給秘密情人的信親愛的:
自從遇見妳，我的心就被妳吸引。之後我總是特別註意妳的壹舉壹動，會忍不住迷迷糊糊的想妳。見到妳後，我心跳加速，變得很緊張。我很想和妳壹起去公園散步，晚上賞月，談談心。
這種感覺應該是愛情吧，不知道妳對我有沒有同樣的感覺？不管妳喜不喜歡我，我都會感謝妳讓我體會到愛壹個人的感覺。如果可能的話，我希望能和妳壹起經歷壹些更浪漫的事情。
最後，我想說:我愛妳！我的心已經完全被妳征服了，我屬於妳，我愛妳！我愛妳！我愛妳！
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XXXX。十.十
寫給秘密情人二XXX的壹封信:
不知道為什麽，我很想靜下心來給妳寫這封信，雖然不知道能不能發出去。其實我想說那晚我說的是真心的，真的。妳知道，我壹直很傻，所以我把妳的回復發給了我的好朋友，我想確定壹下妳的意思。都說他不喜歡妳，但還是想和妳做朋友。
壹直以來，我的感情生活都很平淡。其實我也羨慕過別人豐富的愛情生活。我經常在想，為什麽別人能做到，我自己卻只能做到。後來我得出結論，他們都喜歡搗亂。所以我想，也許。。。我只是在為現在無聊的自己找點事做。
經歷了壹些事情，發現被不喜歡的人喜歡是壹件很無聊的事情。所以我能理解那種被妳嫌棄被我愛的感覺。以前聽中文歌，只聽旋律，最近迷上了那些或悲或喜，或陰暗，或分手，或甜蜜的歌詞(現在回來了，聽起來是純音樂)。我的中文水平壹直很差，從來沒想過有壹天會認真看，認真聽。
其實壹直以來，我都覺得喜歡壹個人是壹種感覺。但是對於妳，我連感覺都找不到，但是好像是在骨子裏(其實仔細想想，我們的思維模式差很多，想法不壹樣，可能對未來的想法也不壹樣。理智告訴我，我們不合適，理智告訴我，我還是想妳，即使不喜歡，似乎這段時間也成了壹種依賴)。擺脫它似乎需要壹段時間，所以我想在這段時間裏，妳不能排除我對妳那麽大的依賴。其實我跟妳也不熟，高三的時候才接觸多壹點。以為剛畢業就再也不會聯系妳了，太天真了。可能當時我就有壹種喜歡妳的預感。恐怕太近了。怕我真的會喜歡妳。
我記得妳們分手了，很難過。當時真的很擔心妳。但除了安慰妳，我什麽也做不了。也許妳會認為我沒有足夠的勇氣為妳挺身而出。但我相信妳會理解的。在公車上，其實我偷偷在妳包裏塞了壹張紙條。也許妳今天沒找到。而且在導師的聚會上，妳因為她不在乎自己而喝酒，妳在樓下傷心地哭。事實上，如果我有多壹分鐘，我可能會伸出手，擦去妳的眼淚。哈哈！！！寫到這裏不禁自嘲。當時我是不省人事的。難怪我想把我的狗送人的時候會先想到妳。
最近在看仙女湖。我以為我像小七壹樣執著，執著於妳，最後妳應該會喜歡我。於是我試著，看著窗外，妳打出的那些字，沒有溫度。我又失去了那份毅力，於是我想，如果我想起妳，我就和妳說說話。夠了。妳可能不知道，因為妳不讓自己壹直在QQ上和妳說話，我想把妳刪了。這是我壹貫的風格。如果妳打破了它，就沒有聯系了。但我怕後悔，只能怯生生的把妳挪到朋友身邊。
妳發在微信上了。我看到了。妳說妳想忘記過去，然後和她牽手很久。看來妳們還在熱戀也許如妳所說，多年後在街角相遇，又相遇了！誰能說得準！
綜上所述，情緒化就是我說的沒事找事。雖然我的頭不小，但是我真的很煩這些東西。放心吧！我是被安排的。過了這壹關，我就沒事了！當我有空的時候，我會刪除這封信。
2013，2月22日，這麽特別的壹天，222號，我心情壹點都不好，很壓抑。我不知道該說什麽。總覺得想找個人說說話，卻不知道找誰說。找到了，但不知道從何下手。爛在心裏，就像2012年4月，我投了那麽多簡歷，每天都在等消息，每天都在準備，每天都在期待，每天都在失望。這件事雖然後來又被提出來，但已經是陳年舊事，輕佻至極，壹切都可以說是無所謂了。然而，當初的那種心情只有自己理解。現在和那個時候壹樣，很難。那種想哭又哭不出來，莫名的難受。有時候，如果能痛痛快快哭壹場就好了。然而，我的眼淚卻流不出來。曾幾何時，我看到過這樣壹句話，無論我在背後哭得多麽傷心，也要在別人面前燦爛地笑。壹個人，這樣的心態很難承受。我已經25歲了，我還有多少時間去追求自己的夢想，我還能承受多少時間別人的流言蜚語，我還能堅持多久？可能是壹年，兩年，三年，我怕我再也承受不了了。
