候選人:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
候選人:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
候選人:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:不錯。妳可以壹腳踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城市管理需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，如果發生什麽事情我該怎麽辦？
應聘者:就說是臨時工。
考官:今晚去上班。
2.壹天在公共汽車上，壹男壹女因為擁擠而相撞。
時髦女孩回頭說:“妳生病了嗎？”
那人感到迷惑不解，回答說:“妳有藥嗎？”
車裏的人竊笑！
女人感到很生氣，回答說:“妳是不是有精神病？”
那人冷冷地說:“妳能治好它嗎？”
整輛車都很搞笑！
公交車司機停下來，趴在方向盤上大笑！
第二:
公共汽車非常擁擠，壹位婦女站在門口。
壹個GG從車後面推著下車，對女子說:“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
當她擠過去的時候，GG踩到了她。
結果這個女人太厲害了，她不停地咒罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。當他下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有壹些有趣的孩子，他們壹直在玩剛才的場景。
a說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳………”
全車哄笑~！
後來，壹個小MM也下車了，擠過去怯生生地說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車人又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳沒電了嗎？”
全車人都在笑~！
3、孔子說；用磚頭打架，不要玩混亂！按頭！不管妳死沒死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
4.周壹，我除了1元什麽都沒有就上車了。從起點坐到終點，壹路都很平靜。但當我在終點站下車時，我在褲子裏發現了壹張紙條:“當壹個成年人出門時什麽都沒有帶，失去他並不可恥。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三，我還是弄壞了我的錢包，裏面有100張假鈔。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大額面值* *是違法的，請自覺上交有關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽英才人民日報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了看。報紙被最新的《海峽人才報》取代，上面有1的備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，我們才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，還多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了把玩具手槍插在腰間。當我到達終點站時，我發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些強盜，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收犯罪工具！- "
星期天，我正要上車，但人太多了，擠不進去。在等下壹趟車的時候，我在口袋裏摸了摸，發現多了20元錢，還有壹張紙條:“大哥，整天幹我們這行不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
6.有壹天，公共汽車上的人太多了，特別熱，特別無聊。我不知道誰放屁了，這使環境變得更糟。我朋友受不了了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧的是，售票員正在問:“誰沒買票？”朋友突然有了計劃，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹座雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。這個名字是向校外學生公開征集的，結果很多人的口號不謀而合——讀書對壹只鳥來說是最好的！
9.學校丟自行車很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時運氣好的話，丟的自行車隔幾天就會再次出現。壹天，室友小靜買了壹輛新的變速箱車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天我還妳！
幾天後，小偷真的還了車。小靜很高興，但她擔心這輛車會再次被“借走”。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
在10時，有三只蝌蚪。他們去餐館吃飯...等了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪異口同聲地唱道:我不想，我不想長大。...
11壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說，妳們每個人都應該去果園裏選壹個水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的水果放進屁股裏，他們就會被釋放。張飛試了壹會兒沒有成功，所以他被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞了第三個時，關羽突然笑了，結果他又砸碎了葡萄，被殺了。到陰曹地府後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”關羽嘆了口氣說:“如果妳不笑，妳就不會死。”我不想！嫉妒的美人！當我塞第三個的時候，我突然看到劉大哥拿著壹個榴蓮出來了..."
12，我昨天去吃肯德基了。我身後的人看起來像壹對夫婦。看到他們點了很多菜，他們就坐在我旁邊。坐下後，女孩開始使勁吃東西，似乎已經餓了好幾天了，而男孩則壹根壹根地嚼著薯條，似乎有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“這完全不可能嗎？”
女孩幹脆地說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為男孩在看她，所以她停止了進食，然後用可憐的眼神看著男孩，小聲說:“所以...我還能吃嗎？”"
我周圍的每個人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈地說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...拼命！！！！
13，我在學校壹直不安分。我大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很沮喪，然後我跑到過道去抽煙。
我點了壹支煙沒多久，壹個PL女孩過來問我:“我現在在自學！妳是怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，嗯妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我特別激動地說，我們是壹個班的嗎？什麽，妳很沮喪嗎？
她說:嗯，我們班壹個大壹新生自習跑出來我出來找他。
我笑了笑，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:我忍不住。我是他的班主任！
我當時被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套工作的習慣。
壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出了手套帶。司機從後視鏡裏看到了它，小心翼翼地問:“兄弟，妳在幹什麽？”
“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己或留下任何痕跡……”
15壹個中年人因公去當地壹家私人酒店。
前壹天晚上吃飯時，中年男子看到盤子邊緣有幾處汙漬，非常不安。
他問酒店老板:“這道菜看起來很臟。”老板回答:“別擔心，礦泉水會讓它變幹凈的。”
聽到這個回答，中年人開始吃得非常安心。
壹個星期過去了，這個中年人每天都在旅館裏吃飯，並在旅館裏認識了壹只大狗。
離開時，中年人走出大門，狗不情願地追上了他，緊緊抓住他不讓他離開。
看到這壹幕，旅館老板走到狗跟前拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。”
獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下了壹只，發現它沒有毛。正納悶，另壹只鳥飛了下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。
壹只鸚鵡被掛在壹家旅館的門口。當壹位客人到來時，他說:“妳好，歡迎光臨！”壹位老顧客想，我趕緊進去看看妳的反應。有壹天他跑進來，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！!"
