小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
事實上，小明是壹只狗。
3.有壹天，當白菜走在路上感到很熱時，它壹片接壹片地掉了下來，不見了。
4.壹個包子走在路上，感到很餓，於是他吃了自己。
5.小明和小紅是同桌。壹天，小明向小紅借了壹支鋼筆。
小紅說“不借”
“借給我妳會死的！”
然後小紅說:“哦，我借給妳。”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6.從前，有壹只小羊。壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:“我要吃了妳！”！！"
妳猜怎麽著？
結果，狼吃了小羊。
7.小華，妳用了我的鉛筆嗎？
小華:不，我沒用。
小蟲:妳真的沒用嗎？
小華:我真沒用！
Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。
8.臺灣省什麽時候想要統壹？
買方便面的時候
9.壹天，蕭薔問他的父親:“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻孩子，妳怎麽會是個傻孩子呢？”
10.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼（假設他們會說話）？
因為...他們彼此不太了解~ ~ ~ ~
11.魔鬼:上帝，我能重生嗎？
上帝:是的。
惡魔:我不想再做惡魔了。我想像天使壹樣白，有翅膀，但我還是想吸血。
上帝:嗯，妳可以重生成護士。
壹天，壹個人遇見了上帝
上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。
上帝問:妳有什麽願望嗎？
男人想了想說，我聽說貓有九條命，所以請給我九條命吧！
上帝說:妳的願望實現了！
壹天，這個人閑著無聊。
如果妳想說死，那就算了。反正有九條命。
躺在鐵軌上，
結果，壹列火車經過，
那個人還是死了。
這是為什麽呢？
因為那列火車有10節車廂。
13，小明欠地下錢莊20萬，小明求他再放棄幾天。
銀行家說:“明天壹定要還回來，否則...剁掉兩根手指；
後天...，剁4；第三天..."
小明:“沒必要退吧？”
銀行家:“不會，那妳就會變成小叮當。」
14有壹個人胃不好。有壹天，他去胃病醫院看病，對醫生說:“我吃什麽都拉，吃西瓜，吃黃瓜，拉黃瓜！”醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！”"
15.三只小動物在森林裏聊天。小豬說:現在流行昵稱，以後可以叫我小豬。兔子說:好吧，那我就叫兔子兔子。小雞看起來很不高興，說:“我有工作要做。“我得先走了。
16，壹個人去醫院看病。醫生說，妳應該驗血、驗尿和化驗大便。
過了壹會兒，他回來了，對醫生說，我已經咽下了血和尿，但我真的咽不下大便。
家裏有三個人，分別叫強盜、菜刀和煩惱。
有壹天，麻煩消失了。強盜拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是強盜。我拿著菜刀來找麻煩。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很傷心。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”
周壹，我除了1元什麽都沒有就上車了。從起點坐到終點，壹路都很平靜。但當我在終點站下車時，我在褲子裏發現了壹張紙條:“當壹個成年人出門時什麽都沒有帶，失去他並不可恥。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三，我還是弄壞了我的錢包，裏面有100張假鈔。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值和偽造副本是違法的。請自覺上交有關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽英才》報紙。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了看。報紙被最新的《海峽人才報》取代，上面有1的備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，我們才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，還多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了把玩具手槍插在腰間。當我到達終點站時，我發現槍不見了，壹張紙條塞在我的褲腰裏:“妳們搶劫最討厭的就是壹點技術含量都沒有！沒收犯罪工具！- "
星期天，我正要上車，但人太多了，擠不進去。在等下壹趟車的時候，我在口袋裏摸了摸，發現多了20元錢，還有壹張紙條:“大哥，整天幹我們這行不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃就難受。”另壹個人說:“我喜歡壹天在街上走兩次，否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時間不早了，回家抱貓睡覺吧。”
夫妻為了孩子離婚，妻子自信地說:“如果孩子是從我肚子裏出來的，當然是屬於我的！”丈夫說:“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡的問題！？
壹位母親對小女孩說:“如果有人對妳進行性騷擾，觸摸頂部並說“不”，觸摸底部並說“停止”！」
第二天，小女孩被性騷擾了，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她的媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”」
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說:“那個人上下碰在壹起了，所以我說:“別停！！」
葛亮精通八項特殊技能，其中之壹就是口技。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商議，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳來調節氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“主人，怎麽了？我學起來像嗎？”劉備說:“大家再學壹遍。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
壹個小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，他特別緊張。老師鼓勵了他很久，但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉狂（楓）。。。。。。”~ ~ #人民幣* *......
