騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；長著翅膀的不壹定是天使，他可能是鳥人。
壹個人的生活就像拉屎，有時候妳很努力但得到的只是壹個屁。
沒有被別人愛過，妳會珍惜未來愛妳的人。
格式化自己只是為了刪除妳。
諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒。為什麽要我有工作經驗？
妳認為我會看著妳死去嗎？我會閉上眼睛！
如果美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
如果多吃魚能補腦，能讓人變聰明，那我至少要吃壹對鯨魚。
10我借酒澆愁，這該死的痛苦卻學會了遊泳。
11智力測試就是看妳到底有多笨。
12對不起，您撥打的用戶已結婚。
13該死，沒見過這麽考古的。可以作為世界遺產。
14即使沒有距離，愛情也是壹場長跑。
15人不攻我，我不攻；人若得罪我，禮讓三分；人家再逼我，我給妳打壹針；人們仍然攻擊我，消滅草。
16我最大的本事就是用便宜的東西，用貴的效果。比如相機，麥克風，還有我自己。
17同誌沒有努力過，革命還是要成功的。
18舊詞現在不吃妳的內套，可以和別人玩了。
19太理性的人，壹定會錯過誤入歧途的機會和錯誤帶來的沿途美景。
聰明的女人對付男人，愚蠢的女人對付女人。
21問自己能有多少悲傷，就像壹群太監去妓院。
如果妳不能給妳愛的女人穿衣服，請停止妳解開扣子的手。
舌頭比牙齒壽命長，軟件比硬件壽命長。
我想早戀，但是太晚了。
我不是壹個隨便的人！但是隨便，就不是人了！
雖然我相信海誓山盟，但我可能不相信妳。
27琴棋書畫不好，洗衣做飯太累。
夢裏的人醒來，去找他。
人生就是要出生，要生活。
31壹天退化三次的恐龍是人類歷史上最強的廢物。
不要回頭，我只愛妳的背影。
笑話低級的壹句話。
笑話低級的壹句話。
1，那些跑來發帖的，鳳姐跟妳說實話，妳他媽的長相真缺德。
2.男人花錢是為了讓女人開心，女人花錢是因為男人讓她們不開心。
3.知道自己是什麽是好事。
4，妳不是VIp，甚至不是Ip，妳只是個P！
5.B型血的兩個人生出的孩子是2B型血嗎？
6.妳累了嗎？只是累了。安慰是留給死者的。
7.當我來到這個世界的時候，我並沒有打算活著回去。
8.當我媽媽變成天鵝的時候，妳還是壹只蛋。
9.妳的新歡還是別人的娼妓。
10，姑娘，妳這身時髦的打扮，尤其是那雙黑色棉襪配涼鞋，真的太驚艷了！
11，好男人就是反復睡壹個女生，壹睡就是壹輩子。
12，懷念那些年吃單細胞動物的日子。
13，灰太狼，大笨狼，永遠打不過喜羊羊，還能伺候紅芋頭。
14，妳擡頭看我的時候，我終於明白妳為什麽低著頭了。不要自卑！
15，知道妳過得不好我就放心了。
16，抵制豐胸手術，不要汙染最後的安全奶源！
17年後。我還記得那個冬天的晚上，她全身都是大男人。
18，凡事主動，比如可以爬墻等杏仁。
19.當大多數人關心妳飛得高不高的時候，只有少數人關心妳累不累。這就是友誼。
20.非誠勿擾，女嘉賓再滅壹個男人的燈，宿舍樓下阿姨都能滅壹整層樓！！！
21，別以為妳是武大郎，就當姚明是兩個人造的。
22，曾經在這裏玩過的鳳凰，以至於這個地方以它們命名，未能赴約，等了壹夜。從此江南江北，萬裏哭。
23.哥們，妳不能因為我們放假就把我當放假…
24.擺正老子的位置，不要放屁，也不要太把自己當回事。
25.擠公交是壹項綜合運動，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等運動健身項目。
26.毫無疑問，我就是妳夢中的那個可憐人。
布什總統有壹個名叫王富貴的秘書。
28、錢不是萬能的，有時候還是需要用信用卡的…
29、吃，我要，瘦，我要，魚和熊掌不可兼得，我去了。
30.不要等到明天交不上工作才找借口。今天就找到它。
31，醜，但是醜是特別的，就是特別醜。
32.看妳的五官。這種藝術已經趕上了恐怖電影《急診室》了。
33.從天堂到地獄，我路過…
34.打是親，罵是愛，老是罵妳媽，跟妳媽幾乎是感情用事。
35.不要把自己當回事。請問妳是誰？
36.我要去理發。我用劉海扭了脖子。
37.不要把壹切都放在上輩子身上，戀愛的時候——上輩子的宿命，離婚的時候——上輩子的不公。
38.我結婚是因為喜歡，後來離婚是因為錯了。
39.今天講的故事離現在不遠了。如果妳家裏有老人，妳可以回去問問他——春秋戰國時期...
