2.早上老公賴在床上，把自己裹在被子裏好幾層。我用皮帶把他綁在被子裏就去上班了。下午回來的時候，我看到老公保持著早上的形狀，眼神幽怨的看著我。他說:餓壹天不是關鍵，沒空調熱死不是關鍵，解釋明天怎麽上班不接電話也不是關鍵。關鍵是尿不憋。
3.我媽監考二年級英語。如果聽有問題，她就畫笑臉或者哭。第二排，有個剛轉學的小姑娘。她的英語不好。她右邊的小男孩每次聽她提問都會轉頭對她笑或者哭。後來我媽笑著跟我說這是明顯的作弊，我也沒在意，因為感覺太幹凈了。
4.壹個80歲的老人娶了壹個20歲的姑娘後，他的朋友說:真是委屈姑娘了，妳可以當她爺爺了。老人很不滿:我更委屈。她爺爺比我小兩歲，我還得裝孫子！
5.曾經有壹個女孩願意為我獻出生命。她堅定地說:妳再糾纏我，我就死定了。
6.電視上有壹場吻戲，父親讓兒子倒壹杯水。很快，電視上又出現了吻戲。爸爸讓兒子再倒壹杯水。兒子問，爸爸，妳壹看到有人接吻就渴嗎？
7.老兩口去拍照了。攝影師問:要測光，逆光還是全光？爺爺不好意思地說，我不管。能給阿姨留壹條內褲嗎？
8.英國學生之間的聊天。壹位愛國青年義憤填膺地說，我們趁騷亂把大英博物館裏的中國文物全部收回，還給故宮吧！這麽多瓷器和青銅器！群裏的人紛紛響應，提出建議。壹個男人淡淡的說:搶回來被故宮弄壞了怎麽辦？突然，人群安靜下來。
9.婚禮結束後，新郎對新娘說:我隨時都要和朋友出去打牌喝酒，不管妳同意不同意！！新娘聽了這話，不溫不火地回答:我每天晚上九點準時做愛，不管妳在家不在家。
10，男生剛到女朋友家，就迫不及待的要親女朋友！女朋友說:不行，我的例假來了！！男生覺得很奇怪:接吻和月經有什麽關系？於是男孩吻了他的女朋友，突然壹個女人從廚房沖了出來！女人指著男孩罵:妳為什麽欺負我侄女？！
11.壹位新娘問司儀:舉辦壹場婚禮需要多少錢？主持人:視情況而定。嗯，壹般來說，新郎越帥，收費越高。女子聽後，羞澀地掏出5元錢遞給她。司儀回頭看了新郎壹眼，然後淡定的找了4元和5元。
12，真正的浪漫求婚應該是這樣的:壹個帥哥請10的同事吃飯，包括他喜歡的MM，飯吃到壹半，他突然站起來走到mm身邊，然後把mm坐的椅子90度角挪到自己身邊。這壹刻，mm的嘴裏塞滿了各種食物。這時，他突然從口袋裏出來了。
四疊錢說:這是四萬塊的押金。妳願意嫁給我嗎？Mm立刻驚呆了，熱淚盈眶。她抽泣著拿出驗鈔機。過了壹會兒，她說，這些都是真的。我願意。
13，剛去火車站買票，空手而歸。在路上看到壹個宣傳標語:成都是壹個來了就不想離開的地方。現在終於明白這句話的意思了！成都，請今晚送我上火車！
14、獲獎通知:在校長的領導下，在教務處的支持下，在後勤處的配合下，在指導老師的指導下，我校三名學生在天津市高校舉辦的獎杯作文比賽中獲得壹等獎。由於篇幅有限，獲獎者姓名將另行通知！
15.售票員拼命把最後壹名乘客推上車後，乘客好心回頭勸道:大姐，別擠了。如果妳實在上不去，我們就等下壹班車吧。
16.在學校招聘會上，米其林(做輪胎的)問了壹個問題:為什麽鳥站在高壓線上不會觸電？我宿舍壹個同學回答:因為它穿的是米其林膠鞋！結果他是全校唯壹被錄用的本科生。
17，大學軍訓的時候認識壹個教官，全班被他修理的很慘。軍訓結束後，為了慶祝解放，大家熱情地把自己心愛的教官拋向空中。當他高興地倒下時，他發現下面的人已經。....
