有人第壹次坐飛機，興奮地低頭看著舷窗對空姐說，多高啊！地面上的人就像螞蟻。a:還沒有起飛。妳看到的是壹只真正的螞蟻。
空姐:妳想喝點什麽？乘客:沒有。空姐:這是免費的。乘客:嗯？壹杯橙汁，壹杯可樂，壹杯咖啡，拿出壹個瓶子，倒點豆漿！我想把機票喝回去。
有壹天，我和壹個朋友吃飯，聊到了籃球。我本想誇他:“妳在我們單位的發揮是最好的，很有觀賞性，但是妳得分少。”哈哈的笑
我昨天參觀了藝術展。告訴妳吧，我唯壹能看到的就是妳的畫！非常感謝！其他畫家的畫呢？答:我根本沒看！那些畫前面都是人，擠不進去！
幾個人在高爾夫更衣室。壹個手機響了很久，壹個男人按了免提鍵。女人:親愛的，妳在俱樂部嗎？男:是的。女:我看到壹輛不到200萬的寶馬。男:買。女:而且那套房產又放盤了，6萬塊。男:是的。女:我好愛妳。男:我也愛妳。他旁邊的人羨慕得目瞪口呆。那人掛了電話，問，這是誰的手機？
老板問小華:“這兩天妳在做什麽？!"小花說:“我從三樓陽臺掉下來了。”老板生氣地說:“胡說！從三樓摔下來需要兩天嗎？”
壹個年輕漂亮的女人問消防員:“妳壹定很努力地把我從危險中救了出來，對嗎？”“是的！我打退了三個消防員，他們都沖過去救妳！”
有壹個瘋人院。壹天，院長想看看有多少人康復了。讓護士在墻上畫壹個門。我看到所有的病人都瘋狂地撞墻。院長很失望。突然他看到只有壹個病人無動於衷。院長很高興，跑去問他:“妳不想和他們壹起出去嗎？病人回答:“這些傻逼，我這裏有鑰匙！"
在精神病院，兩個人在聊:“我的小說呢？”“是的，但是人太多了。”這時護士沖他們喊了壹句:“餵，妳們兩個快把電話本放回去。”
女生:我壹直覺得妳的性格和我小時候壹模壹樣。愛人:真的嗎？我們真的是天生壹對。女孩:我小時候就愛撒謊。愛人:…
47.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
周星星:“好吧，為什麽不呢？妳和我壹樣，是我深愛的人。”
漂亮小妞:“誰？.."
周星星:“我媽媽。她總是喜歡問問題。”
壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”"
潑水節，大家互相潑水祝福。突然壹個男人破口大罵:媽的，誰他媽的把我扔了？！別人勸他:甩了妳是福。罵者怒吼:不要這樣！什麽傻逼潑開水！！！
妳的幽默感
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妳喜歡我天使的臉還是魔鬼的身材？
M: I...我喜歡妳的幽默感。
禮物
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小常問他女朋友，妳生日快到了。我該送妳什麽禮物？
我女朋友想要珠寶，但是她不好意思說出來。所以他說，給我壹些可以用在手上，耳朵上或者脖子上的東西。
於是小常送了他女朋友壹塊肥皂作為禮物。
建議
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年輕人害羞地問，昨晚我夢見向妳求婚了。我不知道它顯示什麽。
女朋友回答:這說明妳睡覺的時候比醒著的時候聰明。
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讓我來吧
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樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。
壹個醫生看到了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。我是醫生。”
尋親的好處
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三個男人同時來探親，待嫁女的父親對他們說，我只能讓我女兒嫁給妳們中的壹個，妳們各說各的優點。
男甲:我有幾十萬家產。
男乙:我有豪宅。
男丙:我有個孩子，現在在妳女兒肚子裏。
那個行業競爭更激烈。
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壹個漂亮的姑娘要考律師執照了，整天苦讀。
壹個男同事看到了，調侃她:律師行業競爭激烈。妳這麽漂亮，還不如找個好老公。
女孩白了他壹眼，嘆了口氣:唉——妳不知道，那個行業競爭更激烈！
