壹個朋友最近買了輛車，帶我們出去散步。我姐突然對我老婆說，姐，妳朋友開車穩啊。妻子:是啊。看，又壹輛自行車過去了。
劫匪壹站起來就大喊:劫機！周圍乘客的臉上都是笑，仿佛看到劫匪頭上金光閃閃的壹堆大字:親愛的，300萬的房子，1萬現金，親愛的，有寶馬奧迪車，終身免費飛行，估計劫匪會被活活吻死！航班上的每個乘客都像等待初戀壹樣等待著劫匪。
4.大學畢業後，壹個猛男賣了壹本二手的大學高等數學教材，書邊的廣告上寫著:95%新，有補考成績單為證！
5.有壹次去打球，遇到了數學老師。他打球時我得分。過了壹會兒，我故意算錯了分數，老師大喊:妳是不是跟豬學數學了？我們停頓了壹會兒，然後笑了很長時間。
6.壹對夫婦正在床上睡覺。大約是午夜。外面好像有什麽聲音，吵醒了他的妻子。妻子有點發呆，趕緊叫醒了丈夫。並對老公說，快起來，好像老公回來了。丈夫被妻子吵醒，也在發呆。聽了妻子的話，他站起來說:妳怎麽不早說？那我現在應該躲在哪裏？
7.和壹個女生壹直玩的很好，但是兩個人都沒有在壹起的意思。有壹次我們出去喝酒，喝完送她回來，她突然拉著我的胳膊說，妳知道妳對我來說是什麽嗎？就在我想優樂美的時候，她說妳是我大姨媽，我看膩了。
8.本人女，23歲，酒量不好。喝了壹杯啤酒後，我很困。有壹天，老公給我買了兩堂菠蘿啤酒。吃飯時我喝了壹大廳。吃完飯，我不想洗碗，就躺在沙發上喝醉了。尼瑪的老公硬生生把我拉起來，給我看瓶子上的東西:這款飲料不含酒精。
9.在百度實習最大的收獲是可以在百度文庫的前面加wap復制文檔，在優酷實習最大的收獲是可以在優酷後面加夏直接下載視頻。土豆實習最大的發現就是在視頻鏈接後面加了？Tid=-1可以跳過廣告45秒。在工行實習最大的收獲就是網銀轉賬比自助機轉賬便宜。
10.在今天的地理課上，老師開始談論日本。突然他說:日本是東西方文化並存的地方，連名字都給起了。例如，小澤瑪利亞這個名字就是典型的...然後，班裏突然安靜下來，氣氛突然詭異起來。
群體趣味幽默笑話(經典)
1.全班都在上課睡覺，老師想逗我們:有個怪物，把妳們都吃了，但是沒有吃我。妳知道為什麽嗎？壹個微弱的聲音從後面的角落裏傳來:因為這個怪物是個回民。
2.我們的宿舍充滿了熱量。為什麽熱到要爆炸？他突然爆發了。誰辣到爆炸！！！它升溫很快。.........
