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31非主流搞笑句子_點妳的笑

1的成功是3%的天賦加上97%不被互聯網分心。

騎白馬的不壹定是王子,他可能是唐僧;長著翅膀的不壹定是天使,他可能是鳥人。

壹個人的生活就像拉屎,有時候妳很努力但得到的只是壹個屁。

沒有被別人愛過,妳會珍惜未來愛妳的人。

格式化自己只是為了刪除妳。

諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒。為什麽要我有工作經驗?

妳認為我會看著妳死去嗎?我會閉上眼睛!

如果美貌是推薦信,那麽善良就是信用卡!

如果多吃魚能補腦,能讓人變聰明,那我至少要吃壹對鯨魚。

10我借酒澆愁,這該死的痛苦卻學會了遊泳。

11智力測試就是看妳到底有多笨。

12對不起,您撥打的用戶已結婚。

13該死,沒見過這麽考古的。可以作為世界遺產。

14即使沒有距離,愛情也是壹場長跑。

15人不攻我,我不攻;人若得罪我,禮讓三分;人家再逼我,我給妳打壹針;人們仍然攻擊我,消滅草。

16我最大的本事就是用便宜的東西,用貴的效果。比如相機,麥克風,還有我自己。

17同誌沒有努力過,革命還是要成功的。

18舊詞現在不吃妳的內套,可以和別人玩了。

19太理性的人,壹定會錯過誤入歧途的機會和錯誤帶來的沿途美景。

聰明的女人對付男人,愚蠢的女人對付女人。

21問自己能有多少悲傷,就像壹群太監去妓院。

如果妳不能給妳愛的女人穿衣服,請停止妳解開扣子的手。

舌頭比牙齒壽命長,軟件比硬件壽命長。

我想早戀,但是太晚了。

我不是壹個隨便的人!但是隨便,就不是人了!

雖然我相信海誓山盟,但我可能不相信妳。

27琴棋書畫不好,洗衣做飯太累。

夢裏的人醒來,去找他。

人生就是要出生,要生活。

31壹天退化三次的恐龍是人類歷史上最強的廢物。

不要回頭,我只愛妳的背影。

笑話低級的壹句話。

笑話低級的壹句話。

1,那些跑來發帖的,鳳姐跟妳說實話,妳他媽的長相真缺德。

2.男人花錢是為了讓女人開心,女人花錢是因為男人讓她們不開心。

3.知道自己是什麽是好事。

4,妳不是VIp,甚至不是Ip,妳只是個P!

5.B型血的兩個人生出的孩子是2B型血嗎?

6.妳累了嗎?只是累了。安慰是留給死者的。

7.當我來到這個世界的時候,我並沒有打算活著回去。

8.當我媽媽變成天鵝的時候,妳還是壹只蛋。

9.妳的新歡還是別人的娼妓。

10,姑娘,妳這身時髦的打扮,尤其是那雙黑色棉襪配涼鞋,真的太驚艷了!

11,好男人就是反復睡壹個女生,壹睡就是壹輩子。

12,懷念那些年吃單細胞動物的日子。

13,灰太狼,大笨狼,永遠打不過喜羊羊,還能伺候紅芋頭。

14,妳擡頭看我的時候,我終於明白妳為什麽低著頭了。不要自卑!

15,知道妳過得不好我就放心了。

16,抵制豐胸手術,不要汙染最後的安全奶源!

17年後。我還記得那個冬天的晚上,她全身都是大男人。

18,凡事主動,比如可以爬墻等杏仁。

19.當大多數人關心妳飛得高不高的時候,只有少數人關心妳累不累。這就是友誼。

20.非誠勿擾,女嘉賓再滅壹個男人的燈,宿舍樓下阿姨都能滅壹整層樓!!!