金和公斤級
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壹家水產商店雇傭臨時工。壹個年輕人來應聘。老板問:“妳知道公斤和千克嗎？”
年輕人說:“我當然知道。壹公斤等於兩斤吧？”
老板說:“是的。那公斤是多少克？”
小夥子想都沒想就說:“900克。”
老板笑著說:“這個回答不錯。妳現在可以去上班了。”
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女:我們分手吧。男:為什麽？w:考試結束了，不用在圖書館搶位置了。男:嗯？妳告訴我，我買了兩張春運的火車票！女:媽的，人家跟妳開玩笑呢。。
不知不覺已經過了半夜12點，同學主動提出送我回家。
我謙恭地說:“不用送了，我們很安全。”
我以為同學會誇我說:“我不信任妳是因為妳太漂亮了。”沒想到，這個人慢吞吞地說:“現在不是晚上。”
我大吼壹聲:“手機貼著臉走路不行嗎？”
壹個新女友問我:“我和妳媽媽掉水裏了。妳會先救誰？”
我說:“我求我媽救妳。她小時候能在長江兩岸遊兩圈。”
女朋友有點不高興，說:“妳怎麽不下來救我？”
我說:“如果我下來，妳就沒救了，因為我不會遊泳，我媽肯定會先救我的。”
壹個老農去縣城買手機。他進店就問:“手機多少錢壹斤？”
掌櫃竊喜，還有這樣的傻子？太麻煩了，無法壹壹引用？暴徒壹揮手說:“5000公斤，隨便拿！”
老農選壹款高檔超薄機，稱重，220，1000元。
店主後悔了，推了推他的機器，老農卻不屑壹顧:“想騙我壹個廢品販子？”那些明顯是翻新機，配置不好。連憤怒的小鳥都不會玩！"
經理做了壹個痔瘡手術，同事約好壹起去醫院參觀。七八個男女來到病房，對著經理傻笑。沒有人不好意思問他的病情。
只聽見司機老張咳嗽了兩聲，嚴肅地問經理，“聽說底盤有問題。現在好點了嗎？”
她被壹個不知名的號碼叫到壹個偏僻的地方。壹輛黑色貨車擋住了她的退路。壹個大個子從車上下來，用手指著她的胸口，低聲說:“快遞，請簽收。”
哦，今天的飯菜真豐富，有紅燒牛肉，燉雞蘑菇，排骨和海鮮。哦，好有錢啊哈哈哈哈...我都不知道該泡哪個包...
今天體檢完回到單位，老張很傷心，問他怎麽回事，說，我兒子沒考好。問他考試到底考了多少分。
老張說:三門課血壓都沒有老子高。
& lt笑話>母女去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中壹幅畫像中的裸女很像自己的女兒，於是問道:“妳沒有給他畫裸體像吧？”
“哦，不，”女兒回答說。"他憑記憶畫的。"
為了得到老公的允許買新外套，我故意扯下舊外套的兩個扣子，然後對老公說:“外套少了兩個扣子，多難看啊……”
還沒等我說完，老公就說:“那好吧，明天我們給妳買，買最好的。”
我說:“最好的壹個肯定要好幾千。買個幾百塊的就行了。”
丈夫驚訝地說:“什麽，兩個扣子要幾百塊？不可能。”
服務員說:“哦，減肥餐！”
“那就給我來兩份減肥餐吧！”
a:前女友懷孕了，問我借錢做人流。我應該借嗎？
b:妳告訴她奔馳4S店不修寶馬。
壹位顧客在擁擠的超市買了很多東西。裝完後，店員把購物袋遞給了顧客。就在這時，袋子底部突然漏水，裏面的東西掉了壹地，顧客怨聲載道。店員解釋說:“這些購物袋不如以前結實了。以前的購物袋都是人走出超市後漏的！”
夜深了，孩子睡覺的時候開始哭。父親決定唱首搖籃曲來哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就抗議了:讓孩子哭吧！
丈夫回家後很不高興，妻子關切地問:“是不是遇到了什麽不順心的事？”
老公:“今天在公交車上撿到200元錢。”
老婆:“那應該開心！”"
老公:“另壹個乘客也看到了。我和他分享了……”
老婆:“那妳不是還有100元嗎？”
老公:“回家之前才發現，那200塊錢其實是我自己丟的。”
乘電梯時，該男子驚訝地發現電梯裏有壹名裸體女子。那女人白了他壹眼，罵道:
“妳看到了什麽？有什麽可看的！”
“哦！我只想說我老婆有壹件這樣的皮衣。”
富人看著坐在旁邊的農夫，想侮辱他，對農夫說:“妳看看妳自己，妳能離壹頭驢多遠？”
農夫上下打量著富人，看了看他們之間的距離，平靜地回答:“很近，就在旁邊。”
有壹天，我坐高鐵從杭州到上海，中途停了幾十分鐘。這時列車員來到我們的車廂說明原因。
壹位乘客看到後，故意問火車為什麽不啟動。
