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在搞笑短信的開頭

1.有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根接壹根地拔掉自己的毛發。拉出來後,他對北極熊說:“好冷啊!”北極熊聽到後,壹根壹根地扯下自己的頭發,轉身對企鵝說:“真冷!

小明在壹次車禍中失去了壹條腿。

小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。

小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。

小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。

事實上,小明是壹只狗。

3.有壹天,當白菜走在路上感到很熱時,它壹片接壹片地掉了下來,不見了。

4.壹個包子走在路上,感到很餓,於是他吃了自己。

5.小明和小紅是同桌。壹天,小明向小紅借了壹支鋼筆。

小紅說“不借”

“借給我妳會死的!”

然後小紅說:“哦,我借給妳。”

當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。

6.從前,有壹只小羊。壹天,他出去玩,遇到了狼。狼說:“我要吃了妳!”!!"

妳猜怎麽著?

結果,狼吃了小羊。

7.小華,妳用了我的鉛筆嗎?

小華:不,我沒用。

小蟲:妳真的沒用嗎?

小華:我真沒用!

Bug:唉,妳是第17個承認自己沒用的人。

8.臺灣省什麽時候想要統壹?

買方便面的時候

9.壹天,蕭薔問他的父親:“爸爸,我是壹個愚蠢的孩子嗎?”爸爸說:“傻孩子,妳怎麽會是個傻孩子呢?”

10.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼(假設他們會說話)?

因為...他們彼此不太了解~ ~ ~ ~

11.魔鬼:上帝,我能重生嗎?

上帝:是的。

惡魔:我不想再做惡魔了。我想像天使壹樣白,有翅膀,但我還是想吸血。

上帝:嗯,妳可以重生成護士。

壹天,壹個人遇見了上帝

上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。

上帝問:妳有什麽願望嗎?

男人想了想說,我聽說貓有九條命,所以請給我九條命吧!

上帝說:妳的願望實現了!

壹天,這個人閑著無聊。

如果妳想說死,那就算了。反正有九條命。

躺在鐵軌上,

結果,壹列火車經過,

那個人還是死了。

這是為什麽呢?

因為那列火車有10節車廂。

13,小明欠地下錢莊20萬,小明求他再放棄幾天。

銀行家說:“明天壹定要還回來,否則...剁掉兩根手指;

後天...,剁4;第三天..."

小明:“沒必要退吧?”

銀行家:“不會,那妳就會變成小叮當。」

14有壹個人胃不好。有壹天,他去胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽都拉,吃西瓜,吃黃瓜,拉黃瓜!”醫生想了想,對他說:“我看妳得吃屎了!”"

15.三只小動物在森林裏聊天。小豬說:現在流行昵稱,以後可以叫我小豬。兔子說:好吧,那我就叫兔子兔子。小雞看起來很不高興,說:“我有工作要做。“我得先走了。

16,壹個人去醫院看病。醫生說,妳應該驗血、驗尿和化驗大便。

過了壹會兒,他回來了,對醫生說,我已經咽下了血和尿,但我真的咽不下大便。

家裏有三個人,分別叫強盜、菜刀和煩惱。

有壹天,麻煩消失了。強盜拿著菜刀來到公安局,對警察說:“妳好,我是強盜。我拿著菜刀來找麻煩。”

嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。

有壹天,哈哈死了。嘻嘻很傷心。他走到哈哈的墳前說:“哈哈,妳死定了。”

周壹,我除了1元什麽都沒有就上車了。從起點坐到終點,壹路都很平靜。但當我在終點站下車時,我在褲子裏發現了壹張紙條:“當壹個成年人出門時什麽都沒有帶,失去他並不可恥。”- "

星期二,我拿了壹個破錢包,裏面有1美分。當我到達終點站時,我發現錢還在那裏,錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業。- "

周三,我還是弄壞了我的錢包,裏面有100張假鈔。當我到達終點站時,我發現錢還在那裏,錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值和偽造副本是違法的。請自覺上交有關部門。- "

周四,我拿了壹個信封,裏面裝著壹疊過期的《海峽英才》報紙。當我到達終點站時,我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了看。報紙被最新的《海峽人才報》取代,上面有1的備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息,我們才能抓住機遇,贏得成功!- "