21,別以為妳是武大郎,就當姚明是兩個人造的。

22,曾經在這裏玩過的鳳凰,以至於這個地方以它們命名,未能赴約,等了壹夜。從此江南江北,萬裏哭。

23.哥們,妳不能因為我們放假就把我當放假…

24.擺正老子的位置,不要放屁,也不要太把自己當回事。

25.擠公交是壹項綜合運動,包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等運動健身項目。

26.毫無疑問,我就是妳夢中的那個可憐人。

布什總統有壹個名叫王富貴的秘書。

28、錢不是萬能的,有時候還是需要用信用卡的…

29、吃,我要,瘦,我要,魚和熊掌不可兼得,我去了。

30.不要等到明天交不上工作才找借口。今天就找到它。

31,醜,但是醜是特別的,就是特別醜。

32.看妳的五官。這種藝術已經趕上了恐怖電影《急診室》了。

33.從天堂到地獄,我路過…

34.打是親,罵是愛,老是罵妳媽,跟妳媽幾乎是感情用事。

35.不要把自己當回事。請問妳是誰?

36.我要去理發。我用劉海扭了脖子。

37.不要把壹切都放在上輩子身上,戀愛的時候——上輩子的宿命,離婚的時候——上輩子的不公。

38.我結婚是因為喜歡,後來離婚是因為錯了。

39.今天講的故事離現在不遠了。如果妳家裏有老人,妳可以回去問問他——春秋戰國時期...

40、就算再想哭也要笑著說:妳是大爺!

超級經典的壹句話,非主流搞笑語錄

超級經典的壹句話,非主流搞笑語錄

1.好久沒有人把牛皮吹得這麽清新脫俗了!

2.世界屬於我們的兒子,但最終屬於那些孫子。

雖然妳噴了古龍水,但我還是能隱約聞到那種人渣的味道。

4.妳跟他講道理,他就跟妳耍流氓;妳耍流氓他會跟妳講道理。請問他是誰?

領導和我們的區別是,他們走紅地毯,我們走斑馬線。

6.杜蕾斯破產不是悲劇,杜蕾斯破產才是悲劇。

7.不漏掉壹些歪瓜爛棗,怎麽知道什麽是好?

8.妳好,阿姨。我是妳兒子的男朋友。

9.壹開始,我完全被這個世界驚呆了。

10.每個人都說我醜,但我就是很美。

11.明騷易藏,難防。

12.人類正在走向~ ~壹路狂奔!

13.能用錢解決的都不是問題,問題是我窮。

14.秀才假裝知己,女人假裝情人。

15.不想當廚師的裁縫不是好司機。

16.心情不好就去超市捏泡面。

17.滾出去...

18.老板,妳先來拿兩斤真愛回去餵狗吧!

19.要麽忍耐,要麽殘忍。

20.八戒,不要以為妳是站在路燈下的夜豬。

21.孔子解決不了的問題,我幫妳解決。

22.沒有不透風的墻,也沒有掛不住的梁。

23.我還沒來得及調情就被拔了。

24.無理取鬧就有計劃!

25.今天,妳醒來,枕頭旁躺著壹只蚊子,還有遺囑:我掙紮了壹夜,妳的厚皮讓我活在這個世界上。主啊!原諒他!我自殺了!

26.我終究跑不過那輛寶馬,就這麽看著它消失在夕陽裏,不是因為我的發動機壞了,而是因為我的鏈條掉了。

27.我的愛好可以分為靜態和動態。靜態意味著睡覺,而動態意味著翻身…

28.我詛咒妳壹輩子買泡面沒有調料包!

29.別謝我!謝了妳還敢收妳錢?

30.我不好意思逮捕妳。妳怎麽敢偷?

31.我的心碎了,我像餃子餡壹樣撐著它。

32.英雄不問出處,流氓不看年齡。

33.上帝壹定會原諒我的,因為這是他的職業。

34.如果妳先著地,妳就什麽也做不了。

35.那些總說別人裝逼的,連裝逼都不是。

36.李宇春和曾軼可都是我的兄弟。

37.臉上沒血,身上沒傷,周圍沒人。

38.妳固執地把奧黛麗·赫本變成了街頭女郎。

39.其實最後我們都會在別人的MSN上下線。

40.善良就是別人餓的時候我不吃肉。

41.倒黴是壹種永遠不會錯過的運氣。

每個人都有吃屎的時候,只是不仔細嚼罷了。

43.錢是良藥,效果明顯。

44.我昨天收到壹條短信,讓我匯款到中國農業銀行的壹個賬戶。我回答:妳放心,我馬上給妳燒!

