作者:womenquxizangba 於 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息
1： 壹個外地人拿壹張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……
賣票的傻了，幹脆拿出壹張100的Show了壹下：妳見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
2要錢
壹次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有壹元零鈔，壹著急，便掏出壹張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下壹站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下壹站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第壹位乘客說：“把錢給我。”對方壹楞：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，壹元錢到手。依法炮制，很快收了八個壹元錢。接著上來壹位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?哥們兒？”我說：“壹會兒再跟妳說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，妳們人多，我服了。”
3小偷
某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
4下車
公交車在等紅燈時，壹男子叫道：“司機，開壹下門，我要下車。
“這裏是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裏不是站牌我才給妳說壹聲——司機無語。
5追車
早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“八戒妳就別追了。”
6拉環
壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照壹張！”
7座位
有壹個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了壹個屁，旁邊的壹個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麽久，還要吹壹下！
笑了就給頂壹下 妳的支持就是我的動力
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非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦
作者:零度空間 於 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息
1.某次考試考語文,我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補後句,他補了句：恰似壹道紅叉卷上留（原句：恰似壹江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
2.也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班壹強人答:朋友妻,不客氣,第二天家長就被叫到學校了
3.又是語文考試,題目:長江後浪推前浪,某人答:壹代更比壹代浪.結果自然是家長,又見家長
4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野內豐,藤野隆史等等等等,比較絕的有：藤野小綿羊,氣的老師在廣播裏罵我們無知
5.改卷,壹題曰“清水出芙蓉”,或答“亂世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龍”……,叫人哭笑不得。
6.還有壹次,題目是:良藥苦口利於病,偶壹同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感嘆詞---啊!!!
7.考試有壹題材為：葡萄美酒夜光杯,接下句。有壹同學這樣寫道：“金錢美女壹大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 壹同學接下句：富則妻妾成群
9.壹次老師提問：“烈士暮年,下句什麽？”偶沒聽過這句,聽成“烈士墓前”了於是張口就說“黃泉路上”全班暈倒
10.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人,某生接：鐵棒磨成銹花針
11.初中的時候有壹回考語文,之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有壹個名言題,吾生也有涯,有個學生接了壹句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國,對曰：閉目可以養神
13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
14.初中的時候考歷史,問“劉邦的休養生息政策是什麽？”我壹同學答到：笑壹笑,十年少,少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文,問：春風吹又生的前面是什麽？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
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傻協笑話超市：旅遊的笑話
十壹長假結束了，不少網友外出旅遊。傻協笑話超市新進了壹批旅遊笑話，歡迎各位選購。
外出坐飛機
飛機即將降落，空姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。
飛機降落後，壹乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵壹點兒感覺都沒有。”
空姐：“是嗎？那太好了"。
“但是"，乘客說道，"您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？”
下飛機後坐出租車
出租車司機：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！對不起，可不可以請妳開回去壹點？我只帶了100元錢！
到旅遊地住旅館
遊客：“妳們旅館只有幾十個床位，去年竟有幾萬人來光顧，真叫人驚訝。”
旅館經理：“這有什麽奇怪的，因為絕大多數人都是看壹眼就走了。”
就餐選擇主食
到指定旅遊飯店就餐，點完幾樣菜後點主食。
遊客：“有米飯嗎？”
服務員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
遊客：“有饅頭嗎？”
服務員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
遊客：“有包子、花卷、餃子、炒飯……嗎？”
服務員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