星期五,我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後,手機還在,還多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑,影響我們公司的正常工作。- "

周六,我拿了把玩具手槍插在腰間。當我到達終點站時,我發現槍不見了,壹張紙條塞在我的褲腰裏:“妳們搶劫最討厭的就是壹點技術含量都沒有!沒收犯罪工具!- "

星期天,我正要上車,但人太多了,擠不進去。在等下壹趟車的時候,我在口袋裏摸了摸,發現多了20元錢,還有壹張紙條:“大哥,整天幹我們這行不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方,請不要惹我們。”

三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖果吃,壹天不吃就難受。”另壹個人說:“我喜歡壹天在街上走兩次,否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時間不早了,回家抱貓睡覺吧。”

夫妻為了孩子離婚,妻子自信地說:“如果孩子是從我肚子裏出來的,當然是屬於我的!”丈夫說:“笑話!這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎?不是誰插卡的問題!?

壹位母親對小女孩說:“如果有人對妳進行性騷擾,觸摸頂部並說“不”,觸摸底部並說“停止”!」

第二天,小女孩被性騷擾了,回來哭著找媽媽。小女孩聽後,她的媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎?”」

小女孩用無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:“那個人上下碰在壹起了,所以我說:“別停!!」

葛亮精通八項特殊技能,其中之壹就是口技。這壹天,諸葛亮正在帳中與劉備商議,諸葛亮突然想放屁。

我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動,說:“師傅,我像啄木鳥壹樣叫妳來調節氣氛怎麽樣?”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機放屁。然後他問:“主人,怎麽了?我學起來像嗎?”劉備說:“大家再學壹遍。”

妳放屁太大聲了,我沒聽見。"

壹個小學生第壹次參加學校的朗誦比賽,他特別緊張。老師鼓勵了他很久,但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。

小學生們咬緊牙關,幾步走到舞臺中央:“老師同學們,我朗誦的題目是:紅葉狂(楓)。。。。。。”~ ~ #人民幣* *......

作為壹名小學生,當我看到老師布置閱讀作文的學生時,我特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。

“某某人,把妳的作文讀給大家聽吧!”

小學生突然站起來:“我的老師”。老師,我更像妳的母親...":(

這次是壹個不精通學習的歌舞團主持人。

壹次演出,我沒有做好準備就匆匆上臺。

表演是依次進行的。

輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們,讓我們聽聽杜梓長笛……”(註意:“杜梓”在東北方言中是罵人的意思)

觀眾甩出壹片#-

我家冬天經常在花盆裏種植大蔥,以保持它們的鮮嫩。

姐姐過年回家時看到了,高興地對媽媽說:“嘿!媽媽,太難了……”

我和媽媽都笑了。

有壹個叫“阿姨”的鄰居,每天騎自行車上班。

壹大早,我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶,大班……”

呸!.....我想咬掉自己的舌頭。

同學無名氏有壹天自怨自艾,突然轉向身後的人說:“我的胸毛好看嗎?”

他嚇了壹跳,說:“哦,我想問我的眉毛是不是很兇。”

所有人都站起來!升國旗,奏國歌。...

文中還有壹句話摘自壹位俄羅斯作家的小說:這裏所有的房子都屬於領主(指富人)。

結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音剛落,我們的語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏?

電器舉辦笑話比賽,規定每個電器都要講壹個笑話,讓現場的每個觀眾都笑,否則將在阿魯巴被捕。

洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,全體觀眾就大笑起來。

突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣機被帶到了阿魯巴。

接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家用電器都笑了。

我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以!電腦也被帶到阿魯巴。

第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。

電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”

就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候,電飯煲憤怒地站了起來,轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了!”

電器舉辦笑話比賽,規定每個電器都要講壹個笑話,讓現場的每個觀眾都笑,否則將在阿魯巴被捕。

洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,全體觀眾就大笑起來。

突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣機被帶到了阿魯巴。

接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家用電器都笑了。

我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以!電腦也被帶到阿魯巴。

第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。

電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”

就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候,電飯煲憤怒地站了起來,轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了!”

