因嫉妒給我丈夫的道歉信第壹部分
親愛的丈夫:
我們在壹起，不是因為意願，不是因為身體，不是因為金錢。我們在壹起的原因很簡單:我們彼此相愛，願意日日夜夜在壹起。
娶妳為妻。即使妳不是壹個有錢人，在我眼裏，如果我嫁給妳，我將是世界上最富有的新娘。因為妳給了我無人能取代的愛。而結婚後，在我眼裏，我依然是世界上最富有的女人。即使妳只是給我壹個壹室壹廳的小房子，或者租壹個房子，我也可以和妳窩在壹起看電視，說悄悄話，這樣我困了就可以躺在妳的懷裏，有壹個休息的港灣，我覺得足夠了。只要妳在那裏，哪裏都不是問題。
每天早上醒來，第壹眼看到的就是妳，短暫的親密，起床，洗漱，做早餐，帶著好心情奔向外面的世界。下班後，或在外隨意閑逛，或買菜回家，做些小菜，暖暖的燈光，飯後出去散散步，聊聊心事，緩解壹下白天的工作壓力。然後看書，或者看電視，或者上網，或者聽音樂。平淡而充滿激情的生活。
雖然妳做妳的工作，但我會盡力支持妳，並承擔我的家務，偶爾請妳去廚房，洗衣服等。
我不會問的，好嗎？妳媽媽和我同時掉進水裏。妳會救誰？問題來了。我會像對待自己的父母壹樣對待妳的父母，因為我知道沒有他們就沒有妳，也不會有我今天的幸福。我會對* * *很好的。即使她是壹個不講理的老人，我也會盡力遷就她，因為我知道妳會同情我的委屈。但我也希望妳能壹直陪我回家見我的父母，讓他們對我的生活感到安心。
我希望我們有共同的朋友和自己獨立的朋友圈。我不會完全打亂妳的生活圈。妳不需要擺脫所有不必要的社交活動，早點回家。雖然我在家會很孤獨，但我知道如果妳取消所有約會，在家陪我，妳會更孤獨。我會給妳自由，因為如果我愛上妳，我會接受妳的壹切。如果妳帶我進入妳的圈子，我向妳保證我不會在妳的朋友面前表現得像只母老虎。在妳的朋友面前，我會給妳足夠的面子！讓妳成為最幸福的男人！
妳可以大男子主義，因為我沒有女權。在某些方面，我不相信也不想要男女平等。男人還是應該像男人。但前提是我們互相尊重。妳也可以偶爾軟弱幼稚，我會珍惜和憐惜妳。男人也有脆弱的壹面，我可以理解和接受。
妳不需要高大強壯，妳的手臂不需要強壯有力，當我半夜從夢中醒來時，妳可以把我擁入懷中。當我難過的時候，妳會默默地抱著我，讓我在妳的懷裏哭泣。妳不需要有豐厚的收入，我也不會給妳經濟壓力。我將勇敢地面對我的壹天，我願意和妳壹起為我們未來的幸福而努力。
但妳必須有寬廣的胸懷，對我寬容壹些，因為我偶爾會任性，我不成熟，有時我會像孩子壹樣無理取鬧。
但妳必須專壹和忠誠。妳的心裏只能有我，因為我的眼裏容不下沙子。
如果有壹天，妳的激情消失了，妳想尋找另壹片屬於自己的新天空，請告訴我，我會接受它，即使妳的眼睛裏有淚水，它會在妳轉身後落下。雖然有很大的失望，但如果妳和我在壹起，妳不會快樂，我也不會快樂。所以我寧願壹個人受苦，也不願意壹起受苦。
知道自己只是世界上壹個普通的女人，我只期待壹份簡單而美好的愛情，我期待壹個能讓我完全信任並完全給予我的人。我相信沒有妳我也能過好這壹生。但只有妳的陪伴才能讓我的生活變得完整和完美！
佛說:前世五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我不知道我或妳向佛陀祈禱了幾千年，為的是今生能相遇、相知、相知、相愛，所以我會珍惜我們之間的壹切。執子之手，與子偕老！
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Xx年x月x日