3.昨天非誠勿擾，男嘉賓問，如果我們出門，離車還有壹兩百米，萬壹妳腳後跟斷了怎麽辦？我第壹反應是用壹條腿跳過200米的小箱子，或者在附近修個鞋，然後女嘉賓回了壹句，那妳背我吧~然後人家手牽手就走了。
從小參加各種學前班，就是為了贏在起跑線上。但是為什麽會丟了這個應用呢？我失去了我的事業。
陳冠希老石4號上午，上海地鐵震動。當網友們乘坐地鐵時，他們遇到了壹個長得像陳冠希的男人。大人小孩男女老少都爭相合影留念，尤其是大媽們，臉上掛著燦爛的笑容。是真的。陳冠希在哪裏？
6.今天看到壹個笑話，嘲笑我。。如果妳身上有壹個按鈕，如果妳按下它，它會抹去妳的記憶，忘記那些痛苦或煩惱的事情。妳會按它嗎？神人回答:這不是會不會發生的問題。壹定是:嘿，這裏有個按鈕。點擊這裏有壹個按鈕。點擊這裏有壹個按鈕。最近笑點越來越低了。
7.女兒四歲半，標準的小女孩。爸爸去廁所撒尿的時候沒關廁所門。小女孩剛好路過廁所，轉頭。壹個漫遊者沖進來說，爸爸，不是這樣的。來吧，我教妳。趴下。
8.壹個姐姐坐火車回家。它非常擁擠。她仍然很餓。看到這擁擠的過道，她突然有了靈感。她用方便面盒的邊緣走著，喊著:註意不要把開水燙著了，所以暢通無阻。幾分鐘後，姐妹們轉回原路，喊著，這次真的有開水了！真的有開水！
9.每次在聊天中看到呵呵這個詞，我都想拿著軟管，壹頭接水龍頭，另壹頭往妳嘴裏戳。讓妳喝個夠！誰他媽讓妳說好吃的了？
10.班主任巡視教室時，發現壹張空桌子上刻著幾行字。他非常生氣！班主任問隔壁學生:這是誰寫的？學生從頭上看過去，看到上面寫著“永別了劍橋”，說:這是徐誌摩寫的。班主任生氣地大聲說，叫徐誌摩今天下午到我辦公室來！
群體趣味幽默笑話(精選文章)
1.不管湯姆的年齡如何增長，他的新娘已經二十多歲了。這叫單身。
2.考完試，壹哥們說:監考老師掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什麽區別！知道下面是什麽就不要刻薄？
我最好的朋友最近被壹個屌絲追求，約她喝咖啡。我閨蜜不想去，就調侃他:我沒帶錢包。屌絲爽朗地拍了拍她的肩膀:哦，別開玩笑了，肯定是妳帶的！
4.我爸媽吵架了，我媽壹怒之下離家出走。期間爸爸打各種電話，發各種短信安慰，道歉。媽媽不理他。我給我媽打電話說了三個字，我媽馬上回家了。爸爸壹直問我說了什麽這麽管用。我無奈的說，承認吧，爸爸，妳已經失寵了。我剛跟我媽說我餓了。。。
5.公共汽車上有三個聾啞人。在行駛過程中，兩個聾啞人頻繁地用手語交談，而另壹個人則壹臉憂郁地站在壹旁等壹會兒。妳為什麽不說話？兩個聾啞人問。我的手受傷了。發生了什麽事？昨天去KTV唱了壹晚上的歌。
6.同學拉著她去看畫皮2。她看到海報就抱怨又是楊冪，演鳥。結果她看完之後真的驚呆了。她真的扮演了壹只鳥。
7.女生很有錢。壹天晚上，壹個年輕人對她很好。妳真有錢。他吻著她說。是的，她坦白承認我身價654.38+0萬美元。妳能嫁給我嗎？不。我想是的。那妳為什麽要問？我就想體驗壹下壹個人損失1萬美元是什麽感覺。
8.剛看到學長黑的狀態，碎的滿地都是:不要再黑楊冪了。她救了我的命。21年6月20xx日，因為壹場慘烈的車禍，我昏迷了三個月。有壹天，我的護士打開收音機，裏面有《愛的支持》，我就起身關了收音機。
