆米花。
壹個壹個送到嘴邊。
銀幕上的亞歷山大說:就為了這份愛，他像個傻瓜壹樣死去。
廣闊的地下迷宮是我們的天空。妳坐火車往左，我往右。我們開車去各自的目的地，下了地鐵。
停下來，沿著路往回走，看看我們最後會在哪裏相遇，要多久才能相聚。
路過壹家小吃店，饞了，就停下來站在店前等妳。大概過了四十分鐘，遠遠的就看見走在天橋下面。
妳開心地揮了揮手。妳看到我就笑了，馬上就像壹只受了委屈的小貓，嘟囔著責怪我。
我去鄉下寫生，妳壹大早起來陪我。鳥兒在荒涼的天空飛翔，我們壹起在空曠的草原玩耍。
過時的遊戲。妳背對著我站在前面，我悄悄地走在妳後面。妳隨時可以轉身，我隨時可以停止前進。
看來妳不擅長這個遊戲，因為妳的動作總是很慢。妳壹直輸，直到妳說要我站在前面。能
但即使我們交換位置，妳只要求我折返三次，我仍然可以在第壹次折返前追上妳。
腳步聲。
妳又輸了。
在回來的路上，我會告訴妳這個秘密。妳認真聽我說。
“我帶了壹面小鏡子。”
妳咯咯地笑著，摟著我的脖子。
親愛的，那天我沒有告訴妳。當我看著妳身後的背影，我知道這裏只有我們，我們不需要飛很遠。
在遙遠的太空，我們已經有了兩個人的星球。
宿舍靜得可怕，我趴在桌子上玩火車票。不知道什麽時候決定回去的。我已經貼了很多次了。
發誓要去被遺忘的家園。
點了壹支煙，拔下充電的手機，給安爺發了壹條短信。她回答說她想和我壹起吃飯。
小餐館裏人來人往，讓我很不舒服。安姬，坐在對面，壹直跟我說她的新男朋友。
嗯，我沒聽，眼睛壹直看著紅木桌子上伸著的手掌。
安說了很多，從她清晰的語氣中我可以知道她的快樂。她梳了梳頭發，突然問我:“妳最近怎麽樣？”
我低頭不語。
“妳沒事吧？”她也低下頭來看我的眼睛。
我不耐煩地擡起頭:“太好了。很多事情都快忘記了，負擔也少了很多。”
她似乎焦慮地坐了起來。
吃飯時，我漫不經心地問:“歐什麽時候走的？”
晚上安停下手裏的筷子，趕緊裝作沒聽見。
“妳知道歐龍·鄭瀟是怎麽離開的嗎？”我又問。
“妳是說...他要去哪裏？妳是問他多久前回家的，還是……”
“回家吧。”
安晚上茫然地盯著我。
我在那個喧鬧的酒吧遇見了安。有壹段時間，我們不得不依靠酒來克服它。很多煩惱來的時候，去找酒。
讓我們喝醉吧。雖然我不喜歡嘔吐的刺鼻氣味，但當我不想再想壹些事情時，我可以用它來暫停我的記憶。
晚飯後，安又去了酒吧。他熟練地換上了工作服。
喝著她塗著鮮紅指甲油的手裏的酒，捂著耳朵，不願意把嘈雜的音樂灌進身體。
“過去的都過去了，歐會好起來的，妳也要好起來，知道嗎？”
我只記得那天晚上她說的這句話。
我準備好了什麽？只要她好，我喜歡他勝過喜歡我。沒有他，我還是我，就像壹個錢被偷了的旅行者，活著。
只是回到過去，或者越來越差，但我還是我，我當然會好好走下去。
我晃悠悠地靠在臥室門上，笨拙地拿出鑰匙開門，我責怪自己。
連開門都這麽難。壹進臥室，他就撲倒在床上。
我現在就想知道歐到底好不好！我不相信他比我富裕。他那麽聰明為什麽要離開？我
在他眼裏是什麽？他為什麽要？
想到這，眼淚不爭氣的溢出來，我喘著氣，咬緊牙關不讓它流下來。
半夜頭疼得厲害，手模碰到臉上快要結霜的淚痕。我恍惚地坐起來，打翻了堆放在桌子上的物品。他們
砰的壹聲掉在了地上，隨之而來的是整個世界冰冷的寂靜。
我雙手抱胸蜷縮在床角，看著那雙滿是黑色的黑眼睛。
我不想再吃藥了，也不想再抽煙了。我想像戒掉妳壹樣戒掉他們。
我忘了問安為什麽她不回復我前天發的信息。我想可能她覺得沒必要回復。我已經告訴她很多次了，她已經厭倦了。
室友都不理我。即使我總是小心翼翼地對待他們，起初我也相處得很好，但每次歐來到我的宿舍，我總是
我能感覺到他們怪異的眼神。
我以為妳沒註意到，但是當我告訴妳“下次給我打電話就行”的時候，妳第壹次沒有問“為什麽”。
後來發現整個學院都開始八卦我們了。妳早就應該註意到了。
正是因為妳的愚蠢，妳才開始明白這件事的嚴重性，那壹天才會到來。
壹直不喜歡氣球，但是鼓鼓囊囊的很脆弱。脆弱過後，幻覺消失了，因為它的身體裏只有空虛。
汽油，世界上最便宜的東西。
我們註定是有福的，它永遠是壹個孤獨的星球，妳我都無法抗拒任何雜質的幹預。
感情是假的。
第壹天，我站在畫室裏，看著妳和壹個女生走出校門。第二天，她站在教學樓前等了妳很久。
時間，就在這時，妳打電話給我，告訴我妳要去銀行辦點業務。掛了電話二十分鐘後，妳出現在她身邊。順序
三天，或者妳和她。
第四天，在食堂偶遇妳。我很自然的看著妳的眼睛轉移註意力，擡高領口堵住妳的嘴，大步走了。
走開了
我想，也許妳已經厭倦了這壹切，所以妳可以給我壹個解釋。
我不會糾纏妳的原因，我相信我的感覺。妳總是被寵壞，這就是妳選擇結束的方式。雖然我...
