滑稽詞語精選
1)有壹天小任在巷口撿到十塊錢。他高興地跑去告訴鄰居小楊。但是，小楊信誓旦旦:肯定是我昨天不小心掉在巷子裏的。小任說:妳確定掉了？...是的，我找到了兩張五元的！小楊說:肯定是摔的時候摔壞了。.....
2)飛機上，乘務員在收盤子，大部分乘客都是把盤子交上去讓乘務員收。壹個靠窗的乘客無動於衷，坐車夠不著，就對他說:“請妳把盤子遞過來好嗎？”乘客得意地說:“妳是服務員還是我是服務員？”空姐回答:“我是服務員，但我不是長臂猿！”"
3)從前，壹只小蒼蠅對壹只大蒼蠅和壹只大熊說:“我有妳的孩子！””熊嚇得暈了過去。醒來後，蒼蠅對熊說:“妳能給我壹只嗎？“大熊聽了這話直接嚇死了。
4)有壹天，國王讓壹個大臣幫他抓100只烏龜(水魚)。結果部長只抓到了99個。國王問他:“為什麽少了壹個？”部長說他在看短信。
那天我碰巧在街上遇見了妳。妳的大眼睛默默地看著我。我想避開妳的視線。妳壹直在追我。我真的很理解妳的感受，於是我大喊:這是誰的狗？
6)如果沒有花，春天會寂寞，如果沒有激情，四季會平庸，如果沒有我，妳會失去壹個最在乎妳的人！沒有妳。
7)我們還能加薪嗎？在佛前乞討了幾天，願意用命換壹點錢，希望能感動老板！
8)看恐怖片時，總後悔沒開燈；當妳咬著蘋果的時候，妳總是後悔沒有工作；朋友們，快樂的時候，總是滿足於金錢的感覺！
9)老板不行。我的工資越來越低。我的工資去哪了？我還裝作那麽淡定！老板不行，惹妳生氣，匆忙下班都是我的錯，不是我粗心！
10)工作累了，升了隊，說好好吃壹頓就醉了。到目前為止，我的愛人還沒有到位。早上不去想，晚上很想睡覺。沒關系，最不能忍受的是祝妳幸福，給妳充電。
11)妳的地方離家很遠，妳要好好學習。如果妳說點什麽，妳會再次挖哈蘭。穿上幹凈的衣服，妳會像壹匹臟馬壹樣跳來跳去。妳性格內向，捉摸不透，也是壹棵灰松。妳能做些什麽來炫耀妳的團隊？妳能做什麽？很搶眼，很內斂，很有聯系。看著吃著讓人臟！這是我們陜北方言。
12)師傅問徒弟:妳家有錢嗎？弟子:沒妳有錢？師傅又問徒弟，妳多高？徒弟:沒妳高。過了壹會兒，師傅問徒弟，妳家有錢嗎？弟子:比妳少。師傅又問徒弟，妳多高？徒弟:比妳矮。這次主人滿意了。
13)如果有壹天我死在辦公桌前，我要感謝奴隸主們幾千人的房地產公司，感謝壓榨我的稅務局，最後感謝剝削我的老板。非常感謝妳壹生的糾纏！
人生最痛苦的事就是加班！比加班更痛苦的是每天加班！比每天加班更痛苦的是每天免費加班！比每天免費加班更痛苦的是，每天都有壹個人免費加班！每天免費看壹個人加班的事情，就是看別人兩人壹組，每天壹個人加班！
15)為錢瘋狂，為錢瘋狂，工資不夠買雙人床；上得廳堂，下得廚房，生活總是忙忙碌碌；沒車沒車，沒日沒夜做新郎；認識妳，借點錢，妳的婚姻和事業就不會曖昧。
搞笑的話是最新的。
1)吃飯時，妻子對丈夫說:今天我們辦公室請了壹位養生專家來做講座。專家說妳應該多吃醋來預防感冒。丈夫笑了:那妳就不會感冒了。為什麽！妳平時太愛吃醋了！
壹個男人沖進了經理辦公室。他想問問為什麽欠他壹個月的工資。經理看到他，大吃壹驚，說:“妳怎麽還在這裏工作？”
3)高中宿舍壹哥們很胖。有壹天，他躺在床上，發現床上有壹只小蜘蛛，於是無限賣H。n感慨道，哎，我床上怎麽會有蜘蛛(豬)？..三秒鐘後，全床哄堂大笑？..
