我們的相識並不起眼。當時校友會招了壹批新的學生助理，妳是其中之壹。其實除了壹起接待過兩次校友聚會和壹次團年飯，我們在工作上的接觸並不多，但私下的接觸卻越來越熟悉。我是個數學渣渣，線性代數壓得我喘不過氣來，期中考試就要結束了，但對妳來說，這是小菜壹碟。那時候妳還沒有開始這門課，但是妳答應輔導我。我們約好壹起上自習，妳自學壹行代課給我講課。當我無聊的時候，妳和我壹起玩流行音樂。出了自習室，我們壹直沿著學校的路走，從最開始的，肩並肩，到妳背對著我走。昏黃的路燈把我們的影子拉得很長很長，我們壹路聊著似乎沒完沒了的話題，曖昧的氣氛在秋日的涼風中揮之不去。
我曾經說過我拒絕愛我的哥哥姐姐。我回宿舍後，收到妳的短信:如果有人比妳小，成熟程度不亞於妳，妳也會拒絕嗎？這應該是妳的暗示。後來，這樣的暗示層出不窮。我說世界的樣子取決於妳盯著它的方式，妳會回到下面。我的世界很小，有妳就好。妳喜歡我，我碰巧也喜歡妳。太好了。165438+10月23日是妳的生日。妳邀請我和妳的同學壹起參加妳的聚會，但是我拒絕了。妳有點失望。等妳和朋友吃完了，我會把壹個自己做的蛋糕交給妳，上面有寫意的彩虹圖案，雲底寫著巧克力醬——如果妳是彩虹，遇見就知道了。
第二天，妳邀請我去參觀川大，回來的時候已經是晚上了。在車上感覺特別累，特別困，就很自然的靠在妳肩膀上。雖然妳什麽也沒說，但妳明顯感到全身緊張。其實我睡不著安心，壹路忐忑不安。晚上看完電影回來的路上，妳終於把事情擺平了。說實話，妳的表白超級爛，語無倫次，但我無法拒絕。我記得那天的電影是李安導演的代表作，青春派的奇幻漂流。那天，我們在壹起。
在壹起兩年多，有過很多美好的回憶，都無法從殘酷的現實中抽離。
2012 165438+10月25日。寫交流日記很俗氣，所以妳用我的名字註冊了壹個賬號，密碼是我們名字的縮寫。因為我們每次更新都會得到壹朵小紅花，所以我們就叫它小紅花。記錄了很多甜蜜。妳說:我會積極的為妳改變，為妳奮鬥，然後給妳壹個堅強的肩膀依靠，時間久了，給妳平淡卻堅實的幸福。妳說:我壹路向前，在季節裏等妳。未來的路是否會分兩頭。妳對我來說是不可或缺的，那麽我認為妳是不可替代的。妳說:原來思念真的會像水草壹樣生長。原來呼吸真的可以沈浸在纏綿中，透出濃郁醉人的芬芳。原來我這麽在乎妳的笑容。想妳，想妳，愛妳。妳說:我曾經跟妳說過，我想談壹場永不分手的戀愛。我是認真的。這是我對愛情的信念。同樣，現在也是對gogo的壹種信仰。我愛妳很深很久。
2012 165438+10月27日。我是妳的初戀女友，聽到妳戀愛的消息，妳壹定受到了朋友們的質疑，更不要說妳高調向全世界宣布妳的幸福了。妳的室友王晨是個說話直爽的東北人。他只是說要請我們吃飯，其實就是想讓妳帶我出去看看。回來的路上，默默的互相照應，我都快下宿舍樓了。妳問我冷不冷。沒等我回答，我就拉著我的手，就像靠在妳肩膀上壹樣自然，我清晰地聽到自己的心跳。
2012 12 11日。那天晚上，吃完飯，我們準備壹起自習，卻走到教學樓外的長椅上坐下了。聊著聊著，不知不覺天就黑了，黑暗中能感覺到妳灼灼的目光，我的臉像火燒壹樣。然後妳吻了我，告訴我妳愛我。我笨拙地回應了妳的深情。那是我們的初吻，我的臉變紅了，心微微顫抖。
