這裏有三種情況:
1.我們現在可以做朋友了。
所謂現在可以做朋友，也就是說雙方現在的狀態已經不是剛才分手時很激動的時候了。雙方相對冷靜，情緒穩定。
兩個人已經可以交流了，但是對彼此的態度都比較冷淡。
在這種情況下，不要放低姿態去舔對方。另外，不要和他聊壹些無聊的話題。妳七大姑八大姨都出來聊天了。其實對方已經回復妳了:“不關我的事！”
這種平淡無奇的聊天會讓對方疏遠妳，甚至激起他對妳的防備。
畢竟妳們已經分手了，他和妳聊天的頻率，包括他的世界，都和妳不再有交集。
如果妳不經常和他說話，他會反映妳已經從他的生活中蒸發了，意識到他已經失去了妳。這個時候，他很可能會懷念妳的好。
但是如果妳沒事幹，跟對方說說話，把自己的狀態全部暴露給他，妳的神秘感就消失了。對方壹直在適應這種狀態，他也在尋找新的目標。
因此，在這種情況下，可以選擇以下兩種初始模式進行重新連接。
選擇1:順其自然，聯想到共同的回憶。
可以通過壹些共同的回憶聯系起來，說這些回憶讓妳們想起了對方。但是請記住這條信息，保持放松和快樂。而且最好加上壹點幽默，讓對方覺得妳不是來找茬的，也不是來復合的。
值得註意的是，這樣的記憶越自然越好。
比如“我今天正好路過湖濱街，看到了我們常去的那家餐廳。他們的門面已經翻修過了。看到門口的牌子上寫著新單品脆皮雞。妳又去過嗎？”
除了聯想記憶，還可以聯想到最近發生在對方身上的事情。
比如:“最近我壹個老同學生病住院了。據說他已經進了Icu。他也是壹名醫生。妳當醫生真的太累了。妳壹定要小心，不要太累，保護好自己的身體和胃。經常疼嗎？”
選項2:尋求建議
求教的方式壹定要慎用。畢竟，當妳尋求幫助時，妳貶低了自己。所以，妳想問的問題壹定要有價值，要擅長。
比如:“最近阿姨家的孩子高考要報誌願。這孩子非常擅長學習法律。妳是學法律的。能說說申請要求和就業情況嗎？”
當對方回應妳的時候，妳可以說:“謝謝！以後有什麽問題，我再問妳。謝謝您們。改天我可以請妳吃飯。”
問前任問題的時候壹定要真實，不要讓對方覺得妳是故意的。
復合的方式有很多種，這裏不壹壹列舉。方法和策略是思考的參考，不要生搬硬套。
在這裏，我想提醒大家，要在聊天中不斷滲透。我和妳的聊天是隨意的。我真的不想和妳聊天，但是我需要妳的幫助。
並適度闡明自己的動機。我不是來和妳復合的，這樣可以大大降低對方的防禦力。
這樣，即使對方不想和妳說話，他也會回復妳。因為如果我不回到妳身邊，會顯得他小心眼。
分開久了，記住這個秘密:妳連想復合都不承認，必要時扔鍋:妳想多了。
2.雙方關系處於模糊反復的狀態。
這種情況其實在中間。前任的態度很復雜，很模糊，偶爾也會想妳，這也是他會在半夜喝酒後聯系妳的原因。
但與此同時，不快樂依然存在。他對妳還是有陰影他想和妳有交集，但又害怕和妳有交集。
action & gt；所以這個時候前任會有兩種態度——傾向於復合，或者傾向於繼續分手。
在這種情況下，我們要遵守這樣的戰術:敵不動，我不動，也不亮出妳要談的牌，而是先試探對方是否願意和妳接觸。
所以，妳可以試著找壹個客觀的理由去接觸，有幾種比較好的方法:
(1)情感紐帶法——妳們壹起養的寵物，妳們約定去聽的演唱會等。
(2)物歸原主的方法——我的某某東西還在嗎/我剛打掃完發現這個，要不要等等？
(3)簡單的幫助方法——我把快遞送錯了，或者我最近在出差，但是我有壹個很重要的快遞。我應該先發給妳嗎？
(4)旁敲側擊——找個中間人，假裝在他面前隨便提妳，試探他的態度。
3.堅決不同意復合
我的前任還在恨妳。在他的印象裏，妳還是那個只有缺點的人。他有太多的情緒要發泄。
但同時，現在妳處於壹個很難受的階段，妳還沒有接受分手的事實，所以妳現在會經常提起這件事，試圖用真相+誓言+真相說服前任。
妳的舉動會讓他越來越生氣，最後讓對方覺得妳無理取鬧，於是對方放棄溝通。
這種情況下的戰術是敵動我不動。妳得讓對方先開口。而且，妳現在打電話大部分應該是情緒化的。前任說的越多，透露的信息就越多。
如果妳在分手前後做了很多錯誤的動作，妳假裝無辜的人，用上述方式給對方發信息恢復聯系，肯定是不可取的。
這時候“房間裏的大象”演講就派上用場了。
“房間裏的大象”演講由三部分組成:
1.為分手時的行為道歉。
2.表達妳接受分手的事實。
3.告訴他們妳是如何改變的。
壹旦妳發送了“房間裏的大象”的演講，妳必須在另壹個演講之前斷開至少1-2周。
最後，我想說，千萬不要試圖用說服或者講道理來挽救他，或者潛移默化的影響他。