相愛的結局，要麽是分手，要麽是習慣。為此我為大家整理了寫給網戀男友的分手信 ，歡迎參閱。
寫給網戀男友的分手信 篇壹
壹晚上都沒有睡著，我得?感謝?Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上輾轉反側了五個小多時。
天都亮了。
我很累，很累。
妳差不多也找到工作了吧，算是壹個新的起點了。壹些新的元素加入到生活中的時候，就會發生壹些轉變，同時也會隨著時間遺忘壹些東西。
其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到妳的感受。不過我是個感性的人，充斥著各種情緒。
以前妳犯了錯，我會叫妳寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因為妳說妳根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麽的。妳並沒有做錯什麽，我也沒有埋怨妳。
不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納妳的過去。我給妳舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了壹條項鏈，那是我前男友送的，我告訴妳我和他之間沒有什麽了。妳會怎麽想?譬如說有個男生發短信給我說，下雨了需要我給妳送傘不，我推脫掉了。妳又會怎麽想?譬如說我壹個很久沒有用過的包裏放了壹張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可妳看見了妳會怎麽想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏妳肯定又會不高興。然後這些事還是同壹個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麽原因。我告訴妳說，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在壹起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在壹起，理由是他知道了會很難過。? 這壹切的壹切如果發生在妳身上妳會作何感想?妳能當作什麽都沒有繼續和我在壹起麽?妳能只在意我們之間快樂的時間而忽略這壹段麽?徹底忽略這個人的存在麽?
我相信妳，我知道妳愛我。我告訴自己這壹些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表妳的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到壹些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。妳看到我不和妳說話就開始急，是，這並不是妳的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。
昨天我說了壹句我又不會跟別人搞曖昧，妳就生氣了。妳覺得我冤枉妳了，妳把我的手甩掉，我特別的難過。妳不明白我是如何去理解妳的，如何去接受妳的。我的眼淚差點掉下來。
還有那天下午妳沒有來找我，妳後來說以為我是無所謂的，所以妳就呆在寢室上上網。中間妳也沒有給我打電話，沒有和我說過妳不會過來。妳曾經說，讓我的朋友都眼紅，這麽好的老公咋就被妳撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道妳怎麽能和他在壹起這麽久。我知道當初妳和我在壹起也承受了很多壓力，妳自尊心很強希望受到所有人的認可，可是妳做了壹回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開妳，是妳為了我才做了這麽多。
昨天我和妳說了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得妳不好，並不是要妳為我做什麽。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在壹起。妳不會哄女生，而且是壹點也不會，沒關系，我不會那麽耍性子。兩個人在壹起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道妳很失落的時候就算是下大雨也去南昌接妳，雖然後面弄得很不愉快。
和妳在壹起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和妳在壹起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和妳分手吧，找壹個單純的女孩子，妳重新開始的戀愛就再也不會有妳的過去了。而我總是會莫名其妙的因為壹些不痛不癢的事情發脾氣。
妳說妳愛我，希望我們以後能壹起生活。我問過妳很多次妳會做飯嗎。妳真的願意學嗎?妳有把這件小事記在心上嗎?妳有付諸過行動嗎?
額外要說的是妳根本就沒有辦法理解我對壹些昆蟲的恐懼。每次妳說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那只蝸牛，我當時腦子真的是壹片空白，不知道該怎麽走。我好怕那些東西，比妳想的還要。而妳總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而妳只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。
妳能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?
壹直以來我都對自己說，堅強，獨立，有主見。
如果妳根本就不知道這些，我們還是分手吧。
寫給網戀男友的分手信 篇二
對不起，我決定離開了...
夜深人靜時輾轉於床上，誠實的面對自我，問自己對妳投入了多少感情?從那天對著妳哭...妳笑著安慰我...對妳的感覺壹直很奇妙...只是壹直不敢奢望有壹天會擁有妳，因為在我眼中的妳是那麽的優秀...雖然那時還不知道妳長的什麽樣...就是這樣壹種感覺...已深深的吸引了我...