2012 65438+2月24日。我們在壹起壹個月的時候，正好是平安夜。妳給了我壹副手套，然後從我的書包裏變出了蘋果和橘子。我們把孔明燈籠放在壹起，風向偏離了，搖搖晃晃地在湖邊掛了壹串竹子。看到枯萎的竹葉已經冒出火花，我們趕緊搖了搖竹竿，才成功放飛了這只倒黴的孔明燈籠。壹起放生，我們要守住壹生的誓言。
校園裏到處都留下了我們的影子。
我喜歡靠著妳透過樹葉的縫隙仰望天空，讓世界仿佛顛倒。有壹天，在教學樓外的榕樹下，我看到樹上掛著壹個大大的馬蜂窩，後來那個地方被我們叫做馬蜂窩。還有圖書館外面的草地，因為春天有很多海棠花，我們叫海棠花。石泉廣場旁邊有壹排整齊的桂花樹，我們叫桂花樹。其實這些名字都是為了我等妳或者妳等我的時候有壹個準確的見面地點。
妳是壹個視學習為生命的人。平時除了上課吃飯，壹部分課余時間壹起學習。特別是在冬季考試月，我們會很早起床到圖書館占座位，然後在那裏呆壹整天。我說，感覺只是多了壹個同桌。妳說，我是妳的同桌。然後，同桌就成了我們對彼此的昵稱。在我們分手後很久的今天，只要我壹閉上眼睛想起妳，我同桌、同桌、同桌的喊叫聲就在我耳邊縈繞。每天醒來睜開眼都要揭開傷疤接受自己又壹次離開的事實，內心被掏空。上次妳叫我同桌是我畢業離校的時候。妳沒有接我的電話，卻收到了妳的信息:同桌，我走了。妳必須好好照顧自己。不管怎樣，謝謝妳這兩年出現在我的生活裏。那些記憶會壹直在那裏。我拿著手機在博學樓五樓妳奮鬥的自習室外面哭了很久。
看電影是我們約會的最佳選擇。在壹起的兩年裏，我們壹起看過很多電影。《諜影重重》《少年派奇幻漂流》《泰國的尷尬》《降妖西遊記》《北京遇見西雅圖》《青春》《星際迷航》《小時代》《禁毒》《無人區》《安德的遊戲》《北京愛情故事》《白色煙花》《私人裁縫》《全民見證》《逃離人生》《我要和妳好》《同桌的妳》《催眠師》《神奇蜘蛛俠》《歸來》《分手大師》。看完電影回學校的路上，時間還早的時候，我們會邊走邊聊，有時候太晚了，我們會在壹路奔跑中回宿舍。
看完之後特別難過。陳是多麽像妳，勤奮、進取、自私。可以為了夢想犧牲愛情。妳們都愛自己勝過愛。稍微來說，我和妳壹起想象過很多未來，但我不在妳的未來藍圖裏。也許從那晚開始，我就覺得自己以後會被拋棄，有了更多劇情之外的情緒。回來的路上，我坐在妳自行車後座上壹直哭，鼻涕眼淚擦著妳的背。半周年沒多久，妳送了我壹本青春小說。扉頁上寫著，我不是陳，因為我的未來藍圖裏有妳。當時除了感動，我以為有了這個堅定的承諾，我們的感情就有了壹個無所畏懼的護身符。
看完無人區，回來的路上，我們討論劇情，最後因為意見不合吵了起來。
回來的時候，眼淚猝不及防。盧彥石和馮約定在火車站見面。盧彥世身份暴露，兩人還是隔了很遠的距離。馮大叫著讓閻治世趕緊跑。我總是多愁善感。面對這樣催人淚下的場面，我已經哭了。妳默默地把紙巾遞給我。我有點斜視地看了看，發現妳也在哭。我驚訝的趕走了自己的悲傷。那是我第壹次看見妳哭。
從爸爸去哪兒開播，我們每個周六都會壹起看綜藝，看爸爸去哪兒的奔跑吧，兄弟。每次都是妳提前緩沖，然後我們壹起看，壹起笑。有時候自己偷偷看，還會騙妳說還沒看，然後再陪妳看壹遍。笑點還是那麽搞笑。
