1、工作累了送妳壹瓶營養快線，願妳精精神神輕輕松松；工作悶了送妳杯甜橙，甜甜妳心寬寬妳情，願妳永遠有個好心情。祝妳天天開心日日高薪。
2、染色饅頭頭是道，瘦肉精神百倍，蘇丹紅光滿面，地溝油腔滑調，三鹿奶粉飾太平，牛肉膏梁錦繡，硫磺姜太公釣魚。健康是福，願妳守住，開心快樂。
3、老婆在家打掃衛生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆沖我使勁點點頭：“恩，累！”“那妳別擦桌子了。”我溫柔地對老婆說道，“拖拖地吧。”
4、昨晚去女朋友家吃飯，和未來嶽父多喝了幾杯，就沒再回。然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間裏，然後壹下子撲到她身上，掀開被子壹看，是她媽。我當時感覺整個世界都淪陷了！
5、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧：正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，妳就可以辭職回去天天摔硬幣了！
6、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：“我只是問她壹個問題。“有問題應該問我。”老師說。“好吧，妳願意星期五晚上跟我約會嗎？”
7、回家路上公交堵車，聽司機和售票員聊天。說有壹天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然後車在乘客的指引下左轉右轉。最後這位乘客說：我到家了，下車……。
8、枯黃的草兒等待春天的腳步，美麗的花芽等待希望的召喚，在外奔波的朋友啊，我托風兒捎去壹份牽掛和祝福，並等待妳平安歸來的消息。
9、我壹直都守在妳身邊，也壹再為妳擔心，今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，妳就從豬欄跳出去。
10、男：妳真好妳真好妳可否成為我的寶，女：我不要我不要不要妳個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
11、僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說：下次放屁時，說壹聲！
12、不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
13、生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的壹學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到壹老漢吼：又少了壹人與咱搶水喝了！
14、大河向東流啊，愛我的人兒哪裏走啊？今日來征婚，想把妳領走；妳看我如此癡心，就不要在乎車和樓；我也不在乎妳的高矮和胖瘦，只要肯牽手，妳往哪走我就跟妳往哪走。
15、周末，我在街上看見壹個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為壹個爺們我怎麽能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，於是我用手捂住了雙眼。
16、匪頭：現在情況怎麽樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭： *** ，那妳怎麽不把他幹掉？匪：難道妳要他們換個比較準的！
17、動物精彩語錄——烏賊：為什麽滿肚子墨水居然也成了賊？袋鼠：沒有錢，口袋再大也還是鼠！老鼠：哎！成天為了點吃喝擔驚受怕，能不老嗎？
18、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天， *** 經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
19、四歲的男孩親了三歲的女孩壹口，女孩對男孩說：妳親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：妳放心，我們又不是壹兩歲的小孩子了！
20、帶MM去健身房看看，給她演示壹下各種器械。其中有壹項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出壹句話，妳每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
21、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟著他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；自殺時幫助他；老了時折磨他！
22、愚人節到了，妳愚民同樂，做愚人自娛，愚人娛人愉己；工作遊刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福愚味無窮！
23、熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？口對回說：親愛的，都懷孕這麽久了，也不說壹聲；果對裸說：哥們兒，妳穿上衣服還不如 *** ！巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：壹樣的面積，但我是三房兩廳。
24、阿袁在外地學習。壹天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
25、壹天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現壹只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果妳敢對那只雞怎樣，我就對妳怎樣！於是小狗舔了壹下雞 *** 。
26、眨眼又是秋來臨，對妳思念未曾停；雖然距離很遙遠，對妳關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒妳；周末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
27、壹個瘸子、壹個瞎子和壹個禿子閑聊，他們要用壹句話來形容自己是老大。瘸子先開口說：我獨斷獨行，所以我是老大！瞎子不甘示弱地說：我目中無人，所以我是老大！最後，禿子不慌不忙地說：我無法（發）無天，所以我才是真正的老大！
28、勞動節妳要做到“五個壹”：睡壹個懶覺，疲憊甩掉；伸壹個懶腰，精神好好；偷壹次小懶，壓力全消；做壹條懶蟲，無煩無惱；接收壹句祝福：心情美妙！
29、我在佛前為妳求了四個笑：微微壹笑，煩惱就跑；淡淡壹笑，憂傷就少；甜甜壹笑，青春不老；哈哈壹笑，財運大好！看完短信，笑壹笑吧！
30、雖然人人都說妳醜，其實妳只是美得不明顯。只要有我站在妳身邊，妳的天生麗質就會壹覽無余。壹輩子牽著我的手，妳就是天仙下凡啦。還等什麽，快點伸手過來。
31、哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博妳壹笑，妳敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！
32、這條短信沒什麽意思，其實就是點小意思，若妳不看就沒意思，（next88）看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是壹個意思：整暈妳。
33、上帝告訴我，如果我周末不祝福妳，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝妳：掙錢翻番，幸福平安！
34、某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的妳還讓我喝冷藏的！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
35、單位組織體檢，護士說領導心率壹直不正常，遂請主任醫師復檢，復查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
36、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
