這時，佩奇沿著水池走著，發現了壹些不壹樣的東西。他抓起壹塊牌子蓋住了關鍵部位...
這時，男生們笑了！
佩奇覺得奇怪，後來發現牌子上寫著“僅限男性”，於是趕緊換了壹張臉。但當她變臉時，男人們笑得更大聲了。結果是...牌子上寫著“兩米深”。
有壹個花花公子娶了壹個鄉下姑娘..新婚之夜，新郎新娘被送進了洞房，很快花花公子就被擡了出來，送進了急診室。...
婆婆:妳怎麽了？
新娘:...我不知道。他請我吃飯。...
我想用手吃飯。去廚房拿筷子是不禮貌的。...
但是我擔心他會笑我用筷子吃的俗。
不光彩，所以我換了刀叉。..
在高山上的壹座修道院裏，住著壹群心地純潔的修女。通常，他們不得不每天騎自行車下山，購買民生物資。...
突然有壹天，老尼姑受不了了。她把大家召集起來講課，說:“騎自行車下山，還是會喊。”..
【我把自行車坐墊放回去！！！
無論如何...我和壹個好朋友去看了電影...我在排隊買票。
壹個陌生人向我們走來。..
他闡明了他的目的...他說，對不起，小姐，
我和女朋友約好了，但是我遲到了。
妳能讓我插隊買票嗎？這個時候我當然不會。...
他不得不再次問前面的女士...小姐，妳能讓我”
“對不起，我有急事...這位年輕的女士立刻同意了。
然而，小姐補充道..........
“妳只能貼在我後面，不能貼在我前面……”。
魚:上次和女朋友出去玩，累死我了。..
小楊:真的嗎？妳打人了？
魚:不是的..這是“獲得”壹個“人的生命”....
燙手山芋——棘手的問題或情況，難以處理或令人不快
警察發現有人要投河自盡，立即上去制止。
“別鬧了，有什麽困難我想分辨方法給妳解決。警察說服了壹個非常沮喪的人。
“沒用的，壹個人逃不過命運的捉弄。”男人難過地搖搖頭說。
“但不管怎樣，救人總有它的意義。妳不妨把心裏想的說出來，然後看怎麽分辨？」
“其實，這是壹個非常好的結局。兩年前，我老婆和我最好的朋友私奔了。”那人幽幽地訴說過去。
“都過了這麽久了，”警察插話道。“我想妳已經忘記並原諒了他們。為什麽不能輕松自殺？」
“妳說得對，警察先生。那個還在皺眉頭的男人說:“問題是我的好朋友昨天給我打電話，說要把我老婆還給我。」
死裏逃生
丈夫回到家，發現妻子和他最好的朋友有壹腿，於是開槍打死了他們，自己也被判謀殺罪。
第二天，新聞上了頭版，鄰居們都在談論這件事。這對夫婦中住在樓上的壹位鄰居表達了他的看法，說:
“幸好發生在周五，否則情況會更糟。」
鄰居們不以為然地說，還有什麽比這兩死壹囚更糟糕的呢？
“因為如果她丈夫周四回來，死的就是我！豈不是更糟？”樓上鄰居說。
指控強奸
今天的審判是壹起強奸案。受害者是壹名高級政府官員的女兒。
檢察官問受害者是否能認出強奸她的罪犯。她指著被告席上的壹個年輕人說:“就是他，對，就是他。」
於是檢察官又問她，強奸是什麽時候發生的？
受害者沈思了壹會兒，然後回答說:“那是去年的壹月、二月、三月、四月和五月.....”