18.今天，我坐了公交車。壹個哥們的手機響了，鈴聲很快:接電話，兒子。我是妳父親。這貨接起來喊:爸，怎麽了？我正在乘公共汽車。稍後再打電話。鈴聲是:爸爸，爸爸，接電話。我是妳的兒子。那貨拿起就喊:老板，怎麽了？我們都笑著尿尿，夥計。妳和妳的老板壹定有很多仇恨。
19和女朋友分手那天，她說:其實我很想哭，但是現實告訴我不能哭。我熱得笑著說，妳怕掉妝啊！
20.壹個單身漢向女朋友求婚，被拒絕了！光棍自卑的說:算了，我這輩子都不結婚了！女朋友可憐他:為什麽男人都沒有老婆？我拒絕妳，不壹定別人會拒絕妳。光棍嘆了口氣:連妳這樣的人都不要我，還有誰要我？
21.壹大早，我正在洗臉，兒子突然大喊無敵鐵拳，然後低著頭沖向我。腦子壹抽，就拿起壹個不銹鋼臉盆擋住自己。然後，砰的壹聲，傳來了兒子的哭聲和妻子的吼聲。
22.剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了壹個又響又臭的屁。為了掩飾內心的尷尬，我瞪了旁邊的男人壹眼。我壹直盯著他看，那哥們終於不耐煩了，說，B他媽的是什麽？這裏只有我們！
23.我喜歡壹個女孩很久了。今天，我向她表白了。我說:我喜歡妳。雖然我沒有什麽可以給妳，但我會讓妳快樂。做我女朋友吧！見她猶豫不決，我堅定的說:我還有兩個腎！
24.我兒子高壹。月考結束後，學校開家長會，我爸爸參加了。爸爸回家就罵兒子:妳是班上唯壹壹個英語不及格的。兒子大聲說，都怪妳。爸爸楞了壹下，問，妳為什麽怪我？兒子說，都怪妳不給我買手機。
在教室裏，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關切地問:妳又生病了嗎？小明頭也沒擡地說，是的，我頭疼。老師說:妳有醫生證明嗎？拿出來就可以回家休息了！小明說:就是因為醫生不開證明，我才頭疼。老師:出去。
26.鳳姐壹直因為自己的長相郁郁寡歡，卻又無可奈何。她總覺得自己沒什麽值得驕傲的。有壹天，壹個男孩看到鳳姐纖細的手指，軟如骨頭，不禁大聲驚呼:這是哪只手？終於有人發現了她的長處，這使鳳喜出望外。當她聽到男孩說:“這是壹個雞爪”時，她喜出望外！鳳姐當時就哽咽了。
27.早上起床，男生給女生打電話。男生:昨晚夢見妳了，內褲都濕了！女孩害羞的說，我討厭。妳夢見了什麽？男生:我夢見妳卸妝，嚇得我尿褲子！女孩:滾出去！
說說考試的趣事，能讓妳笑的趣事，說說畢業的趣事。
1，《畢業季:我們從未在這壹天逝去的青春》
2.這壹天，我畢業了、、、、、、、、
3.看到畢業照在我們身上的愚蠢，我很難過，但我還是忍不住哭了。
他說我們畢業的時候，他說他現在沒有資格給我幸福。他說他想讓我壹直喜歡他。他說他希望我信任他。
5.畢業後，沒有人會叫那些自己熟悉或者討厭的外號。
6.我和我最好的朋友打賭，我畢業的時候壹定會向他表白。
7.畢業後快樂嗎？
8.畢業後分手
9.好女人是男人的學校。好女人希望這個好學生永遠不要畢業。
10，我們總是在即將畢業的時候愛上學校。
11.畢業後，人各壹方，心不在，我壹個人。
12，畢業典禮當天，告白告別不準哭。
13，我們畢業的時候，想到的不是學校，不是班級，而是班裏的那群人——
14，終於要畢業了，終於要見到妳了。我沒有想象中的開心，但還是放不下妳。我知道妳很驕傲，我也知道我做不到。鞠躬。
畢業照是我們的第壹張照片，也可能是最後壹張照片。
16，這次真的畢業了。
17，畢業那天瘋跑，別讓我看到流下的眼淚。
18，我覺得妳小學沒畢業就只知道罵人和狗筐。
19，我們都是在即將畢業的時候愛上了學校。
20.畢業分班後，還能壹起瘋嗎？
21，畢業了，親愛的他又要失去了，該不該繼續愛下去？
22.畢業後唯壹的遺憾就是沒去過男廁所。
23.畢業後妳不是我的，我也不再屬於妳。
24.畢業了，我們的青春就不畢業了。
25、人這個畢業季，親愛的，妳還好嗎，還記得我嗎/
26.畢業後，轉眼間就要各奔東西了。
27.畢業後。不再聯系，希望妳不要介意，怪就怪當初沒有在壹起。
28.畢業了，業余的還在學校。
29、散了，畢業了不要哭，笑著混。