45.再推我,我就給妳裝死。

46.妳不僅僅是貪婪。妳很貪婪。都開了。不能叫開放。它盛開了。

47.有人說藥物的描述與其功能無關,純屬汙蔑。因為有壹次我肚子疼去看醫生,醫生居然給我開了感冒藥,我立馬感冒了。

48.等我有錢了,我們去買棒棒糖和兩個...壹個給妳看我吃,另壹個給妳吃。

49.做菜的時候,壹只螃蟹從鍋蓋裏伸出來,對妳說:“我熱!”“回答:想紅就忍。

50.昨日在湖南長沙舉行的新聞發布會上,李宇春首次正面回應了網上廣為流傳的“相信春天,長生不老”等流行詞語。李宇春說:“信不信由妳,妳們都會死。”在場的很多記者都流下了感動的眼淚!

用壹句話說說妙語。

用壹句話說說妙語。

1.小明多次上課睡覺,被老師勸回家。小明:老師不讓我上學,讓我退學。明爸爸:為什麽小明:上課睡覺明爸爸:上課睡覺怎麽了?誰上課沒睡過覺?爸爸也在學校睡了!小明:爸爸,妳也喜歡裸睡嗎?

二、朋友請去吃小龍蝦,新店,有野生和家養兩種,各要了壹盆。壹邊剝,壹邊問朋友家養和野生有什麽區別。他說:國產的是吃抗生素長大的,野生的有重金屬沈澱汙染,看妳的耐受力了。

3.答:我住在家裏,手裏都是衣服!乙:該死的!好開心!答:幸福是我的屁股!衣服來了,我伸手幫老婆簽收。飯做好了,我就張嘴讓老婆吃!乙:

四、壹個人在宿舍打遊戲,半夜困了,就想爬電腦桌睡覺,剛趴下突然發現有人進來翻我包,我就想:我裝睡,抓他個正著,然後我就睡到天亮。

第五,傻逼男去看醫生。男:醫生,我老婆冬天皮膚會裂。這是什麽病?醫生:她在嗎?讓我看壹看。男:她沒來,但是我拍了幾張照片。男孩說完,把手機遞給了醫生。醫生仔細看了看,然後說,這是橡膠硬化。

6.公交車的主人不小心把手機掉在了壹個女孩的腳下。女孩壹驚,用手捂住了裙子。我淡然壹笑,說,別怕我姐。妳下車的時候我會去取的。女孩笑了。妳真是個好人。女孩走後,我拿起手機關掉了拍照功能。

地鐵站空出壹個座位給老人、病人和孕婦。壹對情侶互相推著,妳坐,妳坐。然後那個人坐了下來。女:哦,妳是殘疾人。男:我只是有點老了。女:是的,妳是個腦殘...天賦。

八、女朋友去相親,帶了5歲的侄女。吃完飯,男的去買單,小侄女哭得很厲害,要AA制,說男女平等,把兩個大人笑哭了。

來吧,兒子。我在網上給妳買了個禮物,最新的,白色的,超薄的,手寫的。兒子:對,對,什麽事?對,妳猜對了,第三套模擬題。

10.我在餐廳遇到壹個初中女同學,她不記得我了,我就提醒她:妳還記得初中在樹林裏親妳被罰的那個男生嗎?她的小臉變紅了,激動地說,妳是我當時感到羞恥的人嗎?沒錯,當時就是我告的密!

十壹、壹個悲傷的奇聞,水果車側翻後,大媽們拼命搶水果,結果壹大群婦女兒童不知不覺被人販子搶走。

12.我兒子非常喜歡恐龍,總是坐在那裏畫恐龍。我怕他累了說:我們壹起玩個遊戲,我決定了,妳就不能動!在我說解決方案之前妳不能動!兒子說,好吧,但是我先開始。我就站在那裏。然後兒子說:現在妳可以安心畫畫了。我

十三、買西瓜,我看到旁邊壹個大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁邊,邊聽邊拍。小販哥茫然地看了她壹會兒:姐姐,我的西瓜已經切好了,妳怎麽還在拍?

十四、上街買東西被壹個女的攔住,說錢包丟了,讓我拿幾塊錢坐公交。我說我沒帶現金。結果她說可以用微信支付寶。該死的,現在騙子都與時俱進了!

老師:請和敵人壹起造句。學生甲:昨天喝了100噸敵敵畏。味道很好。老師:滾出去!給妳100瓶!

