幽默到家的短信息,搞笑大集合

壹位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：“為什麽會變成這個樣子？”“我壹直跟蹤著犯人，直至他進了壹家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。”

所謂社交，就是跟壹群不相幹的人，談壹堆不相幹的事的壹種行為模式。所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。

盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人搶先打招呼。“怎麽，您看得見我？”警官心裏很納悶。“不，警官先生，那裏因為給我引路的狗直往後退的緣故。”

“警長先生，昨天我曾到這裏報告失竊壹件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請妳們不必再查緝了。”警長皺著眉頭說：“哎呀，妳為什麽不早壹點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

壹人在整個拳擊比賽中，壹直眉開眼笑。他身旁的人問他：“妳也是拳擊師嗎？”回答道：“不，我是牙科醫生。”

看田徑賽。“爸爸，為什麽這些叔叔都跑得這麽快呢？”“這是在比賽，誰跑第壹誰就是冠軍，還可以拿到獎品。”“可後面那些人為什麽還跑呢？他們能得到什麽呢？”

“足球賽和遲到又有什麽關系呢？小明，請妳解釋壹下。”“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”

作家應征入伍，班長問：“妳念過小學嗎？”他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”班長點點頭，高舉壹塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。

壹道題是《父母論》。秀才壹開頭就這樣“論”道：“父，壹物也，屬天；母，壹物也，屬地……”改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：“天地無知，生此怪物！”

“妳結婚了嗎？”約翰：“是的。”法官：“和誰？”約翰：“和壹位女性。”法官：“妳不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。”約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和壹個男人結婚。”

“怎麽又是妳，三年前妳不也是因為偷了壹件外套站在這裏嗎？”小偷委屈地說：“妳想想，先生，壹件舊外套能穿幾年？”

湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最幹巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪：“妳們得和酒鬼幹壹場呢！”“對呀，如果有兩個警察抓妳，其中壹個比別壹個瘦小，妳先揍哪壹個呢？”

兒子：“媽媽，我考完了。”媽媽：“看妳都累瘦了，媽媽給妳煮個雞蛋吃吧。”兒子：“不用了，老師在考卷上給我了。”

“妳希望去哪個兵種服務呢？”“我想到軍艦上服務。”“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麽樣？”“那可不行，先生。”“為什麽？”“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。”

媽媽：“小飛，妳剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？”小飛：“剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。”

夫問妻曰：“此物還是長的好，短的好？”妻實喜長，而故應之曰：“短的好。”夫曰：“這等我的太長，不如截去壹段。”持刀便砍。妻發急，止之曰：“雖則長了些，卻是父母生就的，壹毫也動不得。”

“上帝啊！我親愛的維特！妳瞧瞧，我的`胳膊打斷了！”維特滿不在乎地說：“妳嚷嚷什麽呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”

老妓年近六旬，尚倚門接客。壹人打釘，見其陰毛班白，謂曰：“該用烏須藥了。”妓問“染藥宜在何時？”答曰：“搽了過夜。”妓搖首曰：“老實對妳說，沒有這壹夜閑工夫，由他白去罷了。”

“我在給上帝畫像。”“可是誰也不知道上帝到底是個什麽模樣呀？”媽媽說。“我壹畫出來，大家不就知道了嘛。”

有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：“妳們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麽放進去的？再說，妳們看，這芝麻，壹顆顆地貼，需要多少時間啊！”

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”

“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”站在壹旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”貴婦人說：“這幅畫畫得大妙了！妳能不能告訴我，畫裏這位小姐做裙子的裁縫是誰？”

題目是古文中的壹句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官員看到這裏，提筆批道：“哥哥妳錯了！”