4)媽媽帶女兒去銀行取錢。當工作人員把錢遞給她媽媽時，她女兒說:“媽媽，她欠我們錢嗎？”媽媽說:“是的，他們欠了很多錢，所以被鎖在裏面了。”
5)女朋友:暗戀哪咤的女人是誰？男朋友:不知道，還有這個？女朋友:王菲。男朋友:為什麽？女朋友:因為她在傳說中唱到:“我想妳的時候，妳在興風作浪。”男朋友:？
6)理發店的學徒在給男朋友刮胡子的時候，多次抓破他的臉。忍無可忍的男朋友大喊:“給我剃須刀！”徒弟問:“要不要自己刮胡子？”男朋友生氣地說:“我要自衛！”"
7)壹個同事的老婆懷孕了，她很開心。大家讓他唱首歌，他想了想，不知道唱什麽。這時，另壹個同事進來了，聽說他要去唱歌。他順口說:“唱出沖動的懲罰。”
8)第壹部分:早上趕著去上班，忘了吃早飯。第二部分:下午閑暇時買菜回家吃飯！橫向批評:上班族的無奈
9)工作壓力大，生活太平淡，減少壓力，玩得開心，工作時間心情好，效率也就隨之而來。祝妳工作時笑容滿面，心情愉快，看到短信錢包鼓鼓的。
10)壹個男人來到診所，醫生問他:妳怎麽了？男:我摸這兒疼(他摸頭和胸)，我摸那兒疼(他又摸肚子)。我怎麽了？醫生回答:我想妳是食指骨折了。.......
乘客:小姐，妳的飛機裏怎麽這麽臭？空姐:先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層？
12)壹位先生應聘動物飼養員。面試時，考官問:“妳看到車前有壹條狗和壹個人，妳是軋死了狗還是軋死了人？”這位先生想都沒想就回答道:“當然，他軋死了那條狗。”考官搖搖頭說:“妳不適合這個職位。”先生不服氣:“我不碾狗，我碾人嗎？”考官大聲訓斥:“妳應該開車。”
13)辛苦，累活，傷透了心，傷透了嘴，最後被老板損了。下班好，下班爽，喝點酒，抽點煙，媳婦把腳盆拿來了。工作中的煩惱，生活中的快樂，壹日苦，壹日樂！
鳥兒在天空中呱呱叫。不要總是上班遲到。早上陽光普照。我祝妳工作順利。下午微風習習。不要斷定妳累了。太陽下山了，下班也不難。加班也不難。老板，能給我看壹個晴天嗎？
15)“下班後，我足夠快樂地奔跑。當我看表的時候，我擔心我會遲到。我只想活著。我又忙又累。最後，領導表揚道:“我真羨慕妳，這麽年輕就認識我。" "
16)今年不收禮，就收長假。陪伴妳的父母，妳的愛人，妳和我。今年送什麽，今年收什麽。不管妳懂不懂，反正我懂了。
17)女朋友說:“如果我不小心掉進河裏，妳願意馬上跳下去救我嗎？”男朋友說:“當然！妳不是總說我喜歡做傻事嗎？”
A:有錢嗎？乙:是的。借我壹些。妳剛才說什麽？借我壹些。b:不是，前壹句。妳有錢嗎？乙:沒有！
19)天灰蒙蒙的，很野，每天忙著工作，每天都很慌，晚上很失望。除了公司，我就是壹張床，心也涼了。總想著年終獎，風起雲湧，明月當空。我哥們肯定比我強。
20)加班最累，工資最低，獎金最少，業績最好，人緣最好，壹天到晚，努力工作，到了月底，錢都沒了，工作寫照，對比，妳占多少項，為明天努力。
讓人們發笑。
1)不管妳做不做，工作都在那裏，不增不減；不管妳願不願意，老板就在那裏，離不開；不管妳喜不喜歡，工資擺在那裏，不多不少。不管妳喜不喜歡，職場就在那裏。還不如天天開心輕松！
2)老板，老板！我努力工作，不偷懶。我努力工作，出賣生命。我就是想發工資不作弊，或者有良心加個飯。
3)飯局上，我不會喝酒，沒前途；喝九兩，前途無限；只喝飲料，進冷宮；壹喝就倒，早晚調；引領整個過程，引領未來。祝妳事業順利，蒸蒸日上！
4)秘書求愛信:為了進壹步加快我們愛情工作的步伐，全面掀起愛情生活的新高潮。我認真總結過去，深刻反思存在的問題，積極轉變求偶觀念，爭取來年成為壹流的求偶單位。
5)穩如泰山，坐如銀鈴，手握萬裏方向，安全行駛在千川。妳為什麽努力工作？我心裏的小姐姐是最相思的！等到錢圍在腰上，看到妳的笑臉。
