小三發給壹個男人的分手信
其實我給不了妳幸福。我不指望妳給我幸福。我知道妳不能給我錢，因為妳有家要養，我也知道妳不能把人給我，因為妳們都有孩子，孩子，孩子。他們都有孩子。
妳先答應她的，其實我不怪妳。我知道歷史是無法改變的，我也從來沒有想過。這些年來，我已經習慣了接受，接受所有的好與壞。
怎樣才能白頭偕老？
不去窺探和關心妳的幸福，我還能有多少耐心？
沒有結婚儀式和證明，沒有法律保護和社會認可的愛情，我能相信多少？
壹次懷孕流產，我這裏流產，妳那邊有人祝賀妳當爸爸了。第二次懷孕怎麽辦？很明顯，墮胎？
怎樣才能白頭偕老？
妳有多少精力兩頭跑？怎麽才能跟妳去P城，跟妳去她城？
我不想保留任何妳的照片，因為我內心的結。怎麽才能舍得和妳拍婚紗照？
如果我們有房子，但房子是空的，我怎麽能像妳壹樣裝滿幸福的婚紗照呢？
我不知道我的未來在哪裏。沒有妳我不想回頭，也沒必要回頭。我的快樂和悲傷從此與妳無關。
怎樣才能白頭偕老？
妳給不了我想要的，我也不想讓妳給。
所以，讓我們的幸福戛然而止，讓妳有壹天會比在天堂大吵大鬧更想我。
我們和平分手吧，好聚好散。
我會短暫的想念妳，然後過我的生活。我希望妳也這樣做。即使有壹天我瘋狂的想妳，我也只會簡短的問候妳。我不想再這麽糾結，難過，卑微了。我不想再和妳修復愛情的道路和橋梁。
從此，我開心難過，不想讓妳再承受。我也不想讓妳擔心我。
其實現在我不怪妳，我不怪妳，妳很平靜很幸福，她讓妳飛，妳信任她給她壹切，妳有了孩子，我嫂子懷孕的那幾天就是我打胎的日子？我不在乎這壹切，也不反感，因為我真的很開心，妳這麽開心我也很開心。
所以不要等我回來。我不會回來了。我的心已經漂走了，我不知道它會去哪裏，但我堅信它不會漂回到妳的身邊。我的心永遠不會回來，永遠不會。
我知道妳還不能接受。我以為我的心還在。我以為只是無數次分手中的壹次。
但事實上，我真的已經離開了。我願意成為妳的朋友，妳的親人，但我永遠不會成為妳的愛人。
以前不會，現在不會，將來也不會。白頭偕老是我們的壹個夢想，壹個永遠不會實現的夢想。
本來想辭職離開，去壹個新的地方重新開始生活，消失在妳的世界裏。但是我想，我不能無視現實，我需要賺錢，我需要穩定的工作和收入，我不能無視現實只是為了給愛情辦個葬禮！我這麽大的人了，我要對自己負責。而且，我相信，我其實已經離開了，不管我們是不是在壹個地方工作，不管妳在哪裏。更何況，連同事朋友都很樂意和妳共事。我信任妳，願意和妳壹起做很多事情。
冷靜下來，接受它，放下它。
我知道妳覺得自己放不下，也不願意就這樣放下，但是妳其實是可以放下的。我們都比自己想象和認為的更強大。這個世界上沒有人能離開他。時間會沖淡壹切，總有壹天，當我們想到這壹切的時候，我們都會無動於衷。
我知道嗎？其實我壹直很羨慕妳，羨慕妳。多麽幸福的壹對。曾經是我夢寐以求的夫妻模式！
妳說她是？瘋狂？，那應該是？可愛？的昵稱？
妳曾經說過，她和妳商量過收養地震中的孤兒。她應該是壹個多麽善良的女人啊。
妳說她是？房間很幹凈，可以住人。那她應該是個勤勞顧家的女人吧？
情婦寫給男人的分手信第二部分
我總覺得打出來的文字比說出來的文字更能表達我的想法，所以我選擇給妳發郵件。這幾個月的糾結和迷茫，我真的看清楚了，想清楚了，所以我理智的想對妳說:該退出了。