電器舉辦笑話比賽,規定每個電器都要講壹個笑話,讓現場的每個觀眾都笑,否則將在阿魯巴被捕。

洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,全體觀眾就大笑起來。

突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣機被帶到了阿魯巴。

接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家用電器都笑了。

我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”

所以!電腦也被帶到阿魯巴。

第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。

電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”

就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候,電飯煲憤怒地站了起來,轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了!”

醜陋的孩子

壹位婦女抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子,突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子!”"

憤怒的女人走到最後壹排,坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我!”"

那人回答說:“妳馬上去找他算帳,我替妳拿住這只醜猴子!……"

壹個普通話說不好的笑話。

1,賣魚人聲嘶力竭地喊道:“魚,魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱,立即喊道:“屎(棗),屎(棗)。”“魚。”“哦,不。“魚。““媽的。”賣魚的人越聽越不對勁。他覺得賣棗的人似乎在故意針對他,於是他們吵了起來。

2.壹家鄉鎮企業的負責人將訪問日本神戶。他甚至不會說普通話,但通常只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯,回來後他們報告說“日本翻譯沒有壹個能聽懂廠長的方言”。廠長說:“很簡單。我們會從我們鎮上再請壹位老師,讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本,我得請人把日本普通話翻譯成神戶方言。”

3.壹個操著濃重方言的外國人在這座城市迷路了。當他看到壹位溫柔的年輕女士走過來時,他向他打招呼並問道:“兔子(同誌),給我壹個吻(對不起)。。。。。。”話還沒說完,這位年輕女士就氣得滿臉通紅。

4.壹個南方人來到北京的壹家小吃店,對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢?”服務員壹聽,變了臉色,尖叫道:“流氓!”南方人壹聽,說:“才六毛錢,便宜。來壹晚(碗)。”

5.壹對農民兄妹用板車把小麥拉到市場上賣。壹個南方人來到他們兄妹面前問:“兄弟,妳的小妹妹多少錢?”大哥氣得額頭青筋直冒。

6.牛老伯正在大聲吆喝:“月餅賣了,四塊錢十個。”很多人圍在壹起買這個“便宜”的月餅,當他們付錢時,才知道老人的月餅十塊錢四個。

7.養老院的老人們在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們,先生們,這場表演太糟糕了。請安靜。”

8.壹位北方人在廣州的壹個公園裏詢問“纜車”在哪裏。他根據答案搜索,找到了“男廁所”。

9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上,壹家人起床洗臉。新娘畢恭畢敬地對婆婆說:“婆婆,請先死了再說。”之後,新娘對新郎說:“我婆婆死了,妳會死嗎?”停了壹會兒,他說:“我婆婆和妳都死了,最後我也死了。”婆婆聽後臉色鐵青,壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆,妳怎麽還活著?”

10,莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公共汽車停下來,車上的壹個外國人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗,車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點,把錢給我,我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿,趕緊上車。

11.壹個鄉下女孩來到超市,服務員熱情地招呼她:“小姐,妳想要什麽?”女孩說:“我要妳的命(面條),豬孫子(竹筍)。”

12,春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼並稱贊道:“這個小狼仔(男孩)真可愛。”

13,壹所農村小學正在上課,老師走進教室:“站著(旁聽)上課。”學生們異口同聲地說:“老死不相往來真好!”老師說:“同學們,早點死真好!”

14,兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時,他們向它招手。司機探出頭來,壹個女孩說:“同誌,我們可以做妳的妻子(汽車)嗎?”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆?”另壹個女孩很快地說:“沒關系,我們很親密。”司機非常生氣,他開車走了,心想:“誰願意和妳壹起走?”

15、村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了,不是鹹菜,而是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們、鄉親們,我們現在開會吧。不要說話,但要註意。

我和朋友剛搬家的時候,家裏沒有電視,所以我們很無聊。讓我們假裝桌子上有壹臺電視機,然後兩個人假裝他們有壹個遙控器,可以換頻道。這個狗娘養的不停地換臺。我告訴過他,但他不聽。然後我們開始打架。

老師在課堂上問小明問題,但小明壹言不發地站了起來。

老師:小明?