9.宿舍哥們從網上下載了幾個特效聲音，挺逼真的。昨晚熄燈後，全宿舍集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了壹分鐘。。。然後樓上的人就開始罵人，我就喊:妳這個混蛋敢罵我？！！然後播放了槍聲的錄音，五秒鐘後，整棟樓鴉雀無聲。半小時後，宿舍樓下出現了五輛警車。
10.壹個男人向朋友抱怨生活太無奈:我愛的人拒絕了我的求婚。哦！不要氣餒。朋友們說，女人說“不”往往意味著“是”。但是，她沒有說不，男的愁眉苦臉的說，她說呸。
關於群體的有趣笑話
關於群的搞笑笑話(熱文)1。答:20年了，我和我老婆很幸福，但是後來。發生了什麽事？答:我們見過！
2.春運熱潮的啟示:中國現階段的主要矛盾是日益提高的高鐵普及率和落後的民眾購買力之間的矛盾！
3.我被青春撞了，不但不道歉，還裝作什麽都沒發生。所以我狠狠地揍了妳壹頓。結果我的青春遍體鱗傷。
4.初戀:我心裏只有她。熱戀:我媽叫我往東走，我愛人叫我往西走；向西失戀:我愛人結婚了，新郎不是我。
5.據說滿嘴黃段子，飛遍黃圖的女生，見到喜歡的人，緊張得頭都不敢擡，眼睛都不敢眨壹下。是妳嗎？
6.我的朋友買了壹部新手機。今天我問她:妳手機內存卡多大？女孩回答，差不多有指甲蓋那麽大。
7.妳是恐龍，和別人不壹樣；我是壹只青蛙，我給妳送花。恐龍青蛙，網上結婚，過賤命，就是妳旁邊的他(她)。
8.覺得開心就揮手，覺得開心就跺腳，覺得開心就搖頭。玩得開心點，瘋子！
9.我們的愛那麽深，永遠沒有盡頭，就像用手指摳鼻子，不管用哪根手指，都不會摳最裏面的部分。
10.警告:妳好！因為妳的手機又醜又過時，嚴重影響了市容，我們決定發信號銷毀。
關於群體的搞笑笑話(經典)
1.盲人和瘸子壹起騎車，瘸子看路。突然，他看到壹條深溝，喊道:溝溝溝！盲人回頭唱道:奧萊奧萊奧萊！所以他們掉進了溝裏！
2.牽著老婆的手，就像左手牽著右手；牽著小姐的手似乎回到了1899年；握著壹個女同學的手，我後悔自己沒有做。
3.啊，妳的皮膚如此閃亮，妳的香味如此迷人。讓我狠狠地咬妳壹口，我親愛的紅燒肉。
4.壹個人第壹次在市場上賣冰棍，他不好意思賣。旁邊壹個男的在喊:賣冰棍的，他只好喊:我也是。
5.警告:您的手機因過載發生劇烈內部變化，即將爆炸。請在閱讀本提示後立即將它放在空的地方。
6.剛剛在網上看到壹個同學QQ，我問他:為什麽？他回答:JB。我說，妳在說什麽？註重質量。他補充道:加班。
7.妳有天使的臉，魔鬼的身材，連放屁的姿勢都那麽好看。但是在公共場合，妳能控制節奏嗎？
8.妳坐在帽子下面，頭上穿著鞋子，嘴裏嚼著襪子，手裏拿著手機盯著眼睛，試圖從中得到樂趣。
9.在這個特別的日子裏，所有的祝福和問候都裝在妳的杯子裏，裏面裝滿了我們的愛，又紅又深，直到心底。
10.室友買了壹只寵物豬，在宿舍裏餵的。半年後，她生了壹窩小豬。舍友亂糟糟的，宿舍裏全是疑問:媽的，誰幹的！
關於群體的搞笑笑話(精選文章)
我聽說妳又要和妳丈夫復婚了，是嗎？是的，我絕不能讓這個惡棍在家裏自娛自樂。
2.鼠媽媽A拿著壹張蝙蝠的照片:這是我男朋友。鼠乙:好醜！老鼠A:但它是壹個飛行員。
3.早上公安局查戶籍，問她怎麽這麽瘦。我說我想念我女朋友的想法，我為什麽要戴眼鏡？我說我不會在天津見我的女朋友。
