? 在接下來的半個月裏，我將自己的病情悶在心裏發酵，按時上班，按時吃飯，偶爾跟同事玩笑，似乎我的壹切都與平常無異，而我內心經歷了怎樣的淒風苦雨只有我自己知道。那些日子，我將白天過成了黑夜，我將黑夜變成了地獄，我感覺死神時時刻刻擋在自己面前欲拉我與他做伴。每每半夜醒來，閃現在我腦子裏的唯壹的念頭就是，我得癌癥了，自己將不久於人世了，那對死亡的恐懼無時無刻不在攫住我的心讓我無法順暢呼吸，然後就是恣意橫流的眼淚浸泡我浮腫的雙眼。
? 只是半個月的時間，於我卻仿佛已經走過了半個世紀，我的形容枯槁，面色萎黃，體重銳減五公斤，那樣子看著至少蒼老了十歲。那樣沈重的精神高壓壹點壹點的吞噬著我的意誌，耗損著自己本已虛弱的體質，而我卻並沒有想要將自己從那種糟糕的恐懼死亡的情緒中解救出來。
? 而當我終於下定決心走進醫院躺在手術臺上接受右乳全切術的時候，我心裏有種走上戰場視死如歸的悲壯感。我掛著不斷被註入鮮紅血液的引流袋慢慢遊走在醫院病房，走廊，靜靜看著與我壹樣正在經受病痛折磨的光頭姐妹們或是微笑或是流淚的臉，我的情緒也會跟著在天堂與地獄間直線升降。而那些天，我只要聽到復發，轉移，死亡的字眼，我的心便會墜入絕望的境地，仿佛自己即將魂飛魄散消失在人間，那樣的恐懼未曾經歷過的人是體會不到的。
? 我在就醫的這條路上絕大多時候都是孤軍奮戰的，但我依然收獲了許許多多來自四面八方的陌生朋友們的愛與關心，朋友們鼓勵我要堅強，樂觀地面對疾病，要有戰勝病魔的力量與信心，我感動於那樣的溫暖，也無數次地提醒著自己不可以辜負那樣的溫暖。但我得老實說，雖然自己被溫暖包圍著，但我的內心依然壹片黑暗，我消極，焦慮，悲觀，脾氣暴躁，我依然對死亡充滿了懼怕感。我在這樣糟糕的精神狀態中熬著日子，看不到生的希望，也沒有戰勝死亡的信念與力量。
? 而當我終於意識到自己的悲觀情緒只會加重自己的病情，讓自己死得更快的時候，當我意識到壹個人若不想自救便沒有人能救得了他的時候，我知道自己最要緊地是改變自己對疾病的態度改變自己的心境，而我的唯壹救命稻草也只能是自己。化療帶給我身體與精神上的痛苦常讓我無法忍受，但我就當那是戰勝病魔必須付出的代價，我努力讓自己做出微笑的表情，痛苦似乎也減半了。在別人眼裏我是可憐的癌癥病人，但我盡量不當自己是病人，而當自己是健康人，想做什麽就做什麽，我的精神狀態反倒好了很多。慢慢地，我學著不去想明天的自己會怎樣，不去想自己還能活多久，我的臉上反倒有了更多的笑意。
? 我們在經歷壹場病痛折磨的同時，也往往經歷著壹場心理上的殘酷的考驗。而如何將自己的情緒按鈕調試到壹個最有利於自己身心健康的點位需要嘗試，需要耐心，需要堅忍，而很多時候，我們過了自己的情緒這壹關也就意味著戰勝了自我，戰勝了疾病，戰勝了死亡。
? 現在的我依然徘徊在生死邊緣，依然那麽脆弱，但我真的已經不那麽懼怕死亡了。此刻的我，因為才剛做完第三次化療，所以感覺身體上特別難受，但我已不會動不動就灰心喪氣想要放棄，因為我想痛苦只是暫時的，而我還有許多的未來可以期待。
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