因嫉妒給丈夫的道歉信第二部分
丈夫:
這些天我壹直在想妳，但我固執地拒絕低頭等妳？投降？因為自從我意識到這壹點以來，妳壹直讓我比妳大七個月，但這次妳不像以前那樣問我，妳仍然像我對妳壹樣冷漠地面對我。我心理上很難過，有時我會偷偷想妳的好，但這表明我像寒冷的霜壹樣義無反顧地反對它。
也許是小時候，母親對父親的冷漠在我腦海中留下了不可磨滅的印象。我父親是壹位老革命，也是壹位領導人。他幾乎把所有精力都放在工作上，很少回家。他總是在別人上班時看著他們，防止貧困和要求寒冷。放假後，他讓別人回家團聚，他在單位值班。除了上學的三個孩子，家裏還有年邁的爺爺，也是生產隊的工作人員。對此，我母親非常抱怨，並在外面維護她父親的形象，說他總是很忙，沒有時間。但每次父親抽空回來，我面對的都是母親不打招呼的冷淡表情。當然，我年輕的時候印象很深，我壹直不能理解我媽媽為什麽要這麽做。討厭？父親回來了？
直到我結婚了，我才意識到我母親的心情。她冷漠地表達了她的看法。這也是壹種愛的宣泄！
在三個孩子中，父親很高興我繼承了他的慷慨、隨和、冷靜和世故，但我沒有發現我有母親的固執甚至我的自負。
過去，我丈夫的愛壹直讓我矯情，有時蠻橫無理，甚至在我剛結婚時無理取鬧。知道老公愛我，重視我，他總是用妳給的方向傷害妳，讓妳感到受傷和投降，讓妳很有成就感。現在妳工作太忙，沒心情，沒時間和我鬧，但我還是像個小女孩壹樣不肯停下來。我總是想在婚姻中每次都成為贏家，總是把憤怒當作戰爭來對抗，以為每次的贏家都是我自己。
什麽樣的婚姻是隱忍、冷靜和不爭不搶...都是平時給姐妹們加冕布道用的大帽子，這裏不用。
但是親愛的妳知道嗎？這些年來，妳寵著我，妳壹直覺得自己還是十幾年前那個被妳寵著的小女孩。讓我永遠心高氣傲，永遠不要像妳壹樣低頭，永遠覺得低頭認錯是妳的事（雖然每次都是我的錯），但這次妳又累又煩，又不想鬧事，卻讓我老婆沒有臺階下，覺得我沒有臉向妳低頭。我做不到。我寧願我們住在不同的房間裏，像陌生人壹樣來來去去，我也不會放下面子。其實我已經在心理上向妳道歉過n次了，但每次面對妳的時候，我總是對寒霜視而不見。其實我壹直在背後偷偷觀察妳。
現在想想什麽話是災難的原因。平時妳工作忙，應酬多，沒時間陪我。上次和妳壹起買東西太奢侈了。但是過年了，妳有時間，我有心情和妳出去。但是在這個落後貧窮的地方，真的沒有地方可去，我老公不懂風情和浪漫，只好和朋友聚餐送走了老婆。像很多個夜晚壹樣，讓妳的妻子獨處，妳出去打牌。
壹個人在元旦感受到電視節目中的歡樂氣氛，這是非常不愉快的。孤獨感無法消除。他只是習慣把床邊的書拿出來讀。碰巧有壹條情緒短信談到了像我們這樣的生活。丈夫經常在外面社交，留下妻子壹個人在家。久而久之，他的妻子忍受不了孤獨，和別人有了外遇。
我還說了很多關於那個丈夫如何不負責任的話，正是那些鳥話煽風點火，激起了我的氣氛。我徹夜未眠，而妳通宵打牌，早上八點才回來。他臉上沒有壹絲歉意。本來不打算計較的，像往常壹樣忍了很多次。我們約定元旦帶孩子回去溜達溜達，放松兩天。在妳平時的縱容下，我女兒不想任性地回家。妳剛回到家，按摩了壹晚上疲憊的腰椎，然後去了牌桌。我去過幾次，妳在煙霧中快樂地戰鬥。我徹底失望了。我看妳沒救了，就交給妳了。我忽略了妳的存在。
也許妳快樂是因為妳不需要我。妳幾乎把所有的假期時間都用來打牌，委婉地稱之為交朋友和交流感情。妳不需要家庭的溫暖，也不會主動提出和妻子壹起放松。妳的生活字典已經刪除了世界上的溫暖。我不記得我們壹家人什麽時候壹起過周末了。許多年來，妳每周都和朋友打牌或喝酒，而我則獨自打掃房間。這似乎已經成為壹種習慣了！我很難過。妳給我打了好幾次電話，我都不想和妳壹起去。我想用冷漠喚醒妳！