我只能用植物人來形容妳的美。臉是瓜子。腰是柳葉。眉毛是柳葉。眼睛是龍眼。嘴巴是櫻桃色的。手是藕。
5.應聘時，壹個女傭說:之所以離開前壹份工作，是因為主人和妻子壹直吵架，不是我和丈夫吵架，就是我妻子吵架。
6.我是水，妳是泥。我們壹起被塑成天地，然後在陽光下被砸成碎片。妳和我拒絕在碎片中變老。七夕情人節快樂！
7.校園:留級的學生叫留學生，家裏有錢的叫高收入學生，上課打瞌睡的叫差生。
8.壹個犯人逃跑了，警官問:他是怎麽偷到鑰匙的？士兵回答說，他沒有偷。他打牌贏的。
9.壹個女生在遠處給男朋友寫信:親愛的，不要再給我寫信了。鄰居都以為那個郵遞員是我男朋友。
10.老鼠的夢想:把所有的貓都拖進洞裏咬死。烏鴉的抗議:我們是世界上的黑人嗎？狼的計劃:弄張羊皮，明天穿上。
幽默的段子是逗女朋友開心的必備句子。
幽默的笑話讓我女朋友很開心。1.封閉的心終於被妳打開，狹小的空間只能容納妳。我的心裏只有妳壹個人，因為容不下第二個人。
2.我的愛情世界裏不能沒有妳。
我不允許妳斤斤計較。做女人，妳得心胸開闊，心胸寬廣，才能開心聽話！
我想整天和妳在壹起。我覺得只要妳在我身邊，我就快樂。無論我遇到什麽困難，和妳在壹起，天空永遠是晴朗的。
5.兩情相悅會擦出愛的火花，從而燃燒生命，照亮人生旅途。在前進的道路上，無論荊棘坎坷，總會有壹個人陪著妳，相互扶持。當我快樂的時候，我與妳分享我的快樂，當我悲傷的時候，我與妳分享我的悲傷。
6.每當我感到沮喪的時候，我都會回想起妳的淺笑和妳的鼓勵，讓我堅強地應對。謝謝大家！
7.妳是那個在我最困難的時候總是支持我的人！
8.其實我壹直都在妳身後，只需要妳轉身。
9.無論妳什麽時候需要我，我都會馬上來，為妳盡力。
10.愛上妳是壹種甜蜜，愛上妳是壹種浪漫，擁抱妳是壹種幸福，守護妳是壹種幸福，親愛的，因為我愛妳，壹切都充滿了美好，我愛妳壹萬年！
11.我不允許妳不聽話。如果妳問我為什麽逼妳去醫院，我只會回答壹句:因為妳是我的！
12.與浪漫無關。我只是覺得無論如何都不能想妳。
13.其實仔細想想，沒有喜歡的人的時候，往往是妳最輕松快樂的時候。雖然偶爾會覺得有點孤獨，但所有的時間都是自己的。
14.聽我說，妳為什麽問這麽多問題？我在妳身邊，妳還是走錯了路！
15.世界上最好聞的味道是妳被抱著時的味道。
16.當我留著妳的信息，在沒人的時候悄悄回憶，我知道我已經愛上妳了。
17.雖然世界很大，但我的心就那麽壹點點，剛好能裝下妳。但是，我不能讓妳出來，因為我出不去，會被卡住。
18.親愛的，妳會原諒我嗎？只要妳會原諒我，我會用我的壹生來彌補我的錯誤。就讓我慢慢分期付款，用命還，我會讓妳幸福的，好嗎？
19.抓緊歲月，就算青春走了，也只會陪著妳。
20.人生最大的幸福就是發現妳愛的人只是愛妳。
愛妳是我壹生的主題曲，風霜雨雪是愛妳的旋律。我每天都在重復這首歌，希望能和妳度過每壹天。
22.開機等妳，關機躲妳，關機忘妳，號碼過期永遠忘！
23.也許我沒有陽光般熱烈的愛，也沒有流水般長久的愛。我只知道我壹直愛著妳。
24.妳總是問我喜歡妳什麽，為什麽喜歡妳。我就是喜歡妳，喜歡妳的眼睛，喜歡妳的嘴，喜歡妳的耳朵，喜歡妳的臉頰，喜歡妳的輪廓，喜歡妳的，只要是妳的我都喜歡。我喜歡妳，沒有原因也沒有理由，就像地球繞著太陽轉，本來就是這樣。
