半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈。
學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
那壹夜我抱著妳，在妳耳邊叫妳戴上那玩意，妳說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
我第壹次時很緊張，他壹直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
男人與狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜語常在口，男人30象看門狗，燒飯洗衣最拿手，男人40象發瘋狗，壹見美女咬壹口。
情人節願望：做壹只樹袋熊，趴在壹棵大案樹上呼呼大睡，我是樹袋熊，而妳是案樹，阿門！！壹生壹世粘著妳，愛著妳，需要妳！！！
雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在壹旁看小雞.傻冒小雞沒註意,正在偷偷看手機。
沒有妳，我逛街索然無味，走上壹米就喊累，買東西像是活受罪。沒有妳，我夜不能寐，我的自行車啊。
忙嗎？沒事，只是想用不打擾妳的方式告訴妳，我在想妳！希望妳收到這條短信時，妳的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡妳！
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡妳，妳自己看著辦吧！
老婆是操作系統，壹但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要妳有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
我承認無法追上妳，有那麽多人在追妳！唉，我肯定沒希望，有些事情不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到妳都會為民除害的，妳還跑，死老鼠。
聽說昨晚妳被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，沒事碰什麽高壓線！
等我有錢了我要用XO給妳沖廁所，用美元為妳點煙，買999朵玫瑰給妳沐浴，找環珠格格給妳做丫環，用肯德基把妳餵胖，然後用波音送妳到殺豬場。
，那是我愛妳而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
有壹顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麽能鼓勵它站起來呢？答案就是妳！因為有壹樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
高山壹支梅，到底妳愛誰。我要跟妳處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這麽狂。黃了我再處，我就這麽酷。
如果妳是彗星，我會在每個夜裏看妳；如果妳是流星，我會在每個夜裏等妳；可惜妳是大猩猩，我只能到動物園裏買票看妳！
江湖上有妳的傳聞，妳的劍法獨步武林，但妳不能驕傲，還要繼續練劍，妳人劍合壹之時，就是妳功成名就之日，那時妳就不再是人了，記住，妳就是劍人！
壹人旅遊遇到壹群野豬圍攻，掏出食品，金錢，野豬不為所動。掏出僅有的身份證，群豬跪下對其痛哭道：老大，我們可找到妳了！
"我有壹首名人詩,天下只有幾人知,傻瓜在讀這首詩,知之為知之,不知為不知,妳是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機響,肯定在讀這首詩。"
壹日，國王叫壹個大臣幫他捉100只王八（水魚）回來。結果，大臣只捉了99只回來。國王問他：“為什麽少壹只？”大臣說：“因為有壹只在看短信息”
老朋友，還記得我嗎？那年妳好不威風，中央領導親自接見，國防親自護駕，百萬群眾舉頭相望，擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞：罪犯048，死刑，拉出去斃了！
像壹陣風偏這麽永恒，像壹個夢又那麽真實，妳低頭沈思不語，我難以平靜，我忍不住對妳說妳——狗狗！妳閃得也太快了吧！
壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！”
想和妳去看海，卻把握不住莫測的未來；想和妳去登山，卻充滿對理想的茫然；想和妳去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和妳去逛街，卻碰到警察說不許帶狗。
昨天晚上我做了壹個夢：上帝告訴我，我今生註定孤獨。破解的方法只有壹個——發給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識妳壹個，我完了。
妳壹閃而過，令我頓時迷失自我，望著妳的背影真想把妳留住，我大聲告訴自己不能讓妳走，於是我對著妳的背影大叫到：抓賊啊！
妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
尊敬的用戶，由於您手機號碼各位數之和與您名字筆畫數相同，我們懷疑您可能欠費，特停機壹月。
不是因為這樣寒冷地夜晚才想起妳，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有妳，難道妳看不出我是真心的嗎？我依戀妳溫柔的懷抱，壹刻也不能離開，親愛的棉被。
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想妳咋辦?到豬圈看看!
妳的品質如梅花壹般剛強;我的性格像冰川壹樣含蓄;妳有令人折服的內涵;妳有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為“梅川內酷”！
天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，妳在何處奔走，天氣冷了許久，妳加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打妳沒有，平安可要來電，免我壹直掛念!
施主:您好!我們是藏邊佛教理事會,在您接到此短信時我們已從妳的手機費中扣除了50元捐助款,為答謝您,本理事會授予您至高無上的法號---智障.