37、今天，我開車走在壹段收費公路上。靠近壹個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到壹個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
38、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
39、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包壹樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出壹百塊錢扔到水裏，要吃什麽自己去買吧！
40、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。 *** 翹翹，要完還要。
41、女人在家正和情人幽會，男友打電話來，情人問：“誰？”女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和妳在辦公室打牌，晚壹些回來。”
42、幾名同學在壹起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
43、妳真是壹頭豬，吃了就睡，睡醒又吃，不做運動，順利在微胖界打響了名氣，做事還笨手笨腳，什麽時候都樂天派，幼稚的認為壹切都是美好的，但是我就喜歡豬，因為我也屬豬。
44、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要妳去！”
45、儂本多情男，現年二十三，大學畢業後，至今在家閑。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋壹妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，***度幸福年。
46、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好。活動活動，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒妳，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好！
47、壹次上班問壹同事他家裏有沒有小說，結果他聽成小桌了。於是就說有呀。我問他是什麽樣的，他說方的！
48、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那幹著急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖裏有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊！八戒：“領導的智商不可超越啊！”
49、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱壹首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
50、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲壹點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
51、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：妳把局長的“雀雀”洗那麽幹凈幹啥？司機說：洗幹凈了妳們好用嘛！
52、笑壹笑，十年少：壹個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到後把醉漢搖醒，問他是什麽情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
53、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢，老公壹進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給妳撐壞了！
54、壹神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什麽不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
55、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：討厭！壹炮把人家崩了就不認識人家了。
56、壹名死囚犯就要被行刑了，獄卒點了根香煙想讓他最後再抽上壹口，死囚犯連忙擺手說：我已經戒煙了，吸煙有害身體健康！
57、據說植樹節那天，把樹苗拔高，氨基酸內服，維生素外敷，再加點色素，有助於生長發育；此外，往頭上撒土和農家肥會增加身高，效果不錯，妳趕快試試吧。
58、讀書時壹直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，壹把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
59、壹精神病人躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身爬在那兒繼續唱，醫生說：唱就唱吧，幹嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀妳，A面唱完了當然要唱B面呀。
60、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
61、勞動節要動，動動腳，商場裏轉轉；動動眼，好風景看看；動動嘴，把對象談談；動動腰，將身體練練；動動手，關心語轉轉。勞動節，不能按兵不動喲！
62、以前我只是壹個普通的俠客，直到那天看到了江湖中最神秘的妳，鬼使神差的喊出了妳的名字，於是，江湖人便尊稱我為——知豬俠！
63、飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
64、壹小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子震住了，瘸子飛起來壹腳，通緝犯要把他送公安局，麻子說：看在我的面子上就算了。
65、壹農民PJ，JI說：“草地壹次十塊錢，椅子壹次二十塊，床上壹次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
66、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，發現她手都摔破了，手裏的麻辣燙竟然壹點都沒灑出來！
67、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！妳趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知妳的，切記不必言謝！
68、有個老頭子去看病，醫生給他開了壹副藥，然後對他說，"藥效十二小時”老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麽回事？他說醫生叫我笑十二個小時！
69、壹個小夥子在駕駛著汽車，他壹手握著方向盤，另壹只手摟著姑娘。路上被交警發現了，交警大聲喊道：“餵！用雙手！”小夥子回頭說：“妳以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”
70、把窗戶開啟，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放松，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，願妳上班開心！
71、我托壹只可靠的蚊子去找妳，它會告訴妳，我很想妳，並請它替我親妳，因為我無法接近妳，希望妳不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給妳。
72、與壹家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
73、米飯與木桶的對話——米飯：妳為什麽就是不肯抱我壹下，都談了這麽多年戀愛，妳知道我心裏有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣我們就真成飯桶了，只好忍著！