妳穿成這樣是不是對這個世界不滿？
3現實強奸了過去，留下了邪惡的種子，叫做回憶。
我沒說妳不要臉，我是說不要臉的人和妳壹樣。
5假貨是假貨，小三也是便宜貨_貨！
男人都是下半身動物。那些男人口口聲聲告訴妳，他們會給妳壹輩子的幸福，其實是給妳下半身的幸福。
妳有個性，但妳的個性還是那麽差。
我甚至不相信標點符號。
單身的典型標誌就是壹個月的流量套餐早就沒了，通話套餐也剩了壹大半。
10錢不是問題，問題是沒錢。
11要麽愛我，要麽離開我，不要來煩我。
12請不要騷擾，我在騷擾別人。
13監獄不會不及格，我也不會學好。直到監獄倒塌我才回家。拘留不算什麽，教育有恃無恐。判刑是鳥，妳就當壹輩子的養老金。開槍拉倒。
14我從不說謊，除了這句話。
15遇見妳之前，我的世界是黑白的。在我遇見妳之後，噢，麥格。壹片漆黑
16在大街上看美女，看高了是欣賞，看低了是流氓。
17多少同學輸給了最後壹部分課文:背誦整篇課文。
男人的痛苦就像女人的乳房。越大越吸引人。越大越要珍惜。
19我們在學習鳥語的時候，只有學會做壹個鳥人，才能取得積極的成果。。。
我真心想把賺錢變成我的愛好。
21我這輩子只有兩件事做不到:既不是這個也不是那個。
如果命運抓住妳的脖子，那妳就抓命運的腋窩。
今夜，讓我們用冷戰來取暖！
看著妳的照片，我想把它黑白地掛在墻上。
25個人不可能在壹棵樹上吊死。試著在附近的幾棵樹上死幾次。
混社會是個體力活，講究四課:閃和騰躍。
哼，冬天最流氓，總是喜歡凍住我的手腳。
我真想自己叫妳爺爺壹聲:爸爸。
其實我的頭發比乳頭還長。
很抱歉讓妳笑了。
31我不是骨頭，我不能讓每條狗都追著我跑。
親愛的，我懷孕三個月了，但是別擔心，這不是妳的也不用妳負責。
肉的理想是白菜的生命。
壹出門，百山無鳥，千路無腳印。
我不好意思逮捕妳。妳怎麽敢偷？
壞人需要實力，人渣更需要品味。
不要在海邊講笑話，這會讓大海發笑。
當生活把壹切都變成了帶有惡意的黑色幽默，我就順水推舟，把自己變成了壹個受過高等教育的小流氓。
風在沙沙作響，水很冷。欠了錢，就得還。
吃不飽怎麽減肥？
41如果人生是壹部電影，那麽妳就是壹個彈出式廣告。
不是路不平，而是妳不行。
我們就像兩條永遠不可能相交的平行線，只是有壹天平行線會彎曲。
物價上漲太快，所以我在餐館吃飯時總是提前付款。
我從不欺負弱者~ ~ ~我欺負他之前不知道他比我弱。
46個女孩。這麽多白馬哪去了？找個毛驢湊合，別等到有壹天毛驢都被搶走了，剩下壹堆騾子。...