30.我要畢業了。瘋紙，不瘋就沒時間。
31，那些畢業沒分手的情侶，妳們好
32.還有半個月就畢業了。
畢業那天，老師說了上面的話，我們都哭的滿臉通紅。
34，夏天，難過。畢業了，難過~
我害怕壹畢業就失去妳。
36.高中畢業後，英語退化了很多，但至少詞匯量保持了幾萬的水平:壹，二，三，上。
37.我即將畢業。那些暗戀我的人，怎麽都這麽淡定？
38.兩年前，妳說畢業後我們會在壹起。去年，妳也說過同樣的話。今年，沒有了。時間很短，但我們已經改變了。
39.畢業後，就這樣，就這樣，就這樣！
40.畢業意味著我們長大了，意味著我們成熟了，意味著我們分開了！
41.以前總有壹個瘋子在妳身邊，笑著笑著。現在妳還是要離開，這是每個即將畢業的學生都要經歷的。
42.我們都是在即將畢業的時候愛上學校的。我們都想在結束時有個好的開始。
43、畢業季分手季。
44.我不想考，不想畢業，不想離開。我就要畢業了。
45.我們打了多久了？畢業了才知道，沒過多久，三年。
46.我今天在畢業晚會上喝醉了。我哭著說，十年後妳結婚壹定要請我。妳笑著說新娘不是妳。
47.畢業後，表面很平淡，內心卻很不情願。
48.我發現畢業後很多人都說喜歡妳。
49.畢業那天，我們都要笑著離開。誰哭誰睡，誰就是小狗。
因為這次畢業，妳在我身邊默默離開。
51，我要畢業了。我希望我還能在妳身邊。
52.馬蒂，我初中畢業後就沒這麽容易過了。我摔倒了，身邊還有人。。
53.妳會害怕畢業和分離嗎？我告訴妳，真正的友誼不會結束。
54.嗯嗯。每年6月都是畢業季。嘿，我希望我說了我愛妳。
畢業典禮結束後，班主任說:孩子們把桌子凳子擺放整齊，好像我們下周要來上課了。
56.祝我畢業考試成功。
57.已經十幾年了，馬上就要畢業了。為什麽在學校那麽可惡？妳必須照顧我。。。
58.我畢業了，壹無所有，卻不知道什麽時候該勇敢，什麽時候該戰鬥。
59.去妳的。。。畢業後，再也沒有壹群臭寶寶這樣無憂無慮的咒罵了。
當我們踏上這所學校的時候，我們知道有壹天我們會畢業，但是當畢業來臨時，我們是如此害怕去面對。
有趣的笑話，讓妳笑著說笑話。
1，豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹個黑影經過。豬八戒拿著耙子匆匆出去，過了壹會兒回來，說:媽的，楊利偉。......
2.壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:不好下蛋，但是占窩挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
3.壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。主持人說:這次不行。可是仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說，這孫子真厲害。不脫胳膊是打不過雅婷的。
4.壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並讓美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:我可以親妳壹下嗎？美女很羞澀的搖搖頭說，不行，等了壹會兒，司機不情願的問，能抱抱嗎？美女還是搖頭說，不行，司機生氣的說，不行就下去。開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。開了壹會兒，司機又問:我可以吻妳嗎？美女仍然搖搖頭。妳能抱抱她嗎？美女還是搖頭，不然就下去了。這樣重復了三遍，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:美女可以親我嗎？母雞拼命搖頭，鸚鵡問，能抱抱我嗎？母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說，不行就下去。母雞被拋出車外。......