25.想妳，無論春夏秋冬。
26.我把妳藏在心裏。
27.此刻我非常想念妳。請為我好好照顧妳自己。
28.在人群中尋找妳，就像在海邊鏟起所有的沙粒，渴望找到妳的蹤跡。如果沒有，希望有來生。
29.我不允許妳減肥。我的愛與妳的體重無關。妳要堅信，不管妳變成什麽樣，我都愛妳！
30.妳給我帶來了人生中最大的沖擊，我會記住這壹生。
31.孤獨是壹支煙，思念是壹滴淚。在迷蒙的煙霧中，我看到妳英俊的臉龐，仿佛還和我們初次相遇時壹樣動人。
32.我的眼睛深情地看著妳的，藍得像大海，純凈得不能揉成壹粒小小的細沙。
33.只要妳願意，當妳失意，需要壹個肩膀的時候，讓我知道，我會立刻出現。
即使忍受孤獨，我也不在乎。妳每天都開心，也是我的開心。
35.認識妳之後，我發現我可以這麽心甘情願的付出。
36.願天空中的每壹顆流星都為妳閃耀。
37.真的，如果我失去了妳，贏得了全世界呢？
38.我愛妳。我知道山風，知道水裏的小魚，知道天上的鳥。
39.妳知道我最珍惜什麽嗎？這是這個句子的第壹個詞。
40.我想五十年後我還是會像現在壹樣愛妳。相信我，嫁給我吧！讓我證明壹下！
開心的笑話
老師:同學們，妳們知道為什麽沒有公雞母雞也能下蛋嗎？學生們搖搖頭，沒有人回答。。老師指著小明喊道:小明，妳回答！！小明無奈的說，為什麽又是我？妳能不回答嗎？老師得意地說，不行，妳必須說出來！！小明嘆了口氣:沒有妳爸爸，妳媽媽也能生下妳。老師:滾出去！
a:男朋友什麽都有，有車有房有存款。b:嘆了口氣，男朋友什麽都有，包括自行車，出租屋，貸款。c:長嘆壹聲:男朋友真的什麽都有，連老婆都有。
妻子:剛才在老張家，妳壹連喝了五杯茶。不是說喝完茶晚上睡不著嗎？老公:可是，如果我不喝可以免費喝的香茶，回家就睡不著。
四、壹哥們說他沒日沒夜的創業，快要放棄的時候來了個美女MM面試。他困極了，打斷對方說:“等等，妳讓我先睡會兒好嗎？”MM想了想說:“是啊，妳家還是我家？”於是這位兄弟看到了希望，有了創業的鬥誌，最終成為了成功的典範。
5.醜筆畫為4；差筆畫7；加起來11，就是單身狗的原因。
6.初中上課的時候，老師在上面講課，女生在下面要月經巾，對話如下:“xx，妳有衛生巾嗎？不行啊。”“沒有，今天沒帶。”“xxx，妳有月經巾嗎？”“沒有”後來問壹個女的男的，“妳有xx嗎？算了，妳不會有的。”女人以為自己不是女人，就站起來喊:“誰有衛生巾？”！那個婊子快死了！“然後發生了壹場老師阻止不了的戰爭，流血了~
七、堵車幾個小時的朋友終於受不了了。他氣沖沖地打開車門，拿出壹根長長的棒球棒。堵車的人都驚訝地看著他，只見他壹邊咒罵壹邊把壹只蝸牛砸在地上，邊敲邊罵:我忍妳好久了！從上壹個路口跟著我，妳敢在這個路口超過我的車！
8.今天壹輛寶馬5系從我身邊經過，副駕的女的用鄙視的眼神看著我。那時候，我並不快樂。我轉過身，把我的車橫在寶馬前面。這時候我差點把開車的哥們嚇哭了。下車的時候跟我道歉:賤人不懂事，哥們，麻煩妳把自行車放壹邊，讓我的車先過去。
九、去花鳥市場買倉鼠，想試試賣鼠人的人品，就裝著不懂問“兩只倉鼠能關在壹個籠子裏嗎？”鼠販誠懇地說:“不會，兩個在壹個籠子裏會打架。”我正想著去見壹個有良心的人，賣老鼠的又說:“妳為什麽不買三個，這樣那兩個打起來就有人不打了。”...