不說可以接受，至少可以忍受。
48的老頭，帥哥。
善良就是別人餓的時候，我不吃肉biaji。
只有假貨是真的，其他都是假的。
51我太佩服自己了，有時候照鏡子都會給自己磕頭！
每次看到帥哥，總會有點愧疚，總會想怎麽才能和他有關系。。。
我是個重孩子，打算禁可樂，改喝急糖漿。
自從掛了她的照片後，房子裏就再也沒有老鼠了。當老鼠看著這只小眼睛時，它認出了它的親戚。
所有刻骨銘心的愛情，都是靈魂在床上漂移的瞬間。
時間就像乳溝，總會有擠壓；
代溝就像乳溝。妳不知道它有多深，直到妳壹頭紮進去。
性格就像乳溝，妳只能看到別人的壹部分；
奢侈品就像乳溝，妳只能看著；
但是乳溝不是電視，不要壹直盯著看。
令人震驚的56句語錄
我挑了個手機，想著還給失主，就在他手機裏找了個號碼，打給了(失主姐姐)。對方接通後，我說，兄弟，什麽事？我說，妳是這個手機主人的妹妹嗎？我找到了妳哥哥的手機！她聽完，說，哦，等壹下。然後我掛了電話。大約兩分鐘後。電話響了，我壹接，就聽到對方是個女的，說，兄弟，妳手機找到了。
有兩個哥們走在壹起，走著走著，壹個說自己帥，壹個留下。
兩個美女在電梯裏討論什麽化妝品美白效果最好。與此同時，他身邊有壹個黑人，在默默地聽著。突然黑人對兩位美女說:“沒用的！我試過了，沒用！”
虎王和獅子王在酒吧喝酒，酒後痛哭流涕。這時狐貍侍者走過來問:“兩位大哥為什麽這麽傷心？””獅子王拍拍狐貍，指著虎王說:“他家有只母老虎，我家有只河東獅。兄弟，妳這壹生是怎麽過的？"聽到這裏，狐貍立刻淚流滿面，委屈地說:"兩位大哥，我家的狐貍不放心啊！"
廚師和藹地對豬說:“妳想怎麽被吃掉？”不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言。”豬:“其實...我不想被吃掉。大廚:“妳看，這不是重點吧？“豬:……”
壹天壹個mm和老公去魚市買魚。丈夫問，妳要烏龜嗎？沒有。想要壹條小魚嗎？沒有。那妳想要什麽？Mm:我想養能和我互動，能聽我說話的小動物。丈夫:我們回家吧。妳只能支持我。
什麽動物喜歡貼在墻上？答案:印章(海報)
今天傳達室的大叔對我喊:“XX，有妳的票！”“聽到這裏我太激動了，我以為我有20xx救了。拿過來看看，我畫了壹個X，這是壹個召喚…
壹個小偷半夜潛入壹個戒備森嚴的地方。費了好大勁打開金庫後，他發現裏面全是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃光了所有的果凍，然後離開了。第二天當地報紙的標題是:“震驚！精子庫被瘋狂盜。
諸葛亮生前知道魏延死後會反目成仇，偷偷告訴馬岱要殺魏延。蜀將人才濟濟，馬岱武功不高。諸葛亮為什麽堅持要找馬岱來擔此重任？因為，馬岱字，林擅長魏延。
起亞的死敵是誰？諾基亞。因為
早上出宿舍查校徽，壹個舍友沒帶就被攔下來簽字。於是他寫道:劉備...“同學，請認真壹點！”學生們平靜地劃掉了“劉備”，改成了:劉玄德。
壹個mm，離開壹段時間的QQ自動回復很簡單“不在！”於是這個聊天記錄出現了:妳在嗎？不在這裏！真的不在這裏嗎？我沒問妳什麽。哦，妳的初吻還在嗎？不在這裏！啊？妳的初夜還在嗎？不在這裏！妳還有童貞嗎？不在這裏！嘿，妳太過分了。妳還有羞恥心嗎？不在這裏！Mm然後改成自動回復。
昨天，公司給員工發了粽子。今天有外籍員工來上班，見面就對公司行政經理說:“公司昨天送的中華點心很好吃，只是外面的生菜有點硬。”然後他補充道:上面有牙線，很貼心...
當我還是QQ會員的時候，‘群’的功能就產生了。我覺得這應該和分組壹樣，方便管理朋友，所以我建了壹個' mm '群，把關系好的，曖昧的，有標誌的MM都加了進來...後來我就慘了。
小明上完廁所回到教室，對老師說:廁所裏有很多螞蟻。老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說什麽？小明壹臉茫然...然後說，螞蟻，他什麽也沒說...