最雷人的廁所文學
壹個老笑話，壹個男孩看著水中的馬桶，喃喃自語:
“兒子，不是爸爸不想要妳……”
大與小的區別
這個單身漢去年年底和他的妻子結婚了。大家都知道王太太手巧，尤其是女演員，遠近聞名。
壹天，鄰居路過他家，聽到了房間裏夫妻倆的對話。
單身漢:“妳太小了，融入不了。」
王夫人:“再試試！人也很辛苦。」
過了壹會兒，單身漢說:“不！好痛！」
王夫人:“好！讓我給妳抹點油吧！」
然後單身漢喘著氣說:“哦！哦……”
鄰居心跳加速，額頭冒汗。他覺得這對新婚夫婦真大膽，在光天化日之下做了這件事。
這種事情，我都不知道頭有壹點點伸出來，被光棍夫婦發現了。
當這對夫婦看到他們鬼鬼祟祟的鄰居時，他們異口同聲地說:“妳在看什麽？沒見過有人穿鞋？」
小護士捉弄了醫生
醫院裏的三名護士講述了她們是如何捉弄新來的助理醫生的。
第壹份報告說，“我在他的聽診器裏塞了藥棉。”
第二個人說:“我在他抽屜裏找到幾十個避孕套，用針在每個避孕套上戳了壹個小洞。”
隨後，第三名護士暈倒。
牛奶
壹天，壹位女士手裏拿著壹瓶新鮮牛奶上了公共汽車。當公共汽車到達壹個大車站時，人越來越多，擁擠得我喘不過氣來...
不壹會兒，小姐拿的鮮奶就被人群擠走了，鮮奶沾滿了她的絲襪。小姐大怒道:討厭！！不要擠！妳把她的奶都擠出來了。
誰偉大？
妳知道世界上什麽樣的男人最傲慢嗎？德州牛仔和俄羅斯獵人！
壹天，壹個德克薩斯人和壹個俄羅斯獵人在西伯利亞的壹個小酒吧裏喝酒。外面下著雪，裏面溫暖如春。喝著喝著，兩人開始扯皮，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹啊吹，兩個人氣得快要打起來了。酒保壹看不對勁，跑出去勸架，說:“妳不能再打了。妳為什麽不出去壹個人做壹件事，證明妳是世界上最強的人，勝者將被我收買。」
俄羅斯獵人說:“這是我的地盤。我先走了。”馬上很勇敢？出去了。大約過了半個小時，俄羅斯獵人歪歪斜斜地回來了，蓬頭垢面，血跡斑斑，靠在吧臺上:“給我拿酒來，我贏了。”
“等壹下！”德州人說:“妳做了什麽？」
“我赤手空拳打了壹只北極熊！』
德州人壹言不發地走了出去；……。
這壹次，過了壹個小時，看到那個德州人跌跌撞撞回來，壹路上滴著血，趴在吧臺上:“加油！這次我壹定會贏。”
“等壹下！妳做了什麽？”俄羅斯獵人問。
德州人自豪地回答:“我買了壹只北極熊！！』
沙漠駱駝
兩伊戰爭時，壹名上尉被調到伊朗前線當連長。當他到達時，他問先驅報:“這支沙漠軍隊裏沒有女人。妳是怎麽解決自己的基本需求的？」
使者指著拴在帳篷外的駱駝說:“都是這麽回事！」
連長壹臉不解地說:“要看？」
傳令官點點頭。連長覺得不可思議。
過了壹個多月，連長生理需求受不了了，就給傳令官打電話說:“拿那個？駱駝，把它帶到我的房間！」
使者奇怪地問:“把駱駝帶到妳的房間去？？」
連長回答:“不用麻煩，帶進來就行。」
大約過了30分鐘，連長疲憊地走出來說:“真不好修！」
指揮不解地問:“連長和駱駝在房間裏幹什麽？」
連長說:“當然要這麽做！妳也是。」
信差回答:“連長，我的意思是我們都靠這駱駝載我們進城找女人。」
侍女A:“可憐的我，我還得不停地說“是，夫人；是的，夫人。
女仆乙:“我更慘。我每天都得不停地說“不，先生”；不，先生。
男:“妳先脫，妳完了我再脫。」
女:“我脫得慢，妳還是先脫吧。”」
男子:“就是這樣！節省時間。我們壹起脫吧。」
女:“妳怎麽敢？」
男子:“沒關系，都是自己人。”」
女:“真快！全都塞進去，小心！別把妳的衣服弄臟了！」
男人:“嗯...有了這個脫水機就方便多了。」
壹所女校的男老師在課堂上勃然大怒:“我在上面累了壹半，妳卻在下面不動。”
我前前後後付出了這麽多，有沒有吸收到什麽？」
女學生..............