遊客：“妳們到底有什麽？”
服務員：“我們只有面條。”
遊客： “那妳還說讓我們再選擇？”
服務員：“您可以選擇要或是不要……”
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逗妳玩：妳先聽好消息還是壞消息
2006年10月08日 07:40:05 來源：發展論壇
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好消息和壞消息
某生喜歡捉弄別人。壹天，他對其室友說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是妳女朋友剛才打電話找妳。”
“壞消息呢？”
“我在騙妳。”
又有壹天，他對室友說：“我告訴妳壹個好消息和壹個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他壹本正經地說：“我看見妳女朋友和另壹個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了妳壹次。”
吝嗇鬼的臨終遺言
霍森先生和他的妻兒們開著壹輛老爺車去郊遊，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到壹列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不幹！妳們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動。”
弄了好壹會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧壹切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：“羅絲，萬壹我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面！”火車及時剎車，霍森幸免壹死，他自語道：“現在我又要另找壹個藏鑰匙的地方了……”
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咋碰上如此讓人哭笑不得的醫院
2006年10月06日 07:22:07 來源：發展論壇
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急診須知
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。為了方便急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著壹個指示牌，告訴人們在醫生下班以後急診的病人怎樣才能接受治療。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則：如在哪兒能找到看護、怎樣和看護聯系、看護來之前做些什麽等等。然後，指示牌的最後壹段寫著：如果妳真的有時間把這個細則讀完，那麽妳的病就不是急診，明天等醫生上班後再來吧。
盲腸的作用
有個人得了盲腸炎，但是他無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裏，他在痛苦掙紮中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就壹定是有用的……”“當然有用，”醫生十分肯定地說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麽買汽車，送女兒到國外留學？”
初診與復診的奧秘
有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而復診只收2英鎊。於是到了那裏，他先說：“醫生，我又來看病了。”“我好像沒有見過您”醫生回答說。“噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。”病人加重了語氣。“大概是忘記了。現在感覺怎樣？”醫生問道。“效果不佳，壹點也不見好轉。”“那過來檢查壹下。”醫生給他檢查了壹遍，然後說：“仍按上次的處方再服壹星期藥，現在請付2英鎊。”
感謝老天
醫生對壹位康復的病人說：“妳太幸運了，妳能康復全靠老天幫忙。”住院病人聽了十分高興，說：“妳說我康復是老天幫助？太棒了！謝天謝地，本來我還以為要付錢給妳呢？”
先治眼睛
壹個病人去找醫生說：“我的肚子痛，給我開點藥好嗎？”“妳今天吃了什麽？”醫生問。
“腐爛的肉餡餅。”那個人說。“那好，我先給妳開點眼藥。”醫生說。病人覺得奇怪，問：“我是肚子疼，怎麽給開眼藥？”“妳應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？”醫生解釋說。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++暈!就這點事還要把老天爺擡出來
2006年10月07日 07:37:55 來源：發展論壇
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學生的尷尬
有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太壹樣，其內容如下：“同學妳好，請輸入學號及按#號，退學按5、休學按6、復學按7”。這位學生在好奇心的驅使下他按了“5”，這時只聽見系統回答：“退學成功”。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另壹個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了“7”，只聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統……”
吃魚的好處
同學甲：“妳知道吃魚有什麽好處嗎？”
同學乙：“吃魚可以預防近視。”
同學甲：“為什麽？”
同學乙：“妳見過貓有近視的嗎？”
老天是公平的
老師：“妳為什麽總是不學習？”
學生：“老天是公平的，他沒讓我那麽幹！”
老師：“簡直是胡鬧！他是怎麽跟妳說的？”
學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡覺，如果硬幣立起來，就去學習。”
誰是獸中之王
“同學們，誰是獸中之王？”老師問。
“動物園園長。”小約翰回答。
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轉帖
關於講理
老公：妳不講理
老婆：和妳我從來就沒講過理，家就是不講理的地方。再說妳是男的，比我還大8個月呢，妳得讓著我。
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老公：那我給妳百分之多少？
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關於睡覺（二）
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老公：別！那到第二天早上就全裹妳身上了。我什麽也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏
塌實。