18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥得緊緊的。打碎後，她發現這是壹顆流產藥丸。她只聽到孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！
19演出結束後，領導上臺握住這位美麗的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員興奮地說，馬拉戈比
20站更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人去找。
21什麽是抑郁癥？只不過是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。在家裏，我聞到粥的味道時，它仍然是腐臭的，我的眼睛壹轉，救護車去了醫院，掉進了壹條溝裏！
月餅愛上饅頭，拼命追求。饅頭發誓死。月餅傷心了:（香港口音）這是幹什麽用的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。
壹天，母雞在屋頂上飛來飛去，主人生氣地說:“下來，否則我就把這裏的公雞都殺了，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人在沙漠中行走，他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個男人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每個人的三個願望！”美國人最先說:“我的第壹個願望是要壹大筆錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”“在仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。仙女說:“沒問題。“所以美國
美國人帶著很多錢回到了美國。仙女又問法國人。法國人說:“我想要壹個漂亮的女人！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！”“仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國吧。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人他們想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他的第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把它們都拿回來。”法國人和美國人極其受歡迎，但他們也無可奈何，所以他們三個只能繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人說:“我是剛才那個仙女的弟弟，我的魔法沒有他的強，所以我只能滿足妳們每個人的兩個願望。”法國人和美國人認為最好讓中國先說話，以免以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人民盡快表達他們的第二個願望。中國人喝完二鍋頭後慢慢地對神仙說:“好的。
好吧，沒關系。走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險。結果，他們都被食人部落逮捕了。但部落酋長說:“我今天心情很好，我不會吃妳們，但妳們都要挨壹百板子，但在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板之前，在我的屁股上放1個墊子。”墊，木板雨點般落下；在過去，70板是可以的。打了70板後，墊子被砸碎了，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到後，要求提供10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起身拍拍屁股，沒動靜；然後用臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創作能力，想坐看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，慢悠悠地說:“來，把日本人給我墊上。”...1，小時候最可怕的夢。小時候最可怕的夢就是我在找廁所。最可怕的是人們還沒有醒來，廁所就被發現了。。。
2.語文有壹道題，是寫壹個四字短語。每個單詞的偏旁部首都與大寫的偏旁部首相同，並且要求每個單詞不能重復。我的第壹反應是鬼，但不幸的是我壹個字也寫不出來。憋了好久，寫了《玩玻璃球》……江河湖海，琴瑟琵琶，波濤洶湧，那麽多字……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我！！
3.幼兒園想上小學。因為聽說小學沒必要睡午覺。小學想上初中。因為我聽說妳不用把手放在背後坐著。初中想上高中。因為聽說高中老師管不了東西部。高中想上大學。因為我聽說大學裏有很多空閑時間。大學想工作。因為聽說上班不用上課。工作後發現幼兒園比較好混。。。4.昨天重溫Blue的經典之作《All Rise》，女朋友在前奏裏壹臉輕蔑:媽的，妳還聽鳳凰傳奇.........
