當前位置:名人名言大全網 - 端午節短信 - 笑話:短信爆笑。

笑話:短信爆笑。

1.壹個人請客人喝茶,因為沒有茶了,所以他去鄰居家借。很久了,鄰居沒送來,水開了,就沒帶。別無選擇,只能繼續往鍋裏加冷水。過了很久,壺裏的水滿了,最後茶也沒送來。妻子對丈夫說:“茶不能喝了,讓他洗個澡吧。”

2.當我在學校加入聯盟時,只有我和壹個女孩。當我們的團支書主持時,他毫不猶豫地說:“今天是兩個學生的大日子……”其余的學生笑得前仰後合。我覺得這是我人生中第壹次結婚,場面很喜慶,哈~ ~ ~。

4.壹天深夜,壹個男人走進牙醫的辦公室說:“打擾了,妳能幫我嗎?我想我是壹只飛蛾。”

牙醫:“妳不應該去看牙醫。妳需要去看心理醫生。”

男:“是的,我知道。”

牙醫:“那妳為什麽還在這裏?”

男:“這裏的燈亮著。”

1,小明和小華去動物園玩。當他們進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚!以後出來,別說我偷了妳的猴子!”

2.壹個人第壹次在市場上賣冰棍,他不好意思賣。他旁邊的壹個人在喊:“賣冰棍”,所以他不得不喊:“我也是。”

4.學過壹些普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎?”年輕的女士盯著他。他驚呆了,立即對她說:“妳好,媽媽!”"

5.兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說,妳保護現場我報警!

6.兩個醉漢瘋狂地開車。答:“小心點!前方有壹個急轉彎。”乙:“什麽?妳不開車嗎?”

7.壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店,指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠,兩個人把信塞進了我的嘴裏!”

8.壹個農民的女兒太醜了,他不得不讓她去玉米地當稻草人來嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇跑了烏鴉,甚至有三只烏鴉被嚇得送了壹些玉米回來。

9.中國人、美國人和猶太人壹起喝酒,三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。美國人喝了壹種重要的飲料,但中國人無視它,喝了它。猶太人抓住蒼蠅,喊道:“吐出來!“吐出妳的飲料!

10,動物園裏有壹只猩猩,其貌不揚。有壹天我去看了,我吐了。妳去看了,猩猩吐了...我很無聊。為什麽人與人之間的差異如此之大?

11.壹個農民去了壹家汽車銷售中心,看到他拿出2000元,拍了拍桌子:“給我壹輛桑塔納。”售貨員驚呆了:“妳的錢不夠啊!”農民不解:“外面不是寫著桑塔納2000嗎?”店員:“哦...然後出門右轉。那家公司的奔馳才600!”"

12、壹天,壹個男人下班回家對妻子說:親愛的,我有壹個新秘書。猜猜發生了什麽!她的胸罩實際上是紅色和白色的,這是我最喜歡的足球隊的顏色。當然,這沒什麽大不了的,但真的感覺很好。"

第二天,當他們回家時,他的妻子問:“今天過得怎麽樣?”

那人說:“太好了!不僅她的胸罩是紅白相間的,她的內衣也是。妳知道這沒什麽大不了的,但我真的感覺很好。”

第三天回家後,丈夫問妻子:“親愛的,今天妳公司有什麽事情嗎?”

她回答說:“沒什麽特別的。只是壹個新老板。他的東西比妳的長兩英寸。當然,這沒什麽大不了的,但我真的感覺非常好。”

13壹位先生去考駕照。口試時,考官問:“當妳看到壹只狗和壹個人在汽車前面時,妳是從狗身上碾過去的還是從人身上碾過去的?”

這位先生不假思索地回答說:“當然,他從狗身上碾過去了。”

考官搖搖頭說:“下次再來考試吧。”

這位先生很不服氣:“我不碾狗,我碾人嗎?”

考官大聲訓斥:“妳應該剎車。”

14,班級正在進行視力訓練。

壹名聰明的新兵被班長叫出來,在遠處的荒野上清點挖掘者的人數。那些人看起來很小,但新兵毫不猶豫地回答:16名士兵和壹名中士,長官。

正確,但妳怎麽知道那裏有中士?

他不工作,先生。

15、差事

“誰喜歡音樂,往前走三步!”班長下達了命令。

六名士兵走了出來。

“很好,現在請把這架鋼琴帶到三樓的會議廳。“

16壹天,小珍的媽媽看到小珍的爸爸在翻找東西,就問小珍:“妳爸爸在找什麽?”

小珍疑惑地說:“我不知道,也許我找的是妳或奶奶。”

媽媽不懂~

小珍接著說:“因為他邊看邊說奶奶的,真他媽的不好找。”

17,老師:“有壹種東西披著美麗的羽毛,每天早上提醒妳早起。什麽事?”孩子:“是雞毛撣子!”"

18張三和李四是門衛。張三中午值班,李四代吃。張三突然說,等壹下,我拉肚子了!李四回答:那妳趕緊拉,這樣我拉完就能吃了。

19,老公:“妳為什麽壹下子給那個乞丐那麽多錢?他在裝瞎!”

妻子:“妳沒聽到他對我說‘美麗善良的女士……’"

老公:“看來他是真的瞎了!”"

20.幾位科學家正在壹起開會。有人問11乘以11等於多少。美國科學家迫不及待地伸出了他們的腳。中國科學家立即回答121。美國科學家當即嚴厲批評:數學怎麽可能被忽悠?科學是壹個非常嚴肅的話題。然後我拿出計算器,按了很長時間。真的是121。我不禁疑惑:該死,妳真準。

21,壹個男孩追求壹個女孩,但女孩對他不感興趣,並多次告訴他真相,但男孩

但還是很固執。

有壹天,女孩忍不住了。在男孩的壹再糾纏下,她突然回過頭來生氣地說:

“妳喜歡我什麽?我不能換嗎?”

下課點名,如果沒到期末成績,扣50分!當我讀到壹個兄弟時,我莫名其妙地跳了過去,於是他喊道:“老師,妳沒說到點子上!”"

年過六旬的老教師低下頭說:“沒有~”

22.怎麽都叫不醒~

老師說:“今天的課就到這裏了……”

醒醒~

1,爸爸:“妳年紀輕輕怎麽不戒煙?”

兒子:“妳已經抽煙幾十年了,為什麽還不戒掉?”

爸爸:“我老了。我是否辭職並不重要。”

兒子:“我還年輕,以後退出也不晚。”

2.晚飯後,父親問兒子:“老師今天留作業了嗎?”

兒子回答:“是的。”

爸爸嘆了口氣說:“唉,我又得洗碗了。”

3.在招待會上,壹個女人問她旁邊的男人:“街對面那個醜陋的家夥是誰?”

“是我哥哥。”男子回答道。

女子說:“對不起,妳們長得太像了。我怎麽沒看出來?”

4.壹個年輕人正試圖向他心愛的女孩表白。

“雖然我不像比爾那樣富有;雖然我沒有比爾擁有的豪宅和豪車;雖然我不能像比爾那樣給妳買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛妳。”

女孩說:“比爾結婚了嗎?”