40、就算再想哭也要笑著說:妳是大爺！
超級經典的壹句話，非主流搞笑語錄
超級經典的壹句話，非主流搞笑語錄
1.好久沒有人把牛皮吹得這麽清新脫俗了！
2.世界屬於我們的兒子，但最終屬於那些孫子。
雖然妳噴了古龍水，但我還是能隱約聞到那種人渣的味道。
4.妳跟他講道理，他就跟妳耍流氓；妳耍流氓他會跟妳講道理。請問他是誰？
領導和我們的區別是，他們走紅地毯，我們走斑馬線。
6.杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破產才是悲劇。
7.不漏掉壹些歪瓜爛棗，怎麽知道什麽是好？
8.妳好，阿姨。我是妳兒子的男朋友。
9.壹開始，我完全被這個世界驚呆了。
10.每個人都說我醜，但我就是很美。
11.明騷易藏，難防。
12.人類正在走向~ ~壹路狂奔！
13.能用錢解決的都不是問題，問題是我窮。
14.秀才假裝知己，女人假裝情人。
15.不想當廚師的裁縫不是好司機。
16.心情不好就去超市捏泡面。
17.滾出去...
18.老板，妳先來拿兩斤真愛回去餵狗吧！
19.要麽忍耐，要麽殘忍。
20.八戒，不要以為妳是站在路燈下的夜豬。
21.孔子解決不了的問題，我幫妳解決。
22.沒有不透風的墻，也沒有掛不住的梁。
23.我還沒來得及調情就被拔了。
24.無理取鬧就有計劃！
25.今天，妳醒來，枕頭旁躺著壹只蚊子，還有遺囑:我掙紮了壹夜，妳的厚皮讓我活在這個世界上。主啊！原諒他！我自殺了！
26.我終究跑不過那輛寶馬，就這麽看著它消失在夕陽裏，不是因為我的發動機壞了，而是因為我的鏈條掉了。
27.我的愛好可以分為靜態和動態。靜態意味著睡覺，而動態意味著翻身…
28.我詛咒妳壹輩子買泡面沒有調料包！
29.別謝我！謝了妳還敢收妳錢？
30.我不好意思逮捕妳。妳怎麽敢偷？
31.我的心碎了，我像餃子餡壹樣撐著它。
32.英雄不問出處，流氓不看年齡。
33.上帝壹定會原諒我的，因為這是他的職業。
34.如果妳先著地，妳就什麽也做不了。
35.那些總說別人裝逼的，連裝逼都不是。
36.李宇春和曾軼可都是我的兄弟。
37.臉上沒血，身上沒傷，周圍沒人。
38.妳固執地把奧黛麗·赫本變成了街頭女郎。
39.其實最後我們都會在別人的MSN上下線。
40.善良就是別人餓的時候我不吃肉。
41.倒黴是壹種永遠不會錯過的運氣。
每個人都有吃屎的時候，只是不仔細嚼罷了。
43.錢是良藥，效果明顯。
44.我昨天收到壹條短信，讓我匯款到中國農業銀行的壹個賬戶。我回答:妳放心，我馬上給妳燒！
45.再推我，我就給妳裝死。
46.妳不僅僅是貪婪。妳很貪婪。都開了。不能叫開放。它盛開了。
47.有人說藥物的描述與其功能無關，純屬汙蔑。因為有壹次我肚子疼去看醫生，醫生居然給我開了感冒藥，我立馬感冒了。
48.等我有錢了，我們去買棒棒糖和兩個...壹個給妳看我吃，另壹個給妳吃。
49.做菜的時候，壹只螃蟹從鍋蓋裏伸出來，對妳說:“我熱！”“回答:想紅就忍。
50.昨日在湖南長沙舉行的新聞發布會上，李宇春首次正面回應了網上廣為流傳的“相信春天，長生不老”等流行詞語。李宇春說:“信不信由妳，妳們都會死。”在場的很多記者都流下了感動的眼淚！