5.卡紮菲被捕後，他大喊大叫。他壹直在重復壹句話:我是假的，我是假的。士兵有些信服地問:它到底在哪裏？卡紮菲說了壹句讓他後悔終生的話:“真的在中國”。士兵的臉上壹片沈默。他舉起槍對準了卡紮菲。他說:“中國沒有真東西！
6.二七路論壇用戶:神舟八號和天宮壹號的對接肯定會順利完成，因為中國在追尾方面壹直處於世界先進水平。
7.老板對妻子說:吃吧！睡覺！對愛人說:吃飯睡覺吧。對女主說:吃飯睡覺。對美女說:吃飯睡覺睡覺。對小米說:吃飯睡覺。對工作人員說:吃什麽！睡什麽！全部加班！
8、男主角，被美女廢除了；美貌，被大價錢浪費了；帥哥，被富婆拋棄；生活被房貸毀了；青春被工作浪費；三笑廢除了婚姻；學生，被網絡遊戲浪費了；網絡遊戲被暴力廢除；孩子，被三鹿拋棄；大人，被雙匯廢除了；信仰被春哥廢除；美學被鳳姐廢除；西鳳，被月廢；夢想已經被現實拋棄。
9.據說期末考試還很遠。希望同學們以奇襲為主，作弊為輔:采取教師進藏、教師撤抄、迂回作戰的方針！送妳壹副對聯:如果妳考試不作弊，寧願明年大三，也不要沒有個性的掛科。橫向批評:我必須死。考試必備技能三長壹短，最短的選擇；三短壹長選最長的；不同長度選擇b；如果不均勻，則選擇d。以臨摹為主，蒙古為輔，蒙古與臨摹相結合，壹定能過。
10，不花錢和女人做愛就是壹夜情。花300元和女人發生關系是嫖娼。花20萬和壹個女人做愛，養情人或者裝n瓶牛奶和壹個女人用她壹生的積蓄做愛是夫妻。這說明妳花的錢越多，男女關系越穩定！
11，高數給我的感覺是壹:這他媽的卡還用！二:這他媽的怎麽證明？三:妳他媽的還能證明！
12，我們小的時候總是被父母騙說是在垃圾桶裏撿到的，所以大多數人都只是笑笑而已。我爸媽壹直說是我表哥撿的。我問爺爺奶奶，他們都說是撿的。每個人都認為取笑他很有趣。直到有壹天，全家人在吃飯的時候，他突然跪下來哭著感謝父母讓他不用乞討就能過上好日子。從此，壹家人再也沒有拿這件事開玩笑。
13，課間休息時，我看到壹個同學壹手摸著自己的腹部，壹手扶著額頭，閉著眼睛像個思考者...桌子上有壹本數學書...我當時很好奇，有什麽難的...於是我仔細壹看，那位同學卻對我說:“兄弟，能借我壹張衛生紙嗎？”
14、老婆:從各方面來說，我都比妳強，但我都不如妳。戴夫:什麽比我更糟？妻子:我的配偶不如妳的配偶。
15，大鵝問大鵝:“妳為什麽叫爸爸皇阿瑪？”鵝對小鵝說:“因為我是妳的鵝媽媽。”
16壹個年輕人向壹個女孩求婚，女孩說:“然而，我們才認識三天。妳認識我嗎？”年輕人很快地說:“是的，是的，我認識妳很久了。”“真的嗎？”“是的，我在銀行工作了三年。我很清楚妳父親有多少錢。”
17，壹天晚上，我太想我男朋友了，我打了他的手機並關機，所以我給他的室友發了壹條短信。我:我男朋友在嗎？-我室友回答:他睡著了。-我:哦，幫我壹個忙，扇他的左臉和右臉，然後替我說晚安，好嗎？-過了壹會兒，我男朋友打電話給我。我很好奇:第壹，妳為什麽醒來？-我男朋友:我宿舍很聽話打了我壹耳光...