十六,壹個做城管的朋友請了七八個人吃宵夜。吃飯的時候,他們聊起了工作。城管的朋友說:城管已經被說破了,現在也沒那麽好做了。剛動了筷子,不知道那位兄弟說了什麽:城管本身就很爛!現在沒人要查了

十七、同學的媽媽在網上買東西,和店主溝通。我本來想問妳能不能貨到付款。妳能活到付錢的時候嗎?。。。。。過了很久,主人虛弱的回答:親愛的!我會為之奮鬥。。。

記得問壹個工作三年的朋友,妳高中時印象最深的是什麽?回答:食堂阿姨顫抖的手。能看懂嗎?

十九、各部門加班到深夜。壹個同事和妹子不知什麽原因被叫到經理辦公室,很快就怒氣沖沖地出來了。看來他們大概是被批評了。只見妹妹漲紅著臉,氣沖沖地走過來,說:加個班就像強j,關鍵是強j,妳還不夠緊!

二十,剛抽煙的時候打開電視看到抽煙會導致肺癌和鼻咽癌。太可怕了。我很害怕很害怕,就下定決心再也不看電視了,尼瑪,太恐怖了。

二十壹,晚上和我媽吵架,突然她跑過來關燈。我說,媽,妳在幹嘛?她說,我要黑掉妳!

二十二,突然想起大學的時候,老師寫過壹副對聯:國富民強,家富民強,國富民強。班委對下聯:天壯麗,地壯麗,世界壯麗!後來我被踢出教室,因為我的底線是:妳MD,他MD,妳MD!

二十三,醜女孩去相親了。男孩不禁流口水。抱歉,沒辦法!醜妞很開心:妳是第壹個看到我就流口水的男人,我這麽好吃。男孩說,沒辦法。看到妳的大臉,我就想到月餅,或者五仁月餅——青春痘是紅豆,痘痘是芝麻,癤子是花生,皺紋是核桃,黑牙是瓜子......醜女孩哭著離開了門。。。

二十四、兒子:英語考試我只考了25分,但全班分數很低。媽媽:我不在乎別人考多少分。妳這麽低就不行了!第二天,兒子:數學考了90分。媽媽:那其他人呢?

二十五,我們這壹代人在越來越高像素的手機攝像頭的陪伴下漸漸老去。我問壹個妹子:妳覺得妳什麽時候最有才華!她回答:自拍的時候,壹個人做燈光,攝像,動作指導,前期布置,後期制作,化妝師,化妝師,取景。上映的時候會有編劇、導演、宣傳組的嘉賓!我!

二十六,小學的時候,我以為接吻會懷孕。初中的時候,我壹直以為我的雞雞是用來尿尿的。就在前年,我還以為黃瓜只是蔬菜,香蕉是水果。讓我無語的是,去年我還以為黑木耳是用來吃的,菊花是用來泡茶喝的。

二十七、公交車上壹個大叔抱著壹個可愛的女孩,明顯感覺老牛吃嫩草。萌妹子說:妳這樣抱著我,有沒有想過妳老婆的感受?叔叔:我回家問問妳媽媽。

二十八、溫柔是必要的,但不是妥協。人生不能沒有追求。沒有追求,生活的動力就會喪失。但是不能強求。強行的話,會給自己穿小鞋,處處不開心。人有追求,但不苛求,就會變得灑脫、快樂、幸福。

二十九。妳還在生氣嗎?w:如果妳給我壹盒冰淇淋,妳可能不會生氣。男:還在分手?w:如果妳不給我壹個蘋果,妳們可能要分手了。m:我們下次能不吵架嗎?女:那妳得再給我壹包辣條!

悟空:師父,我看見壹個瞎子提著燈籠在路上走。瞎子打燈籠有什麽用?大師:如果他怕別人看不清楚,這就是儒家。如果他怕別人打他,這就是墨家;如果他認為晚上出門要打燈籠,這就是法家;如果他認為他想打架,為什麽要問?這就是道家。如果他讓妳猜,這就是佛教;如果他是裝瞎的,這就是政客。

三十壹,漂亮的女同事特別照顧我。沒辦法,但又不得不回避,因為全部門都知道她和老板關系特殊!直到老板把我叫到辦公室,給了妳兩個選擇!要麽馬上離職,要麽和xx成為男女朋友!說那個!拿出壹張銀行卡放在我面前!單身的時候覺得很幸福,但是壹想到她微微隆起的腹部就陷入了沈思!