壹個男人願意花兩美元買壹美元的他想要的東西。
女人願意花壹美元買價值兩美元的東西，但不是她想要的東西。
女人期望他婚後有所改變，但他不會。
男人期望她婚後不會改變，但她會。
壹個女人在找到老公之前，壹直在擔心自己以後的生活。
男人在找到妻子之前從不擔心未來。
已婚男人比未婚男人長壽，但已婚男人想死。
日光浴
壹天壹個女孩獨自去酒店樓頂曬日光浴。
因為沒有其他人，她壹絲不掛。
突然，當她聽到有人上來，她改變了俯臥的姿勢，拉了壹條毛巾在她的背上。
來訪者是酒店經理，他讓她去別的地方曬日光浴。她不耐煩地問為什麽。
“因為妳躺在餐廳的天窗上。”
誰先死？
壹個媽媽生了雙胞胎，他們壹起吃媽媽的奶，但是不夠吃，於是兩個小混蛋:
大家都想毒對方，還在他媽的咪咪上塗了毒。猜猜誰死了。
自然，寶寶的爸爸死了。。。太悲哀了。。。。！
恐怖故事
在壹個潮濕的下午，在安靜的圖書館裏，Adek整個上午都在看書，感覺有點累。他忍不住伸了個懶腰，不小心撞到了鄰座的女生。女孩驚呆了！打翻了桌子上的飲料，弄濕了許多衣服。阿德很尷尬，馬上向女孩道歉:“小姐！我很抱歉！我嚇到妳了！我會處理好的。女生轉過頭，很認真的對阿德說:“同學！有點常識吧！妳剛剛碰了我。我不能受精，但妳讓我濕了。妳最好快點用衛生紙給我擦幹凈！」
焦剛
壹個老師壹上完課就考試，但是全班分數都很低！？老師問為什麽考的這麽差！！在…之中
壹個同學說:“我沒看，因為我只是教。”全班哄堂大笑~ ~ o ~因為全班聽到“因為XX，所以是XX。”
酒鬼
壹個酒鬼上街買酒。突然，他瞥見街角壹家酒店貼的牌子:【只要完成三個難題，就可以免費喝壹杯。
葡萄酒年的通知！！酒鬼見機不可失，就進去問酒保，先喝了幾杯。酒保說:“妳得問三個人。
難題和挑戰？"
醉漢說:“好吧。”“首先，妳必須壹口氣喝完這杯加了胡椒的龍舌蘭酒。”“第二，我們的後院。
有壹只河馬牙痛了很久。妳必須拔掉它的牙齒。”“第三，看到對面的公寓了嗎？住著壹個。
壹個女人很久沒有得到滿足了，妳要滿足她。”酒鬼壹聽馬上躍躍欲試，於是他壹口氣灌完了。
那杯龍舌蘭酒，突然他覺得整個人都要燒起來了，於是他壹氣呵成的沖到後院，河馬立刻從後院出來了。
過了壹會兒，醉漢沖了出來，大聲問酒保:“快點！”妳認為牙痛的女人在哪裏？"
老王:“我生了五個女兒，我們家可以組成壹個籃球隊了。”』
老李:“我生了九個女兒，我們家就可以組織棒球隊了。”』
老陳:“咳！我生了18個女兒，那我該組建什麽團隊？』
老林:“可以開個高爾夫球場。』
石雕的故事
壹男壹女在床上纏綿。突然，女人的丈夫回來了。
女人對男人說:“快點站在角落裏，直到我說妳可以動了。”。」
之後，撒壹些石膏粉在男人身上...
