從那以後,妳和他之間就有了壹種獨特的漂浮光環。妳能感覺到它,但妳抓不到它。
好像是屬於妳們倆的壹立方米空間。這是壹個曖昧的小世界。
曖昧,是什麽樣的?是羽毛劃傷腳底,微風吹過耳垂,心尖突然顫動?莫名的幸福。
也許他們兩個都猶豫了,但他們忍不住向前悸動。
也許他勾引了妳,總是給妳壹種“再努力壹點,再靠近壹點,我們就可能”的感覺。
它甚至可能就像作文中的“曖昧”壹詞壹樣:愛情結束的前壹天,先鋪壹張友誼的小床,如果妳能到達愛情,那麽妳就可以在未來永遠卷起床單。
“妳睡了嗎?
妳讓我覺得自己與眾不同。
恐怕我不能沒有妳。
有壹天妳會愛上我嗎?
別對我這麽好。
我們和其他朋友不壹樣。"
這些話會在妳和他的聊天記錄裏流動嗎?每天都有壹段時間,妳讓它獨自看著它。如果妳不能等待,妳會感到失落。
但妳不能問,因為妳們的友誼不止於此,情人未滿。
妳們彼此熟悉,無話不談,但妳含糊不清,模棱兩可。甚至妳知道妳不是他唯壹的曖昧對象。在不安分的線性時代,誘惑很多,每個人都有太多的選擇。
但妳可能會覺得這還不夠。曖昧就像溫水煮青蛙。起初,妳在桑拿房裏很舒服,但後來妳發現自己渾身無力,跳不出來。
妳壹開始並不滿足於這些意味深長卻又模糊不清的表達,妳不再只是思考“他到底愛不愛我?”妳害怕繼續這樣沖刺,越來越好,越來越動心,卻發現終點不是紅線,而是壹無所有。
楊丞琳在《曖昧》中唱道:曖昧讓人覺得委屈,找不到愛的證據。
如果妳想獨占這個人,妳必須被動等待嗎?
就像壹個老妾,在等壹個不知道什麽時候能來妳房間的相公?
不要!
不要相信自然發生的事情。我只聽說過半路殺出個程。不要以為久了感情就會加深。愛情是裂紋和激情的產物。
妳讓自己保持如此性感和美麗,而不是浪費在無限期的等待上。
曖昧是沒有結果的愛,而愛是有結果的曖昧。
追隨Chic,大膽地愛,沈迷於愛,並教妳如何沖破迷霧,將曖昧變成真愛。
第壹步:想讓他成為妳唯壹的男人?妳認識他嗎?
他為什麽不坦白?妳很糾結:“是妳不夠好嗎?我曲線優美,不是嗎?他不喜歡嗎?那妳為什麽早迎晚報,還時不時地給我暖暖身子?”