作為壹名小學生，當我看到老師布置閱讀作文的學生時，我特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某人，把妳的作文讀給大家聽吧！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
這次是壹個不精通學習的歌舞團主持人。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是依次進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，讓我們聽聽杜梓長笛……”（註意:“杜梓”在東北方言中是罵人的意思）
觀眾甩出壹片#-
我家冬天經常在花盆裏種植大蔥，以保持它們的鮮嫩。
姐姐過年回家時看到了，高興地對媽媽說:“嘿！媽媽，太難了……”
我和媽媽都笑了。
有壹個叫“阿姨”的鄰居，每天騎自行車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉向身後的人說:“我的胸毛好看嗎？”
他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我的眉毛是不是很兇。”
所有人都站起來！升國旗，奏國歌。...
文中還有壹句話摘自壹位俄羅斯作家的小說:這裏所有的房子都屬於領主（指富人）。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音剛落，我們的語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，全體觀眾就大笑起來。
突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，全體觀眾就大笑起來。
突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，全體觀眾就大笑起來。
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所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
醜陋的孩子
壹位婦女抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"
那人回答說:“妳馬上去找他算帳，我替妳拿住這只醜猴子！……"
壹個普通話說不好的笑話。
1，賣魚人聲嘶力竭地喊道:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立即喊道:“屎（棗），屎（棗）。”“魚。”“哦，不。“魚。““媽的。”賣魚的人越聽越不對勁。他覺得賣棗的人似乎在故意針對他，於是他們吵了起來。
2.壹家鄉鎮企業的負責人將訪問日本神戶。他甚至不會說普通話，但通常只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後他們報告說“日本翻譯沒有壹個能聽懂廠長的方言”。廠長說:“很簡單。我們會從我們鎮上再請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本普通話翻譯成神戶方言。”
3.壹個操著濃重方言的外國人在這座城市迷路了。當他看到壹位溫柔的年輕女士走過來時，他向他打招呼並問道:“兔子（同誌），給我壹個吻（對不起）。。。。。。”話還沒說完，這位年輕女士就氣得滿臉通紅。
4.壹個南方人來到北京的壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚（壹碗餃子）多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚（碗）。”
5.壹對農民兄妹用板車把小麥拉到市場上賣。壹個南方人來到他們兄妹面前問:“兄弟，妳的小妹妹多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。
6.牛老伯正在大聲吆喝:“月餅賣了，四塊錢十個。”很多人圍在壹起買這個“便宜”的月餅，當他們付錢時，才知道老人的月餅十塊錢四個。
7.養老院的老人們在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們，先生們，這場表演太糟糕了。請安靜。”
8.壹位北方人在廣州的壹個公園裏詢問“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。
9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘畢恭畢敬地對婆婆說:“婆婆，請先死了再說。”之後，新娘對新郎說:“我婆婆死了，妳會死嗎？”停了壹會兒，他說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽後臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還活著？”
10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公共汽車停下來，車上的壹個外國人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗，車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。
11.壹個鄉下女孩來到超市，服務員熱情地招呼她:“小姐，妳想要什麽？”女孩說:“我要妳的命（面條），豬孫子（竹筍）。”
12，春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼並稱贊道:“這個小狼仔（男孩）真可愛。”
13，壹所農村小學正在上課，老師走進教室:“站著（旁聽）上課。”學生們異口同聲地說:“老死不相往來真好！”老師說:“同學們，早點死真好！”
14，兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子（汽車）嗎？”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆？”另壹個女孩很快地說:“沒關系，我們很親密。”司機非常生氣，他開車走了，心想:“誰願意和妳壹起走？”
15、村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，而是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們、鄉親們，我們現在開會吧。不要說話，但要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，所以我們很無聊。讓我們假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩個人假裝他們有壹個遙控器，可以換頻道。這個狗娘養的不停地換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始打架。
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳知道答案嗎？至少讓我知道！
小明:誌~
三只兔子拉便便。
第壹個只有很長。
第二個只是球形的。
第三個實際上是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會兒他回來說，媽的，楊利偉。......