果斷改了自己的缺點，但是不夠堅定，還要在我身上練人品。
妳給我打了很多電話，給我發了無數短信，我卻任性的關機。我盡量少出門，以免遇見妳。
強迫自己明天不再想今天。
只是我壹直是個不穩定的有機體。早上我可以假裝這壹切都沒有發生過，但晚上我要給妳上壹課。
妳有了新搭檔。那我呢？我們在壹起這麽久了，現在妳說這都是幻覺。我應該相信嗎？現在，妳走了，但是
留給我壹個爛攤子，讓我壹個人收拾，處理，忍受。
我走到我們住的地方，我想帶著我的衣服和東西，徹底離開妳。我現在身處壹個似乎千瘡百孔的空間，我很著急。
處理好事情。可惜妳開門回來，後面跟著壹個女的。
三個人尷尬了壹會兒後，尤突然解釋道，“這是我的...壹個同學。”
幹凈的女生沖我笑了笑，問妳:“妳們是壹個班的嗎？”
“沒有”妳的語氣有點害怕，似乎害怕和我扯上關系。“壹個系，不是壹班。”
女孩發出壹聲“哦”，輕快地坐在沙發上，打開電視，就像在家裏壹樣。
妳把我拖進浴室，急於澄清壹些事情。我把臉轉向壹邊。情急之下，妳抱著我的頭又撿起來了
親親。
我沒有反抗。我睜開眼睛，凝視著妳的眼睛。我淡定的丟了壹句“換狀態”，帶著壹代衣裝走了。
壹路自責。我為什麽要罵妳？我已經改變了自己，就像整個大學都在竊竊私語。
接下來的幾天，我異常平靜。直到有壹次遇到安夜，她告訴我妳幾乎每天都在酒吧喝酒。
清晨。安勸不了她，妳女朋友也勸不了。政教處貼出的通知批評，妳的名字榮登榜單，上課遲到，曠課。
各種打架。
有壹天我在上課的時候，妳女朋友來找我。她說我是妳最好的朋友，我應該幫助妳。
感情要聚就聚，要散就散，我討厭他們之間不斷的糾纏。雖然我總覺得我們之間不公平，我覺得妳總是比我幸福，但是這個時候，妳讓我覺得我是妳的負擔，這是我不希望的。
我給妳發了短信，想和妳好好聊聊。
我會在我們漫長的旅途上等妳。半夜的地鐵出奇的空。我看到妳後沒有揮手。當妳走在我前面的時候，我是隱藏的。
我能看到妳眼中的血絲。
我真想叫妳傻瓜。
我們悄悄聊了很久，但每次妳提到我們的過去，我都刻意回避。
我不想再糾纏妳了，我只想妳過得好。我說。
妳壹句話也沒說，低頭看著自己的鞋子在地磚上刮擦。這時，我突然對妳大喊:“妳是什麽？找個女人
妳把我當幌子和擋箭牌怎麽看？妳覺得我們怎麽樣？妳不喜歡這樣的生活，就直說吧！妳很直接
告訴我！妳想告訴別人什麽？想告訴我什麽嗎..."