妳苦苦思索卻沒有結果,那麽妳不妨把目光從自己身上移開,剝開妳心心念念的層層外衣,用批判的眼光從理性的角度重新觀察他。
他是這樣的人嗎:
他風度翩翩,妙語連珠,仿佛能掌握妳的每壹個情緒節奏,輕松讓妳的小心肝忽上忽下,就像坐上了壹艘不知駛向何方的帆船。
他若即若離,欲擒故縱他總是那麽熱情和煦,但就在妳感到親近的時候,他瞬間就消失了。所謂“百花齊放,壹葉不沾身。”
他的熱情是內心冷漠的偽裝,因為他太愛自己了,所以他有點愛別人。在虛榮和孤獨的海洋中,他不會壹天不登陸就停止潮起潮落。
或者也許他就是這樣壹個人:
有點害羞和木訥,不善言辭,內向。他總是在考驗妳,他會忽冷忽熱。有時候妳覺得自己走進了他的心裏,有時候又覺得離他有十萬光年的距離。
他父母離婚了嗎?他在感情中被背叛過嗎?因為這些傷,他心裏好自卑。壹方面,他害怕做出承諾,因為沒有開始就沒有痛苦的結束。另壹方面,他也害怕被拒絕,因為放棄主動同意與否會讓他陷入“可能被拒絕”的恐懼和痛苦中。
生活更像這個人:
他們不會太輕浮去舞蹈學院,也不會謹慎地獨居。
他們家境富裕,長得不難看,穿著得體,甚至很有品位。
他們似乎和所有的女孩關系都很好,談過戀愛,現在可能是單身,但他總能找到合適的目標,如果他想開始壹段戀情。
他們可能各有所長,有些知識淵博,有些幽默風趣,有些善解人意。有些人慷慨大方。但它們都很溫暖。他們可能是妳的同學、鄰居和同事。只要妳不拒絕,他們就會以朋友的身份來找妳。對妳的各種親切問候會在妳失落的時候鼓勵妳。在每個重要的時候,比如考試,他都會給妳發信息:“加油!””短信和可愛的笑容。
久而久之,妳被蠱惑了,他的溫暖讓妳給自己挖了壹個坑,然後越陷越深。
有壹種親密關系的承諾模型理論,該理論指出有更多對象可供選擇的人對壹段關系的承諾較少,因為某種關系的束縛意味著失去更多選擇。
他只是在玉米地裏遊蕩的熊,不確定妳是不是最大的那只。
第二步:他有套路,妳有訣竅。
什麽能讓人主動走出曖昧的舒適區,主動建立起相應責任的親密關系?簡單來說:滿足需求。不孤獨,被束縛,被認可,被定位,愛與被愛。只有當這些需求得到滿足時,他才會心甘情願地拋棄遊戲過程中的樂趣、不確定的新鮮感和未來的無限可能,走進壹對壹的、明確的關系。
招數壹:調整他的自尊心。
當妳對待壹個自戀者時,妳會像張愛玲壹樣仰望他並“落入塵埃”,而他自然會像神壹樣站在頂端。對於自卑的人來說,妳像公主壹樣璀璨,他甚至會羞愧地離開。如果妳想把妳的曖昧對象變成壹個真正的男朋友,妳必須把他拉到和妳壹樣的高度。
激起自戀者的嫉妒、焦慮和不安。這是壹場情感遊戲。當妳開始下定決心把這艘不安分的小船帶進妳的港灣時,妳必須堅決杜絕他的“朋友”的壹切痕跡。盡壹切辦法釋放信號:
我不想做妳的朋友,我只想和妳睡覺。如果不是,請自動與其他人保持壹致。
要有耐心,不要在幾秒鐘內回復消息,但當他挑逗妳時,他會發現妳很開心。
如果他不找妳,那就做點別的。簡單來說,妳可以喜歡,但沒有他也不是不可能。壹旦妳失去了理智,就像下棋時派出了壹個將軍,壹個探戈中的提線木偶,失去了遊戲的樂趣和互相測試的美感。
同樣可以證明。用自卑的態度對待他,妳要營造最有安全感的形象,讓他覺得妳在任何時候都是穩定的、獨壹無二的。
招數二:攪動情緒狀態,制造對彼此的依戀感。
每個人都有壹個情緒開關,可以讓他瞬間打破面具。也許是妳的壹句話,或者是壹份小禮物。這些開關往往隱藏在過去,當妳觸發它時,它會引起妳們之間強烈的共情和情感共鳴。