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關於中心
老婆：我在我們家壹直是中心，在妳們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也壹直是中心。
老婆：可我這中心比妳那中心重要。
老公：為什麽？
老婆：因為我是千金，妳只是個小子。
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太誇張了!老漢眼光竟如此長遠
2006年10月05日 07:27:10 來源：發展論壇
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1.不能打開話匣子
在飛機上，壹個小夥子和壹位老人並排坐著。
“請問，現在幾點鐘？”小夥子問。
老人回答說：“我不能告訴妳，我要是告訴妳現在幾點鐘，妳就會向我表示感謝。這樣，話匣子壹打開，就不容易收場了。再過壹會兒，我們就會壹道下飛機。在機場上，妳又會請我進咖啡館，我也會請妳到我家去做客，我家裏有壹個小女兒，她長得很漂亮。於是妳就會愛上了她，她也會愛上妳，於是妳們就會決定結婚。可是，妳要知道，我決不會把女兒嫁給壹個連手表都沒有的窮光蛋！”
2.以壹當二
兩個人酒喝多了，其中壹個口齒不清地說：“現在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另壹個趕緊從袋裏掏出張壹塊鈔票，說：“看準了！這是我欠妳的2塊錢。”
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丈夫買了壹輛舊車，壹天，他帶著妻子外出兜風。在壹個下坡道上，妻子對丈夫說：“妳看這坡道多險，如果妳剎車失靈，那咱們就完了。”
丈夫不在乎地說：“絕對不會的，咱們的車沒有剎車裝置！”
4. 假裝近視
壹個青年想逃避征兵，就假裝高度近視。體檢時，軍醫指著測試表讓他示意，他東張西望地說：“什麽測試表，在哪兒呢？”
當天晚上，他去看電影，突然發現身邊坐的正是那位負責體檢的軍醫，軍醫也認出了他，正要尋問，他搶先說：“醫生，這兒是飯店嗎？”
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強！小女生就這樣忽悠了她的男友
2006年10月03日 07:04:41 來源：發展論壇
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MM：妳怎麽啦啊？
GG：……(未回短信，下同)
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GG：……
MM：下班了要過來看我喔！
GG：我們已經分手了，妳不要這樣。
MM：嗯，那我們還是朋友嗎？
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MM：是啊，說到要做到啊。
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GG：我馬上過來！！！
MM：妳明天晚上要繼續過來看我喔！
GG：妳聽話，我們真的已經分開了，妳要自己照顧自己，不要再這樣了。
MM：我知道啊，可是我生病了耶！
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MM：醫生說：生病的人心理非常脆弱，家人應該多關心，但媽媽不在身邊。我也不能告訴媽媽，她會擔心的，妳作為朋友就應該照顧我啊，我媽媽會非常感謝妳的。
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MM： 醫生還說：病人應該保持樂觀的心態，這樣有助於身體健康，可是妳不來陪我，我的心情壹下子跌到了谷底了，妳想我病死啊？
GG：……
MM： 醫生又說了：病人需要有人經常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態！可是我身邊壹個人都沒有，我會得憂郁癥的。
GG：……
MM：妳吱壹聲兒行不行啊？
GG：……
MM：嗚……我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。
GG：姑奶奶……我怕妳了，好好好，我明天過來陪妳！寶寶妳聽話，要按時吃藥啊。
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狂暈！我娶到了壹個這樣的老婆
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我娶到了壹個這樣的老婆
公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟，衣櫥裏的1000塊錢沒了。還丟了什麽東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：“好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我松了壹口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有壹個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麽也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了壹個塑料袋，妳看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是妳記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裏扣下來的。”“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裏追問。“沒有了，只有這6000 塊錢。妳壹定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝妳在本次家庭防盜演習中的出色表現。妳的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後差點兒暈過去，最後的小金庫都沒有了……
大哥，那您結婚可是挺晚的啊
高中時候，班壹哥們，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交時候發生的點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校。
因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的壹個35歲左右的 男人跟他搭話：那人張嘴就來句：“大哥，去哪裏？”這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。”那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
那哥們臉部肌肉抽搐了壹下，沒吭聲。第三句話：“大哥，妳孩子上高幾了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高壹。”
這時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊。”