當妳說:沒有人要妳我要妳...從這壹秒開始，妳不許壹個人難過...不開心的時候想著我...壹切開始的那麽自然...親愛的，妳還記得嗎?妳第壹次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是...每天妳都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的妳是那樣的熱情，溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被妳寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被妳捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著妳聲音入睡...早上被妳的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的妳開始考慮我們的將來，聽著妳的打算，我真的可能想象到:妳寫劇本的時候，悄悄的站在妳的背後靜靜的看著妳的專註...妳拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看著妳的每個角色細節的演繹...或是我幫妳的打劇本時...妳會困的睡在床上打鼾...
終於見面了...雖然妳沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替妳的位置...忘不掉的是妳拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於妳壹個人的;耳邊依然會傳來妳的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...妳總說委屈了我...其實我壹點都不覺得委屈，有妳在身邊已經是最大的幸福.也許妳永遠不知道，最悅耳的聲音就是妳用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是妳的聲音...
在候機廳妳壹直盯著我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到妳落下的淚水，我的心壹下子崩潰了...妳的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了妳眼中的在乎，這對我來說才是最重要的...
走出了妳的視線，卻又掉入無盡對妳的思念...別人說什麽我都不在意...就是愛妳，愛著妳，不棄不離，不在意壹路上有多少風雨...
因為太在乎妳，後面發生的事更讓我措手不及...壹切是那樣的巧合，卻又是那麽的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓妳怎麽選擇妳都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到妳會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為妳開脫...可是我唯壹沒有想到的就是妳會騙我...因為兩個人在壹起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候妳說的話:如果有壹天不愛妳要提前跟妳說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是妳的強項...我真的很心痛...上次我去找妳的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見妳最後壹面然後回來就打電話跟妳說分手...因為我不想看到妳不開心...妳總說妳明白我...其實妳壹點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麽好...現在妳卻忍心騙我...我承認我又壹次為妳哭了...我想也這會是最後壹次了...感情裏滲了欺騙，再怎麽也純真不起來了...但是我保證我給妳的壹切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望妳抽煙和喝太多酒是怕妳會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得妳曾經說過怕我會象評價XX壹樣評價妳..其實怎麽評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝妳陪我走過這壹段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝妳在寒冬的深夜送來問候...也謝謝妳的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實壹點的感情...
公交車5分鐘壹班，地鐵十分鐘壹班，而我們的感情壹生只有這壹班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟妳相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然妳不肯說...只好由我親自還給妳心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛妳，而是太愛妳才決定放手...見不得妳不快樂，既然我無法使妳快樂起來，只好退出妳的舞臺...不求妳的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏妳會真的幸福快樂...而且妳壹定要比我幸福...感情壹定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後壹次精彩...最遺憾的是我不能陪妳壹起老，再也不能看到妳的笑.對妳的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的，妳知道嗎?每次我不想和妳爭吵是因為希望妳和我在壹起的時候是輕松快樂的.我壹直努力擡著頭，不讓眼淚掉下來.
親愛的希望妳遇到的女孩會比我好..會讓妳得到幸福.如果真的有那樣壹個女孩.請妳壹定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和妳爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到妳深鎖的眉.
親愛的，憐憫和感動不是愛情.不愛壹個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她.不要把她對妳的好當做理所當然...不要以為愛壹個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到妳看不見的角落，聽說妳很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留妳!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.妳選擇沈默逃避也許是有妳自己的原因，再次感謝妳曾帶給我的快樂!感謝妳曾給過我的關心!淚水又壹次淹沒了我.這次卻是因為妳...沒想到幾個月前妳說以後再也不許我壹個難過壹個人哭...這麽快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麽去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了妳.不讓妳再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除妳的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麽也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麽也刪不掉妳在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後壹次叫妳親愛的，最後壹次叫妳寶貝老公，最後壹次叫妳小豬，也讓我最後壹次想妳，最後壹次為妳擔心為妳牽掛...因為太愛妳，以後不敢再去愛妳了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子妳會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是妳受到什麽委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛妳!
寫給網戀男友的分手信 篇三
寶貝：
也許這是我最後壹次這樣叫妳了，請妳耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!
我們在壹起有十個月了，我以為我會和妳走下去，我不在乎別的什麽，只要妳愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麽完美。還記得剛和妳在壹起的時候妳對我的態度，每次妳離開的時候都是舍不得，走不利。可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我壹時有些適應不了!