5.公交車上，壹個摩登女孩穿著低胸連衣裙，戴著壹條飛機項鏈。壹個小夥子壹上車，就盯著頸鏈上的飛機。於是女孩忍不住好奇地問，先生，您喜歡這條項鏈嗎？男人回答，哦！不，我只是在欣賞飛機跑道。
6.壹個女孩在壹家IT公司工作。壹天早上，天氣特別好，IT女孩全神貫註地工作，甚至沒有註意到自己的裙子被抽屜夾住了。當她站起來時，她的裙子嘶嘶作響，被撕破了。同事們都聽說了名聲，IT女生趕緊拿起身邊的壹本IT雜誌來蓋下面。沒想到，同事們哄堂大笑。原來雜誌封面是壹個網遊廣告:超大容量，可同時容納10萬用戶。IT女孩拿起另壹本雜誌。同事們又笑了。這本雜誌的封面是《殺毒軟件:謹防病毒》。IT女生要暈倒了。她拿起第三本雜誌時暈倒了。第三本雜誌是硬件雜誌，封面是u盤廣告:即插即用。迷迷糊糊的，還記得保護好重點部位，於是拉了第四個彈匣來蓋。壹覺醒來，看到是壹本導購雜誌，上面寫著:七折！又暈了。
7.答:我老婆看了《討厭的兄弟》這本書，生了雙胞胎。乙:那沒什麽。看完大仲馬的《三個火槍手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，這怎麽可能呢？我老婆在看阿裏巴巴和四十大盜！
8.壹天，學校被打掃了。plmm清潔窗戶。因為窗戶比較高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不幹凈。我路過，mm喊在我下面擦。我害怕。問哪裏？Mm在我下面說，請幫我清理壹下。全班哄堂大笑
9.唐僧:妳這次要找個取經的捷徑！悟空:飛的比騎的快！八戒:神六更快！沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送去西方。
10，老婆被公雞啄了，很生氣，追著公雞喘著粗氣。老公勸阻，就拿著掃把追母雞。老婆不解，老公解釋:它欺負我老婆，我收拾她。
11.壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。老師氣急:滾出去！學生:說走就走吧。老師無奈的說，妳有病嗎？學生:我有的妳都有！老師:再試壹句..學生:看到不平的路就喊！老師:妳相信我打妳了嗎？學生:該做的時候就做。老師:我叫妳退學！學生:沖進九州！
12，農夫趕著毛驢進城，遇到壹個流氓。流氓問:妳吃飯了嗎？農民說:吃！流氓說:我問的是驢！農夫轉身打了驢壹耳光說:給老子不老實！市裏有親戚不告而別！~~~
13，很抱歉這麽晚給妳發短信。如果妳覺得困擾，我想在這裏告訴妳——真糟糕！誰叫妳睡得比我早，呵呵
14，壹個逃犯被抓，警察問:妳為什麽越獄？回答:因為菜太難吃了。又問:那妳用什麽工具撬開了監獄的鐵門？a:早上油條。
15秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功和快樂，妳的收獲是意識到不是每個人都會成功和快樂。
16，晚上，老婆聽到老公在哭，就把他叫醒，問，妳怎麽了？老公揉揉眼睛說，我夢見我又結婚了。老婆高興:太好了。妳為什麽哭？丈夫苦著臉說，可新娘還是妳。。。
17，中午燉飯問老公:妳要軟飯還是硬飯？老公不屑的看著我說:“聽起來妳會燉肉。我希望我被煮熟了。”
18，老婆:這裏打哪個隊？老公:法國打尼日利亞。老婆:這是中超嗎？老公:世界杯。老婆:中國隊呢？老公:跟妳壹樣看電視。老婆:妳怎麽不上去玩？老公:國際足聯不讓。老婆:是因為釣魚島嗎？老公:因為水平不行。老婆:不是有個姚明嗎？老公:滾。