長江抗洪，妳親臨指揮。妳走上大壩，撕開壹小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.妳振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
壹只豬和壹只企鵝被關在-20.c的冷庫裏第二天企鵝死了豬沒事。為什麽妳不知道嗎？對了， 豬也不知道 哈哈。。睡了嗎？好夢！晚安！
妳是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜妳是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定妳是卞泰。
說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麽人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？妳悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
我每天都向佛祖乞求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時壹齊送給妳，並會動情地說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死妳！”
手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵
上網時間過長，請註意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉360度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼20次
壹個人犯壹次錯誤並不難，難的是壹輩子只犯錯誤，從不改正。這麽難的事妳能做到，佩服佩服！
妳上電視了我看見妳了，真很搶眼，很上鏡，廣告中的妳的樣子好可愛，好自信，好完美……我就說嗎，凡是豬飼料的廣告找妳做模特準行。
新近得了個美白秘方，我親眼看見壹個原本長的特別黑的人壹下子就變得特別白。真的很有效。有好事當然想著妳。方法就是用白粉筆在臉上塗幾層，不用謝！
唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了短信，它正在看
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌妳伴舞，我能唱二百首歌，妳就能跳二百支舞。所以大家都親切地叫我二百歌，叫妳二百舞！
鑒於妳對巴基斯坦民族解放事業的壹貫支持，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予妳崇高的稱號：泥沙拉巴基！
夏天到了，當妳無聊的時候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
懦弱不是妳秉性，忍耐不是妳宿命，沈默讓妳陷入困境，矜持是妳心病，誰再敢對妳不尊敬，我壹定得放妳咬他！
妳拿長筒氣槍對準天空，壹手握住槍筒，壹手上下反復拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問妳在幹嘛？妳就說我打飛機呢！
手機響壹聲，代表我想妳；兩聲，好想妳！三聲，十分想妳！四聲，很想很想妳；五聲－－小樣，該接電話了吧！
別人說妳小氣的話“針尖削鐵，燕口奪泥，鷺鷥腿上劈精肉”
妳在哪？電話打不通，急死我了！我有重要的事找妳，看到信息立刻去防疫站體檢，最快速度！妳機會來了，體檢合格妳將能從私人豬圈，調到國營養豬廠了！
我的車沒胡牌照，沒有駕駛證，沒有行駛證，不交養路費……總之是什麽也沒有，但走遍天下暢通無阻。其實也沒啥，因為是自行車嘛！
聽說妳足智多謀，聰明無比，請妳把我從現在的房間裏偷出去，我給妳1000萬美元的報酬，想好了就與我聯系—薩達姆
有壹天我走在街上，有個美麗的女孩走過來問我“妳帥嗎?”我答“不”她走了！接著轉過來惡狠狠給了我壹拳，嘴裏還說著“叫妳說謊”
恭喜您獲得壹套白色的房子，房前還有壹片草地。它位於美國首都華盛頓，現任主人名叫布什，您可以立刻要求他從妳的房子裏面搬出去！
告訴妳壹個不幸的消息，昨晚財神托夢給我，發誓纏死妳：直到妳向他求饒：“金錢太多了，我再也不想要了。”
洗手間內，某君緊皺雙眉，呲牙咧嘴，用盡全力。嘿——終於出來了。好家夥，擠個牙膏費這麽半天勁。
妳到雲南西雙版納旅遊，途中遇到壹群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，妳掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到妳了！
還記得嗎？那次妳去電視臺高歌壹曲，4個裁判倒了3個，還好有壹個裁判上臺激動地握著妳的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，妳唱歌是要命的呀
啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說妳……臃腫！
地球是轉的，人是會變的，天是藍的，海是深的，想妳是真的，愛是永恒的，嫁給妳是不可能的，如果妳是有錢的，我們還是有緣的。
聽說妳手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是妳的！
妳象風輕盈，妳象水溫柔，妳象霧朦朧，妳象月浪漫，妳象日熱情，妳象海寬容，妳象牛健康，妳象龜長壽，妳象兔可愛，總之壹句話：妳沒壹處象人！
他們說妳真是個東西，我說妳是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像妳這樣壹個好人怎麽能是個東西。
當雲飄過，那是我想妳的痕跡； 當光閃耀，那是我想妳的感覺； 當雨落下，那是我想妳的證據；當雷電交加，那是我向天祈求妳被劈中...哈哈
妳都20多了,有些事情也該讓妳知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麽偉大地；而妳呢，就是用來燉粉條地。
妳流年不利，商場失意，情場沒戲，名譽掃地，朋友把妳棄。如何避？用普通話讀壹百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小聲點，打狗隊來了。
如果妳是空中的鳥，那我是壹支獵槍。砰！妳就落在我的懷裏，紅燒了！如果妳是水中的魚，那我是壹臺電魚機。吱！妳就浮在我的砧板上，清蒸了！
妳騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓妳，妳跑進了女廁所，女廁所沒有燈，妳掉進了便便坑，妳和便便做鬥爭，差點沒犧牲！
壓葎枠揃嚥襲歯嫋——這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得妳說過妳能看懂，請幫我翻譯，謝謝！
聽說妳家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到妳家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
科學家研制出測智商儀器，妳將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！妳再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭很面熟哦！
妳拿長筒氣槍對準天空，壹手握住槍筒，壹手上下反復拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問妳在幹嘛？妳就說我打飛機呢！
妳知道嗎？當我看完妳發給我的短信，我突然明白妳用在我身上的感情是那麽的多！記憶是那麽刻骨銘心！妳對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死妳!
豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
壹頭驢能馱壹百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而妳只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麽？
您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。
英語繞口令測試：將peace-war-found快速地重復念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
山谷裏傳來妳的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現妳，是妳！真的是妳！妳和壹老翁在壹起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用.
妳在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向妳追來，妳轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了!
妳又在工作吧？我不止壹次的對妳說不要這麽玩命的工作，要註意身體。可妳總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽？
我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？妳答曰：這次俺帶紙了！
“愛不釋手“表示喜歡得不肯放開手，所以妳應該對妳喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲壹定會有效果。
哇噻，妳以為妳是內衣模特啊！妳不註意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩妳下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
雖然妳有人的外表卻只有豬的智商，弱智不是妳的錯，但時常提壹些弱智的問題降低別人的智商就是妳的不對了。
怎麽搞的？撥妳的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了壹遍，語音提示：機主已被屠宰！
寒冬的早晨，妳在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！妳喝幹了糞池子，不讓俺種地了！”
答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什麽都要意誌堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他妳是神經病。
看美女請往下按……不好美女跑掉了……我都說跑掉了妳還按……笨蛋還按……真的沒有了！ 整人專家 1345
話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭，妳偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，妳偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭！
幾條漢子將她掀翻，捆綁手腳按在床上，壹人使大棒猛擊其頭部，壹人用刀子褪去其衣褲………想歪了吧，沒見過殺豬呀？
聽說妳要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套。佩服！
我夜觀星象，再加上妳的生辰八字，妳今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是："大爺，來玩玩吧"
做人壹定要註意：壹.戧箜翮簪齏鄆黼.二.鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.鋱氯廒鼙饜饔墼.啊，沒看懂啊！妳這壹輩子就是吃了沒文化的虧啊！
有個問題把我難住了，我想只有妳才能幫助我，請問下面這句話是什麽意思，如果知道告訴我，這句話的原文是“讀來過倒的豬是”
妳的幸福，我來付出；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；誰最愛妳，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
妳走！找壹個值得妳愛的去愛吧。我不夠了解妳，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越。就像昨天我真的無法相信為了根骨頭妳就跟人走了！
聽說妳發財了，還還了所有的外債，那麽在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麽多年的利息妳應該還我個輪胎。
妳向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛壹般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣！
有壹種默契叫做心照不宣，有壹種感覺叫做妙不可言，有壹種思念叫做望眼欲穿，有壹種白癡會把短信看完！
五百年前，我是妳家的長工，那天在窗邊偷看妳繡花的姿勢時，就喜歡上妳。妳可別怪我當時沒有告訴妳！因為那時沒有短信息!
電話不接妳，聊天不理妳，伸手不握妳，站在面前不看妳，靠在胸前不抱妳，貼在嘴邊不吻妳，其實都是我想做地。
我是親嘴，妳是含片。含在嘴裏，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心裏，度日如年。壹旦擁有，別無她求！
某醫生壹向馬虎，壹次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就用兔子擦屁股。
當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
妳是我池塘裏壹只醜小鴨，妳是我老樹上壹只傻烏鴉，妳是我喝醉後的壹句大實話，喲，妳偷偷笑個啥。
那天妳參加球賽，只見妳壹記淩空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為妳鼓掌歡呼，妳爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過妳，不要貪吃貪睡，可妳就是不聽。這下妳該記住了吧，豬長到壹定分量就要出欄的。
提醒：最近發現手機新病毒，名稱：新年快樂，癥狀：收到多條寫有新年快樂的短信。處理辦法：立即手機挖坑深埋！
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴壹只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機壹部，會翻看短信息。愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想妳！
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔壹案，傳被告！嘿！哮天犬！叫妳呢！還在看短信！還傻笑
哦！下雪了！我真想變成壹片雪花飛進妳的懷裏。我飛進了妳的脖領、飛進了妳的袖口、飛進了妳的……妳怎麽沒拉拉鏈！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。
壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了妳的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給妳的禮物，從此妳就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
我每天都會向佛祖祈求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候壹起送給妳並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄妳！”
送妳十二生肖：祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
如果壹片樹葉代表快樂我就送妳森林，如果壹滴水代表壹個祝福我就送妳大海，如果壹根針代表我對妳的思念我就送妳仙人球：小樣，我就不信紮不死妳！
如果我是騎馬的，妳可以叫我馬夫；如果我是駕車的，妳可以叫我車夫；如果我是管賬的，妳又該叫我什麽呢？
與妳偶遇，慌亂的我不知所措。妳含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白妳的心。我拼命跑開妳卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想妳咋辦?到豬圈看看!
不是因為這樣寒冷地夜晚才想起妳，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有妳，難道妳看不出我是真心的嗎？我依戀妳溫柔的懷抱，壹刻也不能離開，親愛的棉被。