1、保潔阿姨，妳為什麽眼睜睜的看我進了男廁所也不攔著我！！！我困在裏面20分鐘啊，中間有五六個男生進來上廁所啊，還都哼著歌啊有木有！重點是，旁邊那個隔間裏的大哥，妳便秘是不是，妳要是知道妳旁邊隔間是個妹紙會不會就不會拉的那麽熱鬧了！！！我真心被妳熏死了啊！！！
2、“老公，把妳碗裏的牛肉借點給我，我拍個照就還妳。”
“拍好了，可以把肉還給我了吧？”
“明明是我的，有圖有真相！”
3、昨天午休看某臺的愛情偶像劇。。。。。最後的結局是求婚，鋪天蓋地的玫瑰啊。看到這裏，壹個女同事嘟囔：這麽沒創意。我男朋友要是向我求婚，從後面遞只燒雞就成。。。燒雞。。。。
4、老公：“老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放壹個4平米的床，墻上掛個電視機。”老婆：“好啊，房子大小我沒什麽意見，就是這種壹回家就上床的日子我怕妳不行啊。”老公：“……”
5、早上坐公交上班，過十字路口時壹二十來歲帥哥想橫穿斑馬線，司機大哥吱地壹個急剎，然後伸出頭溫和的問:小帥哥妳有沒有女朋友啊？那二貨離車頭十公分不到，估計也嚇著了，支支吾吾說:沒，沒有。司機大哥變臉了，怒吼道:靠！女朋友都沒有，為什麽不看紅綠燈，撞死了不覺得枉來人世壹遭嗎!壹車人笑翻了……
6、壹個人如果沒有夢想跟無憂無慮有什麽區別呢？
7、看壹些偷懶的簡介，我國少數民族幾乎都可用十二個字概括：勤勞勇敢，熱情好客，能歌善舞。
8、大舅哥開壹家服裝廠，昨天在他辦公室裏玩，看到機修師傅教訓他徒弟，“跟妳說過多少回了了！給漂亮妹子修了機器以後不要把螺絲擰那麽緊，螺絲擰緊了機器就不會壞了，機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了！”
9、樓主是個睡覺特別死的人，所以鬧鐘設置了壹個很大聲很驚悚的鬼叫、剛在候車廳等車，車還要壹個小時到，就設置了個鬧鐘瞇壹會兒，睡得正香，耳邊撕心裂肺壹聲鬼叫，我特麽直接把手機呼對面坐著的大哥臉上去了，把他眼鏡都打飛了…大哥，別動手，我不是故意的啊，大哥…聽我解釋…大哥！
10、綁匪打電話過來：“妳老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”“錢沒問題，但是能不能晚幾天給妳？”“為什麽？”“我想清靜幾天。”
11、最近手頭緊，跟我哥借錢，我哥給了三百，嫂子知道後就說道：“她是妳妹妹啊！這麽壹點哪夠？把妳藏的私房錢拿出來借她1500！”
我哥被說得不好意思，就把他省吃儉用存下來的私房錢借給我了。
走的時候，嫂子叮囑道：“等妳有錢了，轉我微信也可以，支付寶也可以。”
源自網絡