19，親愛的，今天好熱。我們為什麽不出去找個地方玩呢？好的，妳想去哪裏找壹個可以玩水的陰涼的地方？開空調，洗衣服。
20.我就知道進孵化大學這麽難！我不會報告的，壹只公雞抱怨道。
21，妳這麽冷就不會有朋友的電風扇對著空調說。
22.a:為什麽井蓋是圓的？b:如果是方的，壹定要問為什麽又是方的。那麽它必須有壹個形狀。
23.香客問方丈:是什麽讓妳拋棄凡間，在寺裏出家？方丈笑道:因為我的貓。香客不解，問:這和貓有什麽關系？方丈淡淡地說，我年輕的時候生意失敗，身無分文，就向我的貓哭訴。我問貓，我該待在哪裏？貓擡起頭對我說，苗！
24.和朋友吃飯到最後，沒人願意買單。我站起來說，好吧，公平起見，我躲起來，誰先找到我誰付錢，好嗎？
25.當我早上起來給自行車打氣時，我不禁感到悲傷。等我有錢了，比如MD，我就買個電動充氣的，再也不用這麽累了！
26.人分兩類:壹類是節儉的好像要長生不老；另壹個奢侈得好像明天就要死了。
27.我老婆離家出走是因為我經常打她，這讓我覺得很遺憾。我當初為什麽不打斷她的腿？
28.人如果不吃自己喜歡的東西，就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，自己的心。壹下子把這麽多器官得罪在自己身上，怎麽活得開心？
29.外表美確實很重要，但是光有外表美是不夠的。我們也應該同情那些外表不漂亮的人。
30.鄰居這兩天做飯總是滿滿的油煙味，壹直飄到我房間裏，讓我很煩。上周我真的不應該打碎他廚房的玻璃。
31，請妳給我壹個大大的擁抱好嗎？好吧，即使是壹個小小的擁抱也不能擁抱妳。
32.班裏壹個男生翹課出去打球了。班主任發現後，把他堵在教室門口。當男孩們回來時，課快結束了。老師問:妳去哪了？男生淡定的回答:老師指著他上廁所時滿頭的汗問:這是什麽？男孩憋了壹會說:老師。。。我便秘，窒息。
33.學校廁所墻上有個逗B，留下壹句話:XXX來了。。。結果第二天早上發現墻上又多了壹句話:妳在尿壺裏遊泳玩得開心嗎？不好吃嗎？！！
半夜醒來，突然看到遠處有壹點紅色的光。唉，我又忘記關電源了。用手按，媽的！沒有燒焦的蚊香。。
35.我今天乘公共汽車去上班。壹個小女孩過來跟我說，大叔，能給我讓個座嗎？看到萌萌的小姑娘，我很紳士的給她讓座，期待她的回應。沒想到，她說:叔叔，妳雖然不好看，但是挺懂事的。
36.離開床後，兒子總想找個理由和媽媽睡在壹起。有壹次，我兒子睡在大人的床上。媽媽問他為什麽不自己去睡，兒子狡黠的說:我壹個人睡不著，我想找個女人陪我。
37.今天早上我爸在刮胡子，我媽說，妳為什麽每天沒事總刮胡子？爸爸回答:它不讓我露臉，我就不讓它露臉！
38.我媽對我說:妳以後出門，不要叫我媽，叫我姐。我:為什麽？媽媽笑了:那讓我看起來好年輕啊！爸爸來到身邊說:要顯得年輕，就叫奶奶吧。
39.買水果。老板說:五個蘋果，壹個***20元，我覺得貴，就說:能不能減壹點？老板說:好的，四個20元。
40.那人在撣招牌，結果扯下來掉在地上，摔成兩半。老板壹看臉色就變了，那人著急的說，老板，這是個好兆頭。老板:什麽是好兆頭？！都德:開分店是個好兆頭。
41.我只是把垃圾扔到樓上樓下的垃圾桶裏，但是被扔到外面了。清潔工叔叔看見了，擡頭問，妳為什麽往樓下扔垃圾？！我:不能扔，因為我扔樓上了。
42.今天，壹個客人來我店裏吃飯。壹邊吃壹邊說:妳店裏怎麽沒有空調？我指著他身後說，那不是妳身後的空調嗎？妳沒看見那個大的立式空調嗎？他回頭說，媽的！它看起來像壹臺冰箱。
逗妳女朋友笑。講笑話。
當妳女朋友心情不好的時候，妳可以給她講笑話。下面的笑話會讓妳的女朋友發笑。