有時候想想就覺得自己的生活極其不正常，居然還查到了她的QQ號(想想，我都想過開個婚姻調查公司了，還有什麽查不到的？)，就加她為好友然後壹點壹點試探，窺探妳的快樂。我知道這很瘋狂，而且會毀了妳的幸福。但是女人，不都是這麽瘋狂的嗎？我知道結果是什麽，我知道壹切大白於天下後會是怎樣的混亂。我也知道妳選擇不了我，我也根本不希望妳選擇我，因為我給不了妳這樣安靜安穩的幸福。
但是我為什麽要這麽做呢？很簡單，我總是對未知特別好奇。我常常在想:妳在家會怎麽對她？
比對我溫柔嗎？
妳的結婚照是不是幸福的貼滿了房間？
寶寶抱在懷裏是不是特別可愛？
妳有沒有在被子下掰開妳的手來表示他長大的那壹天？
妳是因為愧疚而對她百依百順，充滿了不容置疑的關心嗎？
妳在朋友面前是不是很有愛很開心？
我想了又想，突然發現，我怎麽能活得這麽可憐？
拿自己和壹個從未謀面的幸福女人比較？
總覺得妳不夠愛我，所以想知道妳有多幸福，有多幸福。
不知道暴風雨過後，妳會如何對待我和她。
是變態，但不要驚訝。妳知道嗎，十個情婦中有九個最終會在感情煎熬中選擇這樣做，哪怕這樣對三方都不好？
我也知道大部分攤牌的情況都是這樣的:男方憤怒的罵了三兒，然後趕緊給老婆道歉，然後老婆大人開始痛恨三兒失去丈夫的仇恨，也痛恨男人的背叛和欺騙，於是男方家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降。男人開始為挽回妻子的信任而不懈努力，開始痛恨三兒的不理智，這幾乎毀了他的壹生。原配，男人，社會，都指向三兒。為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終都會選擇原諒男人。
壹個很低俗的版本，不知道在電視上播了多少遍，也不知道在小說裏寫了多少遍，但這個故事還是壹次又壹次的在現實世界上演。愛，愛，多麽虛幻。只有真實的生活才是幸福的本質。
我不知道有多少次，當別人提起妳的家庭，當妳無意間關心妳的兒子，每次妳風雨無阻的回家，我都會有這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我有多害怕自己有壹天會壹時沖動去做？我愛妳，所以我自己也不想毀了妳的幸福，所以我覺得是時候退出了。
PP，仔細看看。我們沒有結果。不要說我的離開帶走了妳的幸福。我們都知道事實並非如此。事實並非如此。
其實妳很清楚，成家不易。妳們經歷了這麽久的風風雨雨，已經形成了彼此的習慣。她適合妳，壹個好妻子，妳也適合她，壹個好丈夫。何況妳已經有了愛情的結晶。妳們早就筋骨相連，血脈相融。妳之所以覺得我是妳的幸福，是因為我隨時會離開，她要陪妳壹輩子。對於即將失去的東西，人們總是覺得特別珍貴。我們都知道，我們都知道。
如果有下輩子，如果下輩子我先遇到妳，我還是會退出，讓她做妳的妻子，因為她比我更適合妳，她能更好的照顧妳，讓妳更舒服。其實我們都懂。
小三發給壹個男人的分手信第三部分
大叔:
快樂信* _ *
我終於決定給我和妳之間的壹切畫上壹個完美的句號。
其實我們的關系，只要不聯系，就斷了。然而，對於妳，我曾經是真誠的，投入的。雖然我從沒想過我會和妳有個結局，但是我長到27歲，身邊的男人屈指可數。到現在為止，我這輩子遇到過兩個男人，壹個驚艷了時光，壹個溫暖了歲月。及時受傷，歲月給了我無盡的溫暖。我在歲月中得到的，就是我在時光中失去的。