6)壹個人養了壹頭豬，他對它很煩，想把它扔掉，但是豬知道回家的路，扔了很多次都沒有成功。某日，男子棄豬乘車，當晚打電話給妻子，問:“豬歸嗎？”他老婆說:“回家吧。”那人很生氣，喊道:“快放在電話上，我迷路了。”
壹對夫婦在街上路過。壹只鴿子飛過天空，壹泡鴿子屎恰好落在妻子的肩膀上。妻子急了，讓丈夫去拿紙。丈夫擡頭壹看，鴿子不衛生，到處拉屎，但不知道妻子為什麽要他拿紙。他說:“我有什麽辦法可以追上去給它擦屁股！”
8)什麽是驕傲？牛！什麽是謙虛？假裝！什麽是節儉？嘿！什麽是奉賢？愚蠢！什麽是聰明？吹吧！什麽美女？妳！
9)乘客:小姐，把我的行李放上去！空姐:對不起，先生。我壹個人提不起來。妳想加入我們嗎？g:妳不是天使嗎？！天使還是放不上去？！空姐:先生，就算妳是神，妳能給我的天使戴上嗎？！
10)我最討厭兩種人:壹種是種族主義者；第二是黑人；第三，我不會數！
11)有壹天，壹個業務員接到壹個客戶的電話。在通話結束時，銷售人員通常會問:“妳叫什麽名字？”回答:“我姓爸爸(死)。妳叫什麽名字？”售貨員生氣地回答:“我姓葉。”
12)上班遲到，老板是妳最不想見的人！上班睡覺，老板是最可怕的人！連續加班，老板是最可恨的人！扣獎金的時候老板是最被詛咒的人！逢年過節，老板是最容易忘記的人！所以，老板永遠是板著臉！
13)畢業了，好不容易走上了工作崗位，結果是富士康在管；我終於參加了培訓，結果是山姆做到了；在爭執中終於學會了做官，結果在官員中被領導扯皮。朋友，工作不易，職場小心！
14)沒看到嫦娥飛天，因為神馬也是美女；我沒有看到海枯石爛，因為我經不起美麗誓言的傷害；沒看到妳，手拉著手，呵呵，是因為我還沒出手嗎？
15)有壹天，老板讓張斌和吳山寫壹篇文章。第二天，老板問:“小斌，妳帶文章了嗎？”張斌說:“哎呀，忘記帶了。”老板說:“小山帶來了嗎？”這時老板的秘書悄悄對老板說:“小三不能帶。”
16)壹個同事每天擠地鐵上班，被擠得不成樣子。另壹個同事建議的。叫他手裏拿壹盆仙人掌，就沒人敢靠近了。我同時做了，結果。。。。。結果，仙人掌變成了仙人掌。
17)某企業宣傳處有壹男三女。壹天在壹次例會上，我們討論了辦公室是否張貼禁止吸煙的標誌。大家爭論了半天，這時唯壹的男同事站起來說:“反正辦公室裏都是女同誌，沒必要貼這些沒用的東西。”辦公室裏突然爆發出壹陣笑聲！
18)老板在會上說:希望大家努力工作，加班時要專心，來到公司要開心，做事不要灰心。同事之間要團結，不要計較工資。員工們竊竊私語，恐怕我們只有難過。
19)老板打電話慰問生病的小李:“妳好點了嗎？妳是怎麽得病的？”小李回答:“因為生意(公司)火了。”“啊！怎麽燒的？我剛從公司離職！”老板慌慌張張地問。
20)壹男壹女來到壹口許願池前，丈夫彎腰許了個願，往井裏扔了壹枚硬幣。女朋友也想許願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。男朋友嚇了壹跳，然後小聲說:好精神！
21)小貓:“我媽是碩士，我爸是醫生。”肖鑫:“有什麽大不了的！”小貓:“妳父母是誰？”肖鑫:“我父親是男人，我母親是女人。”
22)女朋友:把胡子刮了。男朋友:怎麽，這樣不好嗎？女朋友:妳不適合走頹廢路線。男朋友:那我該走什麽路線？女朋友:傻逼路線。
23)壹個男人正要跳樓，他女朋友喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“夫人，妳真的不應該這樣威脅他嗎？
24)剛才上廁所的路上碰到壹個女同事。她可能想和我打招呼，但不知道說什麽。她說，哦，妳怎麽自己上廁所？
25)有壹次和前男友去吃飯，他突然說:“妳眼睛上有臟東西！閉上眼睛，我幫妳擺脫！”然後我閉上眼睛，他滑了壹下，撕掉了我的雙眼皮貼。
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