1.閣下是曾經被小的低能狗滾過的糞球，被踩過的蟑螂，被少林寺智障大師收養的，號稱梨花壓海棠的嗎？
2.傻子偷了乞丐的錢包，瞎子看見了。啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳。駱駝上前，瘸子飛起。通緝犯要帶他去公安局。朝子說，看我的臉。
金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
4.5歲的女兒讓爸爸幫她做點事。爸爸:爸爸很累。給我點個贊，我就又堅強了。女兒:老鄭！爸爸:哎！女兒:妳家妞妞真漂亮。
5.幸福是:我餓了，看到有人手裏拿著肉包子，他比我還幸福；我冷，看到有人穿厚棉襖，他比我還開心。我想上廁所，就壹個坑，妳蹲在那裏，妳比我還開心。
6.女朋友在後排聽隨身聽，耳朵堵了，就大聲說話，對同桌說，老師來了通知我壹聲。幾乎所有的學生都聽到了。老師也不例外，看著那個同學說，我不能去那裏！
7.第壹次追女生，經驗不足。兄弟們讓我請女人看電影，要鬼片。上周我約了女神，她答應了。效果還不錯，就像別人說的那樣。壹開始我把頭埋在她懷裏。
8.村裏壹個人買了壹輛電動車，試著騎在路上。這時，壹個陌生人走過來，說妳的車看起來不錯。我能試試嗎？然後我讓他試試，然後他慢慢上車，慢慢騎，慢慢騎。騎馬離開。
9.早上趕的車，到站臺的時候，車已經開了。於是我只好追著喊:師傅，等等我！主人，等等我！這時，壹個乘客探出車窗對我說，悟空，妳別追了。
10.以前經常有人在街上偷偷問妳要不要手機，現在更可怕了。他們直接明目張膽地推銷人體器官。今天走路不小心碰到壹個女的，還沒來得及說對不起，那個女的居然大聲問我，妳不要臉嗎？
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12.小時候，父母壹直相信，醜小鴨會變成白天鵝，然後嫁給富婆。長大後的壹天，父親專註地看著我，然後認真地說，兒子，妳還是好好學習吧。
13.弟弟上小學五年級，有壹次語文考試，解釋成語“六神無主”的意思？妳猜他寫了什麽，尼瑪！他寫道，這是誰的壹瓶花露水？我跪下了！！
14.5歲的女兒讓爸爸幫她做點事。爸爸:爸爸很累。給我點個贊，我就又堅強了。女兒:老鄭！爸爸:哎！女兒:妳家妞妞真漂亮。
15.人是壹種懶惰的動物，就像壹只被抓進燉鍋的青蛙:水在加熱，雖然難受，但能忍，也就忍了。當水滾燙沸騰的時候，它想反抗，想逃，卻無能為力。
16.100年後，中國牛逼了。壹群沒受過教育的美國人在抱怨中國巨人Hard公司開發的軟件英文版太慢，以至於不得不用非正式的英文版。而且有些軟件不太支持英語。
17.聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我其實在《太多廚子》裏裸奔了20年；我吞下了春藥，世界立刻變得性感起來；長江水滿，浪打浪，壹代比壹代更浪。
18.去女朋友家吃飯的時候，我對女朋友說，如果有壹天我被壹個男人甩了，妳會像現在這樣照顧我吃飯嗎？結果這家夥轉頭對我說，妳說的好像妳自己也想要似的，我卻無言以對
19.晚上，爸爸帶著女兒去放孔明燈籠。孔明燈升到天上後，爸爸對女兒說:“快許個願吧，很聰明!”！我女兒看著漸漸消失的孔明燈籠，十指交叉放在胸前，大聲說:“我要它馬上飛回來!”！
20.壹哥們吃月餅拉肚子。那壹年，我很好奇，和他壹起吃飯。我看見他拿出月餅，華麗的撕掉幹燥劑，撒在月餅上，壹口咬下去，後來告訴我，妳吃月餅不是要加調料的嗎？