馮:親愛的魔術師,請把我變得更美吧!魔術師:妳為什麽不去看醫生?鳳姐:大夫也沒辦法。現在只能寄希望於魔法了。魔術師。

三十三。前段時間和女朋友吵架,打了她。我發現她開始看名偵探柯南,已經看了500多集了,眼神不太對。我不知道現在道歉是否太遲。

壹對夫婦在咖啡店裏壹起看書,男人開始跟著長長的音樂哼唱起來。女:嘿,有沒有人告訴過妳,妳唱歌很好聽?男:沒有女:沒有就不要唱!

三十五了,老張又黑又矮,卻娶了個漂亮媳婦,可媳婦卻背著他。老張得知後告訴朋友:“我生不逢時。如果我生在宋朝,我會是這個樣子,我媳婦是外遇。說不定我就是宋江!”!這位朋友說,宋江還是要殺他的妻子。妳充其量就是個武大郎!

我鼓起勇氣和交往兩年的女朋友分手了。她壹臉茫然,表示沒和我在壹起過。我:但是,很明顯,我們經常壹起看晚飯,逛街,看電影,聊天。她很不解,說,好朋友不都是這樣嗎?

三十七,出門逛街,有個女的走在我前面。這很正常。突然,就像鬼附身了壹樣。我到處撓手,在那裏拼命跺腳,還胡言亂語的喊晚上傷害尼瑪太恐怖了。於是我讓朋友趕緊走開。我有壹種不好的感覺,我剛剛把煙頭掉在了別人身上。

三十八,壹對雙胞胎兄弟,昭昭和超超!昭昭約了壹位美女入住。之後,她說要出去抽根煙。過了幾分鐘,超超進去了,等等!超超跟我抱怨:妳說生了個爸爸!同時從同壹個肚子裏爬出來!脾氣和性格都壹樣!那東西為什麽不壹樣?妳在說什麽?他哭得更厲害了:輪到我的時候,那個女的說我抽完壹根煙以後,我的雞瘦了好多!

39.記者:什麽是經濟?酒店代購:節約就是把菜市場裏別人不要的菜回收。酒店廚師:節約就是把剩菜端給客人。酒店經理:節約就是把上壹位客人吃不完的菜傳給下壹位客人。酒店服務員:節約就是撿掉的盤子......

40.妳說,夏天了,為什麽還在超市買小太陽?b:應該是淡季促銷。別聽他胡說八道。這個產品出門不戴眼鏡。人家是賣電風扇的。

四十壹、走在人生的旅途上,我們觸摸到的是壹個多棱角的人生,沒有必要為困難而慨嘆,只有挫折難過的話;我們看的是壹個優雅的靈魂,不必為虛無而動情,為沈淪而失聲。看見不等於看見;看見不等於看清楚;看清楚不代表理解;理解不等於看透;看透和看透不壹樣。當我們知道面子是最不重要的時候,我們才真正長大。

四十二,初中暗戀同桌壹美女。我喜歡看她笑,喜歡看書,喜歡回答問題。我無時無刻不在關註她。她喜歡穿裙子。有壹次她站起來回答問題,我看到她的裙子夾到屁股裏了,我就幫她拉出來,她卻說,別碰我的裙子流氓。我覺得很煩,就塞回去給她了。

四十三、天氣不錯,我打算買條新褲子穿!逛了半天終於看上了,就去試衣間換褲子。因為我站著的時候壹條腿失去了平衡,我撞破了門,摔了出去。我永遠忘不了當我穿著壹條腿露著半個屁股的褲子時周圍人的眼神。

四十四、男人愛妳的時候,就算有人告訴他妳天天在家睡覺,他也會反駁別人說,我就是想把我媳婦養得白白胖胖的,嗯?他不愛妳的時候,就算妳把窗戶收拾幹凈,他也會踩上去說妳連地都沒拖。

四十五、運動會跑1000m。士力架吃,脈動喝,紅牛喝,佳得樂喝,耐克穿。。。結果熱身的時候扭傷了腳踝。。