7歲時被強奸，幼小的心靈受到重創。懂事後，經常半夜被噩夢驚醒。
我討厭男人，我討厭傷害我身心的男人，我討厭世界上所有沾花惹草、道貌岸然的男人。我想報仇，但最終還是放棄了。我不想讓另壹個無辜的女人受到傷害。
我渴望愛情，卻不敢奢望愛情。我想放下過去，卻走不出噩夢。
小時候被強奸。
在懸崖邊，我突然壹腳踩空，掉進了無底洞。這是壹個黑暗的地方，我看不見我的手指。我感覺自己好像找到了壹扇門，以為終於可以逃出去了，但在試圖推開門後，發現門後比這裏更黑...
無數次，我從夢中醒來，再也沒有閉上眼睛，怕自己再次陷入那個夢裏。然而，當我清醒時，我的心靈依然無法平靜，思緒強行把我拉回到比夢境更可怕的回憶中。
時間回到14年前，那時我才7歲，小學壹年級，還是壹個愛唱歌，愛跳舞，愛玩耍的幼稚小女孩。同村的張哥和我是壹家人。他非常擅長彈鋼琴。他雖然比我大十歲，但經常和我們這些村裏七八歲的孩子混在壹起，像個孩子王。
這是壹個夏天的傍晚，夕陽還在努力散發它最後的光輝。像往常壹樣，我放學回家寫完作業後，就和幾個同齡的孩子在村子裏跑著玩。我跑到張哥家門口的時候，他突然叫住我，讓我跟他進屋。當時我什麽都沒說。作為鄰居和親戚，我根本沒有往最壞的方面想，就毫無防備的跟著他進去了。
我不記得張格進屋後跟我東拉西扯了什麽，只記得他突然抱住我，然後瘋狂地吻我。他的樣子嚇了我壹跳，我嚇得哭著問他:“哥哥，妳在幹什麽？”可能是我的叫聲吵醒了他。他放開了我，並告訴我不要把這件事告訴任何人。那時候我還小，什麽都不懂。我以為哥哥抱妹妹很正常，所以事後也沒跟家裏人說什麽。
我的無知和軟弱讓張哥覺得他有機會了。時隔三個月的壹個晚上，他再次找借口把我叫進了他家。這次他強奸了我。那時候我還什麽都不知道，不知道這樣的行為意味著什麽。我只是覺得下半身火辣辣的疼。很多年後我才知道他對我做了什麽。我的處女被他搶走了，我也沒什麽感覺。只有壹個詞“痛”。出於害怕，我還是不敢告訴家裏人，但是我越來越害怕張格了。之後只要周圍沒人，他就抱著我親我，我則盡量避開他。
後來，張哥結婚了。我以為噩夢般的日子結束了，誰知道他結婚後不久又想暴力我。那壹次，他趁家裏沒人，把我拽進了他家。那時候我還沒有意識到他要做什麽，但是我還記得上次的痛苦，所以我沒有再給他機會。狠狠咬了他壹口後，我趕緊跑出了他家。
後來，張戈和他的新婚妻子在城裏找到了工作，定居下來，很少回來，所以我再也沒有見過他，但他對我幼小心靈造成的傷害至今未愈。
最終放棄復仇
隨著年齡的增長，見識的增加，我漸漸明白了張哥對我所做的事情的本質，那就是從我得知真相的那天起，我壹直都是活潑開朗的。不再和鄰居打招呼，不再和老師同學交流。我怕和外人接觸多了，別人知道魔鬼對我做了什麽。我害怕別人鄙視我，嘲笑我。
然後我離開了家鄉，來到了鄭州。我以為離開了受傷的地方，就能漸漸忘記疼痛，可是沒有，我還是每天做噩夢，醒來蓋著被子就哭。我恨張哥，我恨他那樣傷害我。我經常問自己，他那樣做有沒有良心？答案是否定的。
2009年夏天，我回老家，在路上偶然遇到了張戈。他認出了我，攔住了我。我當時沒認出來，然後他說了他的名字，我就記住了。他比以前胖了，臉也紅了。這些年他壹定過得很好。從他說話的語氣來看，我知道他對我的遭遇毫無悔意。他若無其事，像見普通朋友壹樣跟我說話，問我在哪裏工作，在做什麽，累不累，有沒有交到什麽朋友...