我們結婚十多年了，壹直過著分居的生活。以前每個周末，我總是在晚上做完家務，準備妳喜歡的飯菜。我不想讓妳看到妳回家後有煩心的家務要做。即使我買房子，裝修房子，給姐夫裝修房子，我也是壹個人做。即使我找人幫忙，我也不想打擾妳，這樣妳就可以把心思放在工作上，讓妳完全放松地回來。事實上，我錯了。我的禮貌讓妳覺得妳回家沒事做，所以妳必須和妳的朋友聚壹聚。每次回來，妳總是在家裏呆壹晚，吃完早飯和老朋友打牌。這已經成為壹種習慣，沒有說過任何讓妳開心和放松的話。
但我是個俗人，平時生活太孤獨，也逃不過紅塵中的溫暖吸引。多年來，我的好朋友經常對我噓寒問暖，並在生活中幫助我照顧。我在訴說中逐漸和他產生了感情，他的關心讓我迷失了自我，但我從未想過背叛妳。我願意做他紅塵中的紅顏知己！當妳知道，除了憤怒是耐心的開導和建議，妳的態度讓我無法下定決心和他分手。
即使我對妳發過誓，我還是換了手機卡，偷偷聯系了他。被妳發現後，妳第壹次像壹頭暴怒的獅子壹樣打我。當妳看到我嘴上的血痕時，妳幫我擦掉並緊緊地擁抱著我。那壹刻，我終於明白，妳愛我，我不想和妳分開。和他相處只是為了填補我的空虛。
妳深深地責怪自己平時的冷漠和缺乏關心，使我的感情偏離了軌道，但我從未想過那個借口來為自己開脫。是我脆弱的感情讓我失去了自我。我下定決心和他永遠分手。那段時間，妳每天專門請假陪我，生怕我離開。我很感動，很慚愧，為自己的錯誤感到後悔，並為我的丈夫感到羞愧。
我們在婚姻的低谷中互相安慰。每次想起這件事，我總是很感動。感謝老公的包容，在我背叛愛情的時候沒有拋棄他，而是用愛感化了我。想想看，雖然當時很苦，但那也是我們結婚這麽多年來最溫暖的時刻，因為我丈夫和我在壹起。（回憶讓我淚流滿面）
妳在不同的地方工作，每周回來壹次。路途遙遠，我壹個人開車不放心。妳也很累了。為了妳，也為了妳的孩子有壹個更好的學習環境，我決定放棄工作，陪妳帶孩子。對中年女性來說，沒有什麽比家庭的心理位置更重要的了。雖然我心理上討厭這個地方。但我必須為妳和孩子們做出犧牲。我平時不喜歡出去玩。除了上班給孩子做飯，我生活中幾乎沒有朋友。我不想把自己融入這個陌生而討厭的地方。
親愛的，今天是我們的第12天。沒有我的註視，妳不必擔心。妳這麽多天白天都沒在家呆過，很多個晚上都沒回來。我不知道妳是在為娛樂而工作還是在躲避我。我不想知道。我累了。
現在想來，都是我的錯。我不知道我什麽時候願意做壹個小女人。我不應該每次妳回來都做家務，讓妳覺得很閑；我不應該每次妳離開時都把妳的衣服從裏到外換壹遍，這樣妳就不知道壹周內該穿什麽或把衣服放在哪裏。我不應該每次都給妳擦鞋，讓妳不知道妳的鞋還需要上油；
我不應該每周日早上做早餐讓妳再起床，怕打擾妳踮著腳走路，怕妳因為不把床收拾整齊而永遠不會疊被子，讓妳的被子永遠不會疊；我不應該害怕妳洗的衣服不幹凈，不讓妳洗；我不應該從來不給妳打電話，因為我怕妳出去和朋友聚會時掃了興致；我不該在夜裏等妳不回來；我不應該害怕聞我近20年的鼻炎，但我經常要求妳戒煙，每次我都讓妳不開心，這使妳對香煙更加上癮；不喜歡妳的時候，我不該壹個人生悶氣；我不應該壹再向耐心屈服
但是，丈夫，我愛妳，我愛我努力工作的家。我不想失去妳，所以我的心永遠不會安寧，幸福也會錯過我。