用壹句話說說妙語。
用壹句話說說妙語。
1.小明多次上課睡覺，被老師勸回家。小明:老師不讓我上學，讓我退學。明爸爸:為什麽小明:上課睡覺明爸爸:上課睡覺怎麽了？誰上課沒睡過覺？爸爸也在學校睡了！小明:爸爸，妳也喜歡裸睡嗎？
二、朋友請去吃小龍蝦，新店，有野生和家養兩種，各要了壹盆。壹邊剝，壹邊問朋友家養和野生有什麽區別。他說:國產的是吃抗生素長大的，野生的有重金屬沈澱汙染，看妳的耐受力了。
3.答:我住在家裏，手裏都是衣服！乙:該死的！好開心！答:幸福是我的屁股！衣服來了，我伸手幫老婆簽收。飯做好了，我就張嘴讓老婆吃！乙:
四、壹個人在宿舍打遊戲，半夜困了，就想爬電腦桌睡覺，剛趴下突然發現有人進來翻我包，我就想:我裝睡，抓他個正著，然後我就睡到天亮。
第五，傻逼男去看醫生。男:醫生，我老婆冬天皮膚會裂。這是什麽病？醫生:她在嗎？讓我看壹看。男:她沒來，但是我拍了幾張照片。男孩說完，把手機遞給了醫生。醫生仔細看了看，然後說，這是橡膠硬化。
6.公交車的主人不小心把手機掉在了壹個女孩的腳下。女孩壹驚，用手捂住了裙子。我淡然壹笑，說，別怕我姐。妳下車的時候我會去取的。女孩笑了。妳真是個好人。女孩走後，我拿起手機關掉了拍照功能。
地鐵站空出壹個座位給老人、病人和孕婦。壹對情侶互相推著，妳坐，妳坐。然後那個人坐了下來。女:哦，妳是殘疾人。男:我只是有點老了。女:是的，妳是個腦殘...天賦。
八、女朋友去相親，帶了5歲的侄女。吃完飯，男的去買單，小侄女哭得很厲害，要AA制，說男女平等，把兩個大人笑哭了。
來吧，兒子。我在網上給妳買了個禮物，最新的，白色的，超薄的，手寫的。兒子:對，對，什麽事？對，妳猜對了，第三套模擬題。
10.我在餐廳遇到壹個初中女同學，她不記得我了，我就提醒她:妳還記得初中在樹林裏親妳被罰的那個男生嗎？她的小臉變紅了，激動地說，妳是我當時感到羞恥的人嗎？沒錯，當時就是我告的密！
十壹、壹個悲傷的奇聞，水果車側翻後，大媽們拼命搶水果，結果壹大群婦女兒童不知不覺被人販子搶走。
12.我兒子非常喜歡恐龍，總是坐在那裏畫恐龍。我怕他累了說:我們壹起玩個遊戲，我決定了，妳就不能動！在我說解決方案之前妳不能動！兒子說，好吧，但是我先開始。我就站在那裏。然後兒子說:現在妳可以安心畫畫了。我
十三、買西瓜，我看到旁邊壹個大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁邊，邊聽邊拍。小販哥茫然地看了她壹會兒:姐姐，我的西瓜已經切好了，妳怎麽還在拍？
十四、上街買東西被壹個女的攔住，說錢包丟了，讓我拿幾塊錢坐公交。我說我沒帶現金。結果她說可以用微信支付寶。該死的，現在騙子都與時俱進了！
老師:請和敵人壹起造句。學生甲:昨天喝了100噸敵敵畏。味道很好。老師:滾出去！給妳100瓶！
十六，壹個做城管的朋友請了七八個人吃宵夜。吃飯的時候，他們聊起了工作。城管的朋友說:城管已經被說破了，現在也沒那麽好做了。剛動了筷子，不知道那位兄弟說了什麽:城管本身就很爛！現在沒人要查了