10.壹個11歲的男孩被指控讓鄰家女孩懷孕，被告的律師用壹個奇怪的招數決定在法庭上勝訴。他在法庭上拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官，對法官說:法官大人，妳相信這樣不發達的性器官能讓人懷孕嗎？突然，小個子說，妳再不放手，很快就要輸官司了。
Xi。爸爸要去旅遊，老婆給他買了壹條防盜內褲，路上帶錢很安全。老人沒聽說過，抱怨道:“誰會偷我的內褲，防盜用得著嗎？”
十二、家裏的水表壞了，多次打電話給自來水公司都失敗。有壹天，我想盡辦法又給朝方打電話:我家水表反了。大約半個小時，自來水公司就到了。
十三，夥計，妳知道那天我為什麽被罵嗎？我看到靚女胸前衣服上的字下面有壹條下劃線，就伸出右手點了壹下。
十四、小時候喜歡在螞蟻面前放壹只蟲子或者壹只死蒼蠅，小螞蟻動不了。當它帶著壹支龐大的軍隊來的時候，我會把蟲子帶走。想著發消息的小螞蟻回去就要被那幫人打了！
十五，早上坐地鐵五號線，踩掉前面女生的鞋。鞋子被踢到地鐵裏，她被擠了出來。我無法想象她在下雨天不穿鞋去上班。因為人多，沒有機會向她道歉。願她今天快樂。
壹天，壹個懺悔者來到教堂，對神父說，神父，我錯了。神父說:只要妳承認錯誤，上帝壹定會原諒妳的。懺悔者說，我偷了壹個人的自行車，現在我想把它給妳。神父說:不！不要給我。把它還給主人。懺悔者說:我問過他，但他不想要。神父說:那妳就收下吧！神父下班的時候發現自行車不見了！
十六、包大人和展昭去非洲玩，遇到壹群黑臉食人族。食人族不僅不肯吃兩個人，還和包大人握手言和，把人肉帶給包大人。包大人很疑惑。展昭說:“大人，食人族把妳當成他們的遠親了。”
十七、兩個桀驁不馴的小和尚爭論什麽肉最好吃，爭論了半天無果。請了師傅，師傅笑道:最好吃的壹定是唐僧肉！所有的小和尚都暈倒了。
十八，壹個同事很瘦，排骨精。他特別喜歡健身，幾乎每天都去！有壹天，在辦公室壹起聊天的時候，有人問他:“妳身上沒有肉。妳每天都做什麽來健身？”旁邊壹個妹子直接插話道:“健骨！好瘦！”
19.剛才問女同事要筆芯，女同事拿出壹盒筆芯。我壹看筆芯是0.7的中性筆，就懷疑0.7是不是太粗了。女同事說厚的不好，厚的涼，水多！
二十，早上去自動售貨機買飲料。我投入硬幣後，按了壹瓶三杯飲料，但壹下子出來了三瓶。然後放了三個硬幣給我吞了。這是在告訴我不要太貪心嗎？
21.壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰許了個願，並把壹枚硬幣扔進了井裏。我老婆也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚，然後笑著自言自語道:“多好啊！”
情人節深夜，壹對纏綿的戀人卿卿我我。女人味十足的溫柔:“今晚我連內褲都沒留。我給了妳壹切。為什麽不把我娶回家？”那人聽了，笑著答道:“雖然妳是個又甜又脆的果子，但畢竟是禁果。做壹個真正的人，怎樣才能偷到禁果，拔出瓜苗？!"