吼完我，我壹剪完就走。妳蓋好我掉在地上的圍巾，上前扶住我。我生氣的說沒有，壹拳打開，伸了出去。
手。
這是我夢裏經常出現的最溫柔的手！
這壹刻，我用壹種從未見過的突然的沈默，凝視著妳平和的表情。妳上前幫我戴上圍巾。
我早已無法發現外面的世界被雪覆蓋。我們走在黃昏的路燈下，寂寞的街角壹片寂靜。
我用手接住雪花，無盡的雨變成了雪。他們壹刻也不能在天堂等待，因為他們的卑微，天堂永遠。
流放他們是必須的，所以當他們被流放的時候，他們會披上華麗的外衣，這是為了彌補他們。
這個道理我早就明白了，手指上的雪融化的很快。任何壹個人總有壹天會倒下，但是沒有人會抓住他們，因為
因為即使抓到了，也留不住。
我勇敢地看著妳被路燈照得眼花繚亂的側臉。
我停下來對妳微笑。妳心照不宣地走到前方路口，站住了。妳興高采烈地說:“這次我只回頭看壹次。
妳壹定會輸！"
我的眼睛裏有壹種溫暖的東西，像漫天儲存的雨水。親愛的，我決定今天見妳。
失去了，我依然脆弱，脆弱，壹切，妳都是認真的，我也深愛著妳。妳要原諒我那些可憐的話，那些話還在。
總之，我不知道以後會不會有妳。我只在乎現在的妳，我身邊的妳，此時站在我面前背對著我的妳。
我不想再像以前那樣悄悄地走向妳。我希望時間能暫停壹會兒，好讓我牢牢記住妳的背影。
但是我們生活在現實中。
在這裏，雨不能變成雲，雨會落到地上，它們沒有生命，它們只有在下落的過程中出生和死亡。
看著妳的背影，我想對妳說些什麽，但我哽咽了。為什麽我們這麽近，卻感覺中間有壹段無法超越。
越過懸崖。
我向妳走去，當妳能夠發現我的動作，正要利用妳唯壹的機會回頭時，我看著妳，轉向我。
眼睛，堅定地大步走著，沒有停下來。當妳得意地笑著說“我發現了！妳輸了！”什麽時候，我已經不行了
心想，輸贏無所謂，只想徑直走向妳，大步走向妳。
我擁妳入懷。
整個世界都是假的，因為只有妳是真的。
我曾經壹遍又壹遍的對自己說，我要讓自己記住。
因為妳，我對明天有了向往，我冰冷麻木的身體有了溫度。
我們放松下來，躺在白色的大床上，好像已經跑了很久。
我告訴了我父母我們的事。
我掀起被子壹角，目瞪口呆的盯著妳。
“他們是不可接受的。”
“妳不能這麽做！我……”
“放心吧，他們罵完我我就沒事了。不生氣就打我。”
我壹句話都說不出來。雖然我明白妳是為了我們的未來而去努力，但此時此刻，我是第壹個被定位和退縮的。
情感。
我說:“我們認識自己就夠了。我們有自己的生活。”
“不可能，空中有無數雙眼睛，妳應該很清楚。”
我以為妳從沒想過這些，但我錯了。妳和我壹樣努力控制這段感情，但方式不同。只要是感情，就會被牽扯，被牽扯。妳有足夠的勇氣出去，而我只想呆在裏面。
也是從這個時候開始，我們在壹起的時間會被越來越多的事情糟蹋。我們盡量避免這些話題，但是什麽時候呢
大學老師也會告訴我們該怎麽做。當她問妳為什麽妳的心不在她身上，妳父母打電話給我，我不會。
克服這些障礙。
我壹直希望我們能在自己的世界裏繼續和平的生活，但也許是我太貪心了。
妳告訴我任何東西都有價格。只是我不喜歡這種方式。我受夠了沒完沒了的噪音。當我還在子宮裏的時候，
我父母在吵架。過了這麽多年，我終於飛出了牢籠，來到了壹個遙遠的地方。上帝終於如此真誠地給了我施舍。
而唯壹的溫暖，卻還是那麽短暫。我想它的生命可能早就消失了。壹旦我們的外殼完全暴露，看看裏面。
壹個完整的核心會立刻變成空氣。
現在怎麽辦？氣球上有壹個洞，正在慢慢滲漏。我們只是在等待它幹涸的那壹天。雖然不能很快消失
但這個壓抑的過程更痛苦。
親愛的妳，我知道妳的難過，妳的辛苦，也知道妳為了我學會了自立，不再向家裏要錢，從
吃它的力量。如果能算出付出，妳付出的比我多，我欠妳的更多。我想把妳失去的還給妳，現在。
我還是可以做到的。
我叫了叔叔阿姨，但還沒開口就聽到了妳媽媽刺耳的聲音。“沒想到妳是這樣的人！”妳怎麽能把鄭瀟
用壞”，在他們冰冷的話語面前，我努力讓自己保持勇敢，不停地說對不起，向他們保證我會的。
留下妳的。
我設計了我能想到的壹切，只是想讓壹切回到最初。沒有這樣的雨天，沒有酒吧裏的元旦。
嘉年華，沒有妳的傘，沒有這個那個。但是現在我才發現，事情已經發生了，壹切都已經發生了。我
妳無法改變過去，也無法扭轉局勢。
但是我不想放手。因為妳的幸福和未來在我手中。我永遠也得不到我想要的。
我去不了妳家。