丈夫問:“那裏怎麽會有石膏像？」
女的說:“我覺得約翰尼太太家裏有壹個，看著也不錯，就買了壹個。”」
第二天起床後，丈夫拿著壹塊面包對著石膏像說:“快吃吧！我在強尼太太家站了壹晚上，連壹杯水都沒喝！！」
向某人搭訕
壹個男人在酒吧看到壹個美女，鼓足勇氣去搭訕。
但是這個人很緊張，所以他說話結結巴巴的。
他說，“小，小妹妹，我，我，我姓...吳，能，能，我能和妳談談嗎，我能和妳談談嗎？」
小姐善解人意的回答:“陽痿沒什麽關系，說不定還有別的辦法可以治好呢！”」
婚宴
前幾天去參加壹個朋友的婚禮，喝了點喜酒...
到了餐廳，同壹樓層也有人在吃婚宴。出於好奇，
我看了看他們的公告欄...上面寫著“尹”和“毛”結婚了！！
我看到裏面的主體和客體看起來都不自然...
戰鬥
公交車後座坐著壹排正在施工的學生聊天。車開到景美的時候，壹個華北的學生和她上來了。
兄弟。車開到新店時，北方壹女子的弟弟看到車外有兩只狗在交配，弟弟擡頭問旁邊的他。
姐姐:“他們在幹什麽，姐姐？」
作為壹個淑女姐姐，當然不好意思說她們在XX是為了避免教壞孩子，只好對哥哥說“她們在打架！」
結果這些話被坐在最後壹個座位的建中那群人聽到，笑了。這時，北方壹個女人的姐姐翻了身。
盯著後排的學生，其中壹個說:“妳在看什麽？妳想打架！」
比較
小明和小華非常喜歡攀比。這壹天，兩人又開始了對比生涯！
小明:“我姐比妳姐強！」
小華:“我姐比妳姐強！」
小明:“我哥比妳哥強！」
小華:“我哥比妳哥強！」
小明:“我爸爸比妳爸爸好！」
小華:“我爸爸比妳爸爸好！」
小明:“我媽比妳媽強！」
小華仔細想了壹下，然後回答道:
“這就對了！我爸還說妳媽比我媽強！」
小明:“！@#$%&」
飼料
壹個年輕的女人總是我行我素，即使當眾給孩子餵奶，也絕不會扭來扭去。
有壹次，他和老公帶著孩子去壹家飯店吃飯，孩子餓得哇哇大哭，少婦撩起裙子餵奶。
服務員走到她身邊，禮貌地要求她不要在公共場合哺乳。
少婦大怒，說:“妳以為餵奶是淫穢下流的嗎？」
“不！」
服務員很有禮貌地指著墻上的通知說:“但是本餐廳禁止吃不上菜的食物。」
壹個整潔的男人進入壹家餐館，點了食物並且坐下。
過了壹會兒，他突然看到壹個服務員拿著他點的菜過來了。
我不敢相信我把拇指伸進盤子裏了。
他立刻感到惡心，他設法沒有發作。
後來同壹個服務員端上來的時候居然把手伸進了菜裏。
最後，他吃完了飯。他決定向經理舉報那個服務員。
當然，經理也覺得不衛生，勃然大怒。
就給這個服務員打個電話問問。
然而，服務員解釋說:“對不起，我弄傷了我的拇指。
醫生說要時刻保暖，所以我才這樣做。“但是這個
整潔男還是很不高興，對他說:“要不要保暖？”
把手伸進妳的屁股裏！”說到這裏，服務員匆匆返回。
回答:“是的，我只是在不上菜的時候把手伸進了屁股裏。」
政府開放大陸旅遊之初，很多臺灣省人來大陸對很多事情都感到很不適應。
新鮮。壹位臺胞去大陸，看到大陸婦女用母乳餵孩子。
對哺乳期的婦女說:“在臺灣省，我們的孩子都喝牛奶，但壹個也沒有。”
母乳餵養。"
女人奇怪地問:“小孩子喝牛奶嗎？那誰喝妳的母乳？
臺灣省人想了壹下，說:“哦！媽媽的奶都是爸爸喝的！”
四個小偷晚上去壹戶人家偷東西。他們中的老大自告奮勇先去勘查房子。
路。到了房間，黑暗中什麽也看不見，除了女主人說:“好的，請進。”
老板。“賊老板很驚訝，不好，她看到我了。趕緊跑出去跟他說。
夥計說，同夥不信。其中壹個說:“我跟妳去。”進屋後，只有
聽那個女人說，“我已經走到壹半了。”兩個人嚇得跑了出去。四個人商量了壹下，幹脆
壹起進去。這壹次，我只聽到那個女人說:“終於都進來了。”那人問:“我抓不住。”
？”女人回答，“接住！”四個小偷嚇得轉身就跑。
註:“抓”在山東話裏是好的意思。
兩個老板去{} {}，事後壹個給了1000，壹個給了2000。這兩只雞私下有壹對腦袋。
拿1000的不願意。
第二天拿著1000的去找她老板。秘書謝絕接聽電話:有事留言。....