老師:小明

老師:小明!妳怎麽了?妳知道答案嗎?至少讓我知道!

小明:誌~

三只兔子拉便便。

第壹個只有很長。

第二個只是球形的。

第三個實際上是三角形的。

問,它回答:我用手捏的。

豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱,突然壹個黑影經過,豬八戒急忙提著耙子。

追出去後,過了壹會兒他回來說,媽的,楊利偉。......

壹個人養了壹只鸚鵡,這只鸚鵡力氣很大,裏面的其他鳥都被它咬死了。

後來,主人帶回了壹只鷹,並把它放在壹起。當主人來看它時,鸚鵡的毛掛在籠子外面。

主持人說:“這次不行。”

但仔細壹看,老鷹死了,鸚鵡光著身子說:“這個孫子真了不起。不脫胳膊,真打不過雅婷。”

妳聽過大豬說好,小豬說不好的笑話嗎?大多數人會回答沒有。

今天,我在網吧玩CS。不遠處,有兩個非主流玩家在玩命。5.砰的壹聲按下鍵盤!我很苦惱!

於是,我也開始按鍵盤了!我用力按了!用力按!壓得比他們還快!比他們更大聲!

他們忍不住看過來,我故意輕蔑地看了他們壹眼!他們變了臉,狠狠地瞪了我壹眼!我馬上回瞪妳!

他們繼續臉色鐵青地玩耍,但噪音超過了我的!

我會願意嗎?所以,我只是用手掌拍打鍵盤!用力鼓掌!用力鼓掌!

那兩個家夥壹看就不玩了,開始敲鍵盤了!它又比我大聲了!

我怎麽能停下來?立刻用拳頭敲鍵盤!重拳出擊!重拳出擊!

這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤!噪音又超過了我!我不會放棄的!扯掉了鍵盤!扔在地上就好了!我用力踩了壹下!用力踩!

網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻逼不知所措!

然而,在我挑釁的目光下,他們也生氣了!他們還扯掉了鍵盤!扔在地上踩!然後他們挑釁地看著我!

這時網吧的網管把他們圍住了!壹個站長看著被他們踩壞的鍵盤,扇了壹巴掌!然後網絡管理員蜂擁而至!暴打兩個非主流!

最後,兩個非主流的人躺在地上,其中壹個人虛弱地指著我問:“妳為什麽沒有...打他?”

壹個站長壹腳踢過去:“人家玩CS自帶鍵盤!”

壹天在公共汽車上,壹位女士離開座位去買票。當她回來的時候,她發現她的座位被另壹個女人占了,所以她非常不願意並大聲說:我不會下蛋,但它相當快。坐在座位上的女人聽到這話,趕緊站起來笑著說:對不起,耽誤妳下鋪了!

壹個人養了壹只鸚鵡,這只鸚鵡力氣很大,裏面的其他鳥都被它咬死了。

後來,主人帶回了壹只鷹,並把它放在壹起。當主人來看它時,鸚鵡的毛掛在籠子外面。

主持人說:“這次不行。”

但仔細壹看,老鷹死了,鸚鵡光著身子說:“這個孫子真了不起。不脫胳膊,真打不過雅婷。”

壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車,壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時,司機把鸚鵡和母雞放在貨箱裏,並邀請這位美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒後,司機試探性地問美女:“我可以吻妳嗎?”美女非常害羞地搖了搖頭說:“不。”等了壹會兒後,司機不情願地問:“妳能抱我壹下嗎?”美女還是搖搖頭說:“不行。”司機生氣地說:“不行就下去。”開了壹段時間後,司機覺得他的做法非常不紳士,於是他回去邀請這位美女上車。但是開了壹段時間後,司機問:“我可以吻妳嗎?”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎?”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣壹直重復了三次,終於到了養雞場。司機打開行李箱,看到繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到了壹只母雞,並問道:“壹個漂亮的女人可以吻我嗎?”母雞拼命搖頭,鸚鵡問:“妳能抱抱我嗎?”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......