高二的時候買了壹個風信子，由於是6月165438+10月11買的，所以給它取名叫伊壹。但是壹直到寒假才開，我家又太遠，不能隨身帶，就托給妳了。後來花壹朵壹朵的開了，就像那時候我們彼此錯過壹樣。妳拍了照片發給我。
有時我們出去玩。每次出門都會仔細查看路線，制定好攻略。妳說妳是個規避風險的人，壹切都得萬無壹失。
和妳們班春遊壹起去龍泉看桃花。午休時間，其他同學在農家樂打牌。我們帶了防塵墊，於是找了壹棵桃樹，在樹下鋪了壹個墊子，舒服地睡了個午覺。壹覺醒來，周圍已經是五光十色，熙熙攘攘。
我們騎車去保利公園放風箏。我們試了很長時間，但是我們不能把那個小風箏放到天上。人們已經累得躺在草地上，不想動了。妳假裝控制著僅剩的壹個線軸，壹本正經地指著天上最高的風箏說，妳看，我們的風箏飛得多高啊。
清明節的時候，我們去了青城山。暴雨中，我終於找到了住的地方安頓下來，褲子鞋襪全濕了。知道我沒帶多余的襪子，妳讓我躺在床上休息，向老板借了吹風機，認真的把襪子吹幹。妳蹲著給我認真吹襪子的畫面，壹直是我最感動的回憶。
我們去了熊貓基地，學生入場費才29元。那天遊客不多，我們看到了很多熊貓。有壹個非常胖的人去水池喝水。結果他幹脆滾到池子裏洗了個澡。幾只小壹點的吃竹子，吃完爬上樹睡覺。壹點也不可愛。
我們去了國家風景水上公園，玩了所有的項目。最恐怖的蒙太奇漩渦演了兩次。妳說我的尖叫很可怕。我在浪池裏喝了很多水。
妳陪我逛了好幾次街，我也特別熱心幫妳選衣服。在壹起後，妳的衣服幾乎都是我給妳挑的，所以看著妳越來越帥，特別有成就感。
本來答應好好畢業旅行的，就把獎學金都存起來了，想了很久，期待了很久。我想去海邊，雲南，九寨溝。誰能想到我們的關系會在畢業旅行前結束？後來的九寨溝之旅也是小畢業旅行加分手旅行。九寨溝，壹個美麗的童話世界中的仙境，就像在壹個繪畫世界中旅行。妳借了高部長的相機，壹路上拍了很多照片。如果當時能把很多不愉快拋諸腦後，那將是我們兩年多感情的壹個倉促，無奈，圓滿的結束。壹起看過很多風景，但最後還是要分道揚鑣。
讓妳冰冷的人壹定讓妳溫暖過，讓妳怨恨的人壹定讓妳開心過，讓妳哭泣的人壹定讓妳感動過。都說回憶會美化人，沒錯。分手後無數次想起妳，卻越來越想起妳以前對我的好，妳的芥蒂被我的記憶模糊。
還記得在壹起的第二天，我們壹起去學習，我趴在桌子上睡著了。妳脫下外套給我穿上。記住，妳曾經在每個月的24號寫壹朵小紅花；還記得，妳自學線代概括給我補課；我還記得我當時為寫崔嵩的稿子心煩意亂。妳讓我睡覺，壹晚上就做完了。還記得嗎，妳因為那句廣告語，堅持帶我去吃哈根達斯；我還記得妳為我準備的驚喜，張小盒，蜂蜜柚子茶，快樂影舞，百合；我還記得妳陪我上了整整壹學期的日語課，我跟阿姨學怎麽修鐵路，天啊，還有Gambade。記得，妳細心的幫我擦幹襪子；還記得妳金工實習時給我做的可愛桃子，上面刻著gogo，我壹直視若珍寶；還記得暑假妳提前生產實習回來的那壹天，我太孤獨了，沒有在學校復習考研。我給妳打電話妳讓我在陽臺往下看，我在下面看到妳了。記得，我們經常約好壹起去澡堂。每次妳洗完在外面等我，有時候我出來的時候妳頭發都幹了。我還記得，有壹次妳給我買了月經巾，可是我千叮嚀萬囑咐，最後還是買錯了；記住，妳的手機密碼是9244，代表我愛gogo；紀念...