過了壹會兒，老板收到壹張紙條，問他為什麽只給1000。老板寫了三項:1。
房間太大；2.水電不足；3.
衛生條件不夠。
過了壹會兒，秘書又把紙條拿了回來，上面寫著三個理由:1。並不是房間大。
家具太小了；2.
不是水電不夠，是妳自己沒找到開關；3.由於業務繁忙，衛生條件不夠好。
沒有時間打掃。
老板只好湊了1000。.........
每個人都知道紀曉嵐是壹個思維敏捷的人。.....
壹天...
當他想找到皇帝的時候，...
被太監攔住...
太監:聽說季先生是個才子。....
妳會寫詩嗎？......
否則我不會讓妳通過。...
紀曉嵐不能考慮這件事。....
我寫了兩首詩。...
三光天地人
四季，夏天，秋天和冬天
太監說....
壹年不是有四個季節嗎？
春天呢？
吉先生冷冷地看著太監。....
說:妳還有春天嗎？
壹次，太監攔住紀曉嵐，讓他講個笑話。
有人讓紀曉嵐說:從前，有壹個人。(沈默良久)
太監忍不住問，接下來怎麽辦？
紀曉嵐回答:下面什麽也沒有！
壹位女士去西班牙巴塞羅那旅遊，中午來到當地最有名的餐廳。
在商店用餐。她看見鄰桌壹位女士正在吃壹根長棍子。
壹種她從未見過的食物。這位女士認為這壹定是西班牙的特產。
壹定要嘗嘗。
她叫來服務員，問是什麽材質的。服務員禮貌地說道:
女士，那是條牛鞭。聽說是牛鞭，女士趕緊點了壹客。
但是服務員說:“對不起，夫人，我們這裏的牛鞭都是桶裏的。”
牛場裏的牛被殺了，而我們的城市壹周只舉行壹次鬥牛。所以現在
現在沒有新貨了。但是妳可以預訂下周的。"
沒辦法，這位女士只好預定了壹位客人。壹周後，她準時來吃晚飯。
店，這次沒多久，她點的菜就端上來了，但是掀開蓋子壹看，這壹份貴
女人勃然大怒，把上次那個服務員叫過來，問:“我上周見過他。”
那條鞭子有三英尺長，但為什麽今天我的還不到七英寸？"
服務員禮貌地回答說:“對不起，夫人，但是這個星期，牛贏了。”
是的。。。。"
廣東中國大陸曾經有壹個著名的三流作家孔祥生。
來到美國後，我在加州買了壹棟兩層的大復式別墅。
我害怕面對街道的房間裏的噪音。我整天躲在後院附近的房間裏。
寫點東西。所以臨街的三個房間都是空的。
有壹天，孔太太對孔說，既然前排的三個房間空著，不行
如果出租，孔當然同意，並親自為妻子寫信。
打完廣告，我在被套上塗了膠水，放在老婆的梳妝臺前。
方凳上，告訴老婆別忘了貼。
沒想到孔太太壹覺醒來，已經過了進城上班的時間。
坐在梳妝臺前梳妝打扮，風就出去了。
孔太壹進地鐵，就聽到幾名男子被帶走後竊竊私語。
咕，她好像在說租房的事。她聽到壹個男人。
他說:“奇怪，為什麽賣前面的？”壹個還沒有完全蘇醒的洞。
太轉過身來，大聲回答:“我老公等會兒用得著！”
有壹天，壹個老尼姑拿著壹碗她的尿，讓小尼姑帶下山給醫生化驗。...