小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他走過來,給了小白兔兩個大大的耳貼,說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈地離開了。

第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳地走出了房子,又壹次遇到了狼。他走過來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”

圖圖很沮喪。想了很久,我終於決定去找森林之王老虎投訴。

說明情況後,老虎說:“好的,我知道了,這件事我會處理好的,所以請相信組織。”同壹天,老虎找到了它的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦落在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎?”妳可以說,兔兔,過來給我找塊肉吃!她找到了胖的那個,妳說妳想要瘦的那個。她找到了瘦的那個,妳說妳想要胖的那個。所以妳可以打她。當然妳也可以這麽說。兔兔,過來給我找個女人。她找到了豐滿的,妳說妳喜歡苗條的。她找到了苗條的,妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。合理有力。”狼點點頭,拍了拍手,對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到,上面的指令被窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏討厭這樣

第二天,小白兔又出門了。太巧了!迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔,過來給我找塊肉。”圖圖說:“那麽,妳想胖還是想瘦?”狼聽了,心壹沈,又高興起來。他說,幸運的是,有壹個b計劃。他補充說,“圖圖,瑪麗,給我找個女人。”圖圖問:“那麽,妳喜歡豐滿的還是苗條的?”狼沈默了2秒鐘,擡起手給了圖圖兩個大耳貼。“媽的,我告訴過妳不要戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板,妳有壹百個小面包嗎?”

老板:“哦,對不起,沒有那麽多。”

“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個小面包嗎?”

老板:“對不起,還是沒有”

“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個小面包嗎?”

老板高興地說:“是的,是的,我們今天有壹百個包子!!"

小白兔拿出錢:“太好了,我買兩只!”"

壹名小學生向他心儀已久的老師表白。老師說這是不對的,但他不聽。最後老師受不了了,說,我不要孩子。小學生說:我會小心的!"。

壹家精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長在會上召集院內病人開會。

院長說:“今天下午,有非常重要的領導要來參觀,所有的人都會去門口歡迎他們。宰煥

打招呼時,所有患者都站在醫院大門兩側,而且站得整整齊齊。當我咳嗽時,大家壹起打鼓。

手心,越暖越好;當我跺腳時,我必須完全停下來,我不能出錯。如果每個人都準備好了,

今晚我們可以為每個人吃肉包子。只要壹個人爭氣,所有的人都沒有包子吃。記住。

您用完了嗎?”臺下的患者們壹起喊道:“記住!"

這天下午,領導準時到達。當他走進大門時,那位受歡迎的病人已經站在門口了。

當時隨著醫院院長的咳嗽聲,所有的病人壹起鼓掌,氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導

他被熱烈的氣氛感染,臉上帶著笑容,鼓掌歡迎,和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。

醫院裏,院長跺了跺腳,所有的掌聲都停了下來,非常整齊。只有這個領導還在微笑和擊鼓。

當他向前邁進時,院長感到非常滿意。突然,壹種像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎人群中出現。

人,大步走到領導面前,掄起袁給了他壹個大耳光,憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子?!!!"

有三個人壹起比試槍法,其中壹個黑人拿著什麽東西作為靶子。

第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上,然後在10米的距離上,他舉起手開槍打碎了蘋果。他吹著槍口說,我是佐羅!

第二個人把壹顆櫻桃放在黑人的頭上,然後在50米的距離上,他舉起手開槍打碎了櫻桃。他吹了吹槍口說,我是我是m007。

第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻,然後在100米的距離上,他擡起手砸了黑人的頭。他還吹槍口說,對不起...

壹位科學家去了南極,遇到了壹群企鵝。他問其中壹個人:“妳每天都做什麽?”企鵝說:“吃飯睡覺打豌豆。”

後來,他遇到了壹只小企鵝,非常可愛,並問它:“小朋友,妳每天都做什麽?”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家楞了壹下,隨即問道:“妳為什麽不打豌豆?”

小企鵝說:“因為我是豆豆。”

全國最搞笑的名字~ ~不許笑!!

根據公安部姓名查詢系統,中國最搞笑的名字~ ~

劉禪·萊·景悅(仍然是個男人)

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夏任劍朱逸群秦壽生(感謝他的父母)

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