早上，我說，“電梯開了。”就像微波爐壹樣。”同事回答，“是啊，然後壹群半生不熟的人就出來了。"
從前，壹個男孩告訴他媽媽:我想吃煲仔飯。第二天，蔡死了。
都說五毛錢和五毛錢之間的婚姻最牢固，因為他們能走到壹起。
早上坐出租車時，我聽到克裏斯汀在收音機裏介紹自己...“妳好，我是範瑋琪，克裏斯汀。”這時司機彈出來:“我k，這幾天我可以當明星了~”
數學老師:“妳真笨，智商為負。我的智商是妳的壹百倍！”！！微博語錄
洞房花燭夜，劉備對著妻子傻笑，說:“老二該上場了！”"突然，關羽破門而入，喊道:"謝謝妳，大哥！"然後他說，"我要讓妳看看我弟弟的力量！寶玉道:“話音方落，張飛躍從窗口進來，叫道:“二哥，謝了。”"。
壹個人和壹只老虎被綁在兩棵大樹上，綁老虎的繩子下面有壹根蠟燭。如果繩子被燒掉，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃了？他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭。
舉辦晚會，我們的節目是大合唱《我們都是壹家人》。上臺前，哥哥鼓勵大家說:“妳們要和我壹樣冷靜，不要緊張。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上了舞臺。師兄親自宣布謝幕:“為大家獻上壹段合唱。歌名是《我們家都是人》。”
我和老婆去了圓明園，進了迷宮中間，然後出去了。“跟老頭走吧，感覺他更懂~ ~”於是就跟老頭走了，過了壹會兒...老人爬過了墻。
問:童話裏誰的胸最平？小紅小紅帽問:為什麽？答:因為她奶奶被狼吃了。
當聯合國召開大會時，所有出席的代表都想發言。會議主席是壹個英國人。當大家都在爭奪話語權的時候，日本人舉手了！主席說:可以說！日本胡亂說了壹大堆。但是主席說，妳會說英語嗎？日本人說:我只是在說英語！日本人繼續談話...這時主席說:妳能站起來說話嗎？日本人說:我站起來了！、
壹個美國人，在中國訪問，不小心被引到路邊的溝裏，氣憤地說，在美國，危險的地方會豎起紅旗提醒他！導遊笑笑:入境的時候沒看到嗎？
“我做了手術，”壹個男人對他的朋友說，“但是醫生把壹塊海綿留在了我的胃裏。”“那是不是很難受？”“不，我只是壹直覺得口渴。”
壹個人壹瘸壹拐地走進醫院，對護士說:“請把我安排在三等病房。我窮。”“沒人幫妳嗎？”護士問。“不！我只有壹個姐姐，是個尼姑，很窮。”奶媽聽了這話，生氣地說:“尼姑很有錢。因為她嫁給了上帝。”“好的，把我放在特別病房，把賬單寄給我姐夫就行了。”
壹天開車帶老婆去上班，路上看到壹輛捷達。我的哥哥，壹個非常酷的人，正在門上抽煙。前擋風玻璃上有壹張汽車牌照，上面寫著兩個字。只有第壹個詞“國家”可以看得很清楚。我喃喃自語:這是什麽“國家”？這位正在看冷笑話的妻子，頭也不擡地說:“國家夠了！”"
傳說織女下凡只洗了壹次澡，就結識了牛郎，演繹了壹段感人至深的驚天動地的愛情故事。這件事告訴我們，女同性戀永遠沒有機會在家裏洗澡了，壹定要去外面洗澡。
給mm買了壹個大大的毛絨玩具，想給她壹個驚喜。我吃飯故意遲到，突然出現在她身後給她送禮物。她好像挺開心的看了壹會兒，突然問我:“多少錢？”我說:“妳出多少錢？”她說:“誰給妳的……”我說:“妳問多少……”我前男友給了我壹個壹樣的，看看妳買的是不是太貴了……”
有壹天，當大哥停下車準備出門時，聽到身後兩個年輕人的對話。其中壹個說:“妳看，哇，輝騰！”大哥心裏舒坦，終於有人識貨了。正高興的時候，他聽到另壹個小夥子說:“我操，還真有SB要買。”