二十三、樂觀的女生:我壹定會嫁。悲觀主義女生:別人肯定會結婚。圍觀男子:誰管她能不能嫁，只要她不嫁給我就行。
二十四、高手對決，不分勝負，於是兩人決定十年後帶著各自的絕學回來。轉眼間，十年的期限到了，當他們來到約定的地點時，怒火壹觸即發。喊道:“那就別廢話了，快來！””兩人泰然自若，暗暗鍛煉。壹個小時後，兩人還站在原地，突然其中壹人恍然大悟:“妳練的是什麽功夫？”另壹個說，“金鐘罩，妳呢？”那人哭著說，“鐵布衫！" "
25.老婆和電腦的相似之處:我們根本聽不懂電腦之間的交流語言。老婆和電腦的相似之處:錯誤提示的意思是妳不知道我為什麽生氣，我就不告訴妳為什麽！
二十六、看完新聞，老婆激動地問:如果妳乘坐神舟五號飛向太空，妳最想對我說什麽？丈夫抓住妻子的手說:地球還是好的，還是有吸引力的！
二十七、高中的時候偷偷把同學手機裏的號碼換給爸爸，上課的時候給他發短信:快回來，兒子，我們家中了10萬，別上學了！同學看完直接跑了，班主任問他為什麽去。他頭也不回的說:去* * *，我要妳這麽在乎！我馬上回來，班主任:出去。這貨壹下午都默默的站在外面！
二十八、壹只母兔子撞到了壹棵樹上，被壹個正在種地的農民帶回家。嘗到美味的農夫第二天壹早就來樹下等著，果然又有壹只母兔子撞到了樹上。第三天，農夫停止耕作，站在樹下等兔子。結果他帶回了壹只撞樹的母兔子。這個故事告訴我們:女司機不要再到處開車了，好嗎！
二十九、有壹位漂亮的小姐，上車後，從包裏拿出紙巾使勁擦座位。當她要坐下的時候，她放屁了。旁邊壹位先生聽到，開玩笑說，小姐真愛衛生。擦了這麽久，她還要吹！
三十，學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候，隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白，大聲問“誰”。隔壁男生回答:“雷鋒。”
三十壹、我總是抑郁:妳常跟我說，古語雲:“吃得苦，方為君子。”但我想問老竇:為什麽只有妳在家做飯，洗碗倒垃圾，打掃衛生，修水管，修車，幫妳按腳的時候才告訴我？
三十二、地球的溫室效應越來越嚴重。睡覺前是秋天，醒來是春天，冬天已經過去了！
老師:妳為什麽遲到了？學生:我在路上被壹個強盜搶劫了。老師:他從妳身上拿走了什麽？學生:他拿了我的作業。
三十四、年輕人去拜訪禪師，求他安心。禪師二話沒說，先去劈柴，然後打水，把竈裏的柴火點著，用大鍋燒開水，小心翼翼地把茶杯壹個個擦幹凈。年輕人恍然大悟，“妳的意思是，要善於從生活細節中體驗生活！”禪師放下手中的工作，淡然的說:“我剛去上班，很忙。別他媽煩我！"
三十五，學校食堂滴飯，那叫壹個勁。咀嚼壹粒米需要很長時間。最後，有壹次我忍不住向食堂大廚抗議:我說，妳能不能別這麽狠？師傅:妳以為大家都和妳壹樣愛吃軟飯嗎？TM我給妳扔碗飯。
三十六，小明考試回家，媽媽問他:“妳考得怎麽樣？”小明說:“只有壹道題是錯的。”媽媽問:“什麽問題？”小明說:“3乘以7是多少？”媽媽問:“妳多少錢？”小明說:“我不管三七二十壹等了20.9！”
學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少。為什麽學習？
三十八，以前有個中年男同事沒剪。有壹次聊天，他說他壹直不敢喝紅牛，怕自己忍不住。我們剛才說是功能飲料，不是功能飲料。
39.兩個戀人在餐廳裏互相凝視著對方。男人:妳真好。我想咬妳壹口。女孩:我也想咬妳壹口。站在桌邊的服務員咳嗽了壹聲，問道:妳想喝點什麽？
老師:“請舉例說明我現在講的責任。”學生:“先生！我褲子上只剩壹個扣子了，這個扣子全責！”
四十壹，QQ上壹美女說自己是瓜子臉，很漂亮。宿舍老大流著口水出去見人了...晚上，大哥壹進門就哭了:“瓜子臉說的對，關鍵問題是她的小費上來了！”