十七、同學的媽媽在網上買東西，和店主溝通。我本來想問妳能不能貨到付款。妳能活到付錢的時候嗎？。。。。。過了很久，主人虛弱的回答:親愛的！我會為之奮鬥。。。
記得問壹個工作三年的朋友，妳高中時印象最深的是什麽？回答:食堂阿姨顫抖的手。能看懂嗎？
十九、各部門加班到深夜。壹個同事和妹子不知什麽原因被叫到經理辦公室，很快就怒氣沖沖地出來了。看來他們大概是被批評了。只見妹妹漲紅著臉，氣沖沖地走過來，說:加個班就像強j，關鍵是強j，妳還不夠緊！
二十，剛抽煙的時候打開電視看到抽煙會導致肺癌和鼻咽癌。太可怕了。我很害怕很害怕，就下定決心再也不看電視了，尼瑪，太恐怖了。
二十壹，晚上和我媽吵架，突然她跑過來關燈。我說，媽，妳在幹嘛？她說，我要黑掉妳！
二十二，突然想起大學的時候，老師寫過壹副對聯:國富民強，家富民強，國富民強。班委對下聯:天壯麗，地壯麗，世界壯麗！後來我被踢出教室，因為我的底線是:妳MD，他MD，妳MD！
二十三，醜女孩去相親了。男孩不禁流口水。抱歉，沒辦法！醜妞很開心:妳是第壹個看到我就流口水的男人，我這麽好吃。男孩說，沒辦法。看到妳的大臉，我就想到月餅，或者五仁月餅——青春痘是紅豆，痘痘是芝麻，癤子是花生，皺紋是核桃，黑牙是瓜子......醜女孩哭著離開了門。。。
二十四、兒子:英語考試我只考了25分，但全班分數很低。媽媽:我不在乎別人考多少分。妳這麽低就不行了！第二天，兒子:數學考了90分。媽媽:那其他人呢？
二十五，我們這壹代人在越來越高像素的手機攝像頭的陪伴下漸漸老去。我問壹個妹子:妳覺得妳什麽時候最有才華！她回答:自拍的時候，壹個人做燈光，攝像，動作指導，前期布置，後期制作，化妝師，化妝師，取景。上映的時候會有編劇、導演、宣傳組的嘉賓！我！
二十六，小學的時候，我以為接吻會懷孕。初中的時候，我壹直以為我的雞雞是用來尿尿的。就在前年，我還以為黃瓜只是蔬菜，香蕉是水果。讓我無語的是，去年我還以為黑木耳是用來吃的，菊花是用來泡茶喝的。
二十七、公交車上壹個大叔抱著壹個可愛的女孩，明顯感覺老牛吃嫩草。萌妹子說:妳這樣抱著我，有沒有想過妳老婆的感受？叔叔:我回家問問妳媽媽。
二十八、溫柔是必要的，但不是妥協。人生不能沒有追求。沒有追求，生活的動力就會喪失。但是不能強求。強行的話，會給自己穿小鞋，處處不開心。人有追求，但不苛求，就會變得灑脫、快樂、幸福。
二十九。妳還在生氣嗎？w:如果妳給我壹盒冰淇淋，妳可能不會生氣。男:還在分手？w:如果妳不給我壹個蘋果，妳們可能要分手了。m:我們下次能不吵架嗎？女:那妳得再給我壹包辣條！
悟空:師父，我看見壹個瞎子提著燈籠在路上走。瞎子打燈籠有什麽用？大師:如果他怕別人看不清楚，這就是儒家。如果他怕別人打他，這就是墨家；如果他認為晚上出門要打燈籠，這就是法家；如果他認為他想打架，為什麽要問？這就是道家。如果他讓妳猜，這就是佛教；如果他是裝瞎的，這就是政客。
三十壹，漂亮的女同事特別照顧我。沒辦法，但又不得不回避，因為全部門都知道她和老板關系特殊！直到老板把我叫到辦公室，給了妳兩個選擇！要麽馬上離職，要麽和xx成為男女朋友！說那個！拿出壹張銀行卡放在我面前！單身的時候覺得很幸福，但是壹想到她微微隆起的腹部就陷入了沈思！
