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再也不要打開手機靜音模式了!

剛從睡夢中睜開眼,就看到了亮晶晶的手機屏幕——爸爸打電話來了。

“嘿,爸爸——”

“妳在哪裏?妳在幹什麽?”

“啊,我在睡覺——怎麽了?”

“妳為什麽不接這麽多電話?我們壹夜沒睡好,擔心妳出事。”

“啊...房子裏壹切都好嗎?”

“我只是害怕妳會出事。”

"……"

掛斷電話,看到有三十個未接來電,十條短信紅點提示,倒吸壹口涼氣。我點進去的時候,都是家裏的。短信都是“接電話”、“回電”、“急,希望回復”之類的話,我很內疚。然後打開QQ,微信,所有家人的消息,不能接受的視頻通話。

我知道我已經壹個星期沒有給家裏打電話了,但是我沒想到會有這麽嚴重的後果。聽我媽說我姐又被我爸罵了,罵她沒照顧好我,不經常聯系我...我真的想哭!如果我是我妹妹,我肯定想跳河。從小到大,每當姐姐出了什麽事,都會推到我身上。於是我在QQ上弱弱的跟我姐道歉——

我(內疚臉):姐姐,對不起,又讓妳挨罵了!

大姐(高冷壹笑):沒事,我習慣了。

我(哭笑不得):我能怎麽樣?!

大姐:我說半夜給妳打電話妳怎麽不接?我說妳睡著了,他們不相信我。

內心OS:天啊!妳為什麽在淩晨壹兩點打電話給我?

姐姐:她從夢中醒來叫妳,還在哭。

……

中午爸爸打電話來,又是壹次布道。我喃喃自語:“妳壹大早給我打電話,我怎麽能拿到呢?”“妳開了鈴怎麽可能不到?”我告訴妳很多次了,妳都不聽...“,確實,因為手機壹直開著關著,很多電話都沒接,除了家人很少有人給我打電話。”經常上課的時候,手機都是無聲的開機...”“我們不會在課堂上打電話。打開電鈴,妳聽到了嗎?”“哦...".

不知不覺,我去看那些未接來電。淩晨壹點開始,然後兩點,停了兩三個小時,五六點又開始,直到八點拿起電話。我仿佛看到了他們晚上給我打電話時焦慮的表情,看到了我媽在抹眼淚。那時候我睡得正香。

習慣了,老是忘。我也想過給家裏打電話,但是不知道該說什麽,只好勸自己算了,然後很久沒有和家裏聯系。我壹直等到家裏打電話來,問我還有沒有生活費。很長壹段時間不能說話,但還是會時不時的打電話,因為聽到對方平靜的聲音就能安心。

看看今天早上八點電話終於接通了,也就兩分鐘多壹點,更別提通話過程中的沈默和準備掛電話時的猶豫時間了。是的,我打了幾個小時的電話,希望我能接起來說:“我很好!”"

鼻子有點酸,忍住眼淚不敢深入思考。

媽媽,她夢見什麽了?我在她夢裏很慘嗎…我告訴她不要看那些亂七八糟的電視劇!還是默默把手機音量調到最大,確認幾次。然後我按照我媽的吩咐給她發了我舍友和老師的號碼,還加了壹句——“妳放心吧,我有觀音菩薩保佑。”也許假裝不滿可以沖淡這件事給我帶來的情緒波動。但是我沒有告訴她,其實她是我的觀音菩薩。

是誰讓自己在填誌願的時候下定決心要離家越遠越好?現在他們正好離省裏不遠,讓他們這麽操心。所以我就是這樣壹個讓人擔心的人。

雖然我還是個95後,但是自帶老幹部屬性。我不想讓手機束縛我,所以我不是能拿多久就拿多久,我厭倦了信息的泛濫。我就是不開音量,不看社交軟件。本以為自己瀟灑快樂,沒想到卻犯了大錯。

“手機是讓妳聯系家人的!”爸爸經常這麽說,我卻經常忘記。即使在今天之前,我也壹直認為自己在壹個多孩子的家庭中是可有可無的,在他們心中的地位也不過如此。現在我知道我錯了,但是我很高興自己錯了。

“她做了個夢,給妳打電話哭了。”

看到這個新聞,我笑紅了眼睛。

我會沒事,也不敢沒事。我還有很多未完成的事情,包括我寫給妳的空頭支票!

好在我還是個學生,還是個除了家無處可住的孩子。所以妳會打電話給我,期待我經常打電話給妳。而且如果孩子成了壹家人,很多家長會不好意思叫孩子,因為擔心會被打擾。

不過,就叫我吧,我再也不會開靜音模式了,因為我想聽聽妳們的聲音。

妳的鼓勵就是我的動力!點壹顆紅心?再來壹次!