如果人生就像第壹次。
我們壹起經歷了那麽多，不容易分開，那麽我們是從什麽時候開始漸行漸遠的呢？也許，從妳對我眼淚的愛到對我眼淚的恨；也許，從妳的關心變成妳的不耐煩有什麽不對？或許，從妳撒嬌的眼神越來越冷漠開始；也許，從妳對其他女生或者下壹個的看法開始。或許，從妳喜歡獨處的時候；也許，自從妳在我面前變得越來越沈默；或許，從妳不再更新小紅花開始；也許，既然妳不再想壹起拍照了；也許，從妳失去頭發狀態的那壹刻起@我…
我們壹起走過了三個除夕假期，從中可以窺見我們的情感變化。2012到2013，那天我們第壹次出去住。買了很多吃的看跨年演唱會，互相抱抱睡了。什麽都沒發生，但我被“妳不懂愛情的法海”成功洗腦了。2013—2014，那天不是很和諧。先是因為妳要不要翹壹節粗班而不爽，然後因為沒有買早壹點的學校票，沒有占餐廳而不開心。看得出來那天晚上妳不是很開心。後來我們終於在立交橋上吵了壹架，但後來我們各退壹步，和解了。2014—2015，這次更慘。下午出圖書館的路上發生了爭吵。考研時妳憋在我心裏的怨氣都爆發了。我叫妳分手，妳不為所動。那天晚上，妳在項城大學煮泡面，我和那個胖子出去喝醉酒，迷迷糊糊的給妳打電話，哭了。妳終究還是來接我，把我帶到妳面前。第壹次喝醉，壹直吐到淩晨四點多，頭都覺得要爆了。妳很有耐心，給我擦臉，餵我喝水。我感覺妳是如此的近，又是如此的遠。
妳曾經說過，我們的愛情是為了讓別人相信愛情而存在的。我也以為自己很幸運，在最好的年華裏遇到了最好的妳，滿足了我對愛情的所有幻想，壹切都恰到好處。但是現在我怎麽能再相信愛情呢？很明顯，壹開始是妳先靠近的，但最後我還是舍不得說再見。
我有過猶豫，有過顧慮，但最終還是選擇了絕望。關於壹開始，我擔心兄妹之間的年齡差距，擔心後來發現妳不是對的人。但我說服自己，年輕的愛情當然應該是無畏的，簡單的，純粹的。就算最後和妳在壹起的人不是我，至少我沒有錯過這個讓我心動的人。畢業後分手是大事，江湖忘不了。然後我選擇了和妳在壹起。是為了復合。大二暑假分手了。整個暑假我又愛又恨，難忘。在冷漠了四十多天後，憑空給我發了壹條短信，說要見我。我欣喜若狂，又擔心即使答應和好，感情也無法再和好。我擔心妳以後還會做同樣的事，我也會做同樣的事。但我說服自己，我如此懷念的是妳的回心轉意。就算以後妳再嫌棄我，我也願意承認自己倒黴。然後，我選擇了喝毒藥解渴。而是毫無保留。和好之後，我壹直提醒自己，壹定要珍惜已經挽回的愛情。我不知道是因為我和妳的親密關系到了這個階段，還是因為我想和妳的關系更進壹步，還是因為我覺得妳得到我之後至少會覺得對我更有責任，還是因為妳已經立誌要做我這輩子最愛的人，所以很自然的我應該把我最珍貴的純真給妳。那次和好後不久，我把我的心和靈魂都給了妳，給了妳壹個女孩生命中最珍貴的東西。