即使這樣，我真的不能接受妳突然把我刪了。直到現在，我還是不明白。妳在做什麽？我壹直在想我是不是做了什麽讓妳生氣的壞事。我想過，但是那天我給妳打了電話，只是壹個電話，不是嗎？這幾個月來，我對妳的事情都很有分寸，不會故意晚上給妳打電話，也不會在知道妳老婆和妳在壹起的時候為難妳。
妳曾經告訴我，妳不會不留壹句話就從我的世界消失，可偏偏妳沒有做到。我和妳在壹起的時間不長，妳答應了我很多事情，卻什麽都沒做。我不在乎。要麽做，要麽不做。我不會拿這種事情來證明妳有多努力，像個189的女生。可是，妳答應過我不會就這麽消失的，妳也沒有遵守。我還記得前段時間做的噩夢。我夢見妳走了，我到處都找不到妳。我嚇醒了，妳無法理解我到處找不到妳的那種恐慌。妳當時向我保證妳不會，但是發生了什麽？幾天後，妳就這樣了。當我搜遍了qq裏所有的列表都找不到妳的時候，我的眼淚就這樣下來了。那壹刻的感覺和我從噩夢中醒來找不到妳的時候壹樣。妳還記得那天半夜我給妳發的第壹條信息嗎？我說，妳不能就這麽走了。我有多害怕。妳壹句話也沒留下就走了。我壹直希望自己能慢慢消化，可是真的消化不了。即使我不做這個決定，也會成為我心中不可磨滅的傷害。在我心裏，妳剛剛騙了我。我的底線是作弊。我根本不能容忍我在乎的人對我不忠。還是那句話，我可以習慣妳，改變妳。
說真的，表面上妳對我好，其實我對妳好，我在乎妳，我關心妳，我遷就妳，我總是把妳放在第壹位，我知道妳心思重，我怕妳錯過。等我清醒了再發照片給妳，讓妳睡得好壹點。嗯，這個時候我就知道自己有多厲害了。我把妳看得重如泰山，妳卻把我看得輕如鴻毛。或許，在妳眼裏，我連妳口中所謂的女性閨蜜都比不上。嗯，我不會做這種讓我覺得委屈的事。不要擠進我擠不進去的世界，為難妳，羞辱自己。
不管妳覺得我是不是在抱怨，我都聽到了，所以沒關系，我也知道妳不怕，因為我只是妳無聊生活中的壹個調味品。在妳漫長的人生中，妳會遇到第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。更有甚者，我記得妳說過會想我三年，突然覺得好假。上次就想告訴妳了，結婚的時候妳還祝福我。這個世界上，動了感情的戀人，怎麽可能結婚了還笑著祝福？我當時就納悶了，和妳睡了四個月，怎麽就沒睡壹點呢？
其實也不是突然決定的。醞釀了幾天，也沒上幾天QQ。我只想想想我真正想要的是什麽。我心軟，還跟妳調情。從來都不是問題。那天下雨的時候我就想再見妳最後壹面，但是我沒有，我還是沒有看到。這也是我心中的壹個小遺憾。
說妳不在乎，我以後會好好生活，因為我以前遇到的已經是最壞的了，我以後的生活不會比那更糟。壹次經歷之後，我知道什麽才是適合我的！還有，不要以為我跟妳說再見是因為沈思遠。說實話，我跟他說再見的同時也跟妳說了。我不想和對我不真誠的人在壹起。我不是最好的，但在我眼裏真的沒有作弊的空間。
其實妳很好，很顧家，想家，是個很好的男人。我男神就應該是這樣的，所以我相信妳不喜歡我也不愛我，所以我相信我只是無聊生活的點綴。現在妳工作忙了，也許我的存在就更沒有意義了。放棄妳的生活是最好的選擇。