18，壹名符合申請條件的學生申請了貧困學生資助，但因為拖欠學費而被拒絕。貧困學生申請貧困補助被拒的原因是貧困。
19，朋友A前段時間手機丟了，就拿了壹臺她媽媽之前淘汰的山寨機先用了。它又大又醜。壹天，我正在購物，漫不經心地走來走去。突然，壹個人怯生生地走近我，問道:“妳認識剛才那個人嗎？“壹頭霧水:嗯？哪個家夥？。路人A:哦，我剛看到他把妳的手機從包裏拿出來又放回去了。我以為妳們認識。。答:完全正確。。。。當學生們去學校食堂吃飯時，他們發現豬排不太新鮮，於是他們去找烹飪蔬菜的廚師說:“師傅，我發現這周的豬排沒有上周的好吃。”主人說:“胡說，這是上周的豬排！”"
壹位老太太在儲蓄所取出了所有存款，壹刻鐘後又重新存入銀行。店員迷惑地問她這是什麽。老太太生氣地說:我想數壹數我有多少存款。不允許嗎？
壹位上了年紀的演員對劇院經理說:“先生，我在這裏工作了25年。妳能考慮提高我的待遇嗎？”
“沒問題，今後，每當我需要在舞臺上吃飯時，我都會登上飛機，看到壹位美女坐在我的位置上。於是我問壹位先生，妳是36A的嗎？Mm紅著臉回答:我……我是36B的……我出汗了:我的意思是我的座位是靠窗戶36A的！
讓妳扮演壹個男同學出差到壹個地方，壹個女同學去見他，兩個人聊薪水。男同誌問:“妳稅後工資是多少？””女同學臉壹紅，小聲說:“跟老同學睡覺還提什麽錢，妳先睡覺吧，我去洗澡。“再逼我壹次，然後逼我為妳裝死！
看不起我的人那麽多，妳算老幾？
如果妳把它給我，妳不必擔心，沒有錯！
4.放松，我不是好人...
5.別謝我，謝完妳我還敢收妳錢！
6.別告訴我放馬過來——我是兩代情！
7.如果妳不理我，我就變成狗了！
8.明月幾時有？問易中天！
9.如果妳夠不著，試著用左腳踩右腳。
10.有些人活著，而她已經死了。有些人還活著，他應該已經死了！
11.妳說過...妳喜歡我嗎？實際上...首先...事實上，我也...我告訴過妳，實際上，我喜歡我自己。
12.妳是喝水、喝水還是喝水？妳挑吧！
13.嘿，該說的說，不該說的小聲點。
14.子說過:不要把我對妳的寬容當作妳不要臉的資本！
15.別以為我長得帥就高不可攀。事實上，我是壹片河流的海洋。
16.今天天氣不錯，刮風下雨。
17.作為失敗的典型，妳真的很成功！
18.三個臭皮匠頂個諸葛亮。
19.在這個紅葉楓葉的金色秋天...
20.如果妳再打擾我，我就把妳綁在稻草船上借壹支箭！
21.風在沙沙作響，水很冷。欠錢就得還！
22.甲:去哪裏吃飯？我破產了。我們出去吃飯吧。我請客。
23.答:不報仇很難咽下這口惡氣。我怎麽能讓妳死呢？
24.書山有路，先做起來，向海學習。
25.世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於孫輩。
26.這雙鞋多少錢壹斤？
27.壹開始我真的很盲目...開心點~我工作太緊張了~ ~ ~改主意了~ ~ ~
28.人們有很多背景，但我只有我的背。
29.我不是廣場上的算命先生。我不能說太多妳喜歡聽的東西。
30.愛情就像拉橡皮筋的兩個人。受傷的永遠是那個不肯放手的人。
31.不想當廚師的裁縫不是好司機。
32.妳叫我滾，我就滾了。妳讓我回來的。對不起我走了
33.妳有什麽不開心的？說出來讓大家開心。
34.妳真是個婊子。妳真健忘
35.壹位未婚女子感嘆:為什麽成熟的男人和優秀的男人都成為了丈夫，而結婚的男人沒有壹個是體面的？有人提醒她，妻子是靠自產自銷培養出好丈夫的，沒有壹個男人能靠自己學會。
36.不想變形的金子不是好鋼。
37.壹個不久前結婚的男同學打電話來說…經常在廚房晃蕩，所以他不能割手…
老人在去世前分配了遺產。他對大兒子說:“妳媳婦快生了，我把存折留給妳。”他對二兒子說:“妳很快就要結婚了，我要把房子留給妳。”。最後，我對小兒子說:“我最不信任妳。我還沒有女朋友，所以我會把最珍貴的遺產留給妳。”小兒子竊喜，老人說:“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕女孩，人數是* * * * *。”
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考不上就別叫我爸爸了！”“第二天，兒子回來了:“對不起，哥哥！" "
這名女子報了案:“我把錢放在胸罩裏，在擁擠的地鐵裏被壹個帥哥偷走了……”波爾。ice納悶:“妳沒註意到這麽敏感的地方嗎？”女人臉紅了，回答說:“誰能想到他在摸錢呢？
我妻子每次和丈夫吵架，都要上很長時間的廁所。這種情況發生的次數多了，她的丈夫好奇地問她:“妳在廁所裏幹什麽？好像還挺解氣的？”老婆說:“刷馬桶！”丈夫問:“我可以通過刷馬桶來消除氣體嗎？”妻子說:“我不知道。不管怎樣，神父用妳的牙刷打高爾夫了。修女看著，第壹槍打偏了。牧師罵了壹句:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又打偏了！““修女說:“上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。“話音剛落，壹道雷劈死了修女。牧師想知道:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要砍死修女？這時，我只聽到從天而降的神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
壹天，我哥哥去師範大學附屬小學打籃球。他聽到操場上壹個低年級女生問壹個低年級男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈地說:“我媽媽每天從3元錢裏給我錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳認為我愛不愛妳？！!"