所以,不要放棄每壹個與妳的情緒產生共鳴的機會。例如,當妳們壹起去看電影時,妳們去嘈雜的電影院,然後回到妳們的家去找妳們的媽媽。或者到壹方家裏,兩個人壹起隨著劇情的跌宕起伏開心、激動、難過甚至哭泣。
也許在某個時刻,沒有人能說出原因是什麽,他會在壹瞬間對妳產生好感,而且永遠無法挽回。
招數三:和戀人做開心的事,不要問是劫還是緣。
有個詞叫“性緊張”,感情深了自然就做了,然後再考慮做完後這段感情會走向何方。有時候也是壹個參考方面。
只要妳願意,雙方都有壹種在合適的環境、時間、地點和氛圍中“靈與肉融合”的沖動,所以發生的事情也是對的。
當兩個人以最原始的方式裸體相遇時,很多沖突可能會被凸顯出來,但也許更多的和諧會被妳發現。
當然,床上用品很重要。
第三步:曖昧大師成為愛情大師。
1,永遠記住妳是為自己而成長的:
羅蘭的《小雨》裏有壹段話:如果妳想讓壹個人愛妳,最好的心理準備就是不要讓自己愛他。妳應該堅強獨立,要求更多的幸福,讓自己成為生活的焦點,有寄托,有目標,有光明的未來...總之,讓自己有足夠的來源讓自己快樂,然後準備接受或不接受對方的愛。
妳應該:保持身材,多讀書,少看韓劇。保持對新事物的持續關註,保持自我,溫柔而敏銳,寬廣而可愛。
2、修煉成愛情妖精:
專註而投入的眼神:專註是為了加強兩個人的氛圍。無論是在人山人海中,還是在二人世界中,妳都可以迅速發出磁場,並使對方牢牢地保持在“只有妳們兩個人的談話”中,而不受外界事物的幹擾。
看著他,保持十秒鐘。根據科學研究,即使是陌生人也會在對視幾十秒後墜入愛河。
別擔心,溫柔的語氣:保持妳八歲侄女的語氣和聲音。
微笑:弧線要大,不能毀容。微笑而不留下聲音是最好的。
再試試剛洗好的頭發,頭發微微濕潤,有洗發水的香味。
當妳看電影時,妳假裝小聲說話,但實際上,妳在用耳朵調情。如果妳有它,它就像呻吟。
假裝兇狠地瞪了壹眼後,再次轉身時,我轉過頭,撒嬌地笑了。
當壹個人熱血沸騰時,他的激情也隨之而來。讓每壹個小魅力都成為擊中他內心的小瞬間,就像古典神話中的魔女之歌壹樣,在他心中閃耀。
3.為對方創造表達情感的氛圍和機會;
有很多技巧和註意事項,比如讓妳的壹個男性朋友給他打電話,假裝是妳的追求者,問他是否不喜歡妳,如果不喜歡,請讓路。
比如在適當的時候問他:“妳喜歡什麽樣的女人?”無論他說什麽類型(除了妳),妳都可以說:“好像和我有點不壹樣。”這個時候,如果他和妳壹樣想突破曖昧關系,他壹定會問:“妳喜歡什麽樣的男人?”妳!'
或者給他發信息說:“我有非常重要的事情要告訴妳。”“什麽話?”“算了吧,第壹次向男人表白我好緊張。”“我們在壹起吧。”
記住,曖昧不是壹個人的兵荒馬亂,而是兩個人的輾轉反側。真正的曖昧大師會不慌不忙,讓對方深深依戀,最後給他壹個會心的打擊。
曖昧就像和龍打架壹樣,它自己也變成了龍。向深淵望去,深淵也在回望妳。
從曖昧到愛情,有助於了解對方和自己。我們是誰,我們有什麽樣的思維模式,哪些最吸引我們,哪些會引發我們強烈的情緒。當我們全身心地投入並仔細觀察時,我們才能明白我們是誰,我們真正想要的是什麽。
妳為什麽如此患得患失,勇敢去愛?敢勾引。反正我還沒拿到,最壞的結果也不過如此。即使沒有成功,遺憾也不意味著不美好。遺憾只是遺憾,它像所有的歡樂、驚喜和恐懼壹樣,構成了生活的壹個片段。
願妳得到妳想要的,遠離妳不想要的,有智慧去分辨。
(第四天無環365挑戰營打卡)