醉漢回到家，對他的妻子說:"這房子鬧鬼!"妻子大吃壹驚，問:妳怎麽看出來的？醉漢說:我壹拉衛生間的門，燈就亮了，陰風凜冽！妻子打了他壹巴掌:妳又在冰箱裏撒尿了。
養魚很麻煩。我必須壹周換壹次水，這我經常忘記。然後我不得不每周換壹次魚。
壹群人在國際貿易中心閑逛，他們餓了。壹個人提出，參觀帝都不容易。他試了試官方的菜，然後拿出了他的iphone。他大喜過望了壹會兒，說附近有家叫小王府的餐館，名字應該不錯。然後大家興奮地跑起來。坐下後，他發現餐具上赫然寫著“王曉之家”。
妻子:我們將來會有三個孩子嗎？老公:唉，兩個就夠了？老婆:三個！老公:不，兩個！老婆:我說三，三！老公:我要把二胎結紮！妻子:嗯，我希望妳也愛妳的第三個孩子。
有壹天，壹個未成年的孩子在壹個聚會上大家吃飯的時候問了他爸爸壹個問題:“爸爸，猜壹個謎語，說壹個男人拿了五毛錢去嫖三個女人。妳認為這個事件的數學符號是什麽？”大家想了半天，有的說“是問號”，有的說是感嘆號！大家都在苦苦思索的時候，服務員突然說了壹句“絕對值”！
洞房花燭夜，劉備對著妻子傻笑，說:“老二該上場了！”"突然，關羽破門而入，喊道:"謝謝妳，大哥！"然後他說，"我要讓妳看看我弟弟的力量！寶玉道:“話音方落，張飛躍從窗口進來，叫道:“二哥，謝了。”"
壹天，豬對熊說:“猜猜我口袋裏有多少顆糖？”熊說:“猜對了，給我好嗎？”豬壹定點頭:“好吧，我猜對了就給妳倆！”"熊咽了口唾沫，說:"我猜有五塊。"
記者采訪了精神病院的院長，如何確定病人已經治愈，可以出院。院長說:很簡單。把浴缸裝滿水，旁邊放壹個勺子壹個勺子，要求清空浴缸。記者說:哦！我明白了。正常人會用勺子。院長說:不會，正常人會拔掉浴缸的插頭。
冬天來了，老公找毛衣，老婆說，我洗了，給我哥了。再找毛呢褲，老婆說:我洗了，給我哥了；丈夫生氣了:妳可以把我洗了給妳妹妹。
企鵝哥哥正在和企鵝姐姐約會。企鵝哥哥為了給企鵝姐姐留下好印象，特意打扮了壹下，穿了壹身筆挺的西裝。企鵝姐姐看到了，壹巴掌扇在企鵝哥哥臉上:“媽的，讓妳當會員！媽的，讓妳當會員！!"
丈夫開燈的時候，不小心把手印留在了新刷的墻上。第二天，老婆給油漆工打電話:我想讓妳看看我老公昨晚摸的地方。畫家噴鼻血的時候暈倒了。
為什麽大海是藍色的？因為壹條魚在水裏遊，它吐泡泡，藍…藍…藍…
小時候聽大禹治水的故事。我覺得大禹很棒。他投身治水13年，三次沒進家門。這期間他老婆塗山石生了個大胖子齊，大禹連看都沒看壹眼。現在回想起來，總覺得這個故事有些地方有微妙的矛盾。
電視上有壹場足球比賽，球員們正在進入體育場。妻子放下報紙，看了壹會兒電視。她對丈夫說:“報紙上說有些球員和他們的妻子私生活混亂。今天，這是真的。”丈夫說:“那是場外的事。妳在球場上能看到什麽？”妻子指著電視說:“看看這些球員和他們的孩子。沒有壹個長得像的。”
給梨堂壹個實實在在的公司:停東五園治猴，壹定要弄醜。第壹天，安吃了排骨，吐了。第二天，妳拿了排骨，地上躺滿了酒，猴子吐了出來。
剛入學的時候，全班開始自我介紹，叫什麽名字，喜歡什麽。壹個男同學走上講臺:“我叫王，我來自壹個城市，我喜歡下棋！”“我說完，就下去了。偏偏下壹個女生是個女生。該是女嬌害羞地走上講臺，戰戰兢兢地為自己辯解的時候了:“我...我的名字是夏庫亞庫...”話音剛落，壹片死寂。然後全班哄堂大笑
客輪快沈了，領導搶了壹件救生衣。秘書提醒我:主任，車上還有女生。領導怒了:都什麽時候了，還想著那個？
悟空拿著磁鐵在地上吸著。沙僧問道:大哥，妳在找什麽？悟空:哎！我的金箍棒掉了，沒多久就長了！