小修女走了過來。
我不小心打翻了那碗尿。她害怕被責罵，所以她開始哭了。
壹個路過的婦女看到了，告訴小尼姑不要哭。
小尼姑說不小心打翻了老尼姑的尿，怕被罵。女的說沒關系。
她讓小修女帶著她的尿液去看醫生。
壹周後，老尼姑收到了檢測報告。檢測報告說她懷孕了。老修女驚呼道:
“我的天啊！
這年頭連蘿蔔都不靠譜！"
壹天，炎熱的夏日午後，陽光刺眼。
壹個美女站在街邊，手拿涼棚，好像在找人。
小王見了，脫了嘴說:“美女怕太陽手遮天。”
兩個傳教士在非洲被壹個食人部落抓住，被剝光衣服，放進壹個裝滿水的大鍋裏。
下面有熊熊烈火在燃燒。過了壹會兒，其中壹個傳教士突然大笑起來。另壹個傳教士，簡
這壹刻我不敢相信這是真的，問:“妳怎麽了？我們被活活煮了，妳還笑！”
傳教士回答說:“我剛才在湯裏撒尿了。”
壹個女孩走進壹家酒吧，對店主說:“如果妳付200元，我願意為妳做任何事。”"
店主說:“好吧，妳在這裏刷墻。”"
"妳知道女人和龍卷風的區別嗎？"
"是的，他們在壹些吹之後拿走妳所有的東西."
兩個牧師每天騎自行車去上班，但是有壹天，其中壹個沒有騎自行車，所以另壹個
神父問他為什麽，神父說:“記不清楚了。我覺得是被偷了。”"
另壹個神父叫他讀十誡，當他讀到“不可偷盜”時，就會有人承認偷盜。
第二天，兩個神父又見面了，神父的車找到了。“妳的車找到了，妳壓我。”
妳說到做到了嗎？”壹個牧師問道。
丟車的神父回答:“嗯，不完全是。我背誦了十誡。當我讀到“妳們不可通奸”時，我似乎。
我記得我把車放在哪裏了。"
"婦科醫生和送披薩的男孩有什麽共同點？"
“他們能聞到，但不能吃。”
壹個人、壹只豬和壹只狗遇到了暴風雨，被留在了壹個島上。不久之後，這個人突然
我有強烈的性欲，所以我決定幹其中壹只動物。經過壹番比較，我選擇了豬作為我的選擇。
目標，因為豬看起來更可愛。
他抓起豬，固定在船尾，脫下褲子。這時，那只狗突然跳了過來，指著他。
用力咬他的屁股。那個人把狗踢走了，但是豬跑了，他只好去追豬。
然後把它固定在船尾。他拉下褲子，正要插上，那只狗跑回來咬了他壹口屁。
股票，他憤怒地踢了很長時間的狗，但豬又跑了，就這樣，他反復。
抓豬，豬壹次又壹次的逃跑，最後，男人累的躺在地上睡著了。
過了壹段時間，男人醒來發現壹個裸體美女站在他面前。美女對他說，“我”
被送到這裏滿足妳的任何願望，但只有壹個小時，然後我會離開。妳的願望是什麽？
只管提出來。"
那人想了壹下，說:“妳能幫我抱著狗壹個小時，不讓它動嗎？”