火車解釋說火車出了故障。乘客壹看，很擔心，說，妳不開，後面的車追上來怎麽辦？車廂裏的乘客都笑了！！
老公說:老婆變了，芝麻大的雞毛蒜皮的事，會壹天到晚磨磨蹭蹭，越來越像媽媽。
今天去壹個地方旅遊，老板請我吃了壹個特色菜(尿煮雞蛋)。我機智地為自己從小不吃雞蛋開脫。結果我老板熱情地說，那妳就要湯吧！
妳愛我嗎？
妻子問丈夫:“如果我瘋了，妳還會愛我嗎？”
丈夫堅定地說:“愛！”
妻子沈思了壹會兒，難過地說:“妳真的很愛我的樣子！”"
心理療法
壹個男人去看心理醫生:“我真的受不了了！”我妻子在欺騙我！"
心理醫生:“放松點，我怎麽會對妳不忠呢？”
男人:“她每天晚上都去酒吧，對幾乎所有的男人都感興趣。我要瘋了！”"
心理醫生:“別太激動！告訴我，這個酒吧在哪裏？”
我們終於可以在壹起了
男人討好地對女朋友說:“我們終於可以單獨在壹起了。我買了三張電影票！”"
女朋友很好奇:“為什麽買三個？”。
男人回答道:“壹個給妳爸爸，壹個給妳媽媽，壹個給妳弟弟。”
手拉手地
老王:我和我老婆結婚30年了，在街上總是手拉著手。
小王:妳們感情真好！
老王:我壹松手，她就去逛街。
逛街的時候只想買衣服。
那天和老公逛街，路過壹家時裝店。看到裏面的衣服，我立馬想進去買。
我對老公說:“這屋裏的衣服真好看。我們進去看看吧。”
老公:“妳去參觀什麽？”這家商店的衣服超級貴。妳有錢嗎？"
我錢包裏沒多少錢，說:“沒有。”
老公:“那走吧，進去逛逛。”
老師說要做人。
老師:我們待人接物應該問心無愧，俗話說，赤條條地來，兩袖清風。
學生:至少我有壹條裙子。
當皇帝的感覺
中午，我和壹群女同事坐在壹起。
壹個女同事問我:“妳身邊這麽多美女，感覺怎麽樣？”
我說:“我感覺像個皇帝！”
女同事得意地說:“這種感覺是對的！妳不覺得我們每個人都美如皇妃嗎？!"
我笑笑:“嗯，楊貴妃！”
被交警罰款
和哥們開車去上班，在路口遇到警察，因為沒系安全帶被警察叫去了。
警察說，不系安全帶，罰款50元。那哥們壹聽罰款，就跟警察解釋:“同誌，不好意思，中午喝了點酒忘記系安全帶了！”
愛國者
壹個中國人在英國觀光時突然很擔心。
他急忙去公廁解決，卻發現壹群人在看他。
這時他才意識到自己慌慌張張地進了女廁所。
“我很尷尬！但是妳不能給中國人民丟臉！”
他立刻擺出壹副假笑的樣子，鞠了壹個90度的躬，喊道:
再見啦！然後就走了，看著老外皺著眉頭，厭惡的嘟囔:哦，媽的~Japen！
分發粽子
公司給每位外籍員工發了粽子。
今天，壹個外國人感激地說:
妳送的零食很好吃。
謝謝妳。只是外面的生菜有點硬...
看看妳的臉。
女同事:“主管，這麽晚了我怕取錢……”
主任:“沒辦法，這個資金有點急。”
女同事:“有歹徒搶色怎麽辦？”
導演:“妳拿手電筒。”
女同事:“這有什麽用？”
導演:“遇到歹徒，請看看妳的臉。”
不忍心
壹個老師對同學說:“妳以為妳傻嗎？請站起來。”
沈默了幾分鐘後，壹個男孩慢慢站了起來。
老師說:“什麽，妳以為妳傻啊？”
男孩回答:“不，老師，我不忍心壹個人站著……”
妳沒有最喜歡的顏色嗎？
壹位剛剛考完駕照的女士在十字路口突然熄火。
看著紅燈變綠，綠燈變紅，花了相當壹段時間。
旁邊的交警終於聽膩了，問:“怎麽了？妳沒有最喜歡的顏色嗎？”
幸福無憂
幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻不知道買什麽好。其中壹個建議:“去買衛生巾吧！”"
人家不理解，問為什麽？
男孩說:“我不知道，但電視上說，有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，無憂無慮地快樂。”
要不要轉行？
法官:“我希望這是最後壹次。我不想再在這裏看到妳。”
小偷:“什麽，先生，妳要轉行嗎？”
她為我改變了很多。
“妳和她發展到什麽程度了？”
“她為我改變了很多。”
“發生了什麽變化？”
“換了四次電話號碼……”
某人新裝的電話剛好被電影院租出去了，經常有人打電話來詢問正在上映的電影。起初，他總是禮貌地解釋說，這部手機已經不歸電影院所有了，但現在是他的了。請不要再打電話了。時間長了，他也覺得煩，幹脆說:“妳打錯了！”這樣也會省壹些口水。有壹天，從另壹邊傳來壹個熟悉的聲音:“現在在放什麽電影？”像往常壹樣，他說:“妳打錯了！”沈默了壹會，對方回答:“是中國片還是外國片？”
老師:妳知道上課睡覺有什麽不對嗎？
學生:沒有床上舒服。