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來，主人帶回了壹只鷹，並把它放在壹起。當主人來看它時，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，老鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這個孫子真了不起。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
妳聽過大豬說好，小豬說不好的笑話嗎？大多數人會回答沒有。
今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在玩命。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！
於是，我也開始按鍵盤了！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們更大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地看了他們壹眼！他們變了臉，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們繼續臉色鐵青地玩耍，但噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我只是用手掌拍打鍵盤！用力鼓掌！用力鼓掌！
那兩個家夥壹看就不玩了，開始敲鍵盤了！它又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！重拳出擊！重拳出擊！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過了我！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！扔在地上就好了！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也生氣了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁地看著我！
這時網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩壞的鍵盤，扇了壹巴掌！然後網絡管理員蜂擁而至！暴打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱地指著我問:“妳為什麽沒有...打他？”
壹個站長壹腳踢過去:“人家玩CS自帶鍵盤！”
壹天在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。當她回來的時候，她發現她的座位被另壹個女人占了，所以她非常不願意並大聲說:我不會下蛋，但它相當快。坐在座位上的女人聽到這話，趕緊站起來笑著說:對不起，耽誤妳下鋪了！
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來，主人帶回了壹只鷹，並把它放在壹起。當主人來看它時，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，老鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這個孫子真了不起。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞放在貨箱裏，並邀請這位美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒後，司機試探性地問美女:“我可以吻妳嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭說:“不。”等了壹會兒後，司機不情願地問:“妳能抱我壹下嗎？”美女還是搖搖頭說:“不行。”司機生氣地說:“不行就下去。”開了壹段時間後，司機覺得他的做法非常不紳士，於是他回去邀請這位美女上車。但是開了壹段時間後，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣壹直重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，看到繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到了壹只母雞，並問道:“壹個漂亮的女人可以吻我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“妳能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他走過來，給了小白兔兩個大大的耳貼，說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈地離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地走出了房子，又壹次遇到了狼。他走過來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
圖圖很沮喪。想了很久，我終於決定去找森林之王老虎投訴。
說明情況後，老虎說:“好的，我知道了，這件事我會處理好的，所以請相信組織。”同壹天，老虎找到了它的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦落在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉吃！她找到了胖的那個，妳說妳想要瘦的那個。她找到了瘦的那個，妳說妳想要胖的那個。所以妳可以打她。當然妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找到了豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找到了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。合理有力。”狼點點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上面的指令被窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”圖圖說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又高興起來。他說，幸運的是，有壹個b計劃。他補充說，“圖圖，瑪麗，給我找個女人。”圖圖問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒鐘，擡起手給了圖圖兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板:“哦，對不起，沒有那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板高興地說:“是的，是的，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔拿出錢:“太好了，我買兩只！”"
壹名小學生向他心儀已久的老師表白。老師說這是不對的，但他不聽。最後老師受不了了，說，我不要孩子。小學生說:我會小心的！"。
壹家精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有非常重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口歡迎他們。宰煥
打招呼時，所有患者都站在醫院大門兩側，而且站得整整齊齊。當我咳嗽時，大家壹起打鼓。
手心，越暖越好；當我跺腳時，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以為每個人吃肉包子。只要壹個人爭氣，所有的人都沒有包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的患者們壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到達。當他走進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
他被熱烈的氣氛感染，臉上帶著笑容，鼓掌歡迎，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院裏，院長跺了跺腳，所有的掌聲都停了下來，非常整齊。只有這個領導還在微笑和擊鼓。
當他向前邁進時，院長感到非常滿意。突然，壹種像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子？！！!"
有三個人壹起比試槍法，其中壹個黑人拿著什麽東西作為靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離上，他舉起手開槍打碎了蘋果。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人的頭上，然後在50米的距離上，他舉起手開槍打碎了櫻桃。他吹了吹槍口說，我是我是m007。
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在100米的距離上，他擡起手砸了黑人的頭。他還吹槍口說，對不起...
壹位科學家去了南極，遇到了壹群企鵝。他問其中壹個人:“妳每天都做什麽？”企鵝說:“吃飯睡覺打豌豆。”
後來，他遇到了壹只小企鵝，非常可愛，並問它:“小朋友，妳每天都做什麽？”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家楞了壹下，隨即問道:“妳為什麽不打豌豆？”
小企鵝說:“因為我是豆豆。”
全國最搞笑的名字~ ~不許笑！！
根據公安部姓名查詢系統，中國最搞笑的名字~ ~
劉禪·萊·景悅（仍然是個男人）
範建基梁聰範統
夏任劍朱逸群秦壽生（感謝他的父母）
龐祁彥偉
焦厚根沈京兵杜子騰
第壹位:石
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