2.以前學校說要體檢,化驗要大便,然後大家都拿了壹點~然後壹個校友~裝在周大福的包和盒子裏,然後走了壹半~被開摩托車的人帶走了。。。。。。
3.女朋友胸部很小。我們每天都埋葬她。有壹天,她終於忍無可忍,沖我們吼道:“我的小胸怎麽樣?我就跟著我爸!”
4.今天帶家人去金山市沙灘遊泳,主要是陪孩子玩沙子。在堆沙的過程中,遠處高臺上的救生員(指揮員)用擴音器喊道:有孩子的家長請註意,請照顧好自己的孩子,尤其是有自己孩子和別人老婆的,請不要把孩子丟在壹邊,我看得出來!
換句話說,我有壹個叫李銳的女同事和壹個叫李的男同事。...
(讀者補充:還說中國有個國策叫“計劃生育”,李生了壹個,然後計生辦主任就出去了。。。然後,有個國家領導人叫“* * *”!)
6.冬天,我和同學壹起吃火鍋。吃完,我先出來了,等著後面的同學。我照著壹輛越野車的黑玻璃剔牙,然後塗上潤唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我們開車!
7.剛上大學的時候,因為我們那地方比較亂,宿舍的幾個朋友去市場買了刀放在宿舍防身。買完回去,路過壹家銀行,正好有人下班後把壹箱箱的錢搬上運鈔車。我們想不讓護送者誤會,所以我們讓壹個朋友把刀藏在衣服裏。結果當我拿著槍走到押運員旁邊的時候,男孩倒在了地上。後來,我們默默的離開了,不敢去挑刀。。。
中學物理老師Triboelectricity說:冬天我們脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽?後面的男生:因為我夏天不穿毛衣。
9.我朋友有壹次喝醉了。按照文明用語,他在廁所裏,右手拿著電話,左手按在鏡子裏,深情地看著鏡子裏的“犯人”:吃得好嗎?監獄最近管控嚴格嗎?盡可能快地離開...
10.今晚父母不在家,我只好自己做飯炒菜。把油倒進鍋裏後,聽到臥室電話響,拿著手機跑回臥室,邊打電話邊往廚房走。到了廚房,看到油在沸騰,油灑得到處都是。我壹激動就把手機扔鍋裏了。。。。。。
11.杭州的壹些公交車比較高檔,所以玻璃比較悶,上面寫著:緊急情況下打碎玻璃。這幾天氣溫上升,車上也熱,車上人多。最郁悶的是不知道那個不道德的家夥在車裏放了壹個無聲的臭屁。。。後來,玻璃碎了。。。
12.壹天晚上,爸媽打麻將回來。他們進屋的時候我就醒了,但還是很迷茫。突然我的腳抽筋了(我覺得很長),然後我從床上跳了起來。當時意識很模糊,只想走兩步抑制抽筋的感覺。結果走了兩步,覺得自己再也堅持不下去了。我撲通壹聲跪在我爸爸面前,嚇了他壹跳。跪下後感覺沒有抽筋,然後默默站起來轉身回房間睡覺。整個過程中沒有壹句話。估計我父親當時就石化了。
2009年7月22日,在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD,日食在白天,讓我白等了壹晚上!”
14.上壹次看央視的節目,記不清名字了,但記得最開始,有記者在火車站問壹個人“妳幸福嗎?”問大家,有人說幸福,有人說不幸福,然後問壹個農民...記者:“妳幸福嗎?”農民看了記者幾眼,無辜地說:“我姓王”。
15.我在學校表演戲劇。在我的獨白出現之前,我註意到壹些女孩在後臺換衣服——於是我就**high了。這部劇是《耶穌基督的超級明星》,我演的是耶穌。我只穿幾塊布。結果所有的觀眾都看到了耶穌被釘死在十字架上的時候是可恥的堅硬。
16.在公交車上打卡壹般是“嗶”的壹聲,也有學生卡有“嗶,學生卡”的聲音...我們壹個同學,女的,趕著去坐車,但是沒帶錢,車來了,很急...她像往常壹樣和別人壹起排隊上車,打卡的時候把學校的學生卡拿到機器上搖壹搖。.....