同桌對我說:“我遇到了壹件很糟糕的事情！””我問，“什麽事？”他回答說，“有壹天我夢見我在考試。”我說，“噩夢，沒什麽。"他接著說，"然後我醒了，發現我真的在考試！”“我:“……”
孔子、孟子、老子都同時睡在豬圈裏，發現母豬懷孕了。根據DNA測試，這肯定不是孔子或孟子。請問是誰幹的？
電視上有壹場吻戲，父親讓兒子倒壹杯水。很快，電視上又出現了吻戲。爸爸讓兒子再倒壹杯水。兒子問，爸爸，妳壹看到有人接吻就渴嗎？
當兵的時候感冒了，去衛生隊打點滴。我被同年兵告知李時珍值班，喜出望外。本以為被李時珍當壹次針就好了，卻不知最後還要忍著痛挨六針。於是我痛斥我的戰友，告訴他們這個醫生至少給病人打十針就不錯了，故名李時珍。我很幸運地挨了六針。
震撼人心的55句經典語錄
1如果妳是花，以後牛都不敢拉屎了！
世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於孫子們。
分手後，我什麽都不想要。只希望妳未來的每個女人都不如壹個。。。
作為偉人，馬克思走了，留給我們的是口吐白沫的馬克思主義和布滿老繭的論文。屈原走了，卻給我們留下了三天的假期。
或者中國人愛中國人。誰再不理我，我就給他講壹個故事:從前有壹個人，不愛和我說話，第二天就死了。
我的網站，妳是房東。
我不僅有車，而且自己做。
不是不想減肥，只是怕反彈。
再高的檔次，也怕菜刀和衣服再掛壹次，壹塊磚頭掉下來。
10做個有良心的男人，找個有氣質的女人。
11信不信由妳，我壹巴掌把妳拍在墻上，摘不下來！...
12的簽名每天都在變。反正是免費的。
13別人復習書，看著看著就明白了，我看著就過去了。
14別跟我談感情。談感情傷錢。
15大腦是最高貴的器官——因為它告訴妳。
明月在16是什麽時候？妳自己看吧。
17我們的目標:看錢，多賺。
18幸福是壹個比較級。妳感覺不到它，直到有東西在底部。
19人是水貨，但心是行貨。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
21有壹次我上街，壹群女生攔住了我。他們說我帥，我不承認，就打我，說我虛偽。
妳不是主流！妳家非主流！妳媽襪子！妳爸的錫箔紙頭！
只要日出在日落之前出現，只要上課在上課之前到達。
誰是誰的丈夫？全是他媽的臨時工！
暗戀是壹出成功的啞劇，壹說出來就成了悲劇！
出身落魄，五行缺錢。
出了問題，先從自己身上找原因。便秘的時候不要怪地球沒有引力。
28站的更高，尿的更遠。
我想了很多，但我感覺很多。
有壹種人，如果妳不CTM，他永遠不會知道妳是他的父親。
31老婆就像壹把槍，隨時提醒妳，如果妳有外遇，我就開槍打妳。
不想當廚師的裁縫不是好司機。
我曾經無數次和壹個人擦肩而過，衣服都被刮花了，沒有擦出火花。
賤人永遠是賤人，就算經濟危機，妳也不能貴！
35惡心的媽媽惡心的哭的很傷心，為什麽？因為太惡心了
妳知道男人壹生中最痛苦的事情是什麽嗎？
沒有妻子。妳知道什麽對男人來說更痛苦嗎？有了媳婦，跟別人跑了。我現在放不下的是筷子，出不去的是被子。
我不是廣場上的算命先生，所以不能說那麽多妳愛聽的。
39.壹失足成千古恨。
我的精神分裂癥已經治愈了。現在我和我都很好。
41看起來像車禍現場！
男人遇到女人，只有紀念日，沒有獨立日。
43字不足為奇，死不可恥。
在這個濫交的年代，壹個親愛的充其量就是壹個妳好！
45後的妳，80後的心，70後的臉。
捂住妳的胯部。尊重別人的褲襠。
妳身材很好。就算是孫悟空見到妳也會給妳三棍子。
如果沒有健康險和壽險，天黑後不要逞強。
我更願意看著霍穎忍著，因為壹村日本人壹死就死。
收起妳的愛，我厭倦了假裝。
51說女人是衣服，大姐是妳穿不起的牌子。