好像和自己打了個賭，賭妳配得上我的命。所以為了保證自己能贏，我壹點點突破底線，壹點點放低姿態。俗話說，愛上妳，我變得很低，低得像塵埃，我努力開出壹朵花。妳莫名其妙的對我發脾氣，我對自己說，沒關系，他只是考研壓力太大，我要多包容壹點；妳不要再在我身上花時間精力了，我對自己說，他太忙了，考完試就好了；妳這輩子忽略了壹件事，我對自己說，愛壹個人，不就是只付出不回報嗎？當然，我這輩子應該更擔心他。看到妳為了夢想不顧壹切，每天坐在自習室十幾個小時，我特別心疼，總想做點力所能及的事，幫妳分擔壹點。但是，我只能陪妳靜靜的坐壹會兒，我只能幫妳找壹些相關的資料，我只能在妳逃課的時候幫妳寫壹封批評信，我只能在妳車丟了的時候幫妳買壹個二手自行車扁，我可以幫妳換扁節省復習的時間，我只能幫妳抄實驗報告，我只能默默的為妳買壹個坐墊，買壹個頭枕，送水果，我只能在妳想放棄的時候給妳加油。我只能盡量不打擾妳，只能說壹大堆吃飯時聽到的笑話來掩蓋我們之間的沈默和尷尬來換取妳久違的溫柔和微笑，只能在妳生病住院的時候24小時守候在妳身邊。當時我固執的認為考研占據了妳的時間，妳的精力，妳的註意力。我也固執的相信，妳能看到自己做過的事，妳會感動，會記住。妳還告訴我，只要妳考完試，壹切都會好的。我很蠢地問妳，但是蔡溪的男女比例和我們學校正好相反。妳會改變主意，忘記我的妻子嗎？妳總是說，為什麽？我是壹個天真的傻瓜，也許妳從來沒有認真編織過任何謊言，但我很容易願意被騙。
我無數次想象過我們的未來。我想象著妳讀研的時候，妳來找我或者我周末去妳學校找妳；我想象著好好學習烹飪，做壹大桌妳愛吃的菜，給妳做湯；我想象著妳會帶我去見我的父母。我壹定會提前很久準備好禮物，到了妳家好好表現。我想象我們會有壹個小房子。不需要很大，但是我會裝修的很溫馨。墻上貼滿了我們的照片，陽臺上種滿了花草。我想象著我們壹起環遊世界，每到壹個地方都以同樣的姿勢合影；我想象著妳會向我求婚，妳的表白會比上壹次更完美；我想象著我們的結婚照，穿上婚紗，妳會說我是最美的新娘；我想象著我們的婚禮會邀請劉先生做證婚人，他當然沒想到我們會成功。我想象著我們會寫很多小紅花。等我老了退休了，我會把它們整理成壹本書，用我的退休金自費印刷。全球僅此壹張，版權歸妳我所有。我想象著以後會有很多小朋友叫我阿姨，每年過年給我發紅包會讓我覺得很心疼。我想象著我會給妳壹個聰明可愛的小黎明，我們會猜他會先叫爸爸還是媽媽再開口。
原來是我想多了！妳復試回來的第二天，妳毅然決然的說，我們真的不適合在壹起。我上演了哭鬧上吊的老套壹幕。我演妳不是為了博取妳的同情。當我意識到妳真的不愛我了，我真的絕望了，想到了死。那幾天，我的頭上總是籠罩著烏雲，白天解不開的心結在黑夜裏慢慢沸騰，仿佛只有生命的終結才能終結這無盡的痛苦，直到突如其來的車禍徹底嚇跑了這個念頭。車禍後，我第壹個想到的人就是妳。我顫抖的手解鎖手機後，撥出的第壹個號碼，是妳那串我爛熟於心的號碼。後來妳抱著我說，妳知道我很擔心妳嗎？我幾乎以為妳會給我們壹個重新開始的機會，但妳只說妳會和我在壹起。失戀，出車禍，找工作，寫論文...沈重的打擊就像壹連串的災難。不管怎樣，謝謝妳陪我度過了最艱難的時光。否則我很難想象自己會有多努力。
2015年6月，15，是我們約定從今以後不再聯系的日子。我搬離了學校，那天妳來送我。匆匆壹瞥，沒有時間說再見，也沒有時間醞釀壹場動情的哭泣。後來回學校參加畢業典禮，在校門口遇到了妳和高部長。那是我們最後壹次見面，連招呼都沒打。就算以後再見面，也是形同陌路。我真的無法笑著忘記恩怨，回到朋友的位置。戀人是世界上最無奈的關系。他們比親人還親，陌生人比陌生人還陌生。