17.初中班主任喜歡摳鼻子。有壹次自習,老師進來看我們作業做的好不好。壹次參觀後,他對我鄰居做的作業產生了興趣。在探出頭看他做作業的同時,還不忘用手摳摳鼻子。只聽“啪”的壹聲,老師的鼻屎居然掉在了鄰居的作業本上!這時候老師應該也不好意思站在那裏不知道說什麽。這時,可怕的事情發生了:我看到我的鄰居慢慢擡起頭,看著老師說,謝謝妳,龍恩!
18.考計算機,先在備考區等,然後通過壹個大玻璃門進入考試區。我考完試後,摸了半天門,摸不到玻璃。旁邊好心的老師提醒我:“同學,門是開著的。”………
19.早上收到壹個陌生號碼發來的短信:“祝妳姐姐新年快樂,越長越漂亮!”我想了很久,但是我回答道:“請問妳是哪位?”答:“我是妳姐,剛換了號!”"
20.壹個淘氣的小學生在漫畫店看漫畫。突然,壹個中年母親在街上喊道:“小明,妳這個狗娘養的還在鬼混。如果我抓住妳,妳會死的。我看到這個小學生丟了他的漫畫,狂奔...走了大約五十米,喘著氣,”...我為什麽要逃跑?“我不是小明。」
21.我上初中的時候,對星座很熱衷。有壹天,幾個女生在津津有味地討論星座。壹個男生壹上來,我就壹把抓住他,問:“妳的座位是什麽?”
男孩楞了3秒,喃喃道:“是肉做的……”(好像有點類似)。
22.鄭西丁的媳婦去公公家找老公。看見公公在洗臉,就問:爸,丁呢?公公不高興了,繼續洗臉。媳婦生氣了,問,爸爸,鄭西丁呢?公公大怒:洗臉!南方有些孩子可能聽不懂,北方的“丁”就是屁股的意思。
23.地震前有三個新的預兆:
24.老婆每次和老公吵架,都要上半天廁所。這種情況發生的比較多,她老公還得問她:“妳在廁所幹嘛?好像挺日本的?”老婆說:“刷馬桶!”丈夫問:“刷馬桶能把氣排掉嗎?”妻子說:“我不知道,反正都是妳的牙刷。”
25.壹位女士去拍照。拍完照,我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼“我怎麽長得像只猴子!””後面的女士冷冷地說,“那是我的。妳的要等等了。"
26.壹個人被判了12年,在監獄裏挺無聊的。有壹天,他發現壹只螞蟻能聽懂他的話,於是他開始訓練它。幾年後,螞蟻能倒立,能翻筋鬥,這讓他相當自豪。
當他終於出獄時,他做的第壹件事就是跑到酒吧,準備炫耀他的神奇螞蟻。他先向酒保要了壹杯啤酒,然後從口袋裏拿出螞蟻放在桌子上。他對酒保說,“看看這只螞蟻……”
酒保過來,馬上把螞蟻打死,然後對他說對不起,“對不起先生,我馬上給您換壹只新的!”"
27.甲、乙、丙三個人壹起出去,甲方感冒了...
晚上大家睡壹張床,A睡中間。
半夜… A大抽鼻子,B和C滿臉都是A的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後,甲:註意…
b,C,聞言趕緊鉆進被子裏,確定和外界沒有聯系…
結果,壹個屁。
28.有壹天,我的壹個同學去銀行取錢,以為裏面還有幾十塊錢,幹脆壹起取出來了,於是大聲NB的對坐在銀行的MM說:“把裏面的錢都拿出來!”
銀行的MM壹刷卡,馬上擡頭對著擴音器認真的對同學說:“裏面只有壹塊五毛錢。要不要全部拿出來?”
有許多人在後面排隊等候...
29.有壹天,我(某男)剛從學校的集體衛生間出來,壹個挺漂亮的女生在門口走過來問:“咦,裏面人多嗎?”我當時就被騙了,壹時不知道說什麽好,最後好不容易才擠出“不多”兩個字。。美美似乎意識到了什麽,默默地離開了。...
Gaga夠不夠?