我覺得自己每天晚上都無法從噩夢中自拔，每天都背負著那段可怕的過往生活，可他卻那麽幸福，那壹刻，我有了報復的念頭。臨走時，他要了我的聯系方式，我給了他，記下了他的手機號碼。
從那以後，每天晚上被噩夢驚醒後，我都會給他打壹兩次電話，響兩三聲就掛了，然後再睡。我會時不時給他發壹兩條消息，說些曖昧的話。我預計這些信息會像有針對性的炸彈壹樣在他家裏順利引爆。如果上帝不懲罰他，我會親自懲罰他。
終於，1個多月後，張格的老婆發現了我給他發的曖昧短信。壹開始他老婆用張格的語氣給我發短信，問我如果我和張格被捉奸在床，他老婆會有什麽反應。我說，我肯定又驚又氣。對方接著問我:“妳呢？”我說:“我肯定又驚又氣。”後來對方說要離婚娶我，還說“妳成功了，妳幸福嗎？”語氣越來越不對了。我意識到可能不是他，問:“妳是誰？”對方承認是他老婆。
後來，我和張戈的妻子通了電話。這是我壹直希望的結果，但和他老婆通完電話後，心裏並沒有想象中的舒服和開心。電話那頭，他老婆哭著抽泣著告訴我，他們結婚10多年了，有兩個孩子，最小的才5歲。那壹刻我心裏很難受，什麽也沒說就掛了電話。
那天我壹夜沒睡，想了很多。我可能真的錯了。他是我要報復的人，但我不應該傷害無辜的人和他的妻子和孩子。後來，我又給他老婆打了電話。我向他老婆道歉，告訴她我和張格之間什麽都沒發生。我只是把他當成我的兄弟。
幾天後，我約了張哥。我提到了他對我造成的傷害。我問他這些年有沒有感到不安，有沒有為自己的所作所為懺悔。當時他壹點表情都沒有，站在那裏壹句話也沒說。我打了他壹個耳光，轉身走了。
仇恨充斥著頭腦。
雖然這次我放棄了復仇的念頭，但是我對男人的仇恨壹直充斥著我的內心。
17歲，來到鄭州，做了很多工作。幾經周折，終於安定下來。但是在這裏四年了，我沒有任何朋友，也不想交朋友。我把自己裹得嚴嚴實實，走不出那個噩夢。
曾經下班後把自己關在房間裏，壹個人看電視，看小說。我害怕獨自面對外面的世界。我經常有這樣的感覺，壹個人在街上慢慢走，或者在人群中，卻覺得很孤獨，沒有家，沒有愛。
去年，我學會了上網，我開始在網上找樂子。除了上班，回到家就是上網，玩遊戲不聊天，看電影不玩遊戲，每天都在做這些事情。除了上網，我不知道我應該做什麽。
接觸網絡後，我看到了更多的花花公子和道貌岸然的男人。我認識的人要麽結婚了，要麽有女朋友了，但還是在網上招搖過市。壹開始都是在網上跟我抱怨自己跟老婆或者愛人關系不好，說對方有多壞。聊了幾句，他們約我見面，吃飯，唱歌。剛開始見面的時候，男的都裝的很認真，然後言語越來越露骨，模棱兩可，然後行動越來越放肆，甚至提出壹些過分的要求。
去年9月在網上認識了壹個男的，比我大11歲。我們談了半年。我不開心的時候，他在網上開導我。後來，我們認識了。他像紳士壹樣照顧我。我以為他和那些花花公子男不壹樣，但是有壹次我很難過，跟他說了我小時候的事。那天我哭得很傷心。他把我拉進車裏，說帶我出去玩玩，誰知道他在車裏試圖和我發生關系。我扇了他壹耳光，那天我終於因為生理原因逃脫了。
之後，報復男人的念頭在我心中重燃。我想過很多報復那些壞人的計劃。當他們愛上我的時候，當他們與妻子離婚的時候，當他們背叛彼此的時候，我會離開他們，告訴他們真相——我只是在愚弄他們。但最終，我並沒有實施這些計劃。我太沒用了，關鍵時刻總是心軟。我不想傷害無辜的人。他們的妻兒沒有錯，不應該受到傷害。
不敢奢望愛情。
雖然我討厭男人，但說實話，內心深處我也渴望愛情的滋養，只是不敢奢望。是不是很矛盾，但我就是這麽做的。我不敢愛也不敢被愛。
我曾經幻想過我的白馬王子是什麽樣的，不壹定要帥，但壹定要真誠，不壹定要有錢，但壹定要脾氣好，不抽煙不喝酒。結果今年真的遇到了這樣壹個人。
他是我哥哥的同學。今年年初，我們在路上偶然相遇。之後我們天天打電話，發短信，網上聊天。他經常說壹些讓我開心的話。他說我笑起來特別可愛，還說他喜歡我。
我對他也有好感。他看起來很誠實，不抽煙也不喝酒。但是我覺得我配不上他。表達“喜歡”也需要“資格”。我沒有這個資格。因為那段不為人知的過去，我早早失去了第壹次。雖然他比我大五歲，但壹直沒有女朋友。如果他知道我的過去會有什麽反應？
我心裏真的很矛盾。我很自卑。我想愛卻不敢愛。壹想起小時候發生的事，我就害怕，害怕再次受到傷害，所以壹次次拒絕他。我跟他說我脾氣不好，我把我的缺點都說了，但是他還是喜歡我，執著的追求我。
我該怎麽辦？每天還是會做噩夢，從噩夢中驚醒。誰能告訴我什麽時候才能放下過去，走出噩夢？
評論:
很多人害怕走夜路，但他們害怕的不是路，而是黑夜。在漆黑的夜裏，妳看不到周圍和前方的情況，所以無法做出判斷。不知道前面是陷阱還是寬闊的馬路，妳的心會不由自主的提起來。
人生也是壹條路，有的人覺得光明平坦，有的人覺得灰暗坎坷，有的人認為自己身處深夜，永遠見不到光明。10年壹直深陷在那個噩夢裏，走不出心裏的陰影。
人們敢走夜路，是因為發現了火，發明了燈；人之所以能走出內心的陰影，是因為自己或他人的內在光芒。其實我們身邊不缺聰明的人，我們自己也不缺聰明的品質。
點亮夜晚，只要壹點點光就夠了！希望妳早日走出黑暗，重新面對新的生活。