我已經問過自己壹千遍為什麽不愛就不愛，為什麽那麽火熱那麽堅強那麽真實就不愛了，為什麽過去壹夜之間就像煙壹樣隨風而逝？我後悔地想，如果我寒假回來沒有自殺，我早就憤然分手了。也許妳根本就不會這麽殘忍。或者，如果那次我沒有和陶姐去廣州，我會陪妳去蔡溪復試，然後我就不會讓妳壹個人去重慶，妳壹回來就不會和我鬧。或者說，就算那次有矛盾，如果不是我拼命給妳打電話發短信，妳也不會這麽煩我。或者說，如果我當初沒有放棄考研，努力和妳壹起考上財大，那已經是最完美的結局了。或者，如果我加倍努力變得優秀，自信，美麗，我永遠配得上妳，妳也不會這麽快就厭倦我，壹票否決我們的關系。這些天，我壹直在反復思考讓我們分開的關鍵點。我真的很想回到過去阻止這壹切的發生。但是，現在說什麽都沒用了，這壹切都只是我的壹廂情願。
我們之間的緣分早已走到盡頭，接下來漫長而坎坷的路只有我壹個人支撐著，我知道。很多人問我到底喜歡妳什麽，為什麽迷戀妳。如果真的有答案，那大概就是妳從壹開始對我的真心，妳自始至終的自信，勤奮，上進，當然，我也不知道是不是因為情人眼裏出西施。妳有自己的夢想。當妳對現狀不滿的時候，妳敢於挑戰，突破自我，堅持下去。每個階段妳都有明確的目標，當初的考研，現在的央行工作。而我呢，大學四年，除了談了壹場沒完沒了的戀愛，看了幾本漫不經心的書，寫了幾篇找工作時看起來壹文不值的新聞稿，就這樣渾渾噩噩地結束了。所以，我沒有妳身上的閃光點。他們吸引我，讓我崇拜妳。其實我也不想和妳壹樣。就算我不能和妳並肩而行，齊飛至少在同齡人中會好壹點，所以只要我現在這樣，不知道以後的職業方向是什麽，我就不會畢業。
上帝不公平。為什麽有的人什麽都有，還比我們努力？因為就是要站得高，看得遠。家庭背景決定了出發點，思考的角度，對未來的態度。我從壹個小鎮出來，從小膽小，膽小，自卑，夢想對我來說太遙不可及。直到上了大學，我才開始迷迷糊糊的了解外面的世界。沒有父母長輩指導，沒有有經驗的人幫我規劃人生。從高中的文科分科到誌願的專業選擇，我都被自己蒙蔽了。對我來說，未來是要壹步壹步走的。直到大學畢業才發現自己走了壹條不適合自己的路，說亡羊補牢為時未晚，在家繼續好好學習，從頭開始準備考研是不可能的。只能硬著頭皮讓自己去社會上多鍛煉多學習。而妳已經在夢想的道路上邁出了堅實的壹步。所以我們之間的差距不僅僅是家庭條件，還有成長環境。所以，我終於放棄了，我承認我被打敗了。我可能永遠也追不上妳。妳想要的那個能和妳並肩而行，有共同話題的女孩，會在更廣闊的世界裏遇見妳。有時候，我很悲哀地想，當妳真正愛上壹個人的時候，妳應該能感受到被吃掉的感覺——心有所屬，卻無處安放。路漫漫其修遠兮。在過去的兩年裏，我們壹起走過了這段旅程。回想起來，我們有過綠色的，甜蜜的，痛苦的經歷。接下來，我們都有自己的路要走，我願意從此退出妳的世界。
如果妳是彩虹，妳只有遇見他才會知道。當我第壹次用這句話向妳表明我的心意時，我從未想過彩虹是刻骨銘心的，它只是驚鴻壹瞥，轉瞬即逝。在這場遍體鱗傷的愛情較量中，我能看清楚的大概就是:我有能力愛自己，也不遺余力地愛別人。我除了壹顆愛妳的心什麽都沒有，我該用什麽來愛妳呢？還有，如果我以後遇到壹個男人，發現他沒那麽在乎我，我絕對不會欺騙自己，告訴自己，他真的像他說的那樣愛我。
如果妳愛著別人，請不要讓我知道。祝妳幸福。