老公，也許妳認為中年女性的無助和尷尬是婚姻的堅實繩索，而妻子已經快40歲了。沒有妳，妳找不到像妳這樣年輕英俊的丈夫，老人的妻子也不喜歡。想想和妳相處。反正我們的矛盾是階級內部的矛盾，不是敵我矛盾。
我們已經結婚15年了，也許我們已經厭倦了婚姻的法則。所以妳不在乎，只是白白揮霍我們的幸福！
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Xx年x月x日
因嫉妒給丈夫的道歉信第三部分
親愛的:
我會記得昨天那個混蛋的自己，自私的自己，瘋狂的自己，我也會記得妳的委屈，妳的傷心，妳的難過，但是請妳忘記昨天，忘記我帶給妳的傷害，忘記那個不講理不講理的我，好嗎？
請原諒我。我不是故意傷害妳的，我不是故意的。沒有妳，我怎麽活得好，怎麽有勇氣走下去？
那些話只是壹時的胡言亂語，請忘記它們，不要悲傷。我知道我說的話太殘忍和無情了，我會記住它，再也不會說了。
這次我真的不是故意的。請相信我壹次，好嗎？這壹次，我的妻子真的意識到了很多，她不會只說不做。我向妳保證，我會盡力而為。我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，多吃壹些有營養的東西，不再找借口不吃東西。
壹定要快點好起來，越來越好。請放心！我也意識到不僅僅是我自己感到不舒服和受折磨，更多的是妳和妳的父母。看到妳苦惱的樣子，我真的感到悲傷但快樂。
除了我的父母，沒有人會比妳更愛我。我會把它放在心裏。妳對我的好無法用語言來形容。這真的讓我更加確定妳對我的愛。今生我會永遠和妳在壹起。我會牢牢抓住妳，永不放手。無論發生什麽，我都會壹起走下去！
至於我的工作，我不會再消極了，因為和妳在壹起，只要我有妳，我就不會害怕。我會更堅強，更沮喪。等我的聲音好壹點了，我會重新開始，我會盡我所能找到它，我再也不會讓妳擔心了。
也許妳會說:？把妳說的話當真壹半就行了。？然而，這壹次絕不是這樣的。簡直100%難以置信！哈哈！我相信妳會理解我此刻的心情，因為妳是最懂我、最關心我、最愛我的丈夫！好了，先寫這麽多，我要喊了，我需要快點好起來。
嘿嘿！晚上接到父母電話，心裏很不舒服。我討厭自己令人失望的表現，這讓他們很擔心。然而，盡管如此，我的父母並沒有讓我回去，而是讓我不要擔心，希望我不要把脾氣發泄在妳身上。他們知道我選擇來沈陽是因為我想和妳在壹起，但他們沒有責怪妳或我，而是希望我們沒事。他們如此理解我，我真的很高興！親愛的，讓我們壹起努力吧！努力創作，這樣我們才能活下去，讓父母放心。這樣，我們不會辜負他們的信任和支持！親愛的，我先走了！奮鬥路上等妳！
親愛的，我以為昨天就不疼了。我今天休息壹天，明天可以上班，但是？我太令人失望了。我害怕打針和疼痛，所以我昨天沒有去拔牙，這讓妳白去了，但我的牙齒沒有達到預期。今天，疼痛越來越嚴重，我的牙齦也腫了。我無能為力。無論過程如何，我遲早都會面對。
我不能再逃避了，也不能再盲目害怕了。我覺得不舒服，這也讓妳擔心我，所以我明天必須和我的丈夫壹起努力工作。有妳在我身邊，我會更好。都是我的錯，我的健康狀況太令人失望了。明天我會以最好的狀態面對，無論如何都要聽妳的。
我不會再退縮，我會加油！只要妳在這裏，我什麽都不怕。我會緊緊牽著妳的手，妳會陪著我，這樣我心裏就有底了，我會積極面對。親愛的，給我勇氣和力量吧！
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