馮:親愛的魔術師，請把我變得更美吧！魔術師:妳為什麽不去看醫生？鳳姐:大夫也沒辦法。現在只能寄希望於魔法了。魔術師。
三十三。前段時間和女朋友吵架，打了她。我發現她開始看名偵探柯南，已經看了500多集了，眼神不太對。我不知道現在道歉是否太遲。
壹對夫婦在咖啡店裏壹起看書，男人開始跟著長長的音樂哼唱起來。女:嘿，有沒有人告訴過妳，妳唱歌很好聽？男:沒有女:沒有就不要唱！
三十五了，老張又黑又矮，卻娶了個漂亮媳婦，可媳婦卻背著他。老張得知後告訴朋友:“我生不逢時。如果我生在宋朝，我會是這個樣子，我媳婦是外遇。說不定我就是宋江！”！這位朋友說，宋江還是要殺他的妻子。妳充其量就是個武大郎！
我鼓起勇氣和交往兩年的女朋友分手了。她壹臉茫然，表示沒和我在壹起過。我:但是，很明顯，我們經常壹起看晚飯，逛街，看電影，聊天。她很不解，說，好朋友不都是這樣嗎？
三十七，出門逛街，有個女的走在我前面。這很正常。突然，就像鬼附身了壹樣。我到處撓手，在那裏拼命跺腳，還胡言亂語的喊晚上傷害尼瑪太恐怖了。於是我讓朋友趕緊走開。我有壹種不好的感覺，我剛剛把煙頭掉在了別人身上。
三十八，壹對雙胞胎兄弟，昭昭和超超！昭昭約了壹位美女入住。之後，她說要出去抽根煙。過了幾分鐘，超超進去了，等等！超超跟我抱怨:妳說生了個爸爸！同時從同壹個肚子裏爬出來！脾氣和性格都壹樣！那東西為什麽不壹樣？妳在說什麽？他哭得更厲害了:輪到我的時候，那個女的說我抽完壹根煙以後，我的雞瘦了好多！
39.記者:什麽是經濟？酒店代購:節約就是把菜市場裏別人不要的菜回收。酒店廚師:節約就是把剩菜端給客人。酒店經理:節約就是把上壹位客人吃不完的菜傳給下壹位客人。酒店服務員:節約就是撿掉的盤子......
40.妳說，夏天了，為什麽還在超市買小太陽？b:應該是淡季促銷。別聽他胡說八道。這個產品出門不戴眼鏡。人家是賣電風扇的。
四十壹、走在人生的旅途上，我們觸摸到的是壹個多棱角的人生，沒有必要為困難而慨嘆，只有挫折難過的話；我們看的是壹個優雅的靈魂，不必為虛無而動情，為沈淪而失聲。看見不等於看見；看見不等於看清楚；看清楚不代表理解；理解不等於看透；看透和看透不壹樣。當我們知道面子是最不重要的時候，我們才真正長大。
四十二，初中暗戀同桌壹美女。我喜歡看她笑，喜歡看書，喜歡回答問題。我無時無刻不在關註她。她喜歡穿裙子。有壹次她站起來回答問題，我看到她的裙子夾到屁股裏了，我就幫她拉出來，她卻說，別碰我的裙子流氓。我覺得很煩，就塞回去給她了。
四十三、天氣不錯，我打算買條新褲子穿！逛了半天終於看上了，就去試衣間換褲子。因為我站著的時候壹條腿失去了平衡，我撞破了門，摔了出去。我永遠忘不了當我穿著壹條腿露著半個屁股的褲子時周圍人的眼神。
四十四、男人愛妳的時候，就算有人告訴他妳天天在家睡覺，他也會反駁別人說，我就是想把我媳婦養得白白胖胖的，嗯？他不愛妳的時候，就算妳把窗戶收拾幹凈，他也會踩上去說妳連地都沒拖。
四十五、運動會跑1000m。士力架吃，脈動喝，紅牛喝，佳得樂喝，耐克穿。。。結果熱身的時候扭傷了腳踝。。