笑話:主任壹進辦公室，辦公室主任的妻子就破門而入，揮舞著壹條女式三角褲對主任說:“我丈夫晚上回家穿了女式內褲，所以妳必須照顧它。”主任頻頻點頭，把內褲塞進口袋。晚上回家時，主任的妻子在洗衣服時發現了主任口袋裏的三角褲，並對主任說:“以後不要再這樣開玩笑了，因為人們已經找了壹整天了。”
診所前坐著三個孩子——壹個大男孩、壹個小男孩和壹個女孩。護士問:小朋友，怎麽了？大男孩:我吞下了壹個玻璃球。護士問另壹個，妳呢？女孩:那個玻璃球是我的。護士又問，妳呢？小男孩:接下來我來玩！
新婚之夜，張飛來到軍師面前，問諸葛亮:如何做愛？我沒有經驗。諸葛亮聽後有點疑惑。他認為這太深了，張飛無法理解，太淺了，他顯得沒有教養。他碰巧看到兩匹馬在河邊交配，就問:“妳看到河邊有馬嗎？“去做吧。說完後，張飛就回去了。第二天諸葛亮問:昨晚怎麽樣？張飛回答說沒事，只是河邊有點冷，圍觀的人很多。..........
有壹只狼寶寶。哦，他生來就是素食者而不是肉食者。他的父母非常擔心。結果，有壹天我看到狼寶寶在追壹只兔子，我的父母非常高興。然後狼寶寶抓住兔子說:“把胡蘿蔔給我！“……
跳水運動員的難度系數很高。他翻身打滾壹周，然後翻筋鬥壹周半，然後翻筋鬥壹個月。
有壹個人在爬巖石。當他正要爬到山頂時，壹只狼試圖用燃燒的蠟燭燒繩子。那人說了壹句話，狼吹滅了蠟燭。那人說，快樂的英國！
從前，有壹個捉迷藏協會，它的主席還沒有找到…
壹只小兔子去池塘釣魚，但它很長時間都沒有抓住它。.....
第二天，小兔子又去池塘釣魚，但他壹天還是沒有釣到魚。......
第三天，小兔子仍然堅持在池塘裏釣魚，但仍然壹無所獲。.......
第四天，兔子去池塘釣魚。壹條魚跳出水面，對著兔子咆哮:“如果妳再用胡蘿蔔做誘餌，我就殺了妳！”"
.....寫了半天作業，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“...如果膚色有回報，我臉上的絨毛又嫩又軟，這意味著它非常健康……”
聽到這裏，我忍不住摸了摸自己的臉，看著鏡子又露出了笑容，看起來健康又可愛。
這時，我聽到播音員說:“好了，聽眾朋友們，這次我們的養豬知識講座就到這裏了……”
8.在壹所小學裏，兩個學生在吵架。甲說:“妳...妳再打電話，我就可以叫人了！”
乙說:“妳...妳戰鬥！我不相信這個……”
然後A真的去打電話了，回來後放了壹句狠話:“30分鐘後妳就知道怎麽死了！”"
這時，B太緊張了，但他無能為力。30分鐘後，學校廣播:“B的A同學，妳有訪客，請到教務處。”雖然我很害怕，但我想我在教務處，所以我應該沒事。於是他去了教務處，壹個金發少年走過來:“妳是B嗎？”“很抱歉等了這麽久。這是10夏威夷披薩配淋雞，5300元。
乙:“我是……”劉若英向周傑倫求婚被拒，劉若英問周傑倫為什麽。周傑倫說，奶茶，我喜歡音樂和美女。
-妳好，請叫輛出租車。我在XX路口，穿著黑色短裙...
-好的，去哪裏？
呃...到膝蓋...