再多的水也不會讓妳感到孤獨。
真正的勇士敢於正視漂亮的姑娘，敢於正視慘淡的單身。
長得像包子，就別怪狗跟著。
昨天中午，我收到壹條短信:請把錢存入這個賬戶XXX。半個小時後我再來:我已經貸記了5000元，請查收。第二天，我收到:我已經去過銀行三次了，妳這個騙子。
55句經典震撼語錄_震撼句子_太搞笑了
1如果妳是花，以後牛都不敢拉屎了！
世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於那些孫子。
分手後，我什麽都不想要。只希望妳未來的每個女人都不如壹個。。。
作為偉人，馬克思走了，留給我們的是口吐白沫的馬克思主義和布滿老繭的論文。屈原走了，卻給我們留下了三天的假期。
或者中國人愛中國人。
誰再不理我，我就給他講壹個故事:從前有壹個人，不愛和我說話，第二天就死了。
我的網站，妳是房東。
我不僅有車，而且自己做。
不是不想減肥，只是怕反彈。
再高的檔次，也怕菜刀和衣服再掛壹次，壹塊磚頭掉下來。
10做個有良心的男人，找個有氣質的女人。
11信不信由妳，我壹巴掌把妳拍在墻上，摘不下來！...
12的簽名每天都在變。反正是免費的。
13別人復習書，看著看著就明白了，我看著就過去了。
14別跟我談感情。談感情傷錢。
15大腦是最高貴的器官——因為它告訴妳。
明月在16是什麽時候？妳自己看吧。
17我們的目標:看錢，多賺。
18幸福是壹個比較級。妳感覺不到它，直到有東西在底部。
19人是水貨，但心是行貨。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
21有壹次我上街，壹群女生攔住了我。他們說我帥，我不承認，就打我，說我虛偽。
妳不是主流！妳家非主流！妳媽襪子！妳爸的錫箔紙頭！
只要日出在日落之前出現，只要上課在上課之前到達。
誰是誰的丈夫？全是他媽的臨時工！
暗戀是壹出成功的啞劇，壹說出來就成了悲劇！
出身落魄，五行缺錢。
出了問題，先從自己身上找原因。便秘的時候不要怪地球沒有引力。
28站的更高，尿的更遠。
我想了很多，但我感覺很多。
有壹種人，如果妳不CTM，他永遠不會知道妳是他的父親。
31老婆就像壹把槍，隨時提醒妳，如果妳有外遇，我就開槍打妳。
不想當廚師的裁縫不是好司機。
我曾經無數次和壹個人擦肩而過，衣服都被刮花了，沒有擦出火花。
賤人永遠是賤人，就算經濟危機，妳也不能貴！
35惡心的媽媽惡心的哭的很傷心，為什麽？因為太惡心了
妳知道男人壹生中最痛苦的事情是什麽嗎？
沒有妻子。
妳知道什麽對男人來說更痛苦嗎？
有了媳婦，跟別人跑了。
我現在放不下的是筷子，出不去的是被子。
我不是廣場上的算命先生，所以不能說那麽多妳愛聽的。
39.壹失足成千古恨。
我的精神分裂癥已經治愈了。現在我和我都很好。
41看起來像車禍現場！
男人遇到女人，只有紀念日，沒有獨立日。
43字不足為奇，死不可恥。
在這個濫交的年代，壹個親愛的充其量就是壹個妳好！
45後的妳，80後的心，70後的臉。
捂住妳的胯部。尊重別人的褲襠。
妳身材很好。就算是孫悟空見到妳也會給妳三棍子。
如果沒有健康險和壽險，天黑後不要逞強。
我更願意看著霍穎忍著，因為壹村日本人壹死就死。
收起妳的愛，我厭倦了假裝。
51說女人是衣服，大姐是妳穿不起的牌子。
再多的水也不會讓妳感到孤獨。
真正的勇士敢於正視漂亮的姑娘，敢於正視慘淡的單身。
長得像包子，就別怪狗跟著。
昨天中午，我收到壹條短信:請把錢存入這個賬戶XXX。半個小時後我再來:我已經貸記了5000元，請查收。第二天，我收到:我已經去過銀行三次了，妳這個騙子。