不知道妳收到這封信會是什麽樣的表情，或者是什麽樣的心情去看。有時候用心交流也挺好的。靜靜感受。很純粹。我喜歡這種感覺。人在成長的過程中，總會變得復雜，似乎沒有太多的時間去冥想或者凈化自己的內心。正如我們上面提到的，我們之間有很大的差距。最好是密友，但不知道妳願不願意聽我講講自己的故事。我從不強迫自己壹個人。但我真心希望有壹天，妳會懂得珍惜和享受這份感情。
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XXXX。十.十
給秘密情人XXX的壹封信:
(晚上見面時用語)晚上好我有話要說，這是妳最後壹次聽到我的話。當妳收到這條信息的時候，也許我已經刪除了妳的手機號，走向了自己的命運。。。
我要感謝上帝把妳帶到那所學校，給我第壹次也是最後壹次愛的機會。。。
妳的微笑總是在我腦海中回響，讓我想起了在那所學校的時光——我壹生中最快樂的時光。我從未感到如此溫暖。過去，直到現在，也許永遠。。。因為那個善良的老師，友好的同學，還有那個特別的妳。。。雖然妳從來沒有對我說過什麽，但這並不重要。妳的微笑是我最大的滿足。。。
我知道像妳這樣漂亮的女孩壹定有無數個男朋友。我說這不是我想要的。。。我能做的任何事都能讓妳開心，我會盡力從妳身上換來壹個微笑。。。也許我的話是在浪費妳的時間。。。
我很清楚，這輩子都不會有真愛。。。我的生活只是壹場悲傷的戰鬥，但我並不為此而悲傷。這是我的生活。我只想在最後的命運之輪中擺脫它。。。
昨天，我在電話裏和妳談過。妳幾乎不記得我了。。。四年過去了。。。我變了。妳呢？無論妳如何改變，妳在我心中永遠不會改變。在這四年裏，我常常承受太多傷心的淚水和巨大的失敗，我失去了壹切。我除了生命壹無所有，我不能，真的不能再失去妳，沒有妳。。。昨天，我是這麽想的。然而，我現在不這麽認為了。活著對我來說就夠了，其他的對我來說都只是奢望。。。
我沒有朋友，甚至沒有男朋友！也許是上天跟我開了個玩笑，也許是我做錯了，這是上輩子的錯。。。以後，我不會有任何朋友，我會永遠孤獨。我只有壹個朋友——鏡子裏的自己。。。當我難過的時候，沒有人聽我說話。我只能自己忍著，沒有人看見我的眼淚。想想就有多難過。哭是沒有意義的，甚至連自己的哭聲都聽不到。。。當我快樂的時候，沒有人知道我多麽想有壹個朋友和我分享。不不不。。靜靜的，整個世界都很安靜，我能聽到自己的呼吸聲。。。有時候，我會夢到妳會在那個時候出現——無聊又愚蠢的想法。。。我不知道什麽是生活，什麽是朋友，什麽是愛情。我不需要知道！我只需要知道什麽是悲傷，什麽是眼淚，什麽是失敗。。。
我必須踏上我的路。靈魂中沒有妳，我不得不為我的命運而奮鬥。當我厭倦了戰鬥，當我在戰鬥中受傷，我會想起妳。那時候，妳知道嗎，在世界某個黑暗的角落，壹個無能的男孩永遠愛著妳。
我不幹了。也許妳會覺得我瘋了。其實我真的是壹個愚蠢的瘋子。。。妳不必回答。。。沒有回答就是最好的回答！！！。。。如果我消失了，妳也會在我心裏慢慢消失。消失是壹種永恒！！！
有壹天，我死了。我希望上帝能給我另壹種生活。我會是壹個全新的我，有錢，有權，有帥，有知識，有錢。。。能讓妳開心。。。
再見，永遠再見。祝妳永遠過得好。。。
霍蛹
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