我和妳在壹起以後，我的心情好壞都是和妳連著，見不到妳的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到妳的壹個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都說我，說我怎麽就這麽離不開妳，說實話，從開始和妳在壹起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛壹個人，我不知道我們這樣算不算愛!!妳可以任何時間，任何地點，只要妳開心妳就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接妳的電話，不能晚接妳的電話，更不能關機，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給妳，我不可以不管時間地點的打電話給妳，妳可以不接我的電話，妳可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求妳能夠天天見我，我只要妳的關心，呵護，哪怕每天只有壹個電話，當然不是壹打電話就罵我，呵呵，而是對我有壹點點的關心啊。
妳見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麽我去偷吃了，找男人了，更惡毒的妳竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有妳那種本事，但是我出去帶團掙得都是幹幹凈凈的錢，我不願意總花妳的錢，我想要獨立，想要讓妳看得起我，向妳證明我不是妳想的那種寄生蟲!妳問我哪裏來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有妳想的啊麽骯臟，妳這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和妳爭論什麽，我也爭不過妳，隨妳怎麽去想吧，我實在只是想和妳平平淡淡的過日子啊，但是妳說妳是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離妳太近，其實妳根本不理解我有多愛妳，多離不開妳，我怎麽可能出去找別人呢，還說我偷吃壹口是壹口，我癮還沒有那麽大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在壹起那麽長的時間，妳應該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟妳以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄壹切的壹輩子和妳在壹起，我願意在妳身後，願意為妳付出壹切，我不要妳為我做什麽，不要妳拋棄家庭等等，我只要妳的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信壹切，去相信妳愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽妳說妳要過來找我的時候，我都知道，妳是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道妳來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，妳會來的，至少妳不來妳還會打電話給我，我想見妳的時候並不是想怎麽樣，只是單純的想妳，但妳說妳很累什麽的，其實妳想多了，我就是想妳，想靠著妳和妳說說話，就是這麽簡單，但是這麽簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是妳能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道妳給我的愛只能那麽少，但是我就像是壹個乞丐壹樣，只有不停的要，要到妳想要逃跑，我不需要妳給我承諾，只要妳能夠真真切切的愛我壹場，就算妳認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在壹起那麽久了，但是我還是不了解妳，連妳的脾氣我都猜不透。不知道妳什麽時候會生我的氣，不知道什麽時候開心，，看到妳打來電話我都緊張，緊張的是怕妳又無緣無故的罵我，試問什麽樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麽難聽，我對妳的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被妳罵的習慣了，這是多麽可怕的事情啊!
現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，妳是不會單獨帶我去玩的，不是麽?而且要命的是妳要的是壹個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這壹定是妳安排的，但是我又能說什麽能?本來以為妳這壹切都是和我在開玩笑，但是我錯了，妳是認真的，而且很投入，比和我在壹起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而妳則說，妳是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了妳的房間號時，當我站在妳們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麽角色，什麽身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當妳和那個女孩說我是妳老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，妳們沒有什麽。她只是喝多了，在這裏休息。我不想說什麽，因為我沒有資格去說，我知道自己什麽身份。
今天，電話裏妳又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那麽順從妳了，我沒有做什麽就是沒有做什麽，何必要欺騙妳呢，以昨天的情況我是可以不讓妳知道我在外面的，我沒有必要欺騙妳。我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!
妳經常跟我說，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在妳的慢搖吧裏，即使妳不在，我都感覺到妳的氣息，感覺到妳的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛妳，愛妳的壹切，除了妳的錢，我討厭妳在我面前展示妳雄厚的資金，展示妳的家業，討厭妳說我和妳在壹起將會衣食無憂的生活壹輩子。我要的很簡單，我甚至希望妳變成窮光蛋，那樣，妳就可以守在我的身邊，讓我來愛妳，關心妳。朋友說我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!
我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不壹定是真實的，我寧願相信妳也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會舍得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了，已經沒有任何意義了，我不想再做妳的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像壹個正常人壹樣，而不是像病人壹樣的垂死掙紮的守護這份頻臨死亡的愛情。
說到這裏我已經淚流滿面，雖然很愛妳，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到